Седой мужчина преклонного возраста ехал в полупустом автобусе, смотрел в окно, но неожиданно заинтересовался рекламой на подвешенном у кабины водителя экране. Ему понравилось, что подача информации прерывается сценками из жизни животных. Щенок восточно-европейской породы играл со своей тенью, видел, что та движется, замирает на какое-то время, а потом прыгает вместе с ним. Поймать тень не получилось, и поединок сменился изображением внутрикомнатных дверей, петли к которым и ручки прилагаются бесплатно.
«Купите левый башмак за тройную цену, и мы подарим вам правый, шнурки к обоим и упаковочную коробку. И даже чек выдадим», - подумал беловолосый старик, но смотреть дальше не получилось: рейсовый автобус остановился, зашли люди, и экран закрыла молодая женщина с непослушным ребёнком.
Пассажирка покупала билет у водителя, а трёхлетний мальчик рвался куда-то. Она держала его за руку, подтягивала к себе и не обращала внимания на пацанячью возню.
«Цыганка, - подумал мужчина. – Только они так небрежно обращаются с детьми».
Женщина расплатилась с водителем и обернулась, разглядывая людей и выискивая свободное место. Такого не осталось, но ей и ребёнку уступила своё девушка.
Женщина оказалась белолицей, явно не цыганкой, хотя волосы были чёрными.
Автобус вновь остановился, и пассажиры-новички закрыли парочку от старика, но он успел заметить круглые испуганные глаза молодой матери, что ребёнок вырывается, а она пытается усадить его на колени и одновременно поправляет выбившуюся чёрную прядь под светлую косынку. Под ней оказалась другая – чёрная, закрёплённая шпильками.
«Хиджаб! – поразила старика догадка. – Она спрятала под косынкой хиджаб! На ней длинное кожаное пальто поэтому! – напомнила зрительная память».
Проверить догадку не получилось, потому что новые пассажиры заполнили проход. Но мысли уже заметались: «Мальчик - белокурый, странно ведёт себя. Это не её ребёнок! Смертница грохнет сейчас всех и отправится в рай. Так внушили ей. Не понимает, что нет религий, поощряющих убийство, а бестолковое тем более. Или станет одной из семидесяти двух девственниц обещанных таким же идиотам, но уже мужского рода? У них что, куриные мозги?»
Страх змеёй вполз в тело и парализовал его, но не мысли: «Неделю назад такая же баба в хиджабе взорвала автобус в Волгограде. Этой приходится прятать его. Что делать?»
Варианты один за другим появлялись и отметались: «Схватить её за руки и попросить пассажиров помочь снять пояс смертницы? А посчитают меня сумасшедшим и откажутся? А не будет его? Как потом людям в глаза смотреть? И этой женщине особенно? Час пик, на следующей остановке автобус набьётся битком. Нужно принимать решение».
Старик покинул автобус на ближайшей остановке, добрался до лавки, рухнул на неё и посмотрел в след удаляющемуся транспорту. Он медленно полз вместе с заполнившими шоссе машинами. Пожилой человек обречённо смотрел вдогонку и продолжал спорить сам с собой.
«За что мне такое наказание? – думал он. – Случись что, с ума ведь сойду. А нет? В дерьме плавал, не выветриться такому. До конца дней не забуду этот случай».
Старик изводил себя, пока не подъехал автобус того же маршрута. Его толкали при посадке и уже внутри, но ничто не мешало грустным мыслям мучить своего хозяина. Он пропустил нужную остановку, решив проехать весь маршрут. Успокоился лишь на конечной. Камень упал с души, и показалось, что земля стала меньше притягивать. Возвращался старик, сев напротив экрана с рекламой.
На деревенском подворье домашние птицы энергично потрошили корм в широкой миске. Вдруг подскочил непонятный из-за скорости зверёк, протиснулся, захватил передними лапами, сколько удалось, и вразвалку пустился в бега. На задних конечностях бежать получалось плохо, но смотрелось весело.
Зрители ещё улыбались, когда им сообщили, что дублёнки продаются теперь со скидкой в семьдесят процентов и в подарок прилагаются гель для чистки и щётка.
«Это же надо такую накрутку делать, что даже это выгодно!» - удивился старик.
Эйфория прошла, оставив неприятный осадок, и думать о сегодняшнем происшествии не хотелось. Домой мужчина вернулся разбитым.
Жена-ровесница встретила старика вопросом:
- Загостился у сына, почему вчера не вернулся? Голоден?
- Не хлебом единым жив человек.
- Хватит, пить не дам! - старушка по-своему поняла ответ, но угадала настроение.
- Сам возьму, - ответил муж уже из кухни и достал из холодильника початую бутылку.
Старик налил полстакана водки, заглянул почему-то внутрь и выпил залпом. Ткнул вилкой в салат, что успела поставить женщина, и начал медленно жевать овощи. Вдруг озвучил мысли:
- «О времена! О нравы!» Так Цезарь отзывался о царящем быте. «Жестокий век – жестокие сердца». Это написал Шекспир когда-то. «Ужасный век, ужасные сердца!» - отметился уже Пушкин. И что изменилось сегодня? Лишь действующие лица. Зло, правда, лучше маскироваться стало. Не находишь?
Старик спросил жену, но ответа не дождался и продолжил говорить:
- С сыном вчера смотрели встречу Соловьёва с Явлинским по телевизору. Тележурналисту нравится бывший крупный политик, чувствовалось. Говорит тот правильные вещи, логичен и за словом в карман не лезет. И оба не понимают, почему народ отрыгнул его? Так и хотелось крикнуть, что люди давно наелись словами и судят по делам. А что сделал создатель партии «Яблоко»? Лоббировал интересы олигархов и вещал при этом, что нужно сокращать дистанцию между бедными и богатыми. Лицемер! Пробил закон, отменяющий прогрессивный налог. Санитарка в больнице и Абрамович платят теперь по тринадцать процентов. Дума поддержала. А как же, ведь и они стали платить в казну меньше. И ведь доводы нашёл как для душевнобольных: все платить теперь будут – не жалко! Налоги что, как подаяние просить нужно? Почему Депардье из Франции сбежал и наше подданство принял? Там налоги собирают с кобурой на поясе. Мысли даже не было уклоняться от них. Французы переборщили, конечно. Семьдесят пять процентов – это такая же крайность, как и тринадцать, только по верхней планке.
В США Аль Капоне в тюрьму упрятали за неуплату налогов. По-другому не получилось зацепить бандита. Лишь смертельного больного выпустили на свободу. А у нас? Спасение утопающих – это их проблемы. Но поговорить об этом, пообещать помочь можно. Почему нет, когда выборы на носу? Поэтому думцы президентский срок и свой на год увеличили, чтобы меньше прогибаться. А ведь такое только референдумом решается.
И импичмент Ельцину яблочники провалили, отказавшись поддержать в самый последний момент. Нескольких голосов не хватило. Президент-алкоголик мог тогда покинуть пост, и возрождение России началось бы раньше.
Старик налил в стакан вновь, но чуть больше, предчувствовал, что жена начнёт ворчать. Старушка сделала проще: закупорила бутылку и вернула в холодильник.
- Чем митинг закончился? Кого ещё критиковали? Одной бутылки наверняка не хватило.
- Всем досталось! - двусмысленно ответил старик. – Что ни говори, а борьба с коррупцией плавно перебралась из декларации в демагогию. Угнала сволочь состав, попалась, отцепила следователям вагон и покатила дальше. Не получилось увернуться, судьям оставляет другой. А тут и неотвратимость наказания – условный срок! Да при таких условиях и без конфискации имущества я бы сам подбросил монету, испытал судьбу.
- С тобой понятно, чем закончилось бы, - отметилась репликой жена, - домашний арест не грозит.
- Та соломка для своих подстелена, кто меру забудет, и когда вокруг кипеть начнёт. У нас только для избранных статьи подходящей нет. Пьяницу самолётного в попытке угона летательного аппарата обвинили, чтобы упрятать надёжнее. Гринписовцы полезли на морскую нефтяную платформу с протестами, так пиратами стали. А недавно - о Боже! – думцы на рассмотрение статью в закон внесли о хищении государственного имущества! Ну никак без неё не привлечь к суду воров. Много законодателей, очень много. Столько бездельников с министерской зарплатой стране не прокормить! Треть работает, их и оставить. Собираются вместе только, когда президент или премьер к ним приходят. Пусть в рекламах продолжают сниматься, в кино и балаболят на телевидении, но избавьте нас от занимающих чужие места, чтобы глупых законов меньше принимали!
- Ох, чувствую, и поддали вы вчера с сыном жару! Лучше бы о зимней олимпиаде поговорили и чемпионате мира по футболу, что у нас пройдёт.
- И это вспоминали. На истраченные деньги в федеральных центрах по две-три разнопрофильные больницы построить можно было б с общей вертолётной площадкой. Оставили бы в городах фельдшеров и травмопункты, а сложные болезни лечили специалисты, собранные вместе.
После событий огромные спортивные сооружения замрут как памятники бесхозяйственности. Конечно, телевидение врать будет, что функционируют на полную катушку: люди слетаются со всех концов света, чтобы на санках с горы спуститься. Пенсионерам льготный проезд устроят для этого. Проходили, знаем.
- И сын так считает?
- Тебе дословно его слова передать? Морщиться не будешь? Если перевести, так он сказал, что глупо бороться за увеличение численности населения, забыв про безработицу и вакханалию, царящие в стране. Ещё удивляются, что люди Сталина вспоминают и Дзержинского! Чубайс убил семьдесят шесть человек при аварии на гидроэлектростанции, и как с гуся вода! Растащили несколько миллиардов рублей, выделенные на ремонт, и не сделали главного. Как он посмел подписать акт приёмки, когда у турбины вибрация зашкаливала? Понятно, что Ельцин передал власть с условием не трогать его. Лично я почти простил злого гения, что обокрал даже надежды, а он опять за своё! И ведь на повышение пошёл к другой кормушке.
Старушка не хотела, но завелась.
- Женщин продвигать нужно. Пусть они наводят порядок!
- Мужика подкаблучником сделать, это вы запросто. Но босс для вас – божество! Менталитет у россиянок такой. Счётную палату и центральный банк женщинам отдали. Теперь верти деньгами, как хочешь, и непокорных сажай. Крикни только: «Ату!» Одна мадам переусердствовала, выдавая угодную информацию. Когда отменили платное донорство, отрапортовала, что забор крови в Московской области увеличился на двенадцать процентов. Плакать или смеяться после такого?
- Картошку копать. Пора уже.
- Вот-вот! Своя без нитратов. Еду сейчас продают, о какой раньше и не слыхивали. Даже в хлеб добавляют что-то, из-за чего невкусным становится и плесневеет на следующий день. Хранить в холодильнике приходится. А за качеством продуктов общественность следить должна. Что за каста такая? Кто такие, что за всем надзирать обязаны? Студенты заниматься этим будут вместо учёбы? Или, отработав смену, работяги? А может, пенсионеры? Или всё же те, кому это положено делать? ЖКХ спихнуть на жильцов пытаются: сами занимайтесь, на тебе, Боже, что нам негоже! Элементарный контроль наладить не могут, а ведь без воровства на всё денег хватит!
- Ты как Явлинский говоришь правильные вещи. А толку-то?
- Когда-то Медведев объявил, что несколько телефонных компаний оштрафовали за какие-то нарушения. Нам тотчас добавили счёт за несуществующие платные разговоры. Штраф раскидали на абонентов. Я со скандалом, но сумел отстоять своё. А кто-то не обратил внимания или поленился. Возьми тот же «Ростелеком». Сменили директора, и старый прихватил с собой двести тридцать миллионов рублей. Путин назвал деньги «парашютом», а ведь это обычное воровство. Брось в меня камень, если бывший директор бонусами взял не меньше. Честно говоря, не понимаю иногда президента. Когда люди сами себе назначают зарплату, плохо становится всем, кроме них. Контроль нужен и не символическое наказание.
Выгодна мутная водичка. Приватизация продолжается полным ходом, но уже под одеялом, и не всем в ней можно участвовать. А кто такой сегодняшний президент, мы узнаем, когда другой придёт. Так уж у нас повелось. Догадываюсь даже, кто это будет.
- Опять Медведев? – отозвалась жена.
- Нет. Он своё наворотил – уже отметился. А тот ещё так явно не засветился. Но и новому завещают не трогать своих. Ничто не грозит Чубайсу и Сердюкову. Скоро про подельников опального министра забудут, и они выберутся из-под домашнего ареста. Большая рыба рвёт леску.
Хочешь, анекдот расскажу, что сам придумал?
Встречу президента с гражданами России решили повторить и показать через неделю по телевизору. Оператор ошибся и принёс запись прошлогодней. Никто подмены не заметил.
Старик замолчал, а жена вдруг встала, достала из холодильника бутылку и налила по пятьдесят грамм водки в два стакана. Муж удивился.
- Разжалобил, что ли?
- Не жить нам в цивилизованном государстве, так пусть хоть у внуков получится. За это выпьем.
Старик согласно кинул.
Через минуту муж ушёл, а женщина начала убирать со стола.
*****