Помри со смеху - 3

Тысячи анекдотов кругом, а умных и смешных почти нет. Пытаюсь вот выковыривать хоть что-то. Адский труд....!


Вопрос.  - Что нужно сделать, чтобы у блондинки…загорелись глаза?
Ответ.     -  Посветить ей фонариком в ухо!


Восточная мудрость
«Многоженство карается многими тещами!»


Мужчина полгода подсматривал в домашний телескоп за молодой  дамочкой  в соседнем доме.
Как-то ранним утром ему позвонили:
- Слушай, … ты не видал случайно, куда я вчера колготки задевала?


Министерство обороны не приняло на вооружение новое безоткатное орудие.
Ну… , просто типа название не понравилось…!


Девушка спрашивает парня на первом свидании:
 - Ты кто по профессии?
Парень (с гордостью):
 - Ландшафтный дизайнер!
 - Это…чего ж ты делаешь-то?
 - Ну…., типа на бульдозере работаю….!


Мужик явился в три часа ночи, пьяный, позади две девицы на лестнице.
Жена:     - Скотина такая! Я все больницы, все морги обзвонила. Трое суток тебя не было. Все глаза проплакала, сволочь ты такая!
Мужик:  - Уймись, Маша! Я – за баяном пришел!

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку…!
- Ой, а почему так ма…!?

После дождя выползли на асфальт два дождевых червя. А навстречу им  – асфальтовый каток.
- Слушай! Сейчас он нас раздавит!!!
- Да нет, не разда-а-а-а…!
- Ну вот, я же говорил  -  разда-а-а-а…!

Пасхальный.
Мужик пришел к врачу. Посмотрел на табличку, запомнил,  как зовут доктора.
 - Что у Вас!? – спрашивает врач.
- У меня, Борис Моисеевич, голова болит и …давление…!
- Трусы снимайте!
 - А трусы-то зачем, если … давление!?
-  А кто тут у нас врач -  Вы или я!?
Мужик снял трусы, Борис Моисеевич смазал ему левое яичко зеленкой и что-то написал на бумажке, свернул ее аккуратно.
- Одевайтесь и идите в 21 кабинет! Записку доктору отдадите!
В 21-ом кабинете мужик отдал записку врачу, и все повторилось, только этот доктор  помазал уже правое яичко, и не зеленкой, а йодом.
 - Идите, откуда пришли, и передайте вот доктору ту же записочку, я там ему все написал!
По дороге мужик решился все-таки прочитать записку.
«Дорогой Абрам Ильич» - пишет первый доктор. – Поздравляю тебя с наступающим светлым праздником и посылаю тебе пасхальное яичко!»
И ответ: « Уважаемый Борис Моисеевич! Тоже поздравляю тебя, и тоже посылаю- таки тебе пасхальное яичко»!

Дембель из танковой роты, готовясь к увольнению  - (салаге):
- Изобрази мне на спине тату, в виде танка, и смотри салабон, чтобы во всех подробностях!
К удивлению дембеля, все было сделано буквально через 5 минут
- Чего …так быстро!!!
- А чего там – всего-то четыре буквы!

В три часа ночи жена тихонько встала, прошла на кухню, порезала ножницами все лески на удочках, распилила сами удилища, выбросила в окно блесны, а мормышку спустила в унитаз.
Затем прошла опять в спальню, легла, прижалась щекой к спящему мужу и тихонько заплакала.
Жить ей оставалось два часа!

В мирно стоящий на красном светофоре мерседес с шестью бандитами внутри  врезался сзади  «Запорожец». Оттуда вышел здоровенный мужик и принялся крушить ломом стекла, дверцы и капот «мерса». Закончив, сел в свой «Запорожец», дал задний ход и уехал.
Один из бандитов (тихо!):
- Знаете, почему он нас вообще не убил?
- Почему…?
- Потому что, мы – мафия!

Жена заходит в кабинет своего мужа – руководителя фирмы. А тот, прямо на рабочем столе «имеет» свою секретаршу.
Немая сцена….!
Муж не спеша заканчивает,  застегивает штаны и говорит строго секретарше:
- Вот смотри, Ирина, сегодня я тебя просто отодрал. А завтра, если опять опоздаешь – уволю! И все – иди, работай!
Жене:
 - Заходи Маша! Ну, ты видишь какие работнички. Просто никаких нервов не хватает!

Всемирный конкурс противозачаточных средств.
Приходит русская женщина и приносит эмалированное ведро.
- Вот! – говорит. – Ничего лучше не бывает!
 - А как же Вы этим пользуетесь…!? – спрашивают члены комиссии.
- А у меня мужичок ростом маленький. Приходится ему сзади ко мне вот это ведерко подставлять. Вот так и …живем!
 - А предохраняетесь-то  как!?
- А я как услышу, что он «задышал» - ведерко раз ногой…и все!

Умер в Одессе старый еврей. Собрались родные, решили послать телеграмму богатым родственникам в Нью-Йорк, чтобы деньжат прислали на похороны. А телеграмма-то дорогая. Мучились, мучились, чтобы как можно короче,  и вот так получилось:
«Изя … все»!
Вскоре получают ответ из Нью-Йорка:
«Ой!»



Фото из интернета:


Рецензии
Первый, третий и пятый - смертельные! :) Спасибо!

Элина Макгах   19.11.2013 20:07     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.