Глядя на некоторых водителей с наклейкой на стекле "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько эта наклеечка действительно … в тему!
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.
Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что ее мозг еще как-то сопротивляется.
Настоящая свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.
Гаишник - водителю:
- Вы значительно превысили скорость.
- Этого никак не может быть, я же … к теще еду!
Мужик пришел в три часа ночи, пьяный, с запахом духов и женскими трусиками в нагрудном кармане пиджака. Классика!
Утром жена выходит с большим плакатом на груди:
«Я НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТОБОЙ ТРИ ДНЯ!»
Мужик обрадовался, надо же, целых три дня и такого счастья! Достал пиво из холодильника, нарезал рыбку, включил хороший футбол… .
Жена выходит с новым плакатом:
«И ТЫ, ПАРАЗИТ, НЕ СПРАШИВАЕШЬ … ПОЧЕМУ!?»
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Как, интересно, ей это удалось?
— Да…вот…зазевалась и упала с дерева.
Автомобиль «Ока» вместе с водителем высоко ... на дереве.
Водитель (сокрушенно):
- Нет, я все понимаю, «Ока» есть «Ока», но что она еще и … собак боится!?
Когда жена взахлеб рассказывала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это ... три пары!
Гаишник Робин-Гуд - брал взятки у богатых и оплачивал ими штрафы бедным.
Только русский способен пропить деньги с тем, у кого он их только что занял.
Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом.
Жена:
- Собирай свои шмотки и убирайся вон из моего дома!
Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу.
Жена продолжает: - Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!
Муж: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я все-таки остался с тобой?
Два приятеля:
- Моя все ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину!»
- Это она завидует…!
В девять утра гаишник – отец будит взрослого гаишника-сына.
- Вставая скорее сынок! Эти твари уже три часа бесплатно ездят!
Начинающая женщина - водитель набирает по мобильнику номер:
- Алло, это женская консультация?
- Да!
- Ну, наконец-то! А педаль тормоза - справа или слева?
(18+)
Поймали людоеды американца, француза и русского.
Вождь и говорит:
- Я в Москве окончил университет Дружбы народов, кто назовет число, больше которого я не знаю, того отпущу, а не назовете – всех сожрем!
Американец – Миллиард долларов!
Вождь спрашивает у соплеменников: –А два миллиарда долларов есть. - Есть!
Сожрали американца.
Француз: – Миллиард евро….
История повторилась.
Русский: – «До х…я!»
Вождь: - А два «до х…я» есть?
Никто не знает!
Русского отпустили, наградили, вождь под конец все-таки спрашивает:
-А есть еще большее число, чем это?
- А как же! «До еб….ни матери!»
У американца на лице – фальшивая улыбка, у русского – искренняя ненависть!
- Мiкола! А чего это у твоего домена имя mikola.ru?
- А шо!?
- Так ru – это ж Россия!
- От москали кляти! Я ж думал ru – это Ридна Украина!
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, ты личного скульптора себе завел, члена Академии художеств?
- Да… ! Какие он пельмешки лепит…!
- Кто такой новый русский?
- Это тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том..."
- Зачем ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева?
- Да, чисто, чтоб только поржать!
Мудрый совет.
Если хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, … не отбирайте их у него!