Вступление
Как много людей меня окружает! Говорят, что каждое утро среднестатистический москвич встречает столько людей, сколько деревенский житель не встретит и за год. Приведён этот факт не для того, чтобы позлить жителей сельской местности, а скорее для того, чтобы доказать, что людей на нашей планете нынче чересчур много. Доказать! Как же по-казённому это звучит. Сейчас вообще такое время, что нужно постоянно что-то доказывать. Наверное, таково веление эпохи.
И эта книжка задумывалась мной, как доказательство. Доказательство того, что и в наше время жить интересно и весело. Я назвал её «Повесть смешных лет» по аналогии с историческим памятником, известным под именем «Повесть временных лет», который является первой русской летописью. Я не претендую на то, чтобы отразить полностью в своей книге многообразный мир юмора, но и в «Повести временных лет» указаны далеко не все исторические факты. Ничто в этом мире не идеально.
Сейчас модно стало горевать. Это стало каким-то всеобщим увлечением. Депрессивные поступки, депрессивные статусы в социальных сетях и так далее и тому подобное. Сплошная хандра и безысходность. И, что самое страшное, распространён этот недуг среди молодёжи.
Помнится, как-то разговорился я с одним старичком. Стояли мы с ним в одной очереди, уже даже не помню, где мы и встретились. Допустим, в поликлинике. Очереди у нас везде, так что и разговор этот мог произойти где угодно. Делать нам было особо нечего, поэтому-то мы и разговорились. Слово за слово, как это часто бывает в спонтанном разговоре, мы с ним начали перескакивать с одной темы на другую. Дошли, наконец, и до дел молодёжных.
- А что сегодняшняя поросль делает?
- Скучает,- буднично ответил ему я.
- Да, неужели! – удивился старик, - неужто все?
- Ну, может, не все, но изрядное количество.
- Дураки!
- Это почему же? – не понял я.
- Было бы мне сейчас лет двадцать, то я таких бы дел наворотил, что ух!
Что такое «ух» он мне не пояснил, но посыл его я всё-таки понял. Как писал один великий русский поэт:
Пока свободою горим,
Пока сердца для чести живы,
Мой друг, отчизне посвятим
Души прекрасные порывы!
Но почему-то «души прекрасные порывы» пропадают в социальных сетях. Вся злоба, что копится в сердце, любезно изливается в Интернет. Проснёшься, встанешь не с той ноги, настроение ниже плинтуса, залезешь в компьютер по старой привычке, а тут на тебя поток негативной информации выливается.
Когда я думал что уже достиг самого дна, снизу постучали
Настроение хуже не придумаешь, надо что-то делать. И, недолго думая, начинаешь сливать весь негатив, своим пока ещё полусонным и ничего не подозревающим друзьям. Стало легче. А друзья… А что друзья, это уже их проблемы! И так поступают многие. Присмотритесь к себе повнимательней. Может, у вас это происходит непроизвольно, но всё-таки происходит. Такой вот круговорот зла в природе! Начитаешься, наслушаешься историй и действительно начинаешь верить, что ничего хорошего и не светит.
На самом деле всё не так…. Люди разные: высокие, низкие, худые, толстые, певучие и такие, которым лучше рта не открывать. В общем, океан людей многообразен.
В этой книжке я собрал истории самых простых людей. Они могли случиться с кем угодно и когда угодно, что лишний раз доказывает… . Опять доказательства! В общем, доказывает что-то важное! Неужели вам это так важно? Давайте оставим сбор доказательств на откуп соответствующих органов.
Начиная читать эти маленькие рассказики, вспомните мудрое изречение: «От великого до смешного один шаг». Жизнь, текущая в многообразном океане людей, показывает, что так оно и есть. Даже самый последний неудачник имеет неплохой шанс на то, что и с ним случится что-то смешное, что уж точно победит хандру.
Победить хандру – вот главное назначение моей книжицы. А теперь в добрый путь!
Будет весело!
Рассказы об утренних часах пик стали притчей во языцех. Эти рассказы уже никого не удивляют и даже, что самое странное, не злят. Наверное, горожане уже привыкли к тому, что до работы или до учёбы нельзя добраться не помятым. Обязательно в автобусе, троллейбусе или трамвае оттопчут ноги, обругают, затолкают. Девушки, делавшие с утра причёски, обязательно приедут с колтуном на голове. Про утро в городе можно писать толстенные тома, проводить исследования, защищать диссертации. В планы автора это пока не входит. Хотя всякое может случиться….
Зима. «Мороз и солнце, день чудесный!» - почему-то именно эти строки вспоминались мне, когда я стоял на остановке. Хотя на самом деле чудесного было мало. Холод, пронизывающий до костей, и снежинки, которые как будто специально норовят залезть под одежду. И как назло с транспортом засада. Автобусы, маршрутки приходят битком набитые, влезть невозможно. А ехать нужно срочно, опаздывать никак нельзя.
На холоде время течёт по-разному. Для меня в то утро оно текло слишком быстро. Сделал пару-тройку шагов туда-сюда, чтобы согреться, а прошло, между прочим, десять минут. А транспорта всё нет. Паника начинает меня охватывать. Надо срочно на что-то решаться. Идти пешком? Слишком далеко и слишком холодно. Значит, надо запастись терпением и народной мудростью: «В тесноте, да не в обиде». Не люблю я это дело, а что поделаешь, ехать-то надо.
Вдруг к остановке подъезжает маршрутка. Народу в ней набилось так много, что даже дверь толком закрыться не может. Я уже собирался пропустить её, но вдруг дверь открывается и оттуда лихо выпрыгивает женщина, лет шестидесяти. Заметив меня, вернее мою нерешительность, она улыбнулась и подмигнула мне. Она сказала мне всего три слова. Три слова, которые смогли победить все страхи и сомнения. Как и всё великое, это цитата родилась непроизвольно.
- Заходи, будет весело!
Ну, разве мог я теперь сомневаться! Конечно, надо было немедленно ехать на этой маршрутке. Какие-то мужики помогли мне забраться в салон. Машина тронулась, мы как-то утрамбовались. Ехать было действительно весело! Ни ругани, ничего не было во время нашей поездки. Если бы не теснота, то можно было бы без всяких скидок назвать эту маршрутку образцово-показательной.
До места я добрался вовремя. С тех пор я уже не боюсь влезать в переполненный транспорт. Теперь перед посадкой, мне всегда вспоминается та старушка и её: «Заходи, будет весело!»
Внука забыл
Был у нас в университете старый-старый преподаватель. Нет, маразматиком его, конечно, назвать нельзя, но тормозил он уже изрядно. Бывало, хочет он провести перекличку, так у него это дело так застопорится, что он, пытаясь разобраться в нумерациях групп, будет минут двадцать выяснять, какую группу он уже проверил, а какая ещё ждёт своей очереди. В аудитории смех, крики, но преподаватель, не обращая ни на кого внимание, продолжает своё дело. Кстати, это было на руку двоечникам и прогульщикам всех мастей. Дед никого не запоминал, его легко можно было обмануть, поэтому бывали случаи, что некоторые студенты встречались с ним впервые только на экзамене. Списать у него было проще простого, поэтому никто особенно на его предмете не парился. Ввиду таких обстоятельств, и посещаемость на его занятиях была одной из самых низких среди всех предметов.
Зима. Мороз. Сессия была уже не за горами. Наверное, было последнее, ну, может быть, предпоследнее занятие. Зимой, как всегда неожиданно выпал снег, поэтому на дорогах были пробки. Преподаватель слегка опоздал. Нас, студентов, было немного. Вели мы себя вполне вольготно: смеялись, переговаривались, мы-то знали, что нам ничего не угрожает.
Он заскочил в аудиторию неожиданно, снял шапку, повесил пальто на крючок, достал из сумки конспект, разложил его на столе и уже приготовился читать лекцию, как вдруг завис. Мы не придали этому факту какого-либо значения. Даже никто не засмеялся. За семестр мы так к этому привыкли, что можно сказать даже не заметили заминки. А преподаватель всё стоял, смотрел на нас и слегка раскачивался.
Минута, две, три, пять. А он всё стоит. Сказать по правде, нам это уже надоело, поэтому попросили старосту окликнуть деда, чтобы он, наконец, начал занятие. Но вдруг происходит неожиданная метаморфоза: дед закрывает конспект, надевает шапку, пальто и пулей вылетает из аудитории. Не успели мы понять, что произошло, как преподаватель, что есть силы кричит в коридоре.
- Боже мой, внука в автобусе забыл!
Мы посидели ещё минут десять, а потом, понимая, что больше мы его сегодня не увидим, пошли по домам. Кроме его пар, больше в тот день никаких предметов не было. Как мы потом узнали, внука дед всё-таки нашёл, он просто уехал в автобусный парк. Наверное, после того случая родители больше деду не доверяли ребёнка в общественном транспорте возить. Да и из университета он вскоре тоже на пенсию ушёл. А то мало ли что….
Главное – не паниковать!
В одном морском училище работал преподаватель, который снискал среди студентов добрую славу. На экзаменах он никогда не ставил «двоек», поэтому его предмет сдавали даже совсем уж плохие на голову студенты.
Но нашёлся среди студенческой братии человек, который решил бросить вызов устоявшимся в этом заведении порядкам. Несмотря ни на уговоры одногруппников, ни на увещевание старых и опытных товарищей, он решил получить у самого доброго преподавателя «неуд» за предмет. Вызов был принят. Спор заключен. Цена вопроса – ящик водки.
Экзамен. Группа сдаёт нормально. Преподаватель, подтверждая сложившуюся репутацию, вытягивает всех. Даже те, кто ни разу не ходил на лекции, получили «тройки». Друзья решили отговорить нашего смельчака от глупости.
- Петь, смотри, даже Вавилов «тройку» получил!
- Ну и что.
- Что, ну что? Вавилов! Я его только третий раз вижу. Давай, пока ещё не поздно откажись от спора. Ведь перед всей группой не проставишься!
- Это мы ещё посмотрим, кто перед кем проставляться будет. Смотри и учись!
Смелый студент выходит к преподавателю, вытягивает билет. Вопрос: «Поведение на судне во время пожара». Идёт готовиться. Вернее двадцать минут он сидел за партой и палился в потолок. Время вышло, пришла его очередь.
- Вы готовы? – спросил преподаватель.
- Конечно! – хвастливо заявил студент.
Берёт билет.
- Ну, рассказывайте, что вы будете делать, если на судне вспыхнет пожар?
- Ничего!
- Правильно! Главное – не паниковать! Давайте «зачётку»! Четыре!
Студент, ничего не понимая, протягивает преподавателю свою «зачётку». Он думал, что преподаватель шутит и сейчас точно поставит ему «неуд» и отправит на пересдачу. Но нет, преподаватель возвращает ему «зачетку», а в ней стоит аккуратная «четвёрка», число и подпись. Чудеса, да и только!
- Удачи вам, молодой человек!
- Спасибо,- всё ещё не понимая, что происходит, ответил студент.
- Эй, не забудь проставиться! – закричал кто-то из одногруппников.
Теперь, действительно, главное – не паниковать!
Дань
Люблю я свой день рождения! Так люблю, что просто жуть! Ни один день в году, ни один праздник не проходит так весело и так увлекательно, как мой день рождения! Прямо вот с утра, как захватит меня хорошее настроение и прямо не отпускает целый день. И настроение такое хорошее, что хочется делиться им со всеми, хочется, чтобы весь мир знал, что у Максима Левина сегодня день рождения. Сегодня мне исполняется двадцать три года! Как всегда, по заведённой мной традиции, сегодня у меня будет много гостей, даже очень много гостей. Представьте себе, я даже сам не знаю сколько. Вот иду по двору, всех пацанов, что со мной здоровались, позвал. Все знакомые девчонки, которые мечтательно строили мне глазки, тоже позвал. А что, чем больше народу, тем веселее! Друзья детства, одноклассники, друзья из института, какие-то общие знакомые, все должны явиться с минуты на минуту. Я стою в коридоре в белой рубашечке, модных новых джинсах, причёсанный, наодеколоненный, прям не именинник, а находка!
Звонок в дверь! Интересно, кто пришёл первым? Открываю дверь. Ну, конечно же, Никита, первый и лучший друг!
- С днём рождения, Максим! Всего тебе… - комплименты Никиты я не слушал.
- Спасибо!
- Вот, небольшой подарок,- протянул он мне конверт.
- Ой, ну что ты не стоило!
- Да, ладно, всё нормально. Руки помыть можно? – поинтересовался он.
- Конечно-конечно! Чувствуй себя, как дома, друг!
Никита пошёл в ванную. Из крана заструилась вода. Так, интересно, сколько в конверте? Полторы тысячи! Молодец, Никита, уважил именинника!
Раздаётся очередной звонок в дверь. Открываю. Маша и Настя, одноклассницы. Поздравления, поцелуи, какого-то мишку в подарок дарят, шарики. Да, негусто.
- Можно носик припудрить?
- Да, ванная в вашем распоряжении
«Будто дома не могли накраситься!» - злюсь в душе я.
Опять звонок, опять пришли девчонки. Опять поцелуи, поздравления. Эти девчонки намного умнее Маши и Насти.
- Максим, у Кати причёска растрепалась, ты не возражаешь, если мы поможем ей подправить?
- Что вы, девчонки, чувствуйте себя, как дома. Ванна пока занята, но милости прошу в комнату моей сестры, Наташи. Её дома нет, со своими друзьями зависает, но я думаю, она не возражает.
- Не знаю, не удобно как-то,- засомневалась Катя.
- Ой, да, что разговоры! Мои друзья – это её друзья. Её друзья – мои друзья. У нас так с детства заведено!
- Ну, если так, то ладно
Девчонки заходят в комнату сестры.
А гости всё прибывают и прибывают. Наконец, все расселись. Прозвучали тосты в мою честь. Гости накинулись на съестное. Решил, что это лучший момент, чтобы ненадолго скрыться и подсчитать добычу. На столе в моей комнате ровной, приятной стопкой лежат конверты с деньгами. Ребята упаковали деньги в простые белые конверты, а девчонки, как всегда соригинальничали и деньги упаковали в конверты разных цветов.
«Тридцать пять тысяч» - через минут пять закончил я счёт. Похуже, конечно, чем в прошлом году, но тоже неплохо! Надо запомнить, кто в этом году оказался жуком и больше не приглашать. Ладно, пора возвращаться к гостям.
Люблю я этот день! День рождение только раз в году!
Жук
Больше всего в своей жизни я не люблю заниматься генеральной уборкой. По мне, если вещи где-то лежат в тёмном углу и никому не мешают, то зачем их ворошить, переставлять, передвигать? Неужели это какое-то всеобщее влечение – занятие уборкой? Скольких людей я не встречал, но никто, никто не рад заниматься уборкой.
А это выражение: «разобрать хлам»! Боже, да разве это, по-вашему, хлам? Хлам я выбрасываю сразу, а дома остаются те вещи, которые нужны мне сейчас или будут нужны в обозримом будущем. Но, нет, жена сказала надо расчистить подвал. Приходится подчиняться.
Вообще, с моей женой невозможно долго заниматься важными делами. Вот мы уже битый час разбираем подвал, а ведь даже ещё и наполовину не закончили. А всё из-за её ностальгии. Стоит мне достать какой-нибудь тазик, как она, всплеснув руками, начинает ворковать:
- Боже мой, в этом же тазике я купалась, когда была совсем маленькой! Столько лет прошло, а он всё как новый!
- Может, оставим,- несмело предлагаю я.
- Да, выбрасывай! Чего хлам беречь!
Так на помойку отправился такой родной для моей жены тазик. И ладно бы она проливала слёзы только над тазиками, так нет же, любую вещь, которую я извлекал из подвала, она осматривала со всех сторон, как профессиональный антиквар, произносила пышные слова и комплименты, а потом говорила, что вещь пора выбрасывать. Удивительная женщина!
Прошло часа два, а, может, уже и три. Мышцы на руках и ногах ноют, шея затекла, да и глаза устали от постоянных погружений в темноту, а затем возвращений в свет. Жена от нахлынувших воспоминаний детства и юности совсем размякла, помощи от неё уже никакой. Надо её как-то взбодрить.
В темноте подвала я нашёл какую-то коробку с игрушками. По всей видимости, это игрушки её младшего брата. Огромную кучу венчал резиновый жук. Жук был большим, примерно, с мою ладонь. Похож он был на божью коровку, только очень большую. Все причиндалы на месте: лапы, усики, расцветка вполне реалистическая.
Я достаю жука, стряхиваю с него пыль.
- Чего ты копаешься? – окликает меня жена
- Смотри, какого я жука поймал,- кричу я и бросаю ей в руки резиновое насекомое.
А дальше крики, визг, неприятные эпитеты в мой адрес. Одно хорошо: в тот день мы уборку подвала закончили. Плохо, что дня два нормально общаться не могли.
Забыл
Случай произошёл в магазине электроинструментов. Был обычный день. Наверное, этот день вскоре бы и забылся, если бы не случай с одним из наших покупателей.
Время медленно, но верно приближалось к обеденному перерыву. Покупателей в магазине почти уже не было. Наверное, я бы устроил перерыв себе пораньше, но вдруг к нам в магазин зашёл какой-то дед лет семидесяти. С необычайной лёгкостью он устремился к стеллажу, где стояли электропилы. Помнится, я тогда удивился его скоростным данным. Даже подумал: «Ничего себе дед даёт!». Даже зауважал немного. Всем бы так в его годы порхать!
Он стоял у стеллажа минут пятнадцать. Видать от широты выбора у деда немного снесло голову. Он впал в ступор. Дед щупал пилы, как будто не инструмент, а мягкую игрушку для внучки выбирает. Я, как опытный продавец, понял, что ему нужна помощь.
Тихо подхожу к нему. Трогаю за плечо.
- Извините, вам помощь не нужна?
- Да, сынок, нужна. Пилу ищу цепную. Чтобы доски в хозяйстве пилить.
Ну, в общем, так и сяк, подобрал я деду пилу. Проверили её. Работает исправно. Дал деду попробовать распилить какой-то брусок. Всё у него вышло. Пилу купил, ушёл довольный. А я же устроил себе перерыв.
Проходит три дня. Уже знакомый дед возвращается в наш магазин. Смотрю подмышкой у него моя пила, которую я ему посоветовал. В голове начинают крутиться неприятные мысли. «Неужели сломалась?». Сейчас наслушаюсь я о себе. Но, нет, дед подходит к прилавку и очень скромно обращается ко мне.
- Извините, молодой человек, можно вас на минутку?
- Конечно! Что-то не так с пилой?
- Нет, с ней всё в порядке.
- Хотите к ней ещё что-то купить, - воодушевился я, - могу предложить…
- Спасибо большое, но нет!
- А что же тогда, - не понял я.
- Понимаете, я, когда пилу купил, уже потом вспомнил, что у нас в деревне электричества нет.
- И давно?
- Уже три года как…
Деда стало жалко. Я открыл кассу и без лишних разговоров вернул ему деньги, а пилу вернул на стеллаж. Дед извинился за то, что доставил мне беспокойства и, завернув деньги в платок, удалился по своим делам. Видать в городе он собирался не только пилу покупать…
Зачем земле зря пропадать?
Жил и работал в славном городе Москве один молодой человек. Работал он много и усердно, поэтому в отличие от многих своих сверстников довольно скоро пошёл в гору и выбился в люди. Сам он был из не менее славного города Владимир, где в своё время он с отличием окончил среднюю школу. Потом был университет в Москве, первые опыты, подъёмы, спады. В общем, завертела его нелёгкая столичной жизни. Родители его жили себе во Владимире, да чаёк с сухарями попивали, всё на сына нарадоваться не могли. Перед соседями хвалились:
- А наш-то слышали в Москве большой человек!
- Да, хороший мальчик,- задумчиво отвечали им соседи.
И всё бы ничего, но неспокойны родительские сердца. Сын их почти не навещает, всё работа, да работа у него на уме. Даже не то, что на них, на себя времени нет. Скоро уж сыну двадцать восемь лет исполнится, а у него ни жены, ни детей. Всё на работе свою молодость просиживает.
Звонили они сыну не раз и не два, всё уговаривали приехать во Владимир. Даже однажды мама намекнула сыну, что на соседней улице девушка живёт неописуемой красоты, умная, работящая, такая всегда будет надёжной опорой в Москве, да и мать из неё выйдет, что надо. Сын, понимая, к чему ведут его родители и, предвидя, что молчание на сей раз не разрешит всех проблем, решает сделать шаг. Не шаг даже, а скорее шажочек. Маленький-маленький.
Был у него знакомый один, машинами торговал. Денег много имел, ну и уважение среди таких же коллег по цеху снискал немаленькое. Отстроил он себе несколько лет назад под Москвой огромный коттедж и поле для игры в гольф пристроил. Иногда сам с клюшкой выходил в чисто поле, но чаще коллег и партнёров по бизнесу приглашал шарики в лунки покидать. Поле он всегда содержал в отменном порядке. Решил наш заботливый сын арендовать у крутого барыги этот коттедж на лето. Подумал, родители рядом будут жить, посещать их не составит труда, а там, быть может, и отпадут эти разговоры о женитьбе. Казалось бы всё на мази. Коттедж снят, родителей даже успел перевести. Но тут, как назло неожиданность, ситуация приключилась. Срочно надо лететь за океан, договоры с иностранными коллегами подписывать. Приходит к своим родителям за несколько дней до отлёта сын и говорит, так мол и так, дорогие мои, ничего не могу поделать надо на месяц за океан слетать, на работе завал. Родители понимающе кивнули головой и сказали сынку, чтобы он с чистой душой за океан ехал, подписывал договоры, а они и без него здесь за месяц не пропадут. На том и распрощались.
Месяц пролетел незаметно. Сын возвратился на Родину. Только сойдя с самолёта, он тут же едет к родителям, неспокойно на сердце. С родителями всё в порядке, но сердцу почему-то неспокойно. Вышел он из дома, решил прогуляться. И перед глазами его предстаёт ужасная картина. На месте, где ещё недавно красовалось поле для гольфа, он видит поле, засеянное какой-то непонятной ботвой.
- А где же поле? – спрашивает он родителей.
- Ты, что ж, сынок, ослеп. Разуй глаза! Вот оно, перед тобой,- наставительно ответил ему отец.
- Где поле для гольфа?
- Для чего? – не поняла мать.
- Для гольфа. Игра такая, с клюшками,- попытался объяснить сын.
- А так вот почему земля была такая ровная,- сорвалось у отца.
- Что это такое?
- Это картофель, сынок. Мы-то ей-богу не знали, что это за гольф-то такой. Ты ведь уехал, ничего не сказал. А мы с матерью сидим и думаем, зачем земле зря пропадать-то? Вот и решили малость картофеля посадить.
- Что же я скажу барыге, у которого я коттедж арендовал?
- Да, ничего не говори, мы картофель повыдираем, и землю подровняем. И не такое бывало!
Говорят, что всё разрешилось благополучно. Но с того самого дня сын перевёз своих родителей к себе, а вскоре и женился. И жизнь его стала течь намного веселее. Цените, любите и берегите родителей!
Кого первым спасать при пожаре?
Урок физкультуры в школе. Класс уже построен. Физрук ходит вдоль строя туда-сюда. Тишина гробовая. Ребята ждут, что же скажет их учитель.
Когда-то физрук служил в милиции, но потом ему неожиданно пришлось уйти в школу. Говорили разное, но это к нашей истории имеет довольно отдалённое отношение.
- Товарищи,- начал пафосно он свою речь,- в последнее время карающая рука терроризма всё больше и больше покушается на жизнь и безопасность нашей страны. Опасность везде!
Он сделал паузу. По строю раздался смешок, такого начала урока никто не ожидал.
- Террористы не гнушаются ничем! Для своей борьбы они используют все средства. И они добьются своего! Может быть, завтра они подожгут нашу школу! Что вы будете делать, кого спасать первым? Алёхин, ты кого спасёшь первым?
Самый высокий мальчик сделал шаг из строя и, едва сдерживаясь от смеха, отвечал:
- Я считаю, что первыми надо спасать учеников младших классов.
- Неправильно, встать в строй! Бобылева, а ты кого спасёшь первым?
Из строя вышла блондинка.
- Я бы спасла свою сестрёнку,- ответила она. Класс рассмеялся.
- Неправильно, встать в строй!
Физрук спрашивал каждого: кого первым спасать. Ребятам было уже не до смеха. Они перечислили всех: первую учительницу, директора, завуча, охранника, поваров, даже трудовика не забыли. Но физрук был неумолим. «Неправильно, встать в строй!» - таков был его ответ. Скоро все ученики и закончились.
- Вот вы учитесь в девятом классе. Казалось бы, взрослые уже ребята, а не понимаете простых вещей. Если в школе случится пожар, то первым вы должны спасать меня. А остальные учителя пусть горят! В нашей стране достаточно директоров, завучей, уборщиков и даже трудовиков, но такого физрука, как я больше нигде нет. Я вас уверяю! Поэтому берегите меня!
Класс от смеха попадал на пол.
Милая девушка
Есть ещё девушки в наших городах и селениях, которые, несмотря на всю сложность нашего существования, сохранили в себе, что-то доброе, можно даже сказать детское. Не зарос ещё в голове их родничок, из которого по-прежнему течёт что-то нежное и светлое. Эти девушки не способны по природе своей сотворить что-то мерзкое. Их наивно-кристальный взгляд, их детская улыбка, их глуповатая и подчас несвязная речь обезоруживают. Их даже не хочется ругать за непросвещённость и наивность. Встреча с ними, это как глоток свежего воздуха. С утра плохое настроение, встретил такую во всех отношениях милую девушку, и сразу стало хорошо.
Мне надо было по срочному делу улетать из страны. Ненадолго и с возвратом. Как всем известно, в последнее время меры безопасности усилились, везде, куда ни кинь взгляд, стоят металлоискатели, сотрудники правоохранительных органов с собаками ходят. Работали бы они быстрее, и всё было бы замечательно.
При входе в здание аэропорта небольшая заминка, каждый, проходя через рамку, пищит, поэтому приходится выкладывать из карманов ключи, мобильные телефоны, мелочь. Почему-то никому не приходит в голову мысль, что металлические предметы можно выложить до того, как рамка запищит, нет, каждый должен пройти этот обязательный ритуал и услышать от таможенника заветные слова:
- Выложите металлические предметы в коробку
- Сейчас!
Поручение таможенника исполнено, металлоискатель молчит, можно идти далее.
Передо мной в очереди стояла девушка: молодая, воздушная и беззаботная. Из одежды на девушке лёгкое платье, в руках ничего нет. Видать едет не одна, а с молодым человеком, который как истинный джентльмен взял на себя хлопоты по транспортировке вещей.
Её очередь медленно, но верно приближается. Она видит, что каждый что-то кладёт перед таможенниками и только затем проходит. Она в замешательстве: у неё ведь ничего нет. Она смотрит по сторонам, заламывает руки и всё не может решиться, как же она будет вести себя перед металлоискателем. И тут её взгляд падает на шарфик, висящий у неё на плечах. Подходит её очередь. Не говоря ни слова, она снимает с плеч этот шарфик и, как будто так оно и нужно, кладёт на тумбочку, рядом с таможенником. Молча, она проходит через рамку. Таможенник молча смотрит на неё, наверное, впервые в жизни он не знал, что можно сказать в подобной ситуации. Рамка не запищала.
- Я могу уже идти?- поинтересовалась она у таможенника.
- Да, девушка, не задерживайте очередь.
Она подхватила шарфик, деловито подмигнула офицеру, улыбнулась и скрылась в толпе.
Могло бы быть…
В тридевятом полку, в три десятом батальоне служил один прапорщик. Знакомо, не правда ли? Но именно так стоит начать нашу действительно правдивую историю, потому что произойти она могла в любой войсковой части наших Вооружённых Сил. Упомянув номер или местоположение одной части, я бы поступил неуважительно по отношению к другим частям, дивизиям, заставам.
Наш прапорщик тянул свою прапорщицкую лямку уже много-много лет. Менялись солдаты, менялись офицеры, менялись даже времена и политические реалии, но наш прапорщик оставался на своём месте неизменно на протяжении многих лет. Казалось, что даже в звании его никогда не повышали. Как начал свою службу прапорщиком лет дцать назад, так и продолжает до сих пор. Прямо-таки Агасфер наших солдатских будней.
Был он человеком прямым, простодушным. Особенным удовольствием для него было обучение молодых солдат житейским премудростям. Прямо удержаться не мог, проходя мимо бойцов, чтобы не поделиться с ними какими-нибудь советами. Иногда казалось, что он не командир, а какой-нибудь дядя Вася из соседнего двора, настолько он был простым.
Стоят солдаты, курят. А прапорщик наш был человек уже некурящий. Бросил совсем недавно, поэтому вид курившего человека вызывал у него отвращение. Отчего бросил курить наш прапорщик? Не знаю, история сей факт не сохранила. Быть может, жена накапала мужу на мозги. Быть может, наш впечатлительный прапорщик прочитал какую-нибудь статью в научно-популярном журнале о вреде курения. Всё возможно.
- Ты куришь? – спросил он у солдата.
- Курю,- отвечает он. Хотел ещё добавить: «Неужели не видно?», но вовремя вспомнил, что он не с друзьями во дворе, а в армии, и прапорщик запросто может впаять ему наряд вне очереди.
- А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза?
- Никак нет, товарищ прапорщик!
- Вот тебе сколько лет?
- Двадцать!
- Видишь! А могло бы быть уже сорок! Задумайся над этим!
- Задумаюсь, товарищ прапорщик!
Прапорщик продолжил своё шествие, а солдат и его друзья ещё долго чесали затылки и думали о вреде курения.
Не палево суёшь?
Как-то к нам на завод приехал американец. Человек он был серьёзный, что называется ни шагу вбок, ни сантиметра вправо. Ходил он день-два по нашему заводу, всё чего-то высматривал, да вынюхивал. Да, и ещё бы ему не высматривать, всё-таки прислали его к нам не абы откуда, а из серьёзной фирмы. Хотели американцы с нашим начальством договор заключить на поставку нашей продукции в Соединённые Штаты. Вот потому и вышагивал наш американец, которого звали Эдвард, по нашему заводу, недовольный. Решительно всё ему у нас не нравилось: как работают станки, как рабочие хранят инструменты, обеденный перерыв, в общем, придирался ко всему. Подписание договора оказалось под угрозой.
Как и любой иностранец, Эдвард не мог обойти сувенирные магазины. Но оказался наш американец скаредным товарищем, наверное, его предки когда-то давным-давно приехали в США из Шотландии. Русский язык Эдвард знал, поэтому запросто мог общаться с кем угодно. Знать-то русский он знал, но какой это был язык! Ведь их в университетах не учат тому, что каждый из нас знает, чуть ли не с рождения. Их учат стерильному языку, а у нас в России, говорят люди по-другому, соответственно, и мыслят иначе. К таким тонкостям Эдварда в университете не готовили.
Решил он купить жене и обожаемой дочери настоящие павловские платки. Даже за океаном прознали про мастерство наших умельцев! Эдвард только и грезил этими платками. Буквально с первого дня он завалил нас просьбами рассказать, а желательно и показать ему, где можно купить творения наших народных умельцев. Мы ему, конечно, советовали разные места, но стоило Эдварду приехать по нужному адресу и посмотреть ценники, как он тут же уезжал восвояси. Дорого!
В итоге, купил гостинцы наш американец в каком-то переходе. Дёшево и договорился буквально за минуту. Чудеса, да и только! Принеся покупки в номер, Эдвард, как человек, которого с детства учили, что всё в России опасно, решил для верности постирать платки. Горничной платить за стирку он отказался по причине всё той же американской скаредности, решил, что и в раковине постирать получится ничуть не хуже. Как говорится, скупой платит дважды. Платки, стоило их чуть-чуть намочить, начали прямо на глазах выцветать. Буквально за минуту Эдвард лишился подарков, о которых уже проинформировал своих домочадцев. А до конца его командировки оставалось три дня.
На следующий день он пришёл на завод и поведал нам свою невесёлую историю.
- Всё у вас в России не так, не как у людей!
- Это почему же,- заговорило моё национальное самосознание,- просто тяжело вам, американцам, понять глубины русской души. Вот взять хотя бы твой случай.
- А причём он здесь?
- Ты как покупал платки? Небось, как в Америке?
- Естественно!
- Вот видишь! У нас так не принято. Продавцы видят, что перед ними иностранец, не знающий традиций, вот и начинают подсовывать гнилой товар. И надо было сказать всего три волшебных слова.
- Каких? – заинтересовался Эдвард
- Не палево суёшь? И взгляд такой, пожёстче сделать. Тогда любой поймёт, что перед ним стоит серьёзный человек и обманывать его себе дороже. Понимаешь?
- Неужели работает? – не поверил американец.
- Гарантирую.
В тот же день наш американец купил новые гостинцы. Естественно, подороже, но, по крайней мере, после первой стирки, платки не выцвели.
- Эти слова везде работают? – донимал он меня.
- Конечно! Это главные русские слова-обереги.
Видать Эдвард совсем уверовал в магию этих трёх слов. Настроение его улучшилось. В последний день командировки им предстояло подписывать контракт. Представьте себе, большой кабинет, директора, секретари, все при параде. Всё готово для подписания. Нашему американцу протягивают документ. Эдвард вяло просматривает документ, уже собирается ставить свою подпись, но вдруг вспоминает старинную русскую мудрость:
- Не палево суёшь?
Представьте себе удивление этих высоких лиц! Но говорят, что договор был успешно подписан, и довольный Эдвард укатил к своей семье в Америку.
Не только средство передвижения
С самого детства меня, да и моих друзей учили, что в лифте нельзя рисовать, курить, пить, потому что это не просто механизм, а средство передвижения. Но уроки эти остались лишь уроками. Ни я, ни мои друзья, ни просто знакомые ребята должных выводов не сделали, поэтому кабины лифтов в нашем районе, да и в соседних были исписаны вдоль и поперёк. Каких здесь только надписей и рисунков не было! Если бы кому-нибудь из искусствоведов пришло бы в голову изучать надписи в лифтах, то труд бы его получился таким же эпохальных, как исследование фресок и барельефов. Изучив лифт в моём подъезде, можно было запросто защитить диссертацию по лингвистике и искусствоведению, а, быть может, ещё и дизайну.
Но время идёт неумолимо. Детство наше плавно переросло в юность, а затем мы совсем повзрослели. Стали мы людьми семейными, у нас у самих появились дети, которым мы должны были преподать уже напрочь позабытый урок про рисование в лифтах. Нам же надо уже заниматься чем-то серьёзным. Согласитесь, что в тридцать четыре года писать в лифте уничижающие надписи и скабрезные стишки уже несолидно.
Меняется всё. Поменяли и кабины лифтов, которые помнили все грешки нашего детства. Если бы лифт умел говорить, то мне было бы очень стыдно перед своей женой и сыном. Но не успели поставить новые кабины, как буквально через день или два там появилось характерное для лифтов всей нашей страны слово из трёх букв. Скажу честно, я не обратил на это слово никакого внимания. Ну, написано и написано, я, что ли в детстве этим не баловался! Но через неделю после появления этого слова и ещё пары-тройки других, мой сын, прибежав, домой из школы, позвонил своему другу. Честно, я не хотел подслушивать разговор, но сын говорил так громко, что слышно его было во всех углах моей, в общем-то, небольшой квартиры. Боже, как мне было стыдно, что мой сын в таком возрасте ругается матом! Каюсь, сам был таким же и никогда не думал, что мне придётся стыдиться мата, но, как говорится, от сумы и от тюрьмы не зарекайся.
Сын ушёл гулять, а я, взяв с собой маркер и томик стихотворений из школьной программы, решил покататься на лифте. Замысел возник сразу.
Я помню чудное мгновение:
Передо мной явилась ты,
Как мимолётное виденье,
Как гений чисто красоты.
Таков был мой дебют после долгих лет простоя! Я решил, что пусть уж лучше в кабинах наших лифтов будут написаны стихотворения наших замечательных поэтов, чем слова на три буквы. В конце концов, лифт это не только средство передвижения, но и инструмент образования! С того самого дня я каждый день езжу на лифте у себя в подъезде, да и в других домах, и расписываю стены кабин стихотворениями. Пока меня не поймали. Как это приятно, скажу я вам, нести образование в доступной!
Опасная лезгинка
Как-то раз зашла ко мне вечером моя лучшая подруга, Вера. Засиделись, заболтались мы с ней допоздна. Проводить её до дома было некому, поэтому я предложила ей остаться на ночь, благо, что моих родителей дома не было, поэтому никто ничего бы не сказал дурного. Наверное, двух девушек нельзя оставлять одних на ночь в квартире, потому что это чревато опасными последствиями.
Наш девичник начинался вполне пристойно. Мы посмотрели какой-то романтический фильм и уже собирались отправиться спать, но вдруг услышали, что с улицы доносятся звуки лезгинки. Выглянув в окно, мы увидели, что прямо под моими окнами остановилась машина, в которой, как мне показалось, сидело три человека. Были ли это кавказцы или просто такая радиостанция попалась, но музыка играла громко и сидящим в машине она явно дискомфорта не причиняла.
Лицо Веры вдруг озарила загадочная улыбка. Я знаю её слишком хорошо: видимо что-то придумала.
- А, давай научимся лезгинку танцевать! – предложила она.
- А зачем? – не въехала я. Был первый час ночи.
- Не знаю. Весело ведь! Неужели ты спать хочешь?
- Нет, не хочу,- храбрилась я, хотя на самом деле фильм досмотрела еле-еле, из последних сил, но признаваться в этом Вере почему-то не хотелось.
- Тогда давай учиться!
Прошло минут сорок. Учились мы, танцевали, мастерами, конечно, не стали, но я думаю, что уже овладели искусством на приличном уровне. Странно, что наши соседи не вызвали полицию, ведь мы не могли учиться молча, обязательно надо было громко смеяться и комментировать каждое действие.
Три часа ночи. Мы, изрядно уставшие решили, что пришёл тот самый час, когда пора испытать своё мастерство. Мы выходим на середину комнаты. Музыка играет. Мы, едва сдерживая смех, начинаем танец. Продлился наш танец недолго. Вера выкинула руку в сторону. Она, конечно, девушка хрупкая, но её удара вполне хватило, что отправить меня в нокаут.
В травмпункте мы были одни. Как же было тяжело и глупо объяснять хирургу причину наших травм! Он смотрел на нас, как на дурочек. Хотя в принципе так оно и было. Никогда нам не было так стыдно.
Итог весёлой ночи: у меня сотрясение мозга первой степени, а у Веры выбиты костяшки пальцев. С тех пор мы решили, что ночью лучше спать, а не лезгинку танцевать.
Пополнение счёта
Идём мы как-то с женой по улице. Весь день мы бегали по магазинам, торговым центрам, супермаркетам. Набегался я за своей благоверной, как сайгак по степям. К концу дня сил уже не было никаких. Еле шёл, с трудом воспринимал то, что творилось вокруг меня.
Наверное, мы бы благополучно добрались до дома, если бы жене не понадобилось купить какую-то безделушку, которая продавалась исключительно рядом со станцией метро. Делать нечего, пришлось покориться. Она у меня женщина строгая.
И вот выходим мы уже из метро, как перед нами вынырнул, буквально из-под земли, паренёк лет восемнадцати. Быть может, постарше или помладше, это не так уж и важно. Мы уже собирались пройти мимо, как вдруг этот паренёк, что есть силы, как закричит, при этом глядя на меня. Лицо его расплылось в улыбке.
- Папа! – закричал он и тут же закашлял.
Тут внутри меня всё упало. «Вот тебе и раз!» - подумал я. Всё тайное становится явным. В ту секунду, мне вспомнились именно эти слова. Давно это было, примерно двадцать лет назад. Я был совсем молодым, примерно, как этот паренёк. Встретил, казалось бы, обалденную девушку, как сейчас помню, Таней звали. Ну, и пошли у нас с ней шуры-муры. Дело-то молодое…. Неужели это её сынок? Вернее, наш с ней сын. И жена на меня смотрит, как лев на антилопу. Провалиться бы сквозь землю, чтобы не видеть своей жены, не слышать радостных возгласов своего «блудного сына».
- Папа? – спросила меня жена.
- Ну, знаешь, это какое-то недоразумение… - попытался кое-как я оправдаться. Хоть я и побаивался в тот момент своей жены, но тут же сдаваться на милость победителя я был не намерен.
- Папалнение счёта! – откашлялся, наконец, паренёк.
- Ну, что ты так орёшь? – спросил я его.
- Извините, просто папа мне деньги на телефон кинул. Как-то так непроизвольно получилось.
- У меня из-за тебя тоже кое-чего вдруг тоже непроизвольно не случилось.
Паренёк вопросительно посмотрел на меня, ожидая разъяснений, но я тут же взял жену под руку и повёл, как можно дальше от метро. А то вдруг ещё какие-нибудь мои дети меня ищут. Ведь помимо Тани была и Настя, и Катя, и Светка. Молодость такая вот весёлая штука!
Пропустите мать с ребёночком!
Толкотня в автобусе. Мы с мамой едем со строительного рынка. У нас в квартире намечается вскоре ремонт. Я хороший помощник. Что меня мама не попросит сделать, исполню немедля. Вот и сегодня, в воскресенье вместо того, чтобы спать всё утро, а затем до ночи смотреть телевизор, я, как меня и просила мама, встал пораньше, умылся, позавтракал. «Ты – молодец!» - похвалила меня мама.
На рынке я терпеливо ходил за ней, пока она часа два, а может, и три выбирала обои, линолеум, краску, кисточки. Я в этом пока ничего не понимаю, а моя мама знает всё. Она только платила деньги, а лишь молча принимал её покупки. Когда мы всё купили, то пошли на остановку. Народу было много, в автобус мы зашли лишь с третьей попытки. Даже не вошли, а нас занесла толпа граждан, спешивших со строительного рынка. Народ теснил меня со всех сторон, мамины покупки оттягивали руки, стоять было тяжело.
Скоро наша остановка, но народ не спешит расступаться. Более того, каждый норовит пнуть меня или мою маму. С нами скандалят какие-то непонятные бабушки и дедушки, но мы продолжаем гнуть свою линию, пытаясь прорваться к выходу.
Остановка «Текстильная фабрика». Наша следующая. Но до дверей так далеко. Неужели придётся проехать свою остановку, а затем идти до дома пешком или ждать другой автобус. Я бы уже сдался. Можно сказать, я уже сдался, потому что перестал следовать за мамой. И тут она кричит на весь автобус:
- Граждане, пропустите мать с ребёночком!
Граждане начали расступаться перед ней. Но никто не видел ребёнка, то есть меня. Пассажиры судорожно оглядывались по сторонам, пытаясь найти ребёнка, ради которого мать так истошно кричала. А я ведь стою рядом, но никто меня не пропускает.
- Петя, что ты стоишь? Уже наша остановка.
Вот тут-то все и обернулись в мою сторону. Гробовая тишина повисла в салоне автобуса. Казалось, что даже двигатель стал работать значительно тише. Оцепеневшие граждане уступали мне дорогу. Какой-то дедушка бросил мне в след: «Ничего себе ребёночек!»
Мы вышли из автобуса. Казалось бы, бытовая история, если не принимать во внимание тот факт, что мне уже двадцать шесть лет и то, что я работаю в солидном учреждении.
Прятки
Несколько лет назад, когда я приехал в город из длительной заграничной путёвки, мой брат попросил меня посидеть один вечерок с его дочерью. Сказать по правде эту идею я воспринял без энтузиазма, так как своих детей у меня ещё тогда не было, и как с ними общаться, и как себя перед ними ставить, я не знал. К тому же видел я свою племянницу всего один раз, и то, когда ей было всего два годика, а теперь же ей исполнилось пять лет. Но брата я подвести не мог, поэтому любезно согласился провести с девочкой вечер, а потом уложить её спать.
Брат представил меня племяннице. Девочка, услышав, что к ней приехал дядя из дальних стран, повисла у меня на ноге и начала требовать, не просить, а именно требовать, у меня подарок. Я, наученный братом, к встрече подготовился, поэтому в магазине игрушек купил ей какую-то куклу, естественно, рассказав девочке историю, что купил её в дальних странах. Девочка издала яростный визг, схватила куклу и убежала к себе в комнату играть.
- Ну, вот, по крайней мере, у тебя есть часа два,- подбодрил меня брат.
- Два часа до чего? – не понял я.
- Два часа, она будет играть в твою куклу, потом ей надоест и она придумает что-то ещё. Удачи!
Брат ушёл. Я остался один на один с этой маленькой, совершенно мне незнакомой девчонкой. Два часа, пока она играла с куклой, я не находил себе места, я пытался себе вообразить, что придумает эта маленькая пятилетняя девчушка. Боже, как я боялся того мига, когда два часа истекут. Наверное, племянница ещё не разбиралась во времени, её день протекал интуитивно, как у древних людей, но ровно через два часа, как брат и обещал, девочка вышла из комнаты. Куклы в её руках уже не было. Видно она ей уже наскучила.
- Дядя! – позвала она меня.
- Да!
- Давай, в прятки играть?
- Давай.
- Только, чур, ты прячься, а я тебя попробую найти,- любезно предложила девочка.
- Как хочешь
Считать она умела лишь до двадцати, но мне этого времени хватило, чтобы спрятаться в шкаф-купе, а уже внутри зарыться в одежду. «Ну, теперь она меня точно не найдёт!» - радовался я.
Прошло пять минут. Я был спокоен. Затем ещё десять. Первые нотки беспокойства стали меня терзать. Пятнадцать минут. А вдруг что-то случилось, девочка-то маленькая, залезла куда-нибудь. Я выскочил из шкафа и начал бегать по квартире, пытаясь найти племянницу. На кухне горел свет. Открываю дверь и вижу следующую картину: девочка достала из холодильника торт и обеденной ложкой отправляет в рот кусок за куском. Судя по тому, сколько она успела съесть, искать племянница меня даже и не думала.
Ранимые джигиты
В последнее время в военкоматах, да и вообще в Министерстве обороны тщательно заботятся не только о физическом здоровье солдат действующих и будущих, но и об их психологической устойчивости. Очень важно в наши дни, чтобы солдат был здоров не только снаружи, но и внутри. Поэтому нередко на призывных пунктах совсем юным ребятам раздают многостраничные вопросники, составители которых пытаются выяснить, чем живёт призывник.
В этих анкетах можно встретить множество интересных вопросов. Например:
- Хотите ли вы умереть?
- Нравятся ли Вам насилие?
- Нравятся ли Вам тёмная цветовая гамма?
Потом опять:
- Мечтали ли о смерти?
- Причиняли ли вы физические страдания?
- Кажется ли вам, что ваша жизнь пуста и не имеет смысла?
Поначалу отвечать, даже скорее читать такие вопросы очень весело. Когда натыкаешься второй раз на такой вопрос, то уже не до смеха. А последующие встречи уже вызывают вспышки гнева. Нет, наверное, эти все психологические изыски не для России. Всё это должно оставаться в стране-производителе… . Но что-то я удалился от темы.
Обычный российский военкомат. Три молодых осетина проходят призывную комиссию. Ребята здоровые, весёлые. Всё у них замечательно, и зрение, и слух. Все этому несказанно рады. На десерт им оставили прохождения психологического теста. Поначалу они просто удивились, что после прохождения медицинской комиссии, их заставляют решать математические задачи, очень простые, но всё-таки…. Но задачи, как оказалось, были ещё не самым тупиковым вариантом их страданий. Подают им анкеты. Минут тридцать они пыжились над непростыми, а для них в принципе неловкими вопросами. Одно хорошо, в отличие от задач, придумывать ничего не надо, варианты ответов есть. Надо просто поставить галочку.
Ребята решили анкеты и разошлись по домам. Человек, отвечающий за исследования в данной области, собрал со стола анкеты, чтобы их просмотреть и написать какую-то сложную записку в личное дело призывников. Он уже приготовился писать стандартную отписку, как вдруг заметил, что на вопрос: «Ранимы ли вы?», один из осетин, вместо того, чтобы выбрать «да» или «нет», приписал сбоку свой, индивидуальный ответ: «Да, раним в ногу, в двенадцать лет». Подробности этого досадного недоразумения призывник не описал, но доктор уже стандартной отпиской от этого ответа отделаться не смог.
Реклама
Небольшое рекламное агентство, в небольшом провинциальном городе. На телефоне сидит девушка, которая должна убедить потенциальных клиентов воспользоваться услугами именно этого агентства. Так как городок небольшой, то девушке приходится с утра до вечера по пять раз на дню звонить одним и тем же предпринимателям и предлагать им услуги рекламного агентства. У некоторых нервы не выдерживают, и они начинают ругать бедную девушку.
После очередной неудачи, девушка переворачивает страницу телефонного справочника и находит телефон, по которому точно никогда не звонила. «Странно, как же я его пропустила?» - недоумевала она, набирая нужный номер. Гудки. На том конце провода снимают трубку.
- Алло
- Алло. Это рекламное агентство «Гермес». Мы работаем, опережая мысль. Хотим предложить для вашего бизнеса выгодные условия размещения рекламы.
- Не знаю, нужно ли мне это, - засомневался потенциальный клиент.
- Вам это очень нужно! Знаете ли вы, что при правильном подходе к рекламе ваша клиентура увеличится, соответственно, увеличатся и ваши доходы!
- Да, мы на клиентуру и не жалуемся. Нам хватает.
- А будет ещё больше. Я вас уверяю!
- Знаете ли, мы скажем так, из отрасли медицины…
- Зубоврачебный кабинет? Частная клиника? Ветклиника?
- Нет! Мы городской морг. Ваше предложение, конечно, заманчиво, но думаю, что горожане ещё не готовы к рекламе морга.
- Да, я понимаю. Извините за беспокойство.
- Ничего страшного, бывает,- усмехнулся работник морга.
Разговор был окончен. Девушка взяла со стола ручку и написала напротив телефона в справочнике «морг». Чтобы уж второй раз точно не ошибиться. А то всякое бывает…
Русалко
У создателей юридических лиц в большинстве своём напрочь отсутствует фантазия. Смотришь иногда адресные книги, телефонные справочники и только диву даёшься, откуда людям в голову приходят такие названия: «Главцветторгмет», «Солюшн Энтерпрайз» и другие не менее эффектные, но не благозвучные имена. А когда в дело вступают аббревиатуры, то это совсем уж особенный случай. Какие только нелепости не случаются, когда непосвящённый человек сталкивается с аббревиатурами, за которыми, быть может, скрываются вполне солидные юридические лица.
Пост охраны, допустим, в «Главцветторгмете». Организация серьёзная, солидная. Вход только по пропускам. Посторонним вход воспрещён. Камеры, металлоискатели, всё, как надо. Дверь открывается, в здание входит толстый, усатый мужчина.
- Я от Русалко, - гордо говорит он.
- От кого? – не понял охранник.
- От Русалко,- повторил мужчина.
«Шутник! Ну, я тоже пошутить люблю»,- подумал про себя охранник.
- Ах, от Русалко! Понимаю. А как там поживает Океанко?
- Океанко? Какой Океанко?
- Ну, батюшка ваш! Замуж уж дочку выдал, а то в девках чего-то засиделась.
- Я вас не понимаю.
- А Тритонко уже из тюрьмы вышел? Работу нашёл?
- Знаете что, молодой человек, я не знаю о чём вы, но я представитель фирмы «Русский Алкоголь». У меня сегодня важные переговоры с вашим начальством. А вы тут дурака валяете. Если вы меня не пустите, то ваша фирма профукает выгодный контракт. Думаю, вас за это по головке не погладят!
- Ах, так это вы! Так бы сразу и сказали. Извините.
- Я вам так и сказал, а вы начали: Океанко, Тритонко… - представитель «Русского Алкоголя» был уже не в настроении.
«Русалко! Русалко! Сказал бы сразу, что от «Русского Алкоголя», я бы его сразу пропустил!» - пытался успокоить себя охранник. Очень он боялся, что нажалуются на него начальству, и потеряет он такое тёплое место работы.
Но ему повезло. Договор был подписан. Видать представитель «Русского Алкоголя» оказался человеком с чувством юмора, поэтому не оскорбился от поведения охранника «Главцветторгмета».
Самый лучший наряд
Несколько лет назад, когда я был совсем молодым и неопытным, общался я плотно с одной девушкой. Общался я с ней не ради любопытства или от любви к разговору, а потому что имел на эту девушку далеко идущие планы. Девушка вполне симпатичная, открытая, умная, в общем, мечта поэта. Не знаю, понимала ли она тогда, для чего я с ней общаюсь или была в святом неведении. Если понимала, то наверняка потом, когда была одна, весело смеялась над моими неуклюжими потугами завязать с ней отношения.
Всё было в тот день как всегда. Уроки закончились, мы побежали в гардероб. Естественно, я и другие ребята быстро переоделись и вышли из школы. Девчонки наши, как всегда, задерживались. Мои одноклассники жили все неподалёку, поэтому скоро они все и разбежались. Мне, да и девушке этой надо было проехать несколько остановок на автобусе. Мы с ней жили дальше всех от школы. Это-то нас и сблизило. Одна дорога, один автобус, остановки наши были рядом, в общем, вы понимаете….
В тот апрельский день было необычайно жарко. Точнее, казалось, что на улице чересчур жарко. Дело было в том, что весна пришла поздно, поэтому она, как бы извиняясь за своё опоздание, начала с места в карьер нагревать наш истосковавшийся по теплу город. На самом деле было в тот день градусов пятнадцать тепла, но после долгой зимы это казалось страшной жарой.
Девушка моя вышла из школы. Я галантно, как истинный джентльмен, взялся нести её курточку и сумочку. Она мило улыбнулась. Мы шли к остановке и весело болтали. Мне было очень жарко, тяжело, но, глядя на неё, я продолжал терпеть неудобства. Девушки, вы иногда даже не подозреваете, какой властью обладаете над мужчинами! Я, высокий парень, баскетболист, чуть ли не цыпочках ходил перед этой девчонкой. И только ради того, чтобы она меня полюбила.
Ей было жарко. Пот катился ручьями по её лбу. Дышать ей было тяжело. Я дал ей какую-то тетрадь, чтобы она обмахивалась ей вместо веера. Нет, ничего ей не помогало.
- Как же жарко! – причитала она
- Да, уж очень жарко,- согласился я.
- Ну, почему всегда так: то слишком холодно, то слишком жарко. Нет середины!
- Не знаю,- пожал я плечами.
- Так жарко, что я готова даже это платье снять! – распалилась она.
Девушкам я всегда люблю говорить пышные комплименты. И почему-то в ту секунду решил, что сейчас настал именно тот самый момент. Но мне стоило подумать лучше ещё две секунды. Я же сыграл в одно касание.
- Ты, знаешь, это был бы самый лучший наряд!
В лице она резко изменилась, выхватила у меня сумочку и курточку и устремилась на остановку. Я ещё секунд пятнадцать не мог понять, чего она так взбрыкнулась. Ей же этого вполне хватило, чтобы сесть на автобус.
В общем, не общались мы с ней неделю. Да, и когда я перед ней извинился, то было уже слишком поздно. Надеяться на взаимность было уже бессмысленно.
Сделано в Китае
Не всё, что произведено в Китае такого плохого качества, как мы привыкли думать. Бывает, правда редко, попадаются и вполне дельные предметы, произведённые рабочими руками Поднебесной. Взять хотя историю с будильником, которая недавно произошла в нашем небольшом спальном районе. Ещё совсем недавно наш район был тихим и примерным, но после истории с будильником, всё поменялось. Но начнём по порядку.
Какой-то нерадивый житель одного из многочисленных домов в один прекрасный, а быть может, и не очень дней решил избавиться от будильника. Не знаю, была ли это давно запланированная акция или всё случилось спонтанно рано утром, уж больно громко звонил будильник, вырывая хозяина квартиры из мира грёз и снов. Как бы там ни было, но крепкая рука выкинула будильник прочь из квартиры. Летел он недолго и разбился о парапет крыши. Но не спешите переворачивать страницу, история ещё не закончилась! Отнюдь, она только начинается!
Разбиться-то, он разбился, но, несмотря на этот досадный факт, будильник идти не перестал! Китайское качество, если можно так выразиться, посрамило скептиков.
На следующий день в 6.30 утра район огласили трели будильника. Шум, гам, крики, взаимные угрозы. Десять домов, несколько тысяч жителей проснулись. Был выходной день. Никто не хотел так рано просыпаться. Народ высыпал на улицу. Особо ретивые граждане пошли по домам, пытаясь узнать, что же это за собака такая, которая перебудила весь район. Но поиски успехом не увенчались.
Целых две недели разбитый, но по-прежнему работающий китайский будильник вырывал граждан из объятий сна в 6.30 утра. Наверное, он бы звонил и дальше, но нам повезло. Вскоре зарядили дожди, которые окончательно добили часовой механизм. Природа оказалась сильнее человека!
Сканворд
Сегодня каждый стремится к знаниям. Кажется, уже нет такого человека, который не понимает преимущества образованности перед неграмотностью. «Мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». В наше время эта строфа Пушкина приобрела неожиданное продолжение. Кроссворды, сканворды, Интернет стали новыми проводниками знаний. Если разгадать правильно кроссворд, и прислать ответы в кратчайший срок, то можно даже что-то выиграть. Правда, никто этих умных счастливчиков не видел, но желание практически на халяву срубить миллион, машину, дачу, кухонный комбайн у нашего народа неистребима. Ночи не спит такой гражданин, он постоянно в раздумьях, постоянно пытается вызнать у своих друзей, коллег имена и фамилии известных писателей, поэтов, названия рек, гор и других географических объектов. И чем больше сканворд, чем больше разгадывающий не знает, тем больше проблем возникает у окружающих его людей.
Вот и у нас на складе завёлся человек, который возжелал за одну смену нежданно-негаданно стать миллионером. Звали его Петей. Всю жизнь он верил всему, что творилось вокруг него: в советское время он покупал облигации госзайма, в девяностые годы нёс деньги во всевозможные «пирамиды», в наше время он уверовал в магическую силу кредитов и ипотеки. И вот теперь новый виток его биографии – сканворды.
За одну смену стать миллионером не получилось. Коллеги по работе и друзья оказались не настолько эрудированными, как ожидал Петя. Он даже в библиотеку записался, правда, детскую, чтобы иметь свободный, а самое главное, бесплатный доступ к книгам, где могли содержаться ответы на многие вопросы сканворда. Но время шло, а миллион был всё также далёк от Пети, как и в тот день, когда он решил плотно прикоснуться к миру знаний.
Единственное, что привлекало в Пете, так это его упёртость и целеустремлённость. Несмотря ни на что, он не сдавался ни на секунду. Каждое слово давалось ему с такой же сложностью, как нужная рифма для поэта.
В тот вечер мы работали в одной смене. Петя верно и беспрерывно пытался разгадать вопрос. Если в первые дни мы ему помогали, то скоро он нам так надоел, что мы всем коллективом, не сговариваясь, решили, что лучший раз не провоцировать Петю, когда он со сканвордом. А то ещё вопросами достанет.
- А ты в математике шаришь? – спросил Петя меня.
- Да, немного,- без энтузиазма ответил я.
- Тогда можно вопрос?
- Давай!
- Простейшее, размножающееся делением.
Как говорится, хоть стой, хоть падай!
Слава Богу!
История эта случилась давным-давно. В такие стародавние времена, что точный год установить уже практически невозможно. Доподлинно известно, что история эта произошла до Великой Отечественной войны.
Времена эти были довольно-таки интересные. Индустриализация, коллективизация, репрессии, борьба с религией. Надо сказать, что борьба с Богом велась на всех уровнях: начиная с яслей и заканчивая приютами для одиноких стариков. Таково было веление эпохи.
Урок в обычной сельской школе. То ли первый, то ли второй класс. За древностью лет установить это вряд ли удастся. Класс совсем небольшой: учеников десять, не больше. Классный руководитель, Алексей Филиппович получил от директора указание, провести атеистические уроки в младших классах. Может быть, эти мероприятия по-другому назывались. Это не суть, как важно. Главное, что детям надо было объяснить, что Бога нет.
Тишина в классе. Дети внимательно слушают каждое слово учителя. Алексей Филиппович рассказывает ребятам, что всё, что их окружает, сотворено не Богом, не архангелами, не святыми угодниками, а вполне определёнными и известными науке силами. В течение получаса он рассказывает детям про сложные физические и химические процессы, приведшие к появлению нашей планеты. Затем плавно переходит к Чарльзу Дарвину и его теории.
До конца урока осталось не больше двух минут. Алексей Филиппович, уже порядком уставший и слегка прибалдевший от своей увлекательной лекции, всё-таки находит в себе силы и задаёт детям самый главный вопрос:
- Дети, главное, запомните, что Бога нет. Всё понятно?
- Да!- хором ответили классному руководителю дети.
- Ну, и, слава Богу!
Вот тут то Алексей Филиппович и дал маху! Одной фразой перечеркнул всё сказанное ранее. На следующий день директор школы прознал про случай на уроке. Он вызвал к себе в кабинет рассеянного Алексея Филипповича. Не волнуйтесь, уважаемые читатели! Несмотря на жёсткость той эпохи, нашему учителю относительно повезло: получил всего лишь выговор за упущения в работе. Но говорят, что до конца дней своих он отучился от фразы: «Слава Богу!». Вот ведь как бывает!
Сними меня!
Когда я был совсем маленьким мальчиком, то меня часто отправляли к бабушке в деревню. Иногда мы приезжали к ней всей семьёй. Ребёнком я был непоседливым: то подерусь с местными деревенскими ребятами, то убегу в соседнюю деревню, то яблоки у соседей украду. И всё мне всегда сходило с рук и так складно получалось, что я совсем уверовал в свою неуязвимость. Самоуверенность меня и подвела.
Был тёплый июльский день. Во дворе у бабушки росла яблоня, наверное, самая высокая в деревне. Раньше я почему-то игнорировал этот факт, наверное, из-за того, что это было своё, а испытывать родное не так интересно, как щекотать себе нервишки в чужом саду. Но в тот день я решил, что вершина должна быть покорена. К тому же получался интересный расклад: все деревенские ребята не раз и не два побывали на моей яблоне, а ещё ни разу. Обидно!
Восхождение проходило нормально. Ветка за веткой и вот я уже забрался довольно-таки высоко. Пока я не боялся. Но произошло непредвиденное, подул ветер, яблоня стала качаться, и я чуть было не свалился. Понимая, что сидеть на такой верхотуре небезопасно, я полез вниз. Но слезть, почему-то не получилось. Наверное, я просто испугался, страх сковал мои руки и ноги. Оставалось сидеть на месте, держаться за ветку крепко-крепко и ждать, когда кто-нибудь пройдёт мимо и сможет снять меня.
И вдруг я увидел папу. Это была единственная надежда.
- Папа! – истошно завопил я.
- Сынок? – не понял он и стал смотреть по сторонам.
- Я на яблоне,- подсказал я ему.
- Высоко залез,- констатировал он.
- Да, сними меня! – начал умолять его я.
- Хорошо, одну секундочку, я сейчас вернусь!
Я думал, что он побежал за стремянкой. Но каково же было моё удивление, когда он вернулся и в руках у него был фотоаппарат.
- Сынок, сделай лицо попроще, сейчас вылетит птичка!
- Какая птичка! Папа, я застрял! Сними меня с яблони, а не на фотоаппарат!
- А, вот в чём дело,- хлопнул он себя по лбу и теперь действительно побежал за стремянкой. Минута, и я уже был на земле.
Потом мы ещё много дней вспоминали, как папа прибежал ко мне на выручку с фотоаппаратом.
Средство против опозданий
На работу я опаздывала всегда, сколько себя помню. И дня не проходило, чтобы я не опоздала хотя бы на пять минут. Шеф у нас человек серьёзный, поэтому любое опоздание он запоминал, а провинившегося наказывал нещадно. Если поначалу ему удавалось поддерживать своё реноме сурового и принципиального начальника, то месяца через два он был вынужден капитулировать, потому что ничего он не мог со мной поделать. Странно, что он меня не уволил. Наверное, я всё-таки оказалась ценным работником для фирмы.
И вот моё очередное опоздание. Всего-то на полчаса опоздала. Стандарт. Я спокойно шла по коридору, как будто ничего и не случилось. Вдруг мне навстречу идёт шеф.
- Панова, вы опять опоздали? – буднично спросил он.
- Да, Василий Геннадьевич, проспала, будильник сломался,- скормила я ему первую пришедшую в голову версию.
- Ставьте будильник на мобильном телефоне, ложитесь раньше. Проблема-то решаемая!
- Насчёт мобильного я не подумала, а ложусь я и так рано!
- Всегда у вас есть оправдания. Возможно ли вас исправить и отучить от опозданий?
- Конечно, возможно! Я очень дисциплинированная, просто мне всегда мешают обстоятельства. То будильник, то пробки, ну, не мне вам рассказывать про наш город.
- Хорошо. Зайдите ко мне в кабинет минут через двадцать. У меня будет для вас одно важное поручение.
К шефу я не опаздывала никогда. Всё-таки меру надо знать. Стоило мне зайти к нему в кабинет, как он мне протянул какой-то конверт и попросил передать его главному бухгалтеру. Более того, он хотел, чтобы бухгалтер вскрыл конверт и ознакомился с его содержимым в моём присутствии. Приказы начальства не обсуждаются, поэтому я поспешила исполнять поручение шефа.
Главный бухгалтер был у себя. Я передала ему конверт и пожелания шефа насчёт моей персоны. Он пожал плечами и вскрыл конверт. Там лежала какая-то записка. Бухгалтер прочитал её, а затем протянул её мне. Я ничего не поняла, но записку взяла. Там было написано буквально следующее:
Приказ
В целях повышения дисциплины в компании, а также увеличения производительности Пановой В.Н. ПРОШУ выдать ей из кассы три тысячи рублей на покупку пяти будильников. При получении денег Панова должна написать расписку, что будет заводить их одновременно на семь часов утра. Расписка должна быть подана главным бухгалтером начальнику не позднее обеденного перерыва. В случае неисполнения Пановой приказа, выражающегося в последующих опозданиях, она будет обязана уплачивать денежную сумму по таксе, которая будет установлена в следующем приказе.
Бухгалтер отсчитал три тысячи рублей, я написала расписку. После работы я поехала на рынок и купила пять китайских будильников. И знаете что? С тех пор я на работу не опаздываю. Шеф мной доволен. Как обстоят дела с производительностью, я сказать не могу, но такса за опоздания, которая висит при входе в наш офис, меня не интересует совершенно.
Статистика
Статистика знает всё. А люди, занимающиеся статистикой, самые умные люди на свете. Заниматься статистикой очень интересно. Можно получить ответы на такие вопросы, о которых обычные люди, не посвящённые в статистику, даже понятия не имеют. Например, средний вес курицы в Курской области в период с первого июня по первое августа. Не правда ли интересно? А какое огромное значение эти исследования имеют для сельского хозяйства.
Иногда задаёшь себе вопрос, как раньше люди жили без статистики. Как они так легкомысленно, можно сказать опрометчиво полагались на свою память и на свой опыт. Дилетантизм! Значение имеет только строгий научный метод, который статистика нам и даёт.
Самые интересные статистические опыты получаются с людьми. Человек – существо многогранное, тут одним весом в летние месяцы сыт не будешь. Благодаря статистике, даже в мозг можно залезть к отдельно взятому индивидууму. Иногда это может быть очень забавно. Статистика вообще смешная наука. Не верите? Вот вам, господа скептики, яркий пример из жизни учёного-статистика.
Один уважаемый учёный проводил исследования среди студентов первокурсников. Подошёл он к этому делу очень серьёзно, как и подобает его статусу, приготовил анкеты, провёл тщательный инструктаж. В общем, исключил даже малейшую вероятность, какой бы то ни было ошибки. Вернее, так он думал. Мы-то с вами знаем, что в этом мире может произойти всё что угодно, в любой момент времени и с любым человеком. Странно, что этот умудрённый годами и научным опытом учёный не знал об этом факте. А, может, и знал, просто с высоты своего научного потенциала решил им пренебречь. В любом случае для нас это не играет большой роли. Случилось так, как случилось. Нам остаётся только радоваться.
В анкетах, которые учёный раздал студентам-первокурсникам, было много-много вопросов. В самом конце был вопрос: «В какой бы области вы хотели работать?». Естественно, что все студенты писали: юриспруденция, журналистика, логистика, экономика и так далее. Казалось бы, вопрос простой до безобразия. Но нашлась одна студентка, которая, быть может, по простоте душевной или по глупости написала всего три слова. Три слова, которые, быть может, обессмертили её в веках, а учёного покрыли вечной славой.
На вопрос, в какой бы области она хотела работать, эта девушка нежным, почти детским почерком написала: «В Липецкой области». Ни дать ни взять патриотка родного края!
Удачи на пересдаче!
Экзамен в университете. Предмет важный и, как следовало ожидать, очень сложный. Преподаватель наш не сказать, чтобы был мужик суровый, никого он, конечно, не валил, но требовал, чтобы предмет его мы знали отменно. Если вышел к нему с билетом, то будь добр ответь так, чтобы у него и вопросов не возникало. Что самое неприятное было для нас, студентов, так это то, что дружил он современными технологиями. У нас в университете ещё в изрядном количестве попадались преподаватели, которые включали компьютер лишь с пятого раза. Но только не этот тип.
Волею календаря выпало так, что между двумя предметами выпало слишком мало дней на подготовку. Времени хватило лишь на то, чтобы написать шпаргалки, рассовать их по карманам и запомнить на какой вопрос, где лежит ответ. Так и прошли мои четыре дня на подготовку.
Преподаватель наш требовал, чтобы наши мобильные телефоны лежали на партах. На виброзвонке. Меня это нисколько в тот день не смущало, поскольку я работал по старинке.
Выхожу к нему, вытягиваю билет. Попалась какая-то сложная задачка. Другой бы на моём месте разволновался, но только не я. Мне-то доподлинно известно, что ответ на эту задачку у меня спрятан в правом внутреннем кармане моего пиджака.
Всё шло замечательно. Сижу, смотрю, спокойно переписываю. Дело движется к концу. Уже размечтался о кренделях. Стоило закрыть глаза, как воображение рисовало мне картины моего пятёрочного счастья! Но вдруг на моём телефоне раздаётся звонок. «Кому это в голову пришло мне на экзамене позвонить? Ведь вроде всех предупредил»,- пронеслась у меня в голове мысль. Беру телефон. Пришло сообщение. Номер неизвестный. Открываю. Читаю и не верю своим глазам.
«Удачи вам на пересдаче!»
Поднимаю глаза, смотрю на преподавателя. Ничего не понимаю. А он сидит на стуле довольный, смеётся и говорит:
- Молодой человек, вы, что читать не умеете? Я же чётко написал, что встретимся на пересдаче. До встречи!
- До свидания! – попрощался я с ним и вышел из аудитории.
Одногруппники ещё целую недели смеялись, когда встречали меня в коридоре.
Чей псих гуляет?
Я работаю следователем в небольшом районном центре. Дел у нас немного, штат небольшой, поэтому всё приходится делать самим. Нас, следователей, в отделе немного, пять человек. Не сказать, чтобы мы часто сидели в отделе, казённые дела заставляют мотаться по всему городу. Транспорт, несмотря на размеры города, у нас ходит ужасно, поэтому частенько приходится ходить пешком. На своих двоих добраться в другую часть города получается намного быстрее, чем дождаться автобуса. Такие у нас провинциальные парадоксы!
Проверки и начальство проходят мимо нас, поэтому о внешнем виде заботиться особо не приходится. Я, конечно, не хочу сказать, что ходим мы на работу, как бомжи, но всё-таки некоторые вольности себе позволяем.
Уже не помню, по какому делу, но надо мне было ехать, вернее, идти за справкой в нашу городскую психиатрическую больницу. Дело было не срочным, поэтому я мог позволить себе кое-какие вольности. Процессуальные сроки меня не тяготили.
Городок у нас маленький, но здание психиатрической больницы настолько большое и запутанное, что лишний раз диву даёшься, кому в голову пришло в нашей глуши отгрохать такое здание. Вроде, бывал я по казённой надобности здесь не раз и не два, но всё-таки заблудился, пытаясь найти нужный кабинет.
Хожу, ищу нужный кабинет, как вдруг мой взгляд падает на зеркало, висящее на стене. Оказывается, если смотреть в него под определённым углом, то можно увидеть какую-то раздевалку. Смотрю, а там как раз переодеваются две не то медсестры, не то студентки-практикантки. Весьма симпатичные особы! Что уж сказать засмотрелся я на них. А они, как будто нарочно, не спеша, переодеваются, не спеша, переговариваются. Уже и думать забыл, что нахожусь в психиатрической больнице, что приехал я сюда не на девушек в раздевалке смотреть, а в рамках расследования уголовного дела. Стою и смотрю, как дурак на этих кокеток в халатах. Наверное, стоял бы так до конца смены. Но тут меня из мира грёз вырвал низкий женский голос.
- Чей псих тут без присмотра гуляет?
Я начал оглядываться по сторонам, пытаясь понять, о каком психе говорит эта женщина. Коридор был пуст. Кроме меня, вахтёрши и двух девушек в раздевалке никого не было. И тут меня осенило. Вахтёрша подумала, что псих это я. А у меня и видок был соответствующий: льняной костюм, похожий на пижаму, небритый, зато налысо стриженый. И выражение лица блаженно-счастливое. Потом я, конечно, объяснил ей, что я не псих, а совсем наоборот, но всё равно по делу в больницу вернулся только через неделю и больше у зеркала не стоял.
Черепаха
Завёл я дома как-то черепаху. Хорошо нам с ней было вдвоём. Мы были так похожи: я целыми днями лежал дома и ничего не делал, ожидая, когда мне позвонят и предложат важное дело, а она сидела в аквариуме и ела салатовые листья. Конечно, иногда я выпускал её из аквариума, чтобы она, если так можно выразиться по отношению к черепахе, размяла кости. Обычно я выпускал её ночью, чтобы она могла безропотно ползать по квартире, пока я сплю. Потеряться она не могла, да и дыр никаких у меня не было, где бы она могла застрять. Но ночные прогулки моего питомца продолжались ровно до одного случая.
Очередной, ничем не примечательный вечер. Минут через двадцать я уже собирался отойти ко сну. В тот день мне никто не позвонил, поэтому незапланированный отпуск продлевался ещё, как минимум, на один день. Я вытащил черепаху из аквариума, а сам пошёл в ванную, чтобы почистить зубы перед сном. Всё было как всегда.
Ночь. Произошло что-то страшно необъяснимое, даже во сне я чувствовал это. Я проснулся в полчётвёртого утра. Тревога сковывало моё тело. Пока я не мог объяснить причину своего страха. Это было что-то бессознательное.
Я зачем-то запирался на ночь. Странная привычка, учитывая, что в квартире вот уже две недели я был совершенно один. И вдруг, о чудо, я слышу, что в мою дверь кто-то толкается. Совсем чуть-чуть дверь отодвигается и к моему изумлению в комнату въезжает мой стул на колёсиках. Он всегда стоял в большой комнате, которую я использовал в качестве кабинета.
Я никогда не верил ни в призраков, ни в другие потусторонние силы, полагая с вершины прожитых лет, что это не более чем сказки для запугивания ребятни. «Воры!» - была моя первая мысль. Но, приглядевшись, я отметил для себя, что стул едет сам и его никто сзади не толкает. Да и вряд ли бы воры, зная, что я один в квартире, стали бы так церемониться. Связали бы, оглушили, а там…. Что случилось бы потом страшно и представить.
Но, кто толкает стул, в конце-то концов? Это невозможно, чтобы он ехал сам, должно быть логическое объяснение. И почему, почему этот стул катится ко мне? Наверное, в те секунды я действительно уверовал в сверхъестественное. На столе рядом с кроватью лежали очки, я их схватил, одел, вылез из-под одеяла, затем в лучших традициях легкоатлетов перепрыгнул оживший стул и наконец-таки прорвался к выключателю. С чертовщиной будет покончено! Я включил свет, удивлению моему не было предела.
Оказалось, что черепаха просто застряла под крестовиной стула. Наверное, это миролюбивое создание даже не заметило, какая загогулина прилипла к её панцирю. Черепаха невозмутимо продолжала свой ночной маршрут. Правда, после этой непростой ночи это была её последняя ночная прогулка, теперь она гуляет лишь под моим присмотром.
Черчение
Наверное, у всех в школе был такой замечательный предмет, как черчение. Кому-то он нравился и шёл легко, а кому-то вроде меня ничего не удавалось. Я и раньше-то, когда мы просто рисовали, умудрялся испортить даже самый простой рисунок, а когда появились эти чертежи, то жизнь моя в одночасье превратилась в ад. Наверное, у меня просто не тот склад ума: не могу я сидеть целый урок, с линейкой, карандашом и рисовать, простите, чертить какую-то непонятную и, что самое главное, ненужную мне деталь. Естественно я и мои друзья, которые испытывали на уроке те же проблемы, пытались всеми возможными и невозможными путями облегчить себе жизнь.
Был у нас в классе один мальчик, Паша Щукин, который и в математике, и в физике, и даже в этом страшном и неприятном черчении всё понимал. И мы у него постоянно всё списывали, вернее, срисовывали. В данной ситуации этот глагол подходит лучше всего.
Однажды учительница черчения задала нам на дом начертить какую-то деталь. Простенькую, конечно, но всё равно. Естественно, я даже и не собирался делать домашнее задание по черчению, ввиду полной бесперспективности этого занятия, да и к тому же Паша Щукин даст срисовать свой чертёж. Паша Щукин был хорошим мальчиком. Но я не учёл одну простую вещь. Таких же убеждённых лентяев, как я, набралось человек пятнадцать.
Перед уроком, на большой перемене, ситуация с перерисовыванием могла выйти из-под контроля. Мы не могли решить, кому из нас первым срисовывать чертёж. Девчонки визжали, что мы должны им уступить, некоторые ребята кричали, что они подошли к Паше первыми, поэтому у них приоритет. Запахло жаренным. Но ситуацию спас мой новый замысел. Я подхватил чертёж и побежал к ксероксу, который стоял в классе напротив. Минута и у меня уже есть готовое домашнее задание. Мой пример оказался заразительным, и остальные ребята так же бесцеремонно, как и я, проникли в класс и скопировали Пашин чертёж. Отличить копию от оригинала было практически невозможно. Класс был в предвкушении хороших, если даже не отличных оценок.
Звенит звонок. Учитель приходит ровно минута в минуту, запускает нас в класс. Мы расселись по местам, достали чертежи. Улыбки сияли на наших лицах. Но тут учительница нас вмиг огорошила: «Я вижу, что заготовки у вас готовы, теперь доставайте ластики, я расскажу вам, что надо стереть». Вот тут-то всё и вскрылось….
Эпилог
Медленно, а, может, и нет, говорят, что Бальзак за полчаса мог прочесть двести страниц, но книга моя подошла к концу. Заметьте, книжка, но не смешные и удивительные истории из нашей жизни. Смешное не закончится никогда. Быть может, что-то интересное происходит в те секунды, пока вы читаете эти строки. Выгляньте в окно! Оставьте на мгновение это скучное занятие – чтение эпилога!
Было? Да? Нет? Но в любом случае не стоит горевать. Если было, то запомните, посмейтесь, а если случилось с вами, то считайте, что это воплощение авторского замысла в жизнь. А, быть может, кто-то тоже прочитал эту книгу и так ей воодушевился, что решил, что веселье надо немедля нести в массы. Хорошо получилось? Нести радость в массы! Хороший лозунг. Надо изготовить тысячи транспарантов с этим текстом и развесить их на всех центральных площадях и улицах нашей страны. Да и не только нашей. Скучать любят везде. Так, что-то я ушёл от линии изложения…
А если вдруг ничего с вами сейчас не случилось, то не расстраивайтесь. Помните начало нашей книги: «От великого до смешного один шаг»? Может, вам как раз и не хватает этого шага? Может, пора опять отбросить в сторону книгу и сделать наконец-таки этот шаг? А потом напишите мне, поделитесь вашими весёлыми историями. А может, и не только со мной. Людям нравятся весёлые истории, просто не все это признают…
Что ж осталось написать всего пару предложений. Надеюсь, что книга, которую вы только что прочли и готовы вот-вот эффектно захлопнуть, подарила хоть несколько мгновений, часов, дней, а, быть может, и месяцев (в зависимости от скорости чтения) хорошего настроения. Ведь если настроение хорошее, то и жизнь хороша.
И если тебе, дорогой читатель, будет грустно и одиноко, то вспомни героев этой глубоко правдивой книги. Я не могу поручиться, что проблемы враз разрешатся, но надеюсь, что ты рассмеёшься. А когда человек смеётся, то ему значительно легче жить.
Закрывая книгу, смейтесь, друзья! Смейтесь громче!