Маленькая трагедия.
Продюсер собрал труппу. Решили ставить «Моцарта и Сальери»! И не просто, а сразу оперу! Проект был малобюджетный! Поэтому, экономить нужно было на всем! Продюсер отхлебнул из фляжки и сообщил, что гонорары у всех будут урезаны, а у Сальери, тем более!
- Не понял, за что это, тем более?!- возмутился бас, претендующий на Сальери.
- А за то, что ты отравил нашего великого композитора!- пригвоздил его продюсер, желая показать, что не на словах, а на деле чтит талант Моцарта.
- Это не честно!- вдруг вступился за Сальери тенор Моцарт.- Сальери тоже был хорошим композитором и музыкантом!
- А вы вообще глохните! В образ, так сказать входите! - наехал на тенора продюсер.
- Возможно, Вы путаете Моцарта с Бетховеном!- съехидничал тенор.
- Какая разница! Мне все композиторы на одно лицо! И теноры тоже!.. У нас проект, блин, под угрозой срыва, а они торгуются! Возможно, даже придется Моцарта не отравить, а задушить, потому что денег на реквизит нету, и серебряный бокал нам не по карману!- продюсер начал чесать затылок, думая, где бы добыть еще денег, но ничего не придумав, принялся чесать в неприличном месте.
- Я душить Моцарта не буду!- вдруг заартачился Сальери.- В конце концов, я бас, а не Отелло!
- А если к гонорару приплюсовать еще двести?!- спросил продюсер и громко высморкался.
- Не знаю! Мне надо посоветоваться с семьей!- глупо ответил Сальери, застигнутый врасплох предложением.
- Что значит, меня душить?!- вдруг встрепенулся тенор, представив всю нелепость финала.- У нас не самодеятельность!.. В конце концов, вместо бокала можно взять разовый стаканчик!
Продюсер уже собирался пригвоздить тенора сарказмом, но у него неожиданно зазвонил мобильник.
- Алле!.. Да!.. Насколько увеличили?.. В два раза?!! Огромное спасибо!.. Обязательно!.. Все будет в полном ажуре!
Продюсер отключается, расправил по орлиному плечи и начинал гоголем ходить взад и вперед.
- Наш бюджет, благодаря мне, увеличили в два раза!- сказал он значительно и заложил руки за спину.- Сумму надо освоить в течение недели! При этом, нам поставили условие, что опера должна носить массовый характер!.. Чтобы убить сразу двух зайцев, мы введем второго Сальери.
- На подмену?- спросил насторожено Сальери.
- Нет, одновременно!- отрезал продюсер.- Дескать, наш Моцарт настолько мощная фигура, что в одиночку Сальери его не отравить!
Продюсер с уважением посмотрел на Моцарта.
- Интересная трактовка!- сказал польщенный тенор.
- Но гонорар от еще одного Сальери не пострадает?!- забеспокоился Сальери.
- Не будьте таким меркантильным!- пристыдил баса продюсер.- Давайте лучше пройдемся по мизансценам!
Продюсер, довольный, что к месту вставил термин, пьет из фляжки, садится перед сценой и закидывает ногу за ногу. Его пристальный взгляд заранее говорит: «Не верю!».
- Гений и злодейство две вещи несовместные!- напевает Моцарт, чтобы войти в образ.
- Что ты счас пропел?!- переходит сразу на «ты» продюсер.- Это ты мне, продюсеру?! Да еще одно такое слово и мы вообще будем ставить «Моцарта и Сальери» без Моцарта, понял?!
И тогда Сальери смело вступается за Моцарта и говорит, что в таком случае будете ставить и без Сальери тоже! А продюсер отвечает, что у него «таких теноров и басов на Моцартов и на Сальери, как собак нерезаных»!
После этого, чтобы снизить градус конфликта он пьет из фляжки сразу три больших глотка. А потом еще два.
И репетиция начинается…
Аркадий Крумер