- Внимание на площадке! Я пришёл! Сценарий мне в руки, кофе и сигарету. Можно в обратном порядке. И где помощница? Лизка, ты где?
- Я здесь!
- Я выкурил кофе и выпил сигарету! Где ты шляешься? Никогда тебя не найти! Что сегодня снимаем?
- Мюзикл «Курочка Ряба».
- Актёры на роль дурочки, то есть курочки готовы, ты их пригласила?
- Шеф, никто не хочет сниматься в роли курицы! Говорят стрёмно!
- Ну, хоть кто нибудь из актрис пришёл на пробы?
- Из актрис нет. Пришёл один ненормальный на роль…
- Главного героя?
- Нет, курицы.
- Это что, на роль курицы пришёл мужик? Ну да ладно, деваться некуда, зови.
- Боже мой! С какого насеста вы его сняли! Вот это «клюв» у него, гримировать не надо, а ноги, ноги, как будто у курицы был хронический ревматизм. Кстати, любезный, это не ты играл в мюзикле «Шаурма» кота?
- Я играл. Только не кота, а «чебурек».
- Отлично! Тогда пройдёмся по сценарию. Значит, ты курица, и ты забеременела яйцом. Об этом стало известно деду, и он испугался. Ты исполняешь арию: «Не подходи ко мне, я беременна».
Хор подхватывает: «Это временно, это временно».
Ну и так далее.
- Что же это дед виноват, изменил бабке?
- Да нет, дед испугался, что бабка узнает, … отобьёт, то есть отберёт яйцо. Ты, «кур», грациозно идёшь на гнездо и тужишься. В это время танцевальная группа исполняет танец! Давайте посмотрим группу. Ёперный театр!!! Это что куры? Это мясные куры, бройлеры какие то. Ладно, выпускайте деда. Итак, дед не хочет, чтобы бабка узнала о беременности курицы. Где дед?
- Вот он, шеф.
- Вот это типаж! Ты дед, наверное, ещё играл в римском амфитеатре. Мне видится дед лет тридцати пяти. Брутальный. С сигаретой, а не с вонючей самокруткой. Он ждёт наследство от бабки. Золотишко он давно спёр, закопал в курятнике, а курица сволочь раскопала ногой и сожрала. И теперь на сносях яйцом «фаберже».
- Шеф, а как же он узнал об этом?
- Ну, ты тупая, Лизавета! Так УЗИ показало! Дед исполняет арию мачо:
«Я наследство получу,
На юга я укачу…»
Хор ему вторит: «Чу, чу, чу…»
- Значит, деда заменить! И перейдём к бабке. Где бабка? Лизка, честное слово уволю!
- Здесь я, шеф, здесь! Запаздывает она, вон поднимается по лестнице.
- Ого! А что такая моложавая бабка аж через три ступеньки скачет? Дед наследство сколько ждать будет при такой половине, такая его переживет. Найдите бабку, чтобы из неё всё сыпалось, чтобы детали на ходу отваливались. Идём далее. Бабка давно подозревала мачо – деда и завещала свою недвижимость курочке Рябе! Пока ищите новых бабу и деда перейдем к мышке. Где мышь?
- Здесь шеф, вот она.
- Ну, что же, грызуном я доволен. Сколько килограмм в мышке? Сто пятьдесят! И как нам быть со словами – «Мышка бежала!» И так, я говорю:«Мышка бежала»… Грызун помчался! Прыгнул на стол, где лежит яйцоооо. Что там со сценой, Лизка?
- Дыра в сцене, шеф!
- А где мышка?
- Я думаю, шеф, в подвале, вместе со столом и яйцом, дедом и бабкой.
- «Плачет бабка, плачет дед
Мышь разбила их обед…»
- Хор, прекратили выть арию «разбившегося яйца»! И так тошно!
Лизка, чего делать то будем?
- А я думаю, шеф, позовем рабочих, пусть сцену заделают.
- Правильно, Лизка, мне изначально этот мюзикл не нравился. А вот Колобок, вот это персонаж. Так что пошли новый сценарий писать.