Так говорят - "болеть душой". Подумалось мне, ну как так возможно это? Как будто постороннее тело это в тебе - душа. Ты взял и заболел не ангиною, а - душою. Так бывает у нерадивых женщин, идут они в консультацию, аборт хотят когда, и говорят - "у меня беременность". Не - "я беременна, у меня ребёнок.." а именно - "у меня беременность", как опухоль раковая или туберкулёз, получается.
У меня душа моя, сама, как та девка нерадивая, то капризничает, то своего просит - душевного. То тоскует она, то радуется от ненужного ей вовсе, а бывает, что болит.
Болит от неправды, от обиды, что терпеть должен неправду, от чужой боли болит и от радости тех, кто кормится чужой болью. Но сильнее всего болит она в двух случаях, от зла своего и от равнодушия чужого. От своего понятно - нежная эта штука, душа, нравится ей зло порою, а вот не приживается, слишком грубо, больно. Легко бездушным - делай, что хочу, да песенки пой, или слушай.. Но самое сильное и тяжёлое, когда с равнодушными встречается душа. Равнодушный то он и не злой и не добрый, он - "ровный", душа его - как камень, обкатанный в ручье, гладенькая, твёрдая такая. Поблёскивает, а никому не нужна она и ей никто. Ходит такая душа между другими, а все тянутся к ней, души ведь они одного свойства - притягательного, все от одной части приходят. Ходит она и разбиваются о неё другие, тянутся как птички к окошку, а там то - стекло, нельзя туда.
По-разному это бывает, но чтоб поболеть душою, как посторонним телом, ненужным, этого я боюсь больше всего. От чего боюсь ? А от того, что было уже такое, давно, но было, пытался я в одно время любить зло, завораживает оно, бездонно - прекрасное, как вакуум космический, звёзды и шёпоты. А на самом- то деле - холод и смерть. Так вот, когда любил я зло это и роман мой шёл к апофеозу, то душу просил я свою - помолчать, смирить хотел. Уговаривал я её от ума, доводы ей приводил, льстил ей всякими злодейскими радостями и чувствами запредельными, это любят души - чувства беспредельные. Думал, что окаменеет, гладенькой станет и блестящей, а у меня будет свой, особенный богатый внутренний мир. Я буду из него вытаскивать всякое и другим демонстрировать, вот мол - как оно бывает. И жить буду, как сам хочу, и счастье придёт. И пришло счастье - счастье узнать, что у тебя, у меня, то есть - ДУША.
Душа вроде бы как у меня и не моя! Болит зараза и мается и меня мучает, ну как чужая стала, я даже убить её попытался, не вышло, помешали. Бог не дал.
Вот теперь живу, всё прошло, выводы сделаны, меры приняты, душа бывает, что и болит, и радуется, как девчонка пятиклашка новым песенкам и ботиночкам, а пусть. Только не болею я душою. нельзя это нам. Болею грехами, злом своим, от чужого страдаю, сильный весь, а внутри болит, значит что-то нужно делать. Много чего делать нужно, чтоб прошло. Но душа она моя, не чужая, никаких абортов и успокоительных, обезболивающих тоже не нужно, нужно слушать и делать.
Кому как, а мне так лучше, опыт друзья мои и время, опыт.
И ещё знаю одно, не судите строго, но зло нам не победить никогда и бездушных не спасти. почти не возможно. А равнодушие, равнодушие самое главное сейчас. Страшнее его нет, улыбается оно, радостное, помочь может, а может мимо пройти, ему всё ровненько. За себя боюсь часто - не забыл ли поздравить, не забыл ли отдать, передать, поддержать, войти в сочувствие, не забыл ли, что звонили и искали, что молчат и не слышно, очень боюсь. Пугает мою душу одиночество, ведь одного рода все мы, одного места и причины, и не понимаем порой, что важнее всех талантов, трудов и всякого блеска и песен, и даже подарков, важнее - не разделяться нам.
Сорадоваться и сострадать могут только живые души, открытые, такие какие есть, болящие и ликующие...успеть бы всем...не прозевать.