Стоит утром мне открыть глаза, как я начинаю повторять эту мантру, бесконечно, без конца и начала, одни и те же слова: «Я сильная, я сильная, я все смогу, у меня все будет хорошо, все будет хорошо…» Эти слова помогают мне встать с постели, в которой я лежу, как в холодной могиле. Я так хотела бы в ней остаться, ну не могу я никуда идти! Но эта мантра вытаскивает меня в мир живых и заставляет пойти умыться, приготовить чашку кофе покрепче и покурить любимых сигарет. Да, я даже курить по утрам теперь не хочу. Вот так мне плохо.
Я бы очень хотела остаться дома и никуда не уезжать. Курить прямо в постели, завернувшись в одеяло, смотреть в пустоту, пить остывший кофе и ни о чем не думать, но мантра крутится и крутится в моей голове, вернее, это я кручу ее последними остатками моей воли, моими последними слабыми силами. «Я сильная, я сильная, я все смогу…» И я вытаскиваю себя за волосы, как Мюнхгаузен, из моего постельного болота, заставляю одеться-накраситься, обязательно и как следует покурить перед выходом, а потом толкаю свое тело в открытую дверь, на площадку, к лифту и вниз-вниз, к припаркованной во дворе машине. И еду на работу.
Все, о чем я мечтаю на работе, так это сидеть за своим столом, закрыв ладонями лицо, и чтобы никто меня не трогал, ни о чем не спрашивал и никуда не требовал. Но плаща-невидимки у меня нет, я у всех на виду, от меня все что-то ждут и только подруга, которая из первых уст знает, как я несчастна, смотрит на меня ласково и жалостливо, но она рядовая сотрудница и ничем не может мне помочь. И потому, сидя за столом, я отчаянно бормочу мантру о своей необыкновенной силе и, жульнически подловив момент, когда перестаю думать о самоубийстве, заставляю себя оторвать прилипшие к лицу ладони, опустить их на бумаги и начать что-то читать, смотреть, считать и анализировать…
На обеде, когда за столиками все кушают супы и винегреты, обсуждая пустые сплетни и грошовые новости, мне отчаянно хочется вместо салата воткнуть тупую вилку себе в запястье, разорвать, вскрыть себе вены, чтобы закончить уже мою бредовую жизнь раз и навсегда! Как же мне хочется, господи, чтобы время вдруг остановилось, прекратилось, и вместе с биением пульса эта жизнь оставила бы меня в покое. Я мечтаю об этом, честное слово! Но… я же сильная, черт вас всех побери!!! Я сильная, я все смогу, у меня все получится и все у меня очень скоро будет хорошо. Лучше всех! И я неимоверным усилием воли, до боли в висках, до сведенных судорогой скул, тыкаю вилкой вместо вен в винегрет и ем его, и даже заставляю себя улыбнуться какой-то глупейшей шутке, отпущенной очередным самоназначенным шутником. А потом иду на улицу курить. Курю одна, подальше от всех, спрятавшись от всех, даже от подруги. Курю и плачу. Да, не удивляйтесь, моя мантра эффективна не всегда...
Приехав вечером домой, мне хочется лишь одного. Упасть в постель, не раздеваясь. И лежать, уткнувшись в подушку, и выть, как раненая собака, от тоски, плакать, кусать губы, чтобы хоть как-нибудь выплеснуть из груди эту нестерпимую боль, которая мучает меня, не дает мне жить, которая подчинила меня себе без остатка. И я делаю шаг к постели, но… вспоминаю свою мантру. Я повторяю ее до отупения, я запрещаю себе думать и вспоминать о чем-угодно, кроме этих банальных дурацких слов. Если повторять мантру долго, очень долго, то она и вправду действует, я даже какое-то время живу обычной жизнью: хожу курить на балкон, готовлю себе наряд на завтра, что-то ужинаю и слепо смотрю в телевизор. Нужно поскорее идти спать, я страшно устала защищаться от самой себя, устала врать себе, что я сильная, устала заставлять себя верить, что все у меня будет хорошо. Сила моей мантры слабеет… Тогда мне срочно нужен «Новопассит», или таблетка снотворного, или белое вино, или, когда совсем уже никак – коньяк, чтобы напиться пьяной и упасть без чувств в постель…
Утром звенит будильник. Я открываю глаза. И первое, что говорю себе опять: «Я сильная, я очень-очень сильная… Я справлюсь. У меня все будет хорошо…»
Может, я и правда сильная, раз смогла продержаться еще целые сутки? Черт его знает, всё может быть…