Один философ на селе
Однажды был навеселе
Его спасла одна девица
Печь торты к чаю мастерица
Теперь у них в селе дворец
Под дверь жених суёт ларец
В ларце награды за леща.
Про них все радио веща...!
***
жила была Анастасия
о ней мечтала вся Россия
известно также что она
в морское чудо влюблена
любовь её ушла в пучину
и Настя вновь нашла мужчину
к ней у него большое чувство
милей всего успех в искусстве!
****
Один бродяга из Багдада
Стоял в толпе у водопада.
Читал поэму про исход,
Затем шагнул легко вперёд…
Здесь яркий солнечный восход,
И веселится весь народ.
Достойно и пристойно.
В Багдаде всё спокойно.
Другой прославленный пророк
Пел песни славные про рок.
Он пишет мемуары.
Такие тары-бары.
А в это время А и Б
Играли в покер на трубе,
И там до вечера сидели…
Здоровый дух всегда при теле!
А если им вдвоём, мой друг,
Поехать в поезде на юг?
Там море, лето весь сезон.
Я вижу облачный Гудзон
И слышу солнечный музон!
***
Где Любовь –– там Красота.
Где Красота –– там Истина.
Где Истина –– там Радость.
Где Радость –– там Любовь.
Раз, два, три, четыре...
Руки выше, ноги шире. ))
(детская считалка)
***
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: Господи, что это за псих?!
***
Женщины, они как Чебурашки — тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
***
— Две женщины боролись за мою любовь — красивая и умная!
— И кто же победил — умная или красивая?
— Ты не поверишь: победила ДРУЖБА!
***
Крошка сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
"Быть богатым хорошо!
Знаменитым — плохо!"
***
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за вечер заработать миллион». Вопрос к залу: Сколько стоит Ваш билет на семинар?
Реплики из зала:
— Тысячу рублей!
— Две тысячи!
— Три тысячи!
— Четыре!
Лектор:
— Сколько мест в зале?
Зал, хором:
— Тысяча!
Лектор:
— Всё верно. Минус аренда зала, накладные… Надеюсь, всем всё ясно?
Зал, хором:
— Да!
Лектор:
— Наш семинар окончен. Все свободны! Спасибо за внимание!
***
Гинеколог — ЛОРу, за бутылочкой коньячка:
— Да, Сеня... это тебе не в носу ковыряться!
***
Пациент на медосмотре по профпригодности. Врач:
— Ну что Вам сказать? Для своих 65 лет Вы в прекрасной форме.
Пациент:
— Кто Вам сказал, что мне 65? Мне 85!
— Но почему же Вы не уходите на пенсию?
— Мне запрещает мой отец.
— Ваш отец всё ещё жив?! А сколько же ему, если не секрет?
— Ему 110, и он на днях участвовал в массовом забеге.
— Подумать только! В его-то возрасте решиться на такое!
— Об этом всю жизнь мечтал мой дед, его отец.
— Простите… ваш дед тоже был долгожителем?
— Почему был? Ему 137, и он вчера женился.
— Феноменально! Чтобы мужчина его возраста захотел жениться…
— Кто Вам сказал, что он хотел?*
***
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!
***
Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в два часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
***
"Еду как-то в автобусе с мамой. После того, как мы прозевали остановку, она схватила меня за руку и с самым серьёзным лицом направилась к выходу, крича: "Пропустите мать с ребёнком!" Мне стало как-то неловко..."
Иван, 22 года.
***
— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я ещё не женат.
***
"Делу время, а потехе час", — подумал я в два часа ночи, отложил дрель и взял в руки скрипку.
***
— Милый! Скажи ещё раз, пожалуйста, мои три любимых слова....
— Я тебе куплю...
***
— А сколько вам, если не секрет…
— Да какой секрет… 100 грамм и лимончик…
***
Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!
***
Мне очень нравится мой возраст, когда УЖЕ можно... ЕЩЁ можно... и ВСЁ можно!
***
Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шёл по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
— Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
***
Стою на улице. Жду парня. Подходит ко мне дядечка лет 50, слегка пьяный, и говорит: "Уходи, не стой здесь. Это он тебя должен ждать. Найди другого". Я задумалась...
***
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты...
***
— Паап, а мальчики сегодня на доске матюги писали!!!
— Это плохие мальчики! Ты-то хоть не писала???
— Нееее!!! Я диктовала…
***
Только у нас, в России, перебегая дорогу на красный свет, тебя может сбить бегущий навстречу пешеход.
***
Умный в гору не пойдёт,
Умный в ней тоннель пробьёт!
Тренируйся лбом об стену —
Вырастишь крутую смену!
***
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
***
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно. Показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. . . Тут ещё где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!
***
— Может всё-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурею.
— То есть щас — это не предел, да?!
***
Если вдруг вам стало грустно — подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе.
И ничего — не жалуется. А ведь был когда-то человеком. То ли топ-моделью с ногами от ушей, то ли супер-мега-поп-звездой.
В общем, как-то так.))
***
Идея этой сказки
(А может, и не сказки)
Понятна даже взрослым,
Не то что малышам:
Насильно мил не будешь
И счастья не добудешь,
Поранишь только руки,
И врежут по ушам!