Внутри меня сегодня сердце спит
и нету больше прежней боли,
сегодня я простил весь мир,
Но сам лишился своей воли.
К чему стихи и заклинания?
к чему мольба и трепет слез?
мои все прежние старания
не оживят былых тех грёз.
Но не кляну судьбу-злодейку,
вины её здесь и в помине нет.
Внутри желаний батарейку
сожгли те мысли,
что зовутся "бред".
Все что я мог хранить внутри, теперь снаружи. А по факту? По факту - пустота. Пустое множество лиц, среди которых теряются все нужные. Своя жизнь становится безликой, чужой. Отсутствие снов сейчас оставляет надежду на то, что быть может эта большая "иллюзия жизни" сама по себе и есть один большой продолжительный кошмар. Но нет, рассвет, что вырывает из ночного забвения, к сожалению, доказывает обратное. Ужасное состояние, когда даже ночь лишает путей к отступлению. Бежать некуда. Впрочем, как и попытаться защитить себя в драке. Просто не вижу своего врага. Сказал бы, что он там, где и всегда, в отражении зеркала. Но нет. Там я. Такой же растерянный и слегка испуганный. Разве это недруг? Всего-навсего, Такая же жертва.
Пустота внутри начала расширяться. Где-то там, куда так никто и не рискнул заглянуть. Даже самые-самые из близких. Теряю свое лицо, свои привычки и свои желания. Превращаюсь в машину. Машину переноса всего чужого и чуждого мне из вчера в сегодня и, как следствие, в завтра. Сетую на одиночество, но отдаю отчет, что оно же меня и ограничивает от большей боли. По факту, так очень плохо, но если поступить иначе, было бы еще хуже. Можно слегка подсластить пилюлю и все же разбавить свой замкнутый круг другими людьми. Но кто-то не нужен мне. Кому-то не нужен я. Здесь все честно.
Наверное, внутри, я хочу слишком много. Взаимности. Да, для меня взаимность - это сокровище. Даже нечто схожее к персональному божеству, которому молюсь в глухой тишине пустот души. Эти громадные каменные залы изрядно обветшали. Заполняю их чем придется. Заливаю потоками мелодий чужих историй в песнях, выкладываю стройными рядами кирпичиков- книг чужих переживаний, закрываю дыры картинами чужих чувств, неосознанно отдавай предпочтения тому, что существует в выдуманных мирах. Ничего из этой действительности. Она - яд. Она травит все лучшее, что я ценю в других ..хм.. пустотах. (которые, почему-то, заполняются быстрее моих) Стал слишком расточителен. Выплескиваю то, что надо скрывать, в чаши терпения других, нарушая хлипкое равновесие между хорошим и плохим отношением ко мне. Но так даже лучше. Не хочу больше оправдываться и лицемерить перед ними. Нет.. Перед вами. Да, это честное признание. Самое честное признание. Потому что изнутри.
Я хочу жить собственными чувствами, не стыдясь выражать их. Хочу честно говорить о том, что думаю. Хочу любить. Да, пожалуй самым искренним моим желанием является любить. Нет, сейчас оно порождено не любопытством, а желанием. Самым искренним и честным. Но нет того человека, который бы расчистил этот родник от камней и грязи, что его заполонили. Все боятся мутной воды, а там где страх там нет места любви. Ведь она - это состояние сумасшествия, когда при здоровом рассудке абсурдные поступки занимают первое место! Любовь - это то, что идет изнутри. Что не смогут пояснить или описать тысячи изящных вечно юных художников слов, храбрых ученых мужей или седых старцев, чей опыт соревнуется с длиной их бород.
Внутри меня то, что знакомо каждому и что никому не понять. Внутри меня раскинулась страна парадоксов. Внутри меня прячусь сам я.