Матрёшки

               
             Пьеса,
               для руководства в экстренных ситуациях.

                МАТРЁШКА – полая внутри ярко раскрашенная кукла в виде полуовальной фигуры, в которую вставляются другие такие же куклы меньшего размера.
                (С.И. ОЖЕГОВ – словарь русского языка)
 
 Действующие лица и исполнители:
 - массовка с исполнителями – одна, две дюжины.
 - обиженная - дама средних лет, худощавая, с явно выраженным недовольством на лице.
 - «генеральша» - энергичная женщина, с определившимся поведением управленца.
 - старшАя – представляет сформировавшуюся систему управления и навигации.
 - студент – некто начальных курсов, без особых привязанностей, худощав и немного растерян.
 Все персонажи выдуманы, свободно живут и передвигаются в виртуальном мире и просьба не путать их с теми, которых вы слишком хорошо знаете по своей повседневной жизни.

 Всем известна русская «Матрёшка». Необыкновенна, по своим художественным качествам, она, где-то сродни конструктору – «Лего». Вся разница в том, что у второго композиция строится на сборке, а в первом случае на раздевании, и чем больше ты снял одёжек, тем интересней становится сам процесс.

 Место действия:
 Кафедра - это полупустое помещение, не считая поцарапанных столов, покосившейся вешалки, и старого холодильника с засохшим фрукто-овощем, и недопитой бутылкой кислого вина. Там и содержатся преподаватели во время перерывов между занятиями, или для написания отчёта о своей деятельности по формированию личности современника в параметрах, обозначенных беглыми министрами, ищущих более толстый портфель, как некоторые лакомую косточку. После звонка помещение сиротливо пустеет, так как все находившиеся за своими столами с озабоченными лицами, бросаются к двери и, толкаясь, несутся к аудиториям, как на заправском ипподроме во время забега борзых. Пункт назначения указан в их бегунках. Время передвижения строго ограничено, равно синусу на косинус основного меридиана, и примерно составляет мировой рекорд на стометровку. Вдоль тёмных коридоров прижимаясь к стенам, стоят записаторы в масках Венецианского маскарада, отмечающие рейтинг бегущих, который повлияет на их скромную зарплату.
 
 Недавно в одном учебном заведении, где готовят руководителей производства, и светил науки произошёл презабавный случай.
Преамбула действия, среда и её составляющие:
Самыми многочисленными кафедрами бывают те, где обучают студентов языку. Неважно какому. Потому как показывает опыт, ещё не было случая, когда бы выпускник высшего учебного заведения зачирикал на чужом языке. И вообще, мог интеллигентно общаться среди иностранцев в их, порой агрессивной, для не владеющего на должном уровне языком пребывания, недоученным человеком, из страны отбытия. И не важно, для каких целей - толи для отдыха, или получить ещё один диплом об окончании высшего учебного заведения, которое котируется во всём мире, как эталон подготовки любого нашего представителя, и за его же кровные денежки.

 Теснота в преподавательской…

  Давайте представим университетский комплекс - а раньше так мило, по-домашнему назывался «институтский». Но это другая история, когда, в связи с переименованием, у преподавателей добавились часы, а у ректората – зарплата. «Ректор» - у него кабинет такой, чтобы посетитель не мог разглядеть, сколько у него мыслей (если они вообще бывают там) в голове крутится, и что там, в центре - какой перигей, апогей вращения и так далее. А расстояние от стола до посетителя, примерно, одна сотая высоты самого высокого здания в столице, которое скоро построят по проекту иностранного архитектора, за кровные национального фонда (якобы, ещё существующего, но отданного в управление ближайшему родственнику). Так вот, площади кабинетов у руководства прямо пропорционально должности, и обратно пропорционально всему остальному. А у преподавателей - что «бог» пошлёт (то есть ректор или ему угодливый проректор).

 Примечание автора:
 Как вы сами понимаете, у молодых по природе не могут быть деньги на столь престижное образование за рубежом. И соответственно, за него платят либо из национального фонда или бюджета безбедных родителей, успевших кое-что скоробчить, в первые годы приватизации, или из оставшихся запасов богатой бабушки, рванувшей на заре предыдущей власти за кордон с кубышкой. Это в то время, когда не возможно было и мышке проскочить на границе мимо бдительных охранников (как тогда наивно думали) народного добра.
 
  Так вот, речь пойдёт о мышке, потому как с приватизаций, теперь всем сказали с высоких трибун – как случилось, так и получилось, нечего было рот разевать. Возможности у всех были равные, все находились, на равном расстоянии от общественного пирога и по сигналу все кинулись на раздел, а уж кто оказался пошустрей, так в том его вины, как бы и нет. Другое дело, что где находился пирог, знали только посвящённые, а остальные пришли на запах, но пирог чудным образом исчез и потом оказался в рукаве у способного мага или фокусника, как вам будет предпочтительней.

 Возвращаясь к нашим баранам (то есть написанному), как сказал видный мыслитель прошлого столетия, оставивший неизгладимый след в нашей словесности.

И вот «гудит, шумит родной завод», то есть учебный процесс в учебном заведении, существующего, пока на государственные гранты и… хотел сказать на частные пожертвования. Нет, нет, на платной основе за обучение. (А что, догонять, так догонять развитые страны, учёба должна быть платной, особенно для тех, у кого этой платы и в помине нет.)

 И вот сидят наши преды (не путать с полпредами), тесными рядками, по примеру некоторых восточных стран, затылок в затылок, плечо к плечу, и дышат в такт, чтобы гармония получалась. Серые окна, пыль да туман…

 СЦЕНА ПЕРВАЯ:
 Среди общего бормотанья и отрывистых перекличек между отдельными особями, вдруг, крик! Взоры всех обращены на возмутительницу привычного ритма и монотонности. Дама средних лет, худощавая, энергичная в движениях, без особых черт на светлом лице, испуганно таращит глаза и показывает тощим пальцем на серый хвостик, торчащий из груды студенческих контрольных. При этом визгливым фальцетом кричит: « - Мышь, мышь, откуда, кто подбросил? Меня вновь хотят унизить и оскорбить! Не на ту нарвались!»

 Как выяснилось позже, это оказалась компьютерная мышка, каким-то образом, оказавшееся на её столе. Среди общего шума и гама, появляется «генеральша» дама энергичная и волевая. При её появлении все стали думать о чём-нибудь хорошем и держать палец на сучке (муж. рода)) крышки стола. Оценив обстановку, ловко подхватив мышку, она вышвыривает предмет раздора в открытое окно. Мало-помалу обстановка нормализуется и всё становится как прежде, и только назойливая муха пытается найти свой путь на свободу.

 СЦЕНА ВТОРАЯ:
 Звонок. Все несутся по своим аудиториям, на ходу застегивая кофточки и прижимая к уставшей груди стопки чертежей, картинок и другой всякой всячины. В это время в осиротевшее помещение кафедры заходит старшАя по чину, на плечи которой взвален не только учебный процесс, а ещё воспитание подрастающего поколения, слежка за персоналом, ну и поддержание должного порядка. Видит распахнутое окно, пытается его закрыть, но в это время её взор упирается в мышку, которая чудом зацепилась хвостом за солнцезащитную решётку, раскачивается на лёгком ветерке и сверкает единственным стеклянным глазом. Недолго думая, она взбирается голыми коленями на серый, бетонный подоконник и пытается устранить непорядок. Как на беду, кто-то входит, и с порывом сквозняка пышная юбка оказывается на голове. Бедолага одной рукой оправляет одежду, а другой всё-таки, крепко держит мышку и ловко спрыгивает на пол. Оглянувшись, и не обнаружив присутствующих, старшАя с чувством исполненного долга кладёт находку на стол… скандальной сотрудницы и удаляется по своим административным делам.

 СЦЕНА ТРЕТЬЯ:
 Звонок. Все возвращаются и протискиваются к своим столам, чтобы занять исходные позиции для нового забега. Пострадавшая обиженная дама, вдруг, вновь обнаруживает на своём столе распроклятую мышку. Вновь разгорается скандал с новой силой. Вторично появляется «генеральша». Своей железной рукой хватает предмет раздора и растворяется в дверном проёме.

 В коридоре, ей навстречу ковыляет высокий брюнет, с глазами, косящими по сторонам. Недолго думая, «железная леди» вручает компьютерный элемент застенчивому студенту на память, как говорится. Тот обрадованный мчится в аудиторию и хвастает перед друзьями своим подарком. Со звонком в аудиторию входит преподаватель – обиженная дама, видит и слышит, как все вокруг восклицают, хохочут и отпускают всякие шуточки. Ей становится плохо, и она тихо сползает на вовремя подставленный стул.

 СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ:
 После звонка. Все возвращаются, за исключением «пострадавшей обиженной дамы». После минутного затишья, разгорается новый скандал, теперь уже истинная потерпевшая стала причитать, что её бессовестным образом обокрали. А предмет воровства, как вы понимаете, была злополучная мышка, следы которой впоследствии затерялись в истории. Входят «генеральша» и старшАя, все быстренько умолкают и только временами слышится чьё-то похлюпыванье и пошмыгивание носом. Постепенно жизнь входит в привычное русло, и только новые бестолковые циркуляры сверху отравляют существование прелестных дам, замечательных преподавателей и знатоков своего дела, ради которого они пожертвовали всем остальным в этом непростом мире!