КУЗЯ (80е годы)(фото из интернета)
Эпиграф: -И днём и ночью кот учёный
Орёт истошно под окном...
Всё началось с мышей. В новой девятиэтажке они появились с кем-то из соседей, а может переселились из сносившихся рядом деревянных бараков, но это конечно не важно для сути рассказа. В короткое время зверушки расплодились по всему дому и начали донимать прежде лояльных к фауне жильцов.
Развелось мелкое зверьё и у нас в квартире. Книги и пластинки они не грызли и потому меня не беспокоили, но почему-то категорически не нравились матери. Однако и я не слишком долго соблюдал нейтралитет, тем более, что мелкие сожители первые его нарушили. Однажды домашний Микки Маус был обнаружен в холодильнике, другой раз тихонько, как разведчик прокрался поверх одеяла едва не к самому лицу, видимо проверяя насколько крепко спят владельцы продуктов питания. Самый вопиющий случай произошёл, когда один хвостатый мерзавец столкнул с полочки в ванную, где я мылся, пузырёк с сухими чернилами и я сорок минут голый и фиолетовый скакал по квартире матерясь и обещая мелким бестиям весёлой жизни по принципу "око за око, зуб за зуб"!
Изобретать велосипед не стали. Всем известно, что лучшее средство против грызунов, это кот правильной охотничьей ориентации, не избалованный "Вискасами" и "Киттикэтами". Впрочем о таких изысках у нас в стране тогда знали только из проводимой на предприятиях политинформации, в которой рассказывали о дешёвой собачье-кошачьей пище, что по бедности вынуждены употреблять угнетённые слои населения в Америке. В нашей стране кошки употребляли нормальную человеческую пищу и суперпопулярный минтай по сорок копеек за киллограм, ставший ныне рыбой возведённый в привелигированный статус. Однако любой ветеринар скажет, что самое лучшее и полноценное питание мяукающая братия способна получить только регулярно употребляя в достаточном количестве грызунов. Само название "кошка" имеет прямое смысловое значение и произошло от "кошниц", корзин плетёных из "кощей" (тальниковых прутьев), в которых хранили зерно регулярно расхищаемое серыми ворами.
Принесённый за пазухой пушистый комочек недолго находился в растерянности и испуге. Как известно кошка, после человека, самый любопытный зверь на свете и любую его эмоцию и действие можно направить в желаемое русло с помощью интриги. Очутившись на полу шерстяной шар перестал пищать, резво проследовал по периметру комнаты и сделал возле плинтуса лужу, сразу пометив таким образом свою территорию и далее взял за обычай делать это далее параллельно знакомясь с жилищем.
Новый жилец сразу показал себя хитрецом и мастером сюрпризов. Он научился спать на спине согнув перед собой лапы и повернув голову набок поскольку не знал, что кошки так не спят. Котёнок ел, спал и делал то, что сэтим рифмуется нередко в домашние тапки. Конфузы такого рода вызывали появление матери с половой тряпкой, которой шугала безобразника и убирала ссюли.
У меня на лежбище он, благо, не гадил но вёл самым наглым образом. Почувствовав себя полноправным хозяином квартиры агрессивный терминатор бесконечно точил когти о мебель, а получив взбучку продолжал это делать без свидетелей. То, что мебель после варварского дизайна приобретала антикварный вид ещё можно было расценить, как внутреннее дело нашей семьи, но диверсионная привычка отгрызать пуговицы со штанов и рубашек, была конечно наглой, подлой и ничем не оправданной партизанщиной, результаты которой разумеется обнаруживались в самую последнюю минуту. Ситуация создавалась напряжённая, так, как если-бы чёрные дела творил реальный агент вражеской разведки.
Больше всего хлопот доставлял злополучный охотничий инстинкт. Днём гадский хвостатый его обладатель спал нажравшись до отвала, а часов с одинадцати вечера начинал озверело носиться по комнатам сметая всё на своём пути, собирая в кучу половики, роняя тяжёлые грохочущие предметы и топая, как жеребец несмотря на свою сравнительную миниатюрность. Уснуть во время такого шабаша было решительно невозможно, но если и удавалось задремать, вы становились объектом охоты этого злобного монстра. Достаточно было пошевелить рукой или ногой, как зверюга вцеплялся в "дичь", отчего "дичь" подскакивала хватаясь от неожиданного испуга за седце, гналась за охотником, а после пила успокоительные капли.
К середине ночи Кузя успокаивался и устраивался спать на книжных полках не забывая предварительно погрызть и подрать когтями обложки книг. Утром, проснувшись и заскучав, злодей выбирал книжку потолще, вроде словаря иностранных слов, он внутренне хохоча от придуманного розыгрыша скидывал объёмный фолиант на живот сладко спящего хозяина и не дожидаясь расплаты запрыгивал на недоступную антресоль, откуда злорадствуя наблюдал, как хватает воздух ударенный толстым томом под дых.
Молоко и рыбу домашний монстр игнорировал вопреки всем установкам котоводства, но за мясо сам инициативно танцевал на задних лапах у холодильника. От молока у кота непременно случалось расслабление кишечника или рвота. Если кто-то приносил длмой пиво или газировку, он дико орал и хватал за ноги до тех пор, пока не наливали в блюдечко, а после ходил фыркая и высоко подпрыгивая, кагда в нос били газы от вылаканного напитка. Похоже в прошлой жизни он был вовсе не котом, а балагуром и выпивохой человеческого роду-племени.
Против кошачей бесцеремонной наглости у нас конечно нашлось сверхэффективное оружие в качестве коего выступал пылесос, электробритва, фен или другой электрожужжащий и дующий воздухом прибор. Однако экстремальный прерыватель хамства имел свои побочные эффекты в применении. Отскакивающий зверь мог легко обделаться в воздухе по пути на гардину, а заодно в полёте раздолбать массу посуды и прочих разных полезных вещей. При звуке пылесоса он мог легко скокнуть из одного угла комнаты в другой одновременно писая в воздух подобно летающему сифону и ревя, как запущенная в космос ракета.
После пылесосного шока бесстрашный агрессор превращался в милое анголоподобное создание, легко успокаивался засыпая рядом в койке юркнув под одеяло и высунув из под края только мордочку и иногда передние лапы.
Мы не всегда позволяли Кузе охотиться за собой и достаточно было показать веник с предупреждающим ожиданием "Ну, ну?!", как скочущий боком самурай превращался в благовоспитанного денди лениво ловящего мух. Впрочем и это невинное развлечение превращалось в дикую погоню за мустангами. Хвостатый ковбой сигал с кресла на шкаф, от-туда на койку, с койки на пол, потом опять на кресло... Вместо шкафа он мог прыгнуть на кого ни-будь из сточщих в комнате, а с него в сторону и в сторону от кота отпрыгивал уже и человек в бок которому вонзалась кошачья лапа. При этом человек сам орал как кот, но значительно громче. Поскольку это происходило всегда неожиданно, то рёв сменялся изощрёнными витиеватыми ругательствами. В вычурных выражениях сочетались слова не свойственные описаниям кошачьих пород, как то - свинья поганая, урод лохматый, падла гадская, поганец сволочной; с единственным профильным включением - сукин кот! Иногда это заключалось пожеланием - Чтоб ты сдох скотина! Обилие словесного потока полностью подтверждало горячую любовь хозяев к своему питомцу.
Выражения изобретаемые самыми непробиваемыми флегматиками особо не влияли на Кузю. Русский язык он не учил и потому, уже утром, шлёпавшие босыми ногами в туалет резонно ожидали кошачий десант со шкафа на спину или подлое нападение на голую безтапочную ногу из под кресла.
Как вы конечно догадались, что бесконечные каверзы и буйные шалости сделали шалопая звездой и любимцем семьи. Ну как такого можно не любить?! -А как-же мыши? - спросите вы. -Да они бежали без оглядки не попрощавшись..., не захотели с котом шутить и играться!