Не знаю , что со мной происходит , но кажется , будто меня полностью опустошили , будто выпили из меня все чувства , оставив одиночество. Судя по всему , это чувство никому не нужно.
Никто не любит одиночество. Но я , я отдельная история. В одиночестве я черпаю вдохновение , при этом я живу этим одиночеством. Одиночество всегда преследовало меня , спасала только музыка. Но появилась она и одиночество отступило , мне было хорошо с ней , и я считал , что так будет всегда. Я ошибался. Ничто не длится вечно , всему придет конец. Вот и моей эйфории пришел конец. Наркотик , заполнивший и затуманивший мой разум , исчез. Его нет уже во мне. Он испарился вместе с ней , словно и не было его никогда , при этом , я до сих пор помню все , что между нами было. Я помню наш первый поцелуй на лавочке , помню почему я на людях произносил "Некрасов". Здесь своя история , относящаяся к нам. Ко мне и к ней. Я помню все , и к сожалению последствия наркотика бьют в сердце , хоть я и могу это спокойно скрыть. Да , я могу спокойно скрыть все свои чувства , дабы не стало хуже. 4 раз был бы для меня смертельным , не физически , но морально.
И этот раз оказался болезненным для меня. Я теперь не очень хочу любить , не хочу повторять прошлых ошибок. Но при этом я пишу про любовь , иногда , вспоминая о ней. Она была моей музой , и определенная часть ее осталась моей музой. Только раньше я писал про любовь , считая , что это хорошо. А сейчас , я пишу грустными тонами , слегка драматическими. Ничего после расставания не изменилось , но это внешне , внутренне очень изменилось. Я хочу смотреть на нее , и иногда вижу ее , но нет никакой реакции , не хочу жить какой то воображаемо-нереальной надеждой , что я снова буду любимым для нее , что все будет как раньше. Нет! Ничего не будет как раньше. Я навсегда перестал быть таким же любимым для нее , как раньше. И нет смысла надеяться , что что изменится. Никогда. Она дорога для меня , и зная , что ничего не изменить , и что так больней будет и ей и мне , наверное , правильным будет то , что все останется в прошлом. Что все будет как раньше , возможно только в моих снах. В моих фантазиях , которых уже нет , реальность их убила. Можно прятаться в своем мире сколько угодно , но реальность и там тебя найдет. Реальность на то и реальность , чтобы человек жил не только в своих мечтах , но и в том мире , в котором живут все люди.
Раньше я боролся с этим , но сейчас , сейчас я повзрослел. Принял реальность. Понял , что ничего не вечно , рано или поздно любовь обрубит тебе крылья. Ты захочешь любить , но любить будет некого. Не потому что ты не умеешь любить , потому что некого любить. А ту , которую любил нужно отпустить. Таков исход любой любви. Или ты отпускаешь , или тебя.
Те моменты , когда я был с ней , были основами , почвой моей любовной лирики , если такая у меня была. Только из за них я и писал все то любовное , лирически красивое , что у меня есть. Что во мне есть. Недаром она была моей музой , ведь она , она дарила мне эти стихи , она являлась их создательницей , она была богиней моего творческого разума , моего виртуально-воображаемо-прекрасного мира. Мира , в котором из серых личностей , заботящихся о своем материальном положении , выделились мы. Я и она. И такой мир есть у каждого , любящего , человека. К сожалению , мой мир умер. Он развалился под натиском реального времени , когда нас с ней не стало , не стало как пары , возможно как будущих обладателей ячейки общества под названием - семья. Это обидно , но даже боль может стать спасением , если , конечно , правильно ее выразить через себя.
Но боль , она и в Африке боль. И эта боль в сердце все еще не прошла у меня. Я все еще хочу быть с ней , но эти мысли спрятаны глубоко , глубоко в моем сознании. Я понимаю , что этого не произойдет никогда , а именно нашего воскрешения в символичном образе пары , но иногда мне очень хочется обнять ее , или даже поцеловать. Вот только хочется это хочется , но на самом деле мне этого уже не сделать. И это обидно , что ты не сможешь быть рядом с той , которая все еще для тебя важна , даже если в где то там глубоко в сознании , ты не можешь быть ее парнем , потому что ты не парень , и возможно уже забыли о твоем существовании. Может быть так и произошло. Обидно , ну да ладно , так и должно было случится. Я знал , что такое произойдет , но надежда жила в моем сердце до последнего. И надежда же умерла последней , умерла вместе со всеми чувствами , которых теперь нет во мне. И не знаю как долго их не будет , но пока я чувствую лишь одиночество , что нету рядом чего то того , к чему привык , чем жил , и что любил. Сейчас же мне надо научиться жить без нее. Без всего , что было раньше. Надо идти дальше , но иногда мне хочется вернуть то , что было раньше. Но это всего лишь просто "хочется" , просто то , чего не будет. И почему то к сожалению.