В командировки, на отдых и в разные заведения я всегда иду и еду не с пустыми руками, а со всем своим, и поэтому никогда не попадаю впросак.
Предлагает мне проводница сырое постельное бельё, а у меня с собою есть свой сухой и чистый комплект. На пододеяльнике вышит крестиком мой портрет со спины, на простынке – штамп «Отделение тихо трахнутых», а на наволочке стойкой краской написано «Спи спокойно, дружок! Аминь!». Так зачем мне ловить заразу на чужом постельном белье? А мой комплект у меня не стырит даже очень буйно помешанный.
Предлагает мне стюардесса пристегнуться к креслу ремнём, а у меня с собою – металлическая цепочка со строгим ошейником. С них я никогда не сорвусь. Даже при крупной авиакатастрофе. Впрочем, для катастрофы я беру в полёт парашют. Имею право!
Предлагает мне кондуктор в городском транспорте купить у неё билет, а я ей столько билетов разных показываю, что ей становится дурно. А я для оказания ей первой помощи извлекаю на свет божий столько лекарств, что пассажиры в страхе покидают салон, и я бесплатно наслаждаюсь комфортом и одиночеством до своей остановки.
В гостиничном номере я первым делом устанавливаю палатку, надуваю резиновую лодку и раскладываю спальный мешок. Кто-то посчитает это маразмом, но меня в палатке согревает не только спальный мешок, но также мысль о том, что мне в гостинице с моей лодкой не страшен даже потоп!
В ресторане и в других объектах общепита я не делаю заказ и не маюсь с подносом в очереди, а спокойно достают из кейса примус, мясо, картофель, овощи и сам начинаю готовить себе обед. Получается и вкусней, и быстрей. А недовольного официанта я ставлю на место железной фразой: «Пошёл вон, мерзавец!». Грубовато, но помогает.
Предлагает мне в театре гардеробщица взять бинокль, а я ей показываю подзорную трубу со стократным увеличением, перископ, прибор ночного видения, пижаму и тапочки. Зачем пижама и тапочки? Так иной раз на такую постановку нарвёшься, что оптические приборы будут излишеством.
Короче говоря, куда бы я ни шёл и ни ехал, я всегда беру с собой то, что может мне там пригодиться в самых непредвиденных ситуациях. Я даже, когда на свидание иду, беру надувную женщину. А почему бы и нет? Она же не ревнует, скандалов не закатывает и хлеба не просит.
И не надо сравнивать меня с Плюшкиным! Во-первых, сравнение мне не нравится. Во-вторых, теперь с любым может произойти что угодно и где угодно. А в-третьих, предусмотрительность в наше время – надёжней любой страховки! Хотя бывают и переборы…