Яркое событие состоялось в столичном Зоопарке. Там прошла грандиозная вечеринка без штанов. Отмечались сразу два важных события: выход в свет нового диска Сирежи Зверюгова «Звесздец в агонии!» и предстоящий Всемирный конец света! Была ли в этих событиях причинно-следственная связь, и вытекало ли второе из первого, пока остается загадкой! Хотя, про диск Зверюгова все говорили: «Это конец света!».
Историческая справка: Сиргей Зверюгов - второй российский певун, после Баксова, песни которого распевают на продовольственных складах и государственных элеваторах в рамках повсеместной борьбы с грызунами! А также на пограничных заставах, чтобы отвадить от границы врагов!
Интересно, что свои песни Сиргей Зверюгов, как правило, поет ртом, хотя, на самом деле в это трудно поверить!
Были в жизни звезды и критические дни: однажды его приняли за сбежавшее огородное чучело и пытались силой водрузить обратно в огород. А еще он как-то раз не успел спрятаться в День десантника, но об этом Сирежа не любит вспоминать!
Вечеринку он придумал делать в Зоопарке, потому что в канализационном люке в смокингах и с симфоническим оркестром - надоело, экстрим в «Диетстоловой» с ливерными пирожками и зеленым, как охра, «Тархуном» - тоже было! Тогда еще, помнится, смешно вышло! Троих пришлось похоронить!
А вечеринка в Зоопарке – это впервые!
Конечно, собрался весь столичный гламур, бомонд и даже хулиганствующий Джибурда, который без штанов не смотрелся таким уж богатырем! Он был специально со связанными руками и заклеенным крест-накрест ртом, а иначе бы его на вечеринку не пропустили.
Спонсором всего был глянцевый журнал с аббревиатурой «ЖОПА», расшифровать которую так никому и не удалось. «ЖОПА» заняла своей рекламой все стенки, так как оплатила жрачку, пойло и шоколадный мусс для валяния звезд. Фишка состояла в том, что потом в Зоопарк запустили фанов-сталкеров, и кого те сильнее оближут, тот и есть настоящая Звезда. Так сильнее всех потом облизали Собчак! Правда, она своим длинным язычком помогала фанатам!
А лучший прикид был у самого Короля гламура Зверюгова. А тут еще местный попугай начал долдонить без остановки: «Родила как-то тетя в ночь: снизу - сына, сверху - дочь!»
… К середине вечеринке сюда прямо из космоса должен был прибыть Олимпийским огонь! Все его с трепетом ждали, хотя не понимали: нахрена он мечется по всей россии?!
Вечеринка началась с того, что Сирежа Зверюгов открыл тайну, что он выведен посредством генной инженерии и поэтому его отец Бог! В доказательство он показал на заднице соответствующую печать, которая не вызывала сомнений!
Это известие сразу же отодвинуло на второй план дочку Киркорова и близнецов суррогатного Галкина! И тогда Киркоров сгоряча выложил в фейсбук, что он прямой потомок Снежного человека и Чингисхана. Но эта акция осталась незамеченной!
Чуть было не испортил вечеринку Джибурда, Как только ему отклеили рот, чтобы он поел лобстера, он начал травить анекдот про Сирежу Зверева, что тот, выйдя на двор по нужде, неожиданно наступил ногой… в свой собственный диск! И тогда Сирежа плюнул на Джибурду! Но попал на Лебса! А тот решил, что это снова его оплевали америкосы!
А между тем, гостям для смеха начали вручать гвоздичку. Все брали и только Зверюгов не взял.
-Куда я ее вставлю, в зад?!- задал он резонный вопрос.
А потом подумал и взял.
Ну что ж, до этого, тусовка еще не видела Зверюгова с гвоздичкой в жопе. Это было «вау»!
А король пиара Коля был как всегда с огромным букетом роз и мешком воздушных поцелуев. Чтобы не сильно париться, он принес фанеру, на которой было в беспрерывном цикле: «Я ллюблю Вас всех! Люблю прекрасного зрителя! Люблю каждую козявку! Люблю Россию - мать! Люблю морепродукты! Люблю утром по росе в «Меседесе!..». Один полный круг фанеры был рассчитан на двадцать четыре часа беспрерывной любви, то есть он был готов, что вечеринка затянется.
Но снова больше всех блеснул душка Зверюгов. Походив гоголем с гвоздикой, он вдруг исчез и вскоре появился с покрытыми красным лаком причинными местами, будто их прищемили в дверях И хотя, эта акция значительно проигрывала по колориту живописцу, пригвоздившему то же самое к Красной площади, все кричали Зверюгову6 «Браво!».
А Аню Семинович с двух сторон сопровождали носильщики, которые помогали ей нести два несметных богатства шестого размера! Впоследствии, у них случилась двухсторонняя грыжа. В результате. они были срочно госпитализированы и в профессию уже не смогут вернуться!
Не обошлось в Зоопарке и без Волочковой. Не став мэром Сочи, она в знак протеста снялась недавно на известном пляже города Саранска и теперь блистала в интернете. Почему она выбрала именно Саранск, и каким ураганом ее туда занесло, остается загадкой. Но какая-то протестная пикантность в этом была!
А когда появился Стас Михайлович, все сразу начали молиться!. Но не потому, что Михайловича считали Б-гом, хотя по его гонорарам так и выходило. Причина была в другом: рядом шли четыре носильщика, заметьте четыре, а не два, как у Семенович, и несли уже его гордость!... Но не то, что вы подумали! Они несли крест! По размерам крест был больше, чем тот, на котором распяли Христа. Крест был из чистого золота, а не из какого-нибудь фуфла и Стас был готов нести его всю жизнь!
… При виде столов у всех урчало в голом пузе. Столы, спасибо ЖОПЕ (аббривиатура), ломились от закусок: устрицы во льду, гребешки, черная треска, утиные грудки и «Мисс Россия» в бисквитном торте!
Совсем поздно, неизвестно с какого бодуна, появился вдруг в Зоопарке Прохан с Шевченком (не поэт, но тоже антисемит). Они насторожено ходили от клетки к клетке и с пристрастием пытали зверей, кто тут, не дай Бог, еврей, а кто, слава Богу, православный?!
…Наутро вся желтая пресса во главе с Газетой «Светская хронь», вышли с пестрыми материалами о тусовке. И сразу тусовка стала знаменательным событием в культурной жизни страны. И страна узнала, что:
* «Зверюгов для светского скандала грубо домогался кенгуру и оплевал с ног до головы и верблюда, и Джибурду!». Однако, относительно кенгуру это было полным враньем: грубо Сирежа не домогался!
* «Киркоров душил удава за то, что тот неправильно говорит по-русски, потому что, раз, падла, живешь в России, будь добр говорить, а не шипеть!».
* И опять про Сирежу: «Зверюгов примерял на голову горностая, как шапку. Горностай в отместку сходил на Сирежу. Со стороны это выглядело, как интересная инсталляция!». Кстати, с этой симпатичной инсталляцией Сирежу с горностаем пригласили поучаствовать на выставке современных искусств в Олимпийском Сочи.
* «Легкомысленный орангутанг корчил рожу Валуеву! Орангутанга в тот же день похоронили на территории Зоопарка».
* «Зверюгов неожиданно запел в Зоопарке, хотя давал клятву не петь! Такого зверства Зоопарк еще не знал На грани исчезновения оказались русские соловьи! А обезьяны в шоке»!»
* «В разгар тусовки какой-то попугай начал орать: «Пидоры! Все пидоры! Продали Россию»! И тут же к нему пришли от Жиринковского с предложением пойти помощником к Владимиру Вульфовичу, потому что надоело социал-демократу самому орать на каждом шагу»!
… А, сразу после вечеринки, обезьяны зоопарка, включая орангутанга, который успел оставить посмертное письмо, не сговариваясь обратились в ООН и потребовали полностью опровергнуть теорию Дарвина!
Аркадий Крумер, прямо с места событий