Есть мнение, что люди, которые отвергают для себя возможность влюбляться и любить, делают это из страха быть отвергнутыми. Конечно, чаще всего мы отказываем себе в удовлетворении этой потребности именно после каких-то неудачных романов. В нас действительно остается страх, что драматический эпизод может повториться в отношениях с кем-либо другим. Но, мне кажется, большинство из нас отдает себе отчет в том, что такой страх все-таки иррационален, и вряд ли возможно повторение, тем более если мы все проанализировали, учли прошлые ошибки, может быть, даже уже «замутили» новый роман и он пока что вполне благополучен.
Но страх остается. Или… это не страх? Или не только страх? Думаю, что очень часто к нему примешивается чувство вины, причем двойное: как перед партнером, из-за которого мы пострадали и продолжаем страдать, так и перед самими собой. Что я имею в виду? Смотрите: допустим, разрыв был болезненным, долгим и… не очень вежливым. Вы ссорились, кричали друг на друга, не стесняясь в выражениях, били посуду. И надо быть уж совсем бессовестным и абсолютно некультурным человеком, чтобы не почувствовать себя мерзко после такого «искреннего проявления чувств».
Вот тут-то и появляется у нас чувство вины, о котором я говорила. «Да, моя бывшая - дура и ревнивая истеричка, но я сам хорош ли был, когда орал на нее и доводил до слез?» «Да, он сволочь и изменник, и подружка моя бывшая, затащившая его в постель, змея подколодная, а я в этой истории кто, после того, как прилюдно вцепилась ей в волосы, а ему ночью тайком проколола покрышки шилом?» С одной стороны, мы чувствуем вину перед «виновной стороной», с другой стороны, виноваты сами перед собой: во-первых, за свое поведение, противоречащее правилам хорошего воспитания, во-вторых, за само это чувство вины, за то, что мы его испытываем.
Думаю, что именно поэтому любой психолог скажет вам, что расставаться нужно обязательно мирно, без затяжных и «кровопролитных» боев. Чем меньше негатива, тем короче и легче будет период оздоровления, тем меньше страха новых отношений.
Как этот страх может соотноситься с чувством вины, которое я описала? Мне кажется, что запрещая себе вновь полюбить, или хотя бы попытаться проявить какие-то теплые, искренние чувства, мы как бы наказываем себя за прошлые, негативные их проявления. За то, что кричали и грубили предыдущему партнеру, за то, что, может быть, даже мстили ему, пользуясь возможностью (подстроили увольнение, наговорили гадостей за спиной, написали анонимку и проч.). В общем, за то, что показали себя не с лучшей стороны. И тем самым внезапно открыли в себе то, что не может понравиться, то, что не повышает самооценку и не добавляет самоуважения. Мы оказались хуже, чем думали о себе – значит, не достойны быть счастливыми снова! Вот и устраиваем сами себе экзекуцию: плохой/ая мальчик/девочка – так вот тебе, вот тебе, вот тебе еще раз!
Хуже всего в этой ситуации даже не то, что мы сами страдаем – ну, раз нравится заниматься самоистязанием, так и ради Бога, это наш выбор, хоть и неосознанный чаще всего. Но вместе с нами будет страдать и наш новый партнер, чувствуя себя отвергнутым и не понимая, по какой причине это происходит, что в нем не так, что он делает неправильно? То есть мы, получается, как бы заражаем виновностью другого человека, не имеющего совершенно никакого отношения к тому, что с нами произошло раньше.
2.
Замкнутый круг? К сожалению, очень часто это действительно так. Наверное, именно поэтому человек потом приходит на прием к психологу или психотерапевту и заявляет: у меня ничего не получается в личной жизни, все плохо! Как наваждение! Помогите!
Можем ли мы помочь себе сами, без постороннего вмешательства? Наверное, все-таки можем. Другое дело, что не у всех это получается. Ведь многие даже не понимают, что с ними происходит.
Но если мы все-таки понимаем? Что делать? Как избавиться от чувства вины?
Кто-то скажет: надо простить. Простить и себя, и своего бывшего партнера. Вообще-то это действительно хороший способ. Но и тут не все гладко: не все мы умеем прощать.
Простить – это ведь не значит сказать самому себе: я прощаю должникам моим. Это значит перестать испытывать чувство злости по отношению к ним. Не то, чтобы не помнить, что этот человек тебе когда-то или совсем недавно сделал, а не страдать из-за этих его действий в настоящем. Вот этого, к сожалению, очень многие не могут вообще.
Иногда простить бывает сложно потому, что тебе кажется, что ты не злишься, не испытываешь чувство обиды. Такое чаще всего происходит с мужчинами: они, стесняясь проявлять эмоции (типа «не мужское это дело сопли жевать»), загоняют свои травмы глубоко в душу, в подсознание, а те все равно вылезают в самый неподходящий момент…Женщинам проще еще и потому, что они могут пожаловаться подружкам: «Ой, девчонки! Он такой козел!» И девчонки поддерживают: «Козел, козел! Гореть ему в аду, козлине!» Для мужчины такая психотерапия вряд ли возможна: ну, не будет он за бутылкой водки в компании друзей пространно рассказывать, как страдает из-за «этой стервы». Наоборот, наденет маску бесстрастия, дескать, все нормально! Я в порядке! И друзья его в этом поддержат: да, ты настоящий мужик!
Если ты только делаешь вид перед другими, что тебе не больно, а наедине с самим собой признаешь, что да, все-таки больно и очень, это еще полбеды. У тебя гораздо больше шансов выйти из ситуации победителем, затратив на переработку негатива и личностный рост наименьшее количество времени и душевных сил. Хуже тем, кто в принципе неспособен признать себя уязвимым или почему-то не может себе позволить такое признать.
Последние – это, как правило, люди с ярко выраженным мужским началом в традиционном понимании, либо выросшие в патриархальной семье, которым с ранних лет прививалась мысль, что девочки слабее по определению, что им нужно во всем уступать, «женщина всегда права», «настоящий мужчина с женщиной спорить не будет» и т.д. В таких мужчинах выработана практически рефлекторная снисходительность по отношению к женщине. Сильной стороной подобной личности является то, что такой мужчина, как правило, не способен повысить на женщину голос, произнести в ее адрес грубые или нецензурные слова и уж тем более ударить. Однако именно из-за этого качества – снисходительности – такой человек может очень больно ранить непроизвольно, в силу внезапного всплеска подавленных негативных эмоций. И совсем необязательно, к сожалению, что эта «взрывная волна» будет направлена на истинную виновницу его боли, что было бы по меньшей мере справедливо.
Разумеется, такое может происходить и с женщиной. Представим такую ситуацию: ее мужчина просто идеален, воплощенная мечта! Не пьет, не курит, не изменяет, общением с друзьями не злоупотребляет, к теще едва ли не внимательнее, чем к собственной матери, хорошо зарабатывает, нежен, заботлив, умен… но она его не любит! Ну, не любит – и все тут! И сама себя не понимает, и знает, что никто из близких ее не поймет. Рано или поздно она начинает этого человека ненавидеть, и чем старательнее будет себя уговаривать, что все хорошо, тем сильнее будет ненависть. И даже расставание с таким мужчиной не гарантирует прекращения этой ненависти.
Выход из этой ситуации, как мне кажется, только один. Признаться себе, что есть люди, из-за которых мы страдаем. Признаться себе, что мы на них обижены. Что мы их ненавидим. Что они причинили нам боль. И позволить себе прочувствовать эту боль. Вот маленький ребенок: он упал, разбил коленку. Ранка неопасна, но он плачет так, как будто случилось что-то страшное. Но уже через час он успокоится и будет весело играть дальше. Позволив себе прочувствовать свою боль в полной мере, он изживает ее, и в дальнейшем она не мешает ему.
Так же и с душевными страданиями. Не обращайте внимания на голос разума, который говорит вам, что вы неправы по отношению к бывшему партнеру или еще каким-то значимым для вас в прошлом или настоящем людям. Если вы чувствуете, что вас предали, позвольте себе поплакать об этом. Скажите себе или другу, которому вы доверяете: я ненавижу его/ее! Он козел/стерва! Мне плохо, и это его/ее вина!
Помните: для того, чтобы вылечиться, нужно признать себя больным! Рано или поздно, может быть, даже очень быстро вы начнете постепенно исцеляться. И процесс вашего исцеления начнется как раз в тот момент, когда вы смело и открыто посмотрите в лицо своей боли. И примете ее, потому что способность ее испытывать – это тоже часть вас… и кто сказал, что не одна из лучших?