Ованес Сусанин - подвиг разведчика

 


   - Ванька!
   -    ……….
   - Ванька, бес тебе в ребро!
   - ………….
   - Иван Иосифович!
   -  Чаво?
   -Иван Иосифович, тут такое дело…-поляки в деревню вошли, царя ищуть!
   - Ищуть и ищуть, мне-то какая печаль?
   - Дык они по всей деревне листовок расклеили, чего-сь про деньги говорят!
   - Про деньги? Да что ж ты молчишь, ирод! Ну-ка, веди, показуй где там поляки эти!

   - Дзень добже! Дзень добже, шановне паньство! Же не ма па си жур! Вельми понеже!
   - Что тебе, смерд?
   - Шановний пан по нашенски розумиит?
   - По вашенски не « розумиит», а вот МИБО* в свое время, с отличием окончил! Что тебе, смерд?
   - Дык, сказывали мне, что вы царя ищите.. А я, с божьей помощью, в этом деле вам в пригоде статься могу!
   - Неужто ведаешь где царь ?
   - Ведаю, Ваше благородие, как пить дать – ведаю!
   - Ну, так веди нас, смерд!
   - 30 !
   - Что – 30 ?
   - 30 злотых аванс, тыщу опосля как царя споймаете и по двугривенному суточные!
   - А по роже?
   - А что сразу – по роже-то? Что сразу по роже? Не хотите – как хотите.. Мне задарма царя сдавать вообще резону нет. Мне бояре,  второй день телефон обрывают:- Покажи где царь, да покажи где царь! Мы тебе мешок золота отсыпем!

   - Так что-ж ты, смерд, от мешка золота отказался? Лжешь, собака! На дыбу посадим! Ври-ври, да не заговаривайся!
   - Ой вэй! Чуть что, так сразу на дыбу… Ви же культурный народ, матка боска!  Это не ваш метод! Уже и пошутить нельзя что ли? Я пошутил, вы посмеялись!

   - Веди, холоп! А не то батогов получишь!
   - Ой вэй! Вот моя мамочка обрадуется! И 30 злотых, и суточные, да еще добрые господа батогов в придачу бедному Ване от шедроты своей пожалуют! Скажите, а батоги не китайские? А то я в прошлом годе, на ярмарке нашел батог, а он таки оказался китайский, дрянной батог был! Совсем у людей совести не осталось, нет, чтобы хороший батог потерять, так все норовят фуфло какое-то подсунуть!

   - Молчи, собака! Веди к царю!
   - Я, конечно, дико извиняюсь, но как насчет денюшек? Ви не представляете как при этой монархии все стало дорого! А я старый человек, мне нужно кефир кушать, мамочке надо рибу покупать, а куда не пойдешь – все дорого! Что такое для вас 30 злотых – тьфу и растереть! А я на те грошИ корчму открою. Ви не пожалеете, я вам с каждого штофа , таки хорошую скидку буду делать!

   - Пшел вон, холоп! Сами найдем!
   - Ой, не смешите мои лапти! Сами они найдут! Третьего дня пошли одни искать, до сих пор вороны радуются! Жмоты! Куркули! Пять целковых Ванечке пожалели! Найдут они, как же. А я вот напишу воеводе вашему, что царь у вас, почитай,  в руках был, а вы на материальную мотивацию пожидились, вот смеху то будет, когда он вам кнута пропишет! Попомните тогда Ванечку!

   -  Да ты совсем оборзел смерд! Хорошо, будет тебе твои 30 злотых! Показывай где царь!
   - Ну-у-у…я даже не знаю… 30 злотых? За такого хорошего царя? Да ви знаете какой он хороший?  Да, таки есть кое-какие недостатки, но в целом это просто золото, а не царь! 30 злотых за такое сокровище? За отца, можно сказать, всего русского народа?
За кормильца и оборону нашу?!

   - Убью, собака! Веди или прямо сейчас на кол подсядешь!
   - Хорошо-хорошо! И зачем такой кипишь? Сейчас пойдем! Вот номер моего счета и как полОжите, так сразу и пойдем. И незачем так кричать, я больной человек, у меня мигрЭнь, у меня подагра! Я шесть дней в неделю работаю, у меня стресс! И потом, кому это нужно, - мне? Мне это задаром не нужно. Вам нужно - так ведите себя прилично!

   - Вот тебе твои 30 злотых! Веди, собака!
   - Ну, это совсем другой разговор! Только в платежечке укажите, что получатель не является плательщиком НДС, а то, что там с тех 30 злотых останется, а я больной человек, мне каждый грошик в радость, мне мамочке на зиму новый шушун покупать, а ви знаете какие  цены ломят на эти проклятые шушуны?

   - А-а-а-а !
   -Иду-иду! Сейчас-сейчас! Считайте,что царь уже у вас в кармане! Если Иван Иосифович что-то говорит, то он таки сделает все в лучшем виде!  Скажите, а когда вы царя поймаете, можно я его шапочку себе заберу? Я больной человек, у меня мигрЭнь, мне надо держать голову в тепле, а там такая теплая шапочка! Когда к нам с мамочкой приезжала ее двоюродная сестра из Кишинева, а она доктор, умнейший человек, она знает что говорит, она привезла мамочке таки замечательную шапочку из козьей шерсти! Ви не представляете, как мамочка была рада! Она надела эту шапочку и до сих пор не снимает! Она ей так понравилась, что мамочка в ней даже купается! Эта шапочка…

   - Солдаты, прибейте его!
   - Все-все! Уже иду! Если вы не хотите слушать, когда вам говорят умные вещи, то вы меня удивляете! Мне кажется, что вы социопат! Скажите, вас в детстве били? Вы подвергались насилию со стороны представителей нетрадиционных шляхтичей?  Ваша мать рано перевела вас на искусственное питание? Ой, я таки понял – вы с детства хотели быть  русским! Эх, дубинушка, ухнем! Развернись рука, раззудись плечо, да? А вместо свободы, вас отправили учиться в Варшаву, заставляли кушать рябчиков вилкой, не сморкаться в рукав и вы потеряли девственность со старой проституткой из Пловдива?  Как говорил мой дядюшка Захер Мазох - …

   -Да пошел ты на ….  Со своим Захером!!!!! Пшел вон, сволочь!!! Солдаты, равняйсь, смирно, шагом марш!

   - Ой вэй! Нет, вы только посмотрите – куда они пошли! Эти идиёты пошли на болото!  Эй! Левее! Левее! Ле… вее не ходите…, там трясина … Нет, ну вы посмотрите на этих идиётов, они таки утонули !
   - Алё, Лева, ты с царем говорил? Сколько? 50 рублей золотом? Вот я всегда говорил, что у русских широкая душа! Лева, забирай деньги и скажи царю, что он таки может больше не беспокоиться! Если Иван Иосифович сказал, что не допустит ворога до царя нашего русского, так Иван Иосифович отвечает за базар!


* МИБО – Международный институт боярских отношений