21.11.13.
Бывает так горько на душе, будто ты в каменном мешке. Оглянуться назад - страшно. Смотреть вперёд - некуда. Слёзы бессилия угнетают чувства.
А что ты одна такая на Земле? Толпы людей живут в грязи, замыленной, зачуханной, беспросветной жизнью. Им легче, что они этого не понимают. А ты страдаешь, что родилась другой.
23.05.09.
Кто-то пытается меня робко вразумить, остановить. Они не знают, я объявила своей судьбе бой не на жизнь, а на смерть. Потому что жизни у меня давно нет, да и не было по-большому счёту. Со мной судьба зло пошутила, дала талант, красоту, но не дала здоровья и удачи. Не будь таланта, я прожила бы жизнь с каким-нибудь жлобом в хорошей, тёплой квартире и не билась бы головой о стену. Но талант требовал всё отдать ему, и была принесена жертва в ненасытное жерло таланта. Так судьба распорядилась. Ждать нет больше сил, а конца мучениям не видно. Неужели ещё год работать даром, и только потом тратить эти жалкие копейки на себя? Таков замысел судьбы: умереть в нищете как моя мать?
"Мщение оставь мне", - сказал Господь. И Бог ему отомстил. За меня, за других? Может быть это воздаяние по его заслугам, но мне жаль Федю. А может жаль себя, что не получила того, чего хотела от этого мужчины? "Иди лечись, люди и с одной почкой живут," - кричал обозлённый Федя. Но я не хочу мстить и не стану сыпать соль на его раны. Теперь мой обидчик лежит в пыли ниц, и я могла бы покуражиться над ним и насладиться плодами мести, но мне больно.
Моё сердечко слабо и не знает беспощады и жестокости, мне больно, потому что я любила этого мужчину и не могу мстить своей любви. Пусть он не любил, и наказан за нелюбовь, но я-то любила. Я приехала к нему, а там - грязь, холод, и член, который только писает.
На улице дождь: холодно и сыро. Я сижу в доме как на далёкой полярной станции, и только телефонный провод связывает меня с большой землёй. На душе холодно. Поехала к мужчине, хотела потрахаться, а он - импотент. Дважды я простилась со своей любовью.
- Прошло 5 лет, ты изменился...
- Я изменился в лучшую сторону.
Ложь, обман, - это было его оружием всегда. А чего же ждать от алкоголика? Почему же я его так жалею и хочу помочь устроить жизнь? Сострадание и доброта - они моя сущность. Я не поверила картам и рукой держалась за его мягкий член.
Прошлое барабанит нам по окнам и стучится в двери. Оно держит нас в своём плену. Звонит Федя и не даёт забыть, как прежде жарко нам было в постели. Потому так крепко держит прошлое, что пусто настоящее и туманно будущее. Я очень устала, и когда достигну цели, смогу отдохнуть. Отдых, необходим отдых, но на этом пути я даже не могу позволить короткого привала. Когда выплачу кредит, смогу отдохнуть. А кредит платить до июля 2010 года. Одиночество - духовное и физическое: оно толкнуло меня к Феде на день рождения, но Федя для меня умер.
Сегодня позвонил Федя (о Феде можно почитать "Постельная война" на прозе). Спрашивает, когда приеду в гости? Я плавала в дерьме со всеми вместе, глотала дерьмо, но я всегда хотела подняться выше дерьма. Никогда нельзя терять веру в лучшую жизнь. А Федя спивался и уходил ниже в дерьмо.
В июне всё должно решиться. Это последний рывок, последнее испытание. Надо собрать силы в кулак и ударить. Сейчас, когда я начала восхождение к вершине и, карабкаясь, обламываю ногти на руках, мне говорят: "...живи как все, не дёргайся, и будешь в квартире с тёплым унитазом, с каким-нибудь жлобом". Чужого мне не надо! Я сама хочу заработать тёплую квартиру, если родители не оставили. Не могу жить как все. Мой путь другой.
Федя настойчиво зовёт в гости. Вчера разложила карты, ответ однозначный: делать там больше нечего. Федя импотент и алкоголик. Уступила соблазну и отдала дань памяти нашей любви 15 мая через шесть лет. Друзей нет, с родственниками не о чем говорить - одиночество! Выручают телефон и работа свахой.
Судьба всем предъявляет счёт, который необходимо оплатить, и Федя уплатил по счёту. Он лечится, чтобы хотя бы пальцы на ногах не отрезали, но член не поднимется никогда. Что с возу упало... Я надежды у него не отнимаю: сострадаю. А почему я должна его жалеть? А потому, чтобы мне сострадали и жалели. Хочу приумножить добро: зла в мире хватает без меня.