Анекдотов - тысячи. Большинство из них - глупые, примитивные, скучные и не смешные. Стараюсь откопать что-то стоящее, иногда нахожу...!
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, МГУ с красным дипломом и получающий 12 тысяч рублей в месяц, все как-то никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок!».
Прямой радиоэфир:
— Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца … до члена!
Диктор в шоке:
— До чего, до чего… ?
— Так я ж и говорю — дочь Лена!
Жена мужу.
— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Да ты чего…, ну тогда до послезавтра.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу:
"Ты хочешь быть Правым или Счастливым? "
Пресс-конференция В. Путина.
Корреспондент задает вопрос:
— Уважаемый господин Президент, как Вам удается имея оклад всего-то 6 тысячи долларов, сколотить капитал в 130 миллиардов долларов?
— Ну, так я же пашу, как раб на галерах!
Коррреспондент:
— То есть Вы беспрерывно гребете, гребете и гребете… !?.
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— Тогда почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь... зараза такая!
Жена выговаривает мужу:
— Почему ты когда ходишь по квартире - шаркаешь все время?
- Из-за твоего любимого котика!
- А причем тут котик?
- Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем раздавить.
Две подруги:
— Я его вчера все-таки застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котиком свой ноутбук протирал!
Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?
— Привези мне батюшка, чудище страшное, для ceкcуальных утех и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, для начала цветочек аленький...
Почему-то фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот - «Я тебя запомнил» уже как-то уж больно зловеще и угрожающе.
Хотя - вроде бы это одно и то же!
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые.
У него была дикая аллергия на тупость.
Он от этого тут же покрывался сарказмом.
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
Когда я вижу имена парочек, вырезанные
на скамейках, мне не кажется это милым.
Я думаю, что это как-то странно, когда люди
берут с собой на свидание нож ...
Муж – жене
До твоей уборки все вещи валялись на своих местах — после уборки все вещи действительно стали аккуратно лежать … но, хрен знает где.
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему...
— Ну, уж нет! Поздно! Я уже передумала!
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на … шкаф!!!
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку на 20 языках, а японские люди в это время бегают с ведрами вокруг своей атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
В младших классах мальчики бьют симпатичных девчонок портфелями по голове, а потом, спустя годы, еще удивляются, почему это все красивые бабы — дуры!
Если не работаешь — жить не на что!
А если работаешь, то жить некогда!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это очень хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос мамы из кухни:
— Доченька, ну, хватит. Уже третий день говоришь… с дипломом.
Вчера был на приеме у психолога…, oн внимательно выслушал меня и … разрыдался.
— Любимый, возьми меня прямо сейчас, пожалуйста!
— … Тебе лишь бы ужин не готовить!
Мужчина спросил у мудреца:
— Почему у жен по вечерам так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова у них болит только от мужей, а от мужчин - она у них кружится!
В Минздрав приходит благодарственное письмо:
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали «Скорую». Приехал в дымину пьяный врач, напИсал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
А наш дедушка так хохотал, что у него … все само собой прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!".
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 300 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит!
Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— Will уou?
— Я те вылью, пиндОс долбаный!
Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж:
— Преподавать!?
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— А вот если бы они сами вились, я бы их сидела все утро и … распрямляла!
На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого страшный невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, тебя зарежут здесь — это мой дочь!!!
— Прости, дарагой. Я же не знал, что ты отец этой красавица.
— Точно зарежют тебя, — я ее мать!
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее не бывает.
И каждый раз ошибаешься!
У меня есть я. И вместе мы с чем угодно справимся!
Главное, быть счастливым, и совсем неважно, что там нацарапал этот идиот - психиатр.
Турция кричит: — Приезжай загорать!
Париж зазывает: — Приезжай пофоткаться!
А зарплата шепчет: — Езжай на дачу, придурок!