Бабка моя была, как уже сказано, человек с весьма развитым чувством юмора. Весьма своеобразного, но юмора. Ей ничего не стоило, например, долго и на полном серьезе убеждать тихого дядю Витю, мужа приятельницы Валюшки, что он купил вместо кислого теста - пельменное, приводить разные интересные доказательства, отщипывать кусочки, пробовать их на зуб и божиться и довести Витю до того, что он отправлялся обратно в кулинарию. Правда, она его всегда возвращала, долго хохотала, наливала стаканчик смородиновой, до которой Витя был великий охотник, и обещала не рассказывать Валюшке, как он вчера заходил в малуху к распутной Маньке Бобиной.
Правда, иногда розыгрыши делались, скажем так, без бабкиного активного участия. На эти дела - попадать в разные интересные ситуации - ей всегда необыкновенно везло. Наверно, это у нас фамильное.
Про одну такую историю хочу рассказать сейчас.
Несколько лет назад, когда бабка уже не вставала с постели, в одно прекрасное утро она проснулась сильно не в духе. Естественно, это бросилось мне в глаза, когда я принесла ей утреннее яйцо всмятку.
- Что квасимся?
- Всю ноченьку царапалась!
- Чего?
- Царапалась, говорю. Так и колет, так и щиплет. И щекочет. Арельгия, не иначе.
Арельгия...аллергия, похоже. Бабка умные слова просто обожала, вставляя к месту и не к месту. Смотрю кожу. Нормальная. Никаких высыпаний.
- Нет у тебя аллергии никакой.
- Молчи, тычка. Так и кусает, как комар. Ничего не соображашь, только кружашь, коновал деревенской.
...кусает, как комар...
Автоматически смотрю на окно. Марля, которой оно было затянуто - тогда у нас еще не было противомоскитной сетки - продрана. Наверняка наш чертов кот Пинча резвился. Смотрю на потолок...все точно. Сидят, проклятые. И почти все уже нажрались.
Должна сказать, что бабка к тому времени почти оглохла, хоть и сохранила ясность ума. Комаров, их ночного писка попросту не слышала, в темноте их, естественно, не видела. Арельгия, блин...ну обождите, паразиты...
Объяснив бабке, в чем дело, я отправилась казнить комаров. В их казни бабка принимала живейшее участие, подпрыгивая на диване, размахивая руками и вопя, как дикий команч.
- Арельгия, разлеталися тута! бей арельгию - вон слева, выше! Безрука тычка!
С того времени, стоило бабке завидеть ненавистное насекомое, она ставила на уши дом криками:
- Арельгия летат! Полотенцем ее, полотенцем!
Примерно через два месяца после происшествия к нам домой пришла новая участковая медсестра - молоденькая. Ей поручили провести патронаж престарелого пациента на дому. Оставив девушку наедине с бабкой, я отправилась готовить чай. Минуты через две возвращаюсь, а девочки уже нет. Сбежала.
- Колись, ты ей что сказала?
- Да она как-то худуменька. Попросила полотенце взять со стула и арельгию прибить на стенке. И как она опять залезла, ума не приложу, вроде все закрывам...А девка-то зыркнула на меня, да и сбежала.
Понятно...
Вот поставьте себя на место молоденькой зеленой девчонки. Наедине с большой почти столетней старухой. Как вы себя чувствуете? Хорошо. Что болит? Ниче не болит. Только прибейте на стенке арельгию. Полотенцем. Арельгию, говорю, раскрой ухи-те! Ниче не понимат, едрена затычка. Явно девушка решила, что у бабки не все дома, и сбежала от греха.
Больше к нам на патронаж никто не приходил.
Вот пишу и вижу, как много эта история теряет на бумаге. Надо видеть бабкино лицо, слышать, как она орет и с каким особенным, кровожадным выражением смачно произносит это слово: Арельгия...
Все, хватит. Пора открыть тетрадь. Вот эту, в черной обложке.
Опять мне везет, как утопленнику. "Переделка всем известной песни Ромашки спрятались".
Ромашки спрятались, завяли лютики, когда мой пьяница пришел домой.
Зачем вы, женщины, за пьяниц держитесь, не лучше ль век с детьми прожить одной?
Кричит - раздень меня, ты ведьма старая, пришел с работы я и жрать хочу.
Сняла невольно я пиджак загаженный, ботинки грязные, сама молчу.
Не унимается проклятый пьяница, стоит ругается, стал приставать.
Шепчу ему, свинье, как можно ласковей - а ну-ка, миленький, ложися спать.
Не унимается проклятый пьяница. Терпенье лопнуло и у меня.
Взяла решительно ведро с помоями, ему на голову надела я!!!
Думаю, что и правда надела бы:)