Таганрог. 1994 год. Октябрь. Какой-то вечер. Дискоклуб «Надя». Сидим в диджейской будке с моим новым сменщиком. Денис. Пытаюсь ввести его в курс дела. Типа, вот здесь у нас видеокассеты, здесь аудио, здесь вот телевизор и кнопки всякие. В процессе беседы обмениваемся всякими историями, анекдотами. Знакомимся, в общем. Когда в разговоре случайно всплывает тема любимых музыкантов и групп, я говорю Денису, дескать, если когда-нибудь где-нибудь найдешь клип U-96 «Das Boot», то я, мол, буду тебе премного обязан.
С этим клипом меня связывали потрясающие ощущения. В 1993 году, вернувшись из Заполярья с военных сборов, я оказался в институтском лагере отдыха «Витязь» на Черном море. В Дивноморске. Был в этом лагере небольшой барчик, в котором разливали разноцветные немецкие ликеры и Новороссийское шампанское. На стойке бара стоял не новый уже телевизор, на экране которого по кругу гоняли видеоклипы. Одни и те же кассеты изо дня в день. Звук из телека был ужаснейшего качества, однако это никого не смущало. Народ даже танцевал временами. И вот однажды вечером, я вдруг увидел на экране клип U-96 «Das Boot».
Я - не Артемий Троицкий, потому клип мне очень понравился. Зацепил. На всю оставшуюся жизнь. Да и не мог он не зацепить человека, еще месяц назад бегавшего по настоящей подводной лодке, и только что с горем пополам сдавшего экзамен на военно-морской кафедре. На экране лодка металась под водой, качалась на волнах, атаковала, уходила от погони. Черно-белые человечки на экране боролись за живучесть корабля, а сквозь шум электронной музыки периодически звучало «Das Boot», типа «Еще не вечер, еще не вечер». Когда в финале клипа атакованная залетным бомбардировщиком лодка затонула прямо у пирса, у меня прям комок к горлу подступил. Лодка хоть и немецкая была, а люди на ней были наши! Чего там говорить!
В общем, мой новый сменщик прижился. Месяц за месяцем мы с ним по очереди коротали вечера в прокуренном подвале бывшего кинотеатра «Рот-Фронт», который в те времена был, наверное, самым злачным местом Таганрога. Как-то весной в один из вечеров, когда была моя смена, около полуночи ни с того, ни с сего, Денис вдруг заявился в «Надю». Спрашиваю, дескать, чё приперся то? За зарплатой что ли? Был конец месяца и, теоретически, человек вполне мог заглянуть на огонек за деньгами.
Протягивает мне видеокассету со словами:
- Вова, я принес тебе «Das Boot»!
За стеклом будки плясали девчонки, демонстрируя в ультрафиолете свои белые трусики и бюстгальтеры. Агутин уже третий или четвертый раз за вечер орал свое «Хоп-хей лалалей». А я держал в руках кассету и не мог поверить своему счастью. В порыве нахлынувших чувств обрубаю танцы и втыкаю ее в видеомагнитофон. Девчонки надув губы разбегаются по своим столикам, а я пытаюсь на слух понять, в чем проблема. Из динамиков на всю «Надю» орет комментатор – «Какой удар! Какой удар!». Чуть не снеся Дениса, выскакиваю из будки и смотрю на экран. На нем светится ринг и Майк Тайсон, превращающий какого-то чувака в отбивную.
Возвращаюсь на место, спрашиваю Дениса:
- Куда мотать? В какую сторону? Где клип?
А он мне сука:
- С первым апреля, Вова!
До меня прикол дошел не сразу, ибо заступил я на смену в марте, а подняться на поверхность из «забоя» должен был уже 1 апреля. Денис воспользовался случаем, и подколол меня самым, что ни на есть, наглым образом. Я бы даже сказал, поглумился над моими чувствами. Я оценил шутку. Достойно! Ну, ничего. Я тоже не подарок. И потому в шутку обещаю Денису акт ужаснейшего возмездия.
Прошли недели, а может и месяцы. Неважно сколько. Однажды, будучи в гостях у своего одногруппника, Сереги Малышева, случайно обнаруживаю, что у него точно такой же видеоплеер Funai, как у нас в диджейской. Хороший аппарат, хоть и не брендовый. По двенадцать часов в сутки не выключался и при этом выдавал очень даже приличный для нашей богадельни звук. Тут же, у Сереги в гостях, я первый раз увидел и пульт дистанционного управления от этого видеоплеера. У нас в диджейской пультов отродясь не было. Ни от одного из трех имевшихся в наличии видеомагнитофонов. По мнению начальства, они нам были не нужны, потому как мы сидим прямо перед аппаратами. В общем, говорю я Сереге, дескать, дай на вечерочек пульт, мол, завтра отдам. Тот в недоумении - не может понять, зачем кому-то нужен пульт без видеоплеера. Отвечаю, мол, потом расскажу, а сам пульт в карман и бегом в «Надю», благо недалеко бежать – минут десять пешком.
Здороваюсь с охраной, спускаюсь в подвал и сразу в будку к Денису. Его очки блестят в полумраке. Денис готовится к работе. Людей в зале немного. Начальства пока нет. Так же, как когда то я, Денис спрашивает меня, каким ветром, дескать, занесло? Да так, говорю, шел мимо. А у самого в рукаве свитера палец нащупывает на пульте кнопку EJECT.
Сидим, разговариваем о том, о сем. В плеере Funai крутится осточертевший всем сборник клипов. Музыка бухает пока еще вполсилы. Слышно даже как в зале звякают по посуде чайные ложки и вилки. За год работы в «Наде» я знаю все наши видеокассеты чуть ли не посекундно. Какая песня за какой, на какой минуте от начала кассеты. Такие знания не блажь – это единственная возможность выжить в системе ценностей Коренякина, и при этом что-нибудь заработать на чаевых от клиентов. В общем, я точно знаю, что сейчас вот довоет свою песню старушка Шер, и начнется клип не очень популярной у руководства «Металлики». Денис, и это было предсказуемо, дождавшись конца песни, вытаскивает из плеера кассету и втыкает туда другую.
Мой звездный час настал. Нажимаю на кнопку пульта, и плеер, как непослушная несговорчивая девочка, выплевывает кассету назад.
Денис пока еще спокоен. По видимому, он думает, что «недожал» кассетку, когда засовывал. Повторяет маневр, слегка утопив пальцы в кассетоприемнике. В целях безопасности дожидаюсь, пока он вытащит свои пальцы из аппарата, и вновь нажимаю на кнопку пульта. Плеер послушно лязгает механизмами.
Вот тут уже Денис слегка обескуражен. Со словами «Уйня какая-то!» он сидит и разглядывает кассету. В это время из динамиков на весь клуб гремит реклама какого-то йогурта, которая тут же сменяется рекламой прокладок. Дело в том, что когда выключается плеер, на экран клуба и в колонки транслируется какой-нибудь из каналов телевидения. На горизонте показывается администратор Наташа и возвращает Дениса в реальность. Тот быстро переходит на другой аппарат. Музыка вновь играет, и теперь есть возможность в спокойной обстановке разобраться с проблемой.
Однако, я все еще тут, и потому проблема никуда не исчезает. Все кассеты, которые Денис засовывает в плеер, моментально «извлекаются» легким движением руки.
Надо сказать, что злополучный Funai был очень нужен нам с Денисом для работы. На нем мы обычно «крутили» клипы, в то время как на втором аппарате занимались поиском нужной песни. Третий аппарат, Panasonic конца семидесятых годов, мы практически не использовали. Потому как он был уже порядком убит и жевал все кассеты подряд. Не то, чтобы проблема с «Фунаем» была грандиозной, но вечер приключений Денису был бы гарантирован.
Безуспешно потыкав в плеер с полдюжины кассет, Денис говорит мне, дескать, что-то случилось с плеером. Ну, надо же! А я, как будто только сейчас пришел, спрашиваю, что, мол, случилось? В чем проблема? Да вот, говорит, кассеты выплевывает. Предлагаю разобраться вместе. Показывай, мол.
Вдоволь поиздевавшись над коллегой и уже порядком устав от однообразных манипуляций с пультом, я вдруг решаю обыграть новую идею. Пока мы пытались «вместе» решить проблему, в диджейской будке был все время включен свет – маленький такой светильник, который мы в рабочее время использовали крайне редко. Прикидываясь конченым технокретином (кафедра физики ТРТИ от моих слов, наверное, пришла бы в ужас), говорю Денису:
- Слушай, а может быть, это так светильник воздействует на Funai? Может быть, приемник ДУ срабатывает на свет лампы?
Денис смотрит на меня как на отморозка. Представляю, какие у него должны были в голове появиться мысли о качестве подготовки студентов «радика» вообще, и студентов специальности 2303 в частности. Мягко, как отец несмышленому сыну, пытается мне объяснить что-то про длину волны инфракрасного света, и про то, что она существенно отличается от длины волны света, излучаемого лампой.
Пытаясь не улыбаться, всячески демонстрирую ему неверие троешника в постулаты физики волн. Предлагаю провести эксперимент. Дескать, давай попробуем воткнуть в Funai кассету при выключенном свете. Вдруг, мол, получится.
Денис вздыхает, как бы говоря мне «Вова, Вова…», и послушно выключает светильник. Вставляет в Funai первую попавшуюся кассету, и даже не убирает руку от кассетоприемника. Дескать, все равно сейчас вывалится.
Не вываливается. Я терпеливо выжидаю, когда заиграет музыка и говорю ему, давай мол, включай свет! Удивленный тем, что Funai вроде бы как заработал, и, бормоча что-то бессвязное себе под нос, включает светильник. Я тут же незаметно нажимаю на пульте кнопку, и плеер, на полуслове оборвав песню «Pet Shop Boys», выплевывает кассету назад. Повторяем эксперимент еще несколько раз. Как ни крути, а в воздухе запахло Нобелевской премией в области физики! Когда на горизонте вновь появляется администратор Наташа, Денис возбужденно показывает ей «наш» эксперимент. Дескать, смотри какой прикол!
Наташа, столь же далекая от теории волн, как мы с Денисом от тайн египетских гороскопов, произносит:
- Вот сейчас приедет Гена, и тогда действительно будет прикол! Чтобы через пять минут все работало!
Все хорошо, что хорошо кончается. Издеваться над другом в присутствии начальства я, конечно же, не собирался. Поинтересовавшись у Дениса, занимался ли он когда-нибудь какими-нибудь единоборствами, и, попросив не сильно буцкать меня ногами, достаю из рукава пульт ДУ. Вот, мол, смотри, какая она! Загадочная волновая теория. Трехтомник Савельева, так сказать. В оригинале.
Денис щурится и пытается прочитать по буквам слово «Funai»:
- Фуууууууу… Наааай… Эта чё, дядя?
- «Эта» тебе, дядя, за Das Boot!