Автор карикатуры - Игорь Кийко
Дело было в те стародавние времена, когда талончик техосмотра в обязательном порядке крепился к лобовому стеклу и особой дырдочкой в нем отмечался месяц, в который оный талончик надо было обменять. Как водится, дату техосмотра мы просрочили, пока искали, где бы этот талончик сменять на новый, доплатив как можно меньшую денюжку. Наконец вариант с «дядей Васей, знакомым полковника такого-то» был найден, мы успокоились и несколько расслабились. Тут в доме внезапно кончились продукты, и было принято решение съездить за ними на рынок — авось пронесет и гайцы не разглядят издали нашей несколько левее, чем нужно было бы, пробитой дырочки...
Поездка оказалась успешной, и голодная смерть нашей семьи была отсрочена довольно малобюджетным способом. И тут... на выезде с рынка нас тормозит гаец с симпатичным и мило улыбающимся лицом... это до нас потом дошло, что выезд с рынка на трассу был намеренно устроен так, что не нарушить было невозможно. Затем — о радость, о счастье! - он замечает и просроченный техосмотр. Лицо работника ГИБДД расцветает еще более широкой и милой улыбкой, хотя это казалось невозможным, и он чуть ли не под ручку ведет мужа к своей машине... Пять минут спустя муж возвращается, говорит — все, номера свинчивают, и роется в бардачке. На мой вопрос, в чем дело, отвечает — доверенность тоже просроченная, ты новую писала?! Говорю — какая доверенность, если владелец тут сидит (машина на меня). Муж исчезает за дверью пытошного барака — то бишь гаишной шестерки. Гаец, поняв, что денег от мужа не добьешься, как опытный манагер по продажам в поисках лица, принимающего решения, идет к нашей машине и, очаровательно улыбаясь, говорит, что назваться владельцем авто недостаточно, документов-то у владельца все равно нету? Это было его ошибкой... Тут я с выражением и интонациями Михаила Задорнова из знаменитого монолога « - А где твоя вторая ручечка? - А вот она!!!» рывком достаю из сумки паспорт и протягиваю его инспектору. Улыбка на его лице становится чуть менее милой, но не исчезает совсем, ведь в рукаве у него еще один козырь — техосмотр. Елейным голосом он спрашивает: «Ну что, номера будем снимать?» Это было его вторым существенным просчетом.
И тут все недовольство низкой зарплатой мужа, растущими ценами на чепчики, памперсы и прочие присыпки, политической ситуацией в стране в целом и наступающими критическими для отдельно взятой женщины днями вылилось на тов. инспектора. Довольно четко и внятно я объяснила ему, что в семье двое детей, на рынок без техосмотра мы поехали не от хорошей жизни, за этот самый факинг талончик мы и так отдаем ГИБДД нехилые бабки, а тут еще хотят слупить за его отсутствие. Упомянув факинг саратовские дороги и пройдясь по его факинг ведомству в целом, я позволила себе лирическое отступление и поделилась с ним своим взглядом на политическую, экономическую, а также экологическую ситуации в стране и мире. Небольшая поправка — поскольку в то время я еще мнила себя интеллигентной девушкой, сказано было все это в выражениях довольно культурных, хотя и на слегка повышенных тонах...
Инспектор изменился в лице так, словно бы он употребил разом весь годовой запас цитрусовых маленькой латиноамериканской страны, тем самым подло пробив брешь в ее бюджете и доведя ее до банкротства, как и хотел поступить с нами. Милая улыбка целиком и полностью слезла с его лица и он сквозь зубы процедил мужу: «Закрой машину и бабу свою». После чего моего мужа снова призвали в пытошный барак, откуда он был вскоре изгнан с сияющим лицом, правами и квитанцией на двести рублей (видимо, взять компенсацию за моральный ущерб инспектор посчитал делом чести). Я пожалела, что осталась сидеть в машине — тогда бы права отдали и без квитанции...
С тех пор на этом направлении нашу машину больше не тормозили.