И снова о Рите

До Риты с сучками я дела не имел. Ну, собаки и собаки, думал, только в приборе пацанском и отличие, а вот нет оказалось. Даже если фигуру, к примеру, возьмём. (На фигуру в первую очередь, ребята, взгляд всегда у меня как-то падает). Талии, такой как у псов у девок почему-то нет, не в обиду женскому полу, конечно, сказано. Даже некоторая бочкообразность туловища налицо, причём это у совершенно нетолстой животинки. И попа покруглее малость будет, это точно. Короче комплекция более «сбитая» вся  что ли. Шёрстка куда парнячей глаже и мягче, на спине просто шёлк шёлком.  Про голову, глаза и уши, лапы, хвост ни чего не скажу, это всё как у людей, пардон, у кобелей вроде. Следующим моментом оказался запах. ( Не путать с вонью господа, и не подумайте плохого, Ритка собой, очень вся чистюля. Даже когда течка у неё была, ни капельки, ни где, ни куда, писька всегда намыта до блеска образцово и всё такое.) Так вот о запахе, запах этот проявился совсем не сразу. Ездим мы везде на машине вместе со сворой. На дачу так на дачу, гулять так гулять, по магазинам так по магазинам. Чего псинкам дома зря томиться в сиротстве. Так вот, первым делом запах этот почувствовался мне как раз в салоне. Помещение маленькое, обивкой тряпочное – словом любому аромату губка. Сел в машину, раз, и чую пахнет псиной! Можно конечно посмеяться над сирым и сказать, что троих псов милый возишь с чего бы розами то, но тем не менее разница обнаружилась. Пошёл занюхал Ритулецию и  – БИНГО!!! (как воскликнул бы настоящий американец). Эдакий неназойливый есть ароматец! Видать мать природа стремилась облегчить задачу ребятишкам в поиске невест – поведи мол носом и куда идти разберёсси! Наш то нос ихнему, и в подмётки не годится, а ведь тоже (чего скрывать милые мои) чуем, когда жеснкаго полу особа впереди идёт или на траверсе была. (скажите ещё, что я один такой маньячина). Хотя, конечно, глаза для нас человеков попервее носа будут. Ну и самое что оказалось занятное, это поведение – бихейвиористика (по-простому сказать). Многое ведь с ног на голову у неё. (Женщина, однако!) Взять, к примеру, про «боязни» всякие. Ставишь миски с едой на кухне, два жеребца идут лопать, девушка же на цыпочках мнётся в комнате, опасаясь показаться на кухне – Дяденьки едят! И есть охота и страшно до трясучки. Но раз уж «боюсь», так «боюсь» бы всё время, а вот и не угадали! Пример обратный. Ложимся спать или просто лежу на диване, а Рита рядом. Подходит, кто ни будь из собак, чтобы лечь тоже (места то хватит, диван здоровый), Рита делает бросок с восклицанием «УХ!» и все брызжут в стороны, лишь мелькают пятки. И поди теперь разбери кто считается главный. А что до псов ни тот, ни другой даже внимания не обратят, если к ним на диван из собратьев кто подляжет, а девушка видишь как, я мол, и боле никого! Из гостей или откуда прихожу, Рита всегда очень нюхает лицо, губы, не целовался ли с кем подлец. Гулять с собаками ходим по очереди. Стёпа с Караем отдельно, Рита отдельно. (Стёпа это средний пёсик наш, овчарочно-волчьего типа и размера, руки что мои кулаки, голова как у жеребёнка, Карайчик – наш старший, степенный колливидный ветеран.) И вовсе дело не в трудоёмкости сплетения и расплетения трёх поводков. Так вот, если Рита идёт вместе со Стёпой это будет истерика на всю прогулку. Она его считает нужным гнать как оленя визгливо лая прямо на ухо и пытаясь половчее схватить за шею или горло (любя, господи, конечно любя). Толкая в самые пикантные моменты, в итоге чего парень окатывает не уцеленные кусты и пеньки а собственные передние ноги, а калышки летят веером с возможностью быть растоптанными как самим хозяином, так и подругой. И хоть стреляй, хоть ругайся, крик «ОН МОЙ!» заглушает разум и всё прочее. В итоге дама у нас выгуливается «still alone». Но когда в лес или на дачу едем, контакта не избежать. И тут как верно подметили Ильф и Петров в «Золотом телёнке» добавляется ещё и синдром автомобиля, как места где принято себя вести разухабисто, лихо и вообще прожигать жизнь. К счастью правило действует не на всю протяжённость маршрута, а лишь на заключительную его часть, когда, либо угадывая предстоящую остановку с последующим выгулом, либо узнавая в окно окрестности пункта прибытия, Риточка полностью теряет самообладание. Если окно приоткрыто хоть на толщину нитки, к щели приставляется нос (причём с такой силой что из него отжимаются все сопли, щедро капая шофёру на плечи, так как зачастую приоткрыто именно моё окно) и делается сильный вдох и выдох (желательно неоднократно). Всегда из советских фильмов выделял разные бытовые сценки, и сценка с разбрызгиванием актёром воды, облаком изо рта, на разложенные к глажению утюгом  тряпки (рубаха, брюки выбери сам), неизменно вызывала восхищение. Домашние мои не владели этим шикарным искусством ни кто, и к моему разочарованию не спешили им овладеть. У меня тоже ни чего путного ни когда не получалось, лишь мокрое рыло и риск электрозамыкания у утюга. Но всем мечтам суждено когда то сбываться и с Ритой мне наконец повезло. Талант к этому действию у неё видно был заложен с рождения. Иначе как объяснить высочайший объём и силу слюннопарового облака, что она получает при каждом принюхивании оконной щели? (И всё носом, дорогие товарищи, а не ртом, прошу заметить!) Правда, окружающие, тяготясь своим неумением создать что-то подобное, лицемерно возмущаются, но Риточке их зависть слишком явно видна, чтобы она обижалась на все грубые, лишённые ласки слова звучащие в ответ на фейерверк. (Каждый раз думаю и не нахожу ответа на вопрос - А в солнечный день радуга в этот момент видна со стороны или нет?)  Плюс к этому в горле Репетиции стоит курлыкающий клёкот, не рычание, ни боже мой! Звук совсем как у безумно картавого француза полощущего горло шалфеем (чистое предположение, живых примеров нет). И это всё с переливами, филинским уханьем и протяжным завыванием! Причём в минуты увлечения звук идёт по плавно нарастающей синусоиде у-у-у-у-у-у!!! (красиво сказал). Все кто не оглох счастливы! В окна и зеркала заднего вида вида нет, в ушах звенит, с лица течёт! Но это ещё даже не цветочки, а лишь бутончики по сравнению с тем, что будет при остановке и приготовлению к высадке! С криком «НЕЛЬЗЯ!» ловко выскакиваю из машины прихлапывая свою дверь перед носом у псов. Высадка только сзади а то и руль вынесут наружу. Делая трагическую паузу, вцепляюсь пальцами в наружную ручку задней двери, за которой клубится коллектив. Крик мой - «Р-Р-РИТА!» добавляет в салон пару тройку сотен атмосфер напруги и дверь делается категорически пора открывать. И главное, открывая не стоять на дороге. Других аналогий выходу из машины Риты сотоварищи кроме как аварийный прорыв плотины Нурекской ГЭС не нахожу. Серо бело рыже чёрный шар выстреливает с визгом из проёма. А дальше традиционная погоня за «Стёпой-оленем». Палочку отнять у Стёпы она тоже совершенно не боится, но самый писк, это когда палка длинная, бежать ухватившись зубами за неё вместе, как упряжка лихих коней, и не беда что галоп не совпадает, ноги-то длинны разной, зато экстаза сколько! Энтузиазм выказываемый Риточкой в игре бесконечен. Её тяга бегать за шишками постоянна и неизмерима (сосновые шишки чудно крутятся с непредсказуемыми траекториями после ударов о землю и скачут как живые). Разбуди ночью и, крикнув «Риточка!!!» кинь шишку, и она вспашет когтями паркет! Глаза безумны, смотрят сразу везде, говорят, что настоящий воин в бою отрешается от фокусировки на отдельных противниках и видит всё поле боя разом и как бы со стороны, так вот у Репетиции это есть! Недаром какая то бойцовская родня видится в ширине её груди , коротких крепких пальцах лап и всей стати. Характер же достался от кого-то ещё, и любвеобильность и вредность. Ни одна собака в мире не перепортила столько обуви, проявив при этом столько упорства и сообразительности, открывая шкафы, запертые на замки и различные противоритные устройства как она. А как вам загрызенные насмерть рулоны туалетной бумаги неизвестно как взятые из запертого туалета! И прочие, прочие мелкие вещи, непередаваемого длинною своею списка. Иногда мне кажется, запри Риточку в бетонном пустом боксе, и вернись туда через пару тройку часов, то обязательно обнаружишь кучу материализовавшейся из воздуха и тут же погрызенной в мусор утвари. Но когда все дома, портить что-либо из вещей не этично (да и опасно), и мы приходим к папе, чуть-чуть погрызть руки. Сидит, к примеру, отец (это я) тихо мирно за компьютером, приходит лохматая личность с печальными глазами газели и плавно начинает отъедать правую руку, как говорится нежно, но сильно. Курсор больше не попадает куда надо (мышь то направляю правой) поэтому не обращать внимание на пришельца не получается, но и прогнать несчастноглазого крокодила, рука поднимется только уж у совсем бессердечного негодяя, так ласков и полон любви и доверчивости устремлённый на вас, пожираемого, взгляд, так рад хвост, виляющий всей попой и телом, так рады хлопающие по щекам уши. Буквально слышится чарующий голос зубастой русалки – «Я откусываю это от тебя только ради тебя, и для тебя!!!». Со временем любовь на столько усиливается, а руки на столько немеют, что призрак инвалидного кресла осязаемо встаёт у вас за спиной. Приходится начинать проявлять черствость жестокосердие и неблагодарность, и страдая изгонять душу-девицу из комнаты. Обиженные до слёз глаза уходят, клянясь не вернуться никогда, и твердя, что сердце её разбито на век, но не верьте, это жуткий обман и через десять минут челюсти снова смыкаются у вас на локте. Ещё одна особенность нашей дамочки это «забытый» язык. Как у всех женщин он у неё преизрядной длинны и частенько курица бродит по квартире с высунутым из пасти розовым лепесточком, как с куском яркой салфетки, что она обещала кому-то отдать, и просто забыла кому. Но мы не слишком строги к ней, учитывая ее, белобрысую масть. Наши таланты спят в нас годами, и бывают зачастую разбужены случайностею. Так и с Риточкой. Её композиторский талант тихо дремал где-то внутри хвостатого организма пока старшая дочка (моя, а не её) не поднесла ей однажды подходящий инструмент – пищащий резиновый мячик. Строгой камерности в сочинительском направлении удалось избежать и все силы легли в сторону музыки народной, причём скорее старорусской, уж больно пассажи композитессы напоминали скоморошьи визгливые наигрыши на берестяном рожке. Вундеркиндиха может долго ходить по комнате и пиликать на все лады, причём со всей возможной громкостью. Перед сном частенько приходится изымать резиновый баян волевым решением, так как уговоры почти не действуют, оно и понятно, настоящего художника в момент творческого подъёма может остановить разве только пуля, но я не сторонник крайних мер. Поэтому просто разжимаю ей челюсти и как репку из грядки выдёргиваю из пасти исслюнявленный инструмент. Лицемерно нахожу себе оправдание в том, что пришедшая в мозг красотке бессмертная мелодия, наверняка не будет забыта ею за ночь и тем самым утрачена безвозвратно для человечества. Кроме того, единоборствуя, почти искренне обещаю по утру (уже восстановив нервы) лично помочь записать всё на полосатой бумаге. Наконец и отход ко сну! Единственное время когда место со мной на диване ненадолго уступается (правда не всегда без рычаний) Стёпе. И то, потому что знает, Стёпа посусолит у меня на груди одеяло минут десять-пятнадцать и уйдёт спать на пол, словом не конкурент. А как мы ночью спим! Мы спим ночью строго на диване, причём на спине, ногами конечно отцу к подушке, с невинным бесстыдством предоставляя ему (то есть мне) возможность чесать такое тёплое, гладкое, розовое пузо с пуговичными титьками, не пробуждаясь до конца и не вставая, а лишь протягивая руку. А на улыбающейся во сне всеми ста зубами пасти так и читается - «Эх люди, и что я только для вашего удовольствия не делаю!» Рыло мечтательно кустится белыми, вздыбленными вверх шерстинами, передние лапки сложены, словно крылья херувима и лишь хулиганское пятно вокруг глаза слегка напоминает о том, что девушка не так проста.