Анекдотов - тысячи. Большинство из них - глупые, примитивные, скучные и не смешные. Стараюсь откопать что-то стоящее, иногда нахожу...!
Мужик пришел домой в три часа ночи – пьяный в дым.
Жена скандалит. Где был, с кем пил!
- Ты думаешь, я с Витькой пил, с Саньком, да!? – оправдывается мужик. – Я с МУЗЫКАНТОМ пил! Ты поняла…, дура! Да, у него там … унитаз из золота!
Жена успокоилась, действительно … если с таким человеком пил…!
На утро звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге музыкант:
- Это ты гад мне в саксофон ..наложил…!?
Стоит танк в лесу на учениях, а вокруг заяц бегает.
Танк ему и говорит:
- Вот неделю на тебя смотрю заяц и думаю - ну, что же ты за зверь такой!? И все у тебя не так! И глаза косые, и ноги разные, и уши- до земли, и линяешь ты...! Тьфу, смотреть просто противно!
Заяц не вытерпел, да и ответил:
- А вот я, товарищ танк, не спрашиваю, отчего это, например, у некоторых мужское достоинство прямо на лбу растет!?
Мужик сидит на берегу реки в одних трусах и стирает джинсы.
- Вот демократы проклятые! Довели страну!
Выворачивает джинсы на изнанку, трет с песочком.
- Вот во что людей превратили! Никому верить нельзя! Самому себе верить нельзя! Ведь только....пукнуть хотел...!
Во всемирном конкурсе гинекологов победил наш врач Сидоров. Ему удалось через замочную скважину оклеить обоями трехкомнатную квартиру.
Пьяный мужик оправдывается перед женой.
- Что я такой грязный, в синяках, а ты как думала!? Сначала лошадь копытом ударила, потом мотоцикл сбил, а под конец...самолет крылом задел! А не веришь, пойди спроси у карусельщика!
Казанский вокзал, соседние кабинки в туалете.
- Товарищ-щ-щ! У Вас туалетной бумажки на будет?
- Нет! Лишней не будет!
- А ...хотя бы газетки?
- Нет! Не запасся!
-....Товарищ-щ-щ! А ... пятьдесят рублей десяточками не разменяете?
Зимняя рыбалка. 30-градусный мороз. Над лункой сидит мужик с голой головой, шапка валяется рядом.
-Мужик! Ты чего без шапки-то!? Замерзнешь!
- Да, в прошлый раз тут выпить предлагали, а я ...и не услышал. Вот, может сегодня...!
Жена приходит домой, смотрит в туалете свет включен. Взяла и выключила. Вдруг, оттуда страшный крик мужа.
- Вася! Что с тобой? - испугалась жена.
- Дура! Я ж там ...тужился! Свет погас, я подумал...глаза
выпали!
Лечим клептоманию клаустрофобией. Звонить - "02"!
Семеро молодых здоровенных козлят лупят старого волка ногами.
- За что бьете? ВолкИ позорные! - стонет волк.
- Молчи...козел...!
Если человек попал в беду, звоните «02». Он – ТАМ!
Боцман вышел в отставку, сошел на берег, живет себе дома с попугаем. Только вот попугай все время матом ругается, наслушался от морячков-то, ни одну женщину в дом не позовешь. Вот и решил боцман спрятать на время визита очередной дамы своего попугая в холодильник. Да, второпях в морозилку засунул.
Часа через четыре открывает, попугай весь замерзший его и спрашивает:
- Слушай боцман! Здесь вон курица еще лежит. Что же она-то тебе прямо такого сказала, что ты ее … вот так вот!
Настоящая жена – это та, которая не прошлая и …не будущая. А вот которая типа прямо сейчас!
Два грузина в бане.
- Гиви! Ты что здесь ...онанизмом занимаешься!? Люди кругом!
- Нэ-эт! Просто … бистро так его мою..!
Чукча пришел к окулисту на прием.
- Последнее время плохо видеть стал, однако. Белка глаз не попадаю.
- Ну, вон там таблица висит, читай самую нижнюю строчку.
Чукча сильно прищурился:
- Полиграфический комбинат «Красный октябрь», однако. Тираж – 2000 экземпляров.
- Дядько Грицко….я Вашу Галю … того …!
- Ну, вот и женись теперь на ней, раз ... «того»!
- Та ни-и! Я ее ..того, трактором периихал…!