Все говенные истории которые со мною приключались, начинались одинаково - подчиняясь некоему вдруг всплывшему желанию, я как лемминг со скалы делал шаг навстречу приключениям, найденным на многострадальную свою задницу. И ведь позже пытаясь анализировать произошедшее думал
- И какого черта меня угораздило?
Ведь ясно же как божий день, к чему может подобная хрень привести. Но втуне.
Так и в этот раз. Шел я по родному городочку, лениво перебирая ногами, без какой либо цели, так, лицом поторговать. С ленцой перебрасывался парой фраз со знакомыми, поглядывал на симпатичных девушек. И на тебе - школьный товарищ, Мишка. Теперь правда уж Михаил Валентинович. Работает в столице многострадальной нашей родины и в отпуск решил гнездо родное почтить присутствием. Поговорили о том о сем, а он и брякни, пойдем мол ко мне домой, пиваса за встречу дернем, а заодно я тебе покажу кое что интересное.
Набрали мы крепкого, по паре двухлитровых баллонов на нос, сухарей поядреней и к нему на хату, благо родичи его, копчики на даче солнцу подставляли, пополняя закрома ячейки общества необходимыми корнеплодами и прочей ботвой. Ну мы сели, по бокалу внутрь и как пиво чуть осадочек дало, тащит Мишка чемоданчик с какой то разноцветной хреновиной. Стекляшки, пробирки.
Я ему говорю - маловато мол посуда для пиваса. А он смеется.
Оказалось это он с работы реактивы секретные упер. У него в институте секретном, столичном, занимаются составами, которые организмы всякие заставляют с бешеной скоростью регенерировать. И настолько уже продвинулись - кабздец! Поят сранью этой разноцветной, мышь к примеру а потом - хрясь и мачетой ей по хвосту или лапе! И ведь заново отрастает! Как хвост у ящерицы, только в тыщу раз быстрее.
Так с этой химией столько можно сделать! Изобретатель памятник из чистого золота поставят. Ну а Мишка парень простой, он там электриком, ему памятник не надо. Что стырил, толкнет и того довольно будет.
Мы как последнее досидели, Мишка опал, как озимые. Не умеют они, москвичи пить. Ну а я посидел, потумкал и того раствору, что мне поядренее показался, скляночку вовнутрь и закинул. Противный он какой был! Меня чуть наизнанку не вывернуло, но как я про пиво вспомнил, через немогу сдержался, жалко же добро наружу хлестать.
Поикал, покурил и махнув Мишке под стол рукой - покеда мол, пошел я до хаты. А сам думаю - какая вещь во мне полезная кроме пива плещется. Я теперь как Дункан Маклауд, кроме головы все заново отрастет. Еще бы знать, насколь это долго будет.
И накаркал, блин, Маклауд хренов. Только от Мишки вышел и аккурат под грузовик.
В бессознанке меня до больнички, потом очнулся - чую раздевают и меж собой говорят о том, как ему (мне то есть) ногу оторванную поудачнее пришить. Тут я опять отрубился.
В себя уж под утро пришел, чую рядом кто то лежит. Не пойму где я, глянул, а это мужик голый!
- Опа! Ох и вписался я в блудную по пьяни! Твою же маму!
А тот тоже проснулся, сел и глаза на меня спросонья таращит.
Я ж свои как совсем продрал и вспоминать вчерашнее начал, так и совсем обалдел. Присмотрелся к тому мужику, так это же я! Да как две капли! Только нога не оторвана. Как и у меня. О блин! Так что же мне причудилось?
И тут козел этот на меня похожий, палец крючковатый свой вперед тянет и говорит
-Ты моя нога!
А меня самого осенило. И говорю ему, какая мол я твоя нога, скотина ты винторогая, если Я это Я, а вот именно ты то от моей оторванной ноги и отрос. Раствор сука, больно шибким оказался и в результате у меня новая нога отросла из раны, а ты засранец - из ноги.
А он башкой мотает, матерится и говорит, что бы я вату закатал, а то для простой ноги, базар у меня больно борзый.
И так он сука на меня похож, аж страшно становится. А еще страшнее, когда придется выяснять кто из нас кто теперь, кто я, а кто нога моя оторванная. Человеку то понятно, что его было, то и останется, а вот ноге куда идти и где жить?