Про блондинок за рулём уже столько сказано, написано и спето, что сегодня любая из них кажется фрицем на миссершмитте, вылетевшим на дорогу исключительно для того, чтобы кого-нибудь подбить. Однако, должен сказать, хоть эта блондинкофобия и распространена, но лично по мне гораздо опаснее брюнетки.
Воскресенье. Полдень. Еду никого не трогаю. Из динамиков Тимоти прощается с Киркоровым уже четвёртую минуту. Давай, говорит, до свидания. А сам всё не может расстаться. Я танцую пальцами по рулю и делаю неприличные жесты головой. Разбавляю высокохудожественные тексты «чёрной звезды» своим нехудожественным пам-пам. Выходит скверно. Но мне пофиг. Я в прекрасном настроении. Утром гороскоп сказал, раки, говорит, излучайте позитифф и пойте. Это привлечёт удачу и возможно вы, говорит, повстречаете своё счастье. Я излучаю и жду счастье. Что бы вы думали? На первом же перекрёстке оно приходит! Вернее, приезжает. Точнее вламывается прямо ко мне в машину через пассажирскую дверь. Испуганно-бледное. Глаза огромные, как фары КАМАЗа. Моргают аварийной сигнализацией. Рот рупором, готовым породить крик опасных для перепонок децибел. А на глупых ушах букли, чёрные, длинные, как следы тормозного пути. И всё это упаковано в гепатитно-жёлтый део матиз.
Золотой ребёнок возмущён таким вероломством. У него на семь бед один ответ, он кричит: Ты кто такой? Давай до свидания!
А бледная смотрит на меня не умеющими ездить,густо обресниченными глазами и молчит как бревно.
«Здравствуйте», – галантно здороваюсь я в разбитое окно несколькими изящно-нецензурными выражениями.
«Здравствуйте», – вежливо здоровается она через паутину лобового, фразой, от которой покраснел бы Маяковский.
«Чудесный день», - говорю я, и плевок моего возмущения приземляется на её сгорбившийся капот.
«Совершенно с вами согласна», – отвечает она, выходя из автомобиля и оставляя несколько кокетливых вмятин острыми каблуками на вороном крыле моего «фокуса».
«Мне нравится ваше весёлое настроение!», – говорю я, доставая биту, чтобы внести несколько любовных штрихов в дизайн её Матиза. Кажется, ему не идут зеркала и я от всего сердца хочу это исправить. Бесплатно.
«О, да! И мне нравится ваш позитивный настрой!», – отвечает она, заигрывая со мной из газового баллончика.
Короче, у счастья швырнутого в меня звёздами, оказался ужасный слог и скверный характер.
Она с первых же мгновений заявила,то в чём признаются лишь после двадцати лет совместной жизни - что я козёл и во всём виноват! Мол, я должен был уступить. А теперь испортил машину, маникюр и всю жизнь сгубил. В общем не успели познакомиться, она устроила скандал и подала на развод, угрожая отсудить половину моего имущества. Дура. Вот вам и брюнетка за рулём. А вы говорите блондинки, блондинки…
Естественно я её послал… учиться ездить на машинках в сквере.
Чем бы закончилась эта напророченная встреча меня и моего счастья неизвестно. Рядом оказалась машина ДПС.
Правда инспектор в ней попался тоже какой-то брюнет, хотя и рыжий с виду. Он вообразите так же заявил, что вина моя. Якобы поворачивая, я должен уступить движущимся прямо автомобилям. Дескать, правило у них такое.
Ха! - возмутился я. - Что за бред? Когда мне продавали в автошколе водительское, ни о каких правилах никто не предупреждал. Так что не надо ля-ля! И вообще, говорю, это же нелепость, что я в самом деле, права купил, чтобы в итоге не иметь элементарного человеческого права поворачивать, куда и как хочу?
А то уступить! Ишь ты. Почему я? Может я больше денег отдал, чем все едущие мне навстречу. И что ещё уступать им должен. Ага! Кукиш.
В общем, уважаемые водители, берегитесь брюнеток. Они не только ездить не умеют, но ещё и в сговоре с сотрудниками ДПС. Придумали какую-то ерунду про какие-то правила. И знай талдычат.
Разводка это. Разводка…