Самая большая трагедия (после отрыва от матери) человека – это, когда его отрывают от Родины. От родных мест, в которых знает каждую тропинку, от родных людей, с которыми провел свое детство и юность. От родного языка, культуры, традиций. С этим невозможно смириться. Где бы ты не жил потом, как бы успешно не сложилась судьба. Иногда накатывают такие мгновения – глубоко изнутри поднимаются печаль, грусть, тоска по родине. И ты ничего не можешь с этим сделать. И обратно уже дороги нет, потому как столько лет уже прожито на чужой земле.
ххххххххххххххххххххх
Я возвращаюсь на Родину. Когда-то давно я ее покинула. Помню, что не хотела уезжать. Плакала. Ненавидела. Но уезжала все равно, потому что какая-то частица во мне утверждала, что на моей Родине нет будущего. Маленький, сибирский город. Там нет ничего. Нет работы. Нет зарплаты. Нет молодежи. Она вся уехала в большие города. А маленький город остался один. Населенный пенсионерами, наркоманами, алкоголиками. Этот город на берегу Енисея, был построен несколько десятилетий назад, среди тайги. Среди величественных деревьев и могучих гор, которые не подвластны времени.
Сегодня, я возвращаюсь туда, потому что там живут мои бабушка с дедушкой. Я еду их навестить. Первый раз за последние четыре года. Больше меня ничего туда не тянет.
«Родина, пусть кричат - «Уродина», а она мне нравится, хоть и не красавица…» Песня ДДТ звучит в моей голове, сердце, памяти ли, не знаю. Я идентифицируюсь с этими словами абсолютно, хотя и не живу уже много лет на своей Родине. Моя Родина – Россия. Сибирь. Красноярский край. Дивный край. Дивный город. Дивногорск. Где-то на берегу Енисея, между Красноярском и Красноярской ГЭС, расположился этот маленький город. Город, где я прожила 17 лет, все еще большую часть своей жизни. Последние 13, я проживаю в Израиле. И мне там нравится. Там тепло. И каждый день летают бомбы на юге страны. Но на бомбы эти, местные жители давно перестали обращать внимание. Они – часть повседневного интерьера, так же, как и стол в комнате. Или стулья. Люди привыкли к бомбам в Израиле, точно так же как сибиряки привыкли к морозам. Они им не удивляются, не возмущаются. Они надевают теплые шубы, шапки, валенки, варежки – и идут по своим делам. И так же, жители Израиля – выходят и идут, куда им необходимо. А бомбы – они были, есть и будут, пока люди не осознают одной простой вещи – необходимо любить. Любить себя и любить другого человека. Любить друг друга. Это кажется очень просто и наивно, но причина именно в этом – отсутствии любви. Люди убивают, насилуют, грабят, завоевывают земли – все это делается во имя любви. Все человечество, в конечном счете, желает прочувствовать любовь. Но для этого не нужно воевать, неободимо любить. А любовь – это просто. Лишь улыбка, обращенная кому-то, лишь рука, протянутая вовремя, лишь объятие, лишь присутствие, лишь доброе слово…Так просто или сложно?..Много или мало?..Решать каждому из нас.
Я гуляю по своему родному городу – почти. Сегодня – я в Красноярске. А сама я из Дивногорска – это сорок минут езды на автобусе. У меня в руках – горячий кофе, а на улице, если есть четыре градуса – и то хорошо. Люди смотрят на меня с любопытством, потому что я в розовой шубе, розовом шарфе и розовых перчатках. И я – никуда не спешу. Я стою с кофе в руках, и вдыхаю запах Родины. Свежий, холодный воздух наполняет мое сердце и душу. Он привносит любовь и наполненность, но также и боль. И этой боли я больше не хочу. Поэтому я – больше не в России. Это боль относится к прошлому. Она мне больше не принадлежит. Так же как и моя Родина. Она теперь в Израиле – стране, где я живу. В Израиле жарко большую часть года, поэтому не требуется надевать по три свитера. И хотя бы по этой причине, я не променяю Израиль ни на какую другую страну проживания.
Я стою на тропинке, на которой заканчивается мое детство. Я могу стоять на ней еще долго – потому что она прекрасна. Я наблюдаю пейзаж, раскинувшийся вокруг меня. Это пейзаж вечной молодости. Пейзаж вечного добра. Пейзаж любви. Он не меняется. Он лишь из года в год хорошеет, набирает силу, словно человек, побывавший в испытаниях и вернувшийся победителем. Так и природа – из сезона в сезон приобретает более яркое цветение. Эти березы, ликующие под бликами солнца – они здесь, они такие же. Это выросла я.
Сегодня я пошла смотреть «Бог резни» в Пушкинском театре города Красноярска. Это новый жанр драматургии. Выяснение отношений двух семей. Причина - драка их сыновей. Сын одних побил другого и выбил ему два зуба. Их родители встречаются, и начинают вести очень интеллектуальную беседу о судьбе своих отпрысков. Беседа регулярно прерывается звонками мамы мужа, у которой имеются некоторые проблемы с коленно бедренными суставами.
Интеллегентная речь плавно перетекает в ругань и выяснение отношений между супругами. Одна из «жен» громким истеричным голосом высказывала «мужу» свои претензии, так, что мне пришлось несколько раз заткнуть уши, дабы перепонки не лопнули. Под конец пьесы, участники приходят к выводу, что они ничего об этой жизни не знают и не понимают. С этим они и расходятся, подарив зрителям на память нсколько искуственных тюльпанов.
Общее впечатление о спектакле – хорошее, кроме моментов, в которых употреблялся мат. Но, как объяснила мне моя красноярская подруга: я отстала от жизни. Ведь уже 13 лет я не проживаю на территории России, и не в курсе ультрасовременной речи. Да и во Франции я тоже слышала от старшего поколения, что язык их деградирует. И это правда. Большая часть молодежи предпочитает жаргон. А красивый, классический язык куда-то исчезает. Французская Академия может лишь кусать локти от досады. Люди думают, что они прогрессируют, но, на самом-то деле, они регресируют, сами того не замечая. И язык, верный тому признак.
Про природу написано много, но, наверное, это никогда не надоест. Сегодня, первый раз, я спустилась к Енисею. Подошла к самой воде. Она прозрачна, видны на дне мелкие камушки. Напротив меня – величественные горы. Желтеющие деревья легко колышатся на ветру. Река течет спокойно, плавно, от нее веет покоем и он окутывает меня… «Здравствуй, Енисей. Какой ты красивый…Я соскучилась по тебе», - шепчу ему тихо. Я еще вернусь сюда, на этот берег, до моего отъезда в Израиль. Приду подышать этим безмолвным спокойствием и вечностью, полюбоваться совершенством природы, созданной для нас – всех людей планеты. Эти горы Дивногорска были здесь задолго до моего рождения, и они останутся после меня. Они становятся лишь крепче от ветров, снегов и дождей.
Последний день. Прощальные желтые листья летят мне вслед. Они ласково шуршат по асфальту. Я слышу легкое журчание волны. Это Енисей ласкает мой слух нежным прибоем. Утки кричат ему в такт. Сегодня я уезжаю. Мой город знает об этом. Стоит прекрасная погода. Солнце обогревает мое сердце и душу. Листья переливаются и трепещут от ветерка. Зеленая трава колышится ему вслед. Трава танцует вальс. Вальс прощения и прощания. Прощания с детством и юностью. Прощения прошлого, за которым я закрываю дверь. В него я больше не вернусь.
Я люблю свой город и свою Родину. Сегодня я люблю их издалека. Из Израиля.
28.09.2013
Я в московском аэропорту. Жду вылета в Израиль. Утром было серо и холодно за окнами. Я не поехала в город. Теперь сижу в «Шоколаднице» напротив огромных, стеклянных витражей, и из-за темных облаков вылетают лучи припрятанного солнца.