Сегодня утром я шла по аллее Нарымского сквера. В наушниках Muse, среди деревьев – никого. Только я, пританцовывая, иду, радуюсь, размышляю. Вспоминаю, как гуляла не одна здесь, какие были разговоры… Образы ушедшего один за одним возникали в сознании, отзываясь теплотой и легкой грустью.
Каково же было мое удивление, когда я обнаружила за собой, что делаю все в точности то же, что и мой весенний любовничек! Я сначала с легкостью обольщаю приглянувшийся объект (потому что это именно объектные отношения), потом отталкиваю его, как только он приближается. И получаются те самые восточные танцы, про которые я туманно задумалась еще в конце зимы.
Да, он очень сильно похож на мою Тень. Но слава Богам, что он – не моя Тень. Да, трудно и противно признавать за собой, что я могу быть жестокой. Что я истеричка, с комплексом неполноценности, который я компенсирую высокомерием. Пожалуй, появилось то самое основание, которое позволило заметить, что я действительно такая. Только возможным стало прозрение после того, как значительно выросла и моя ценность. И с детством пришлось прощаться. А никто не предупредил, что это тоже утрата и придется горевать! Возможно, теперь у меня все чаще будет получаться действовать более бережно и гармонично. Как по отношению к себе, так и к окружающим. Неизбежная закономерность: что внутри, то и снаружи. По крайней мере, я начинаю пробовать. И уже не заменяю очередного кавалера следующим, только потому, что могу. Есть он – голос интуиции. И он нежно и заботливо охраняет меня от того, что ранит. Вот только чтобы получить этот опыт пришлось ни раз обжечься. И теперь я вижу, что вокруг меня такие же люди, которые оберегают свои былые раны и порой норовят укусить, напугать, оттолкнуть, опасаясь, что снова будет больно. Вот только без чувств нет и жизни. А истинные переживания бывает непросто вынести. В такие моменты есть повод снова и снова осознавать и учиться любить себя на смену мазохизму.
Я безумно благодарна этой весне и тем странным отношениям, которые словно в зеркале показали мне, как я раньше раз за разом вела себя в каждых отношениях. А точнее – не было там отношений. Была иллюзия, сдабриваемая суррогатами влюбленности, которые лишь призрачно похожи на любовь. Да еще телесный контакт. А близости… Не помню…
Я молода, у меня есть еще время, чтобы повзрослеть своевременно. И это мне показал взрослый по годам ребенок. И я благодарна себе, что не испугалась, а пошла в этот опыт. Осознанно. Что я УВИДЕЛА то, что мне было показано. Что научилась уроку.