Диссоциативная фуга с рэтчетом

               
                Диссоциативная фуга с рэтчетом




                Глава первая


                Бесконечная энтропия


 Лика зависла перед монитором и долго размышляла над незамысловатой, в принципе, и даже несколько нудной для непосвященного темкой: «Под каким же ником ей зарегистрироваться на новом скандальном ресурсе?» И Авгий Говнесов, и Авгий Фекалов ей нравились практически одинаково. Когда же в мозгу нарисовалось вензельками классически выверенное Авгий Фекалий, то это стало поводом для звонкого щелчка пальцами, подтверждающего её удачное решение.

 «Браво, браво, кастаньеты! И литавров громкий бой! Теперь нужно проверить на уникальность… Ав гий…фе..ка…лий…Опс… посмотрим на фантазёра…», – Лика зашла на сайт, который ей сразу показался нестандартным. «Бесконечная энтропия» была очень похожа на дизайнерскую рыбу с очень замысловатым текстом, видимо, набранным вручную. Удивительным было то, что переходя с одной страницы на другую, она оказывалась единственным читателем сайта, созданного несколько лет назад.

 Именно тут её и поджидал сетевой тёзка Авгий Фекалий, но не виде конкретного пользователя, а как одно из, на первый взгляд, случайных, а, на второй – подозрительных, для случайного совпадения,  имён в одном из текстов каких-то очень странных энтропистов.
«Неудобочитаемости сотворим разом, не повернувши шарнира под спасским рубиновым лучом, выколбнувши по протокам перегоревшую пятитысячницу. И пусть Авгий Фекалий держит ухо по ветру, нос своротивши под колосками, светляше выворотно под грузом орулов раснурошеных. Ведь милились всем бакрово расплескиваясь под лиметом третейских. Мог травляться свезунец, но Бамбукецкий затроллил, чтоб пятиопахало траляло вчетвериково с добиванием…»

 «… с добиванием… ну, что за пурженция? Все сговорились?», –  Лика бросила в закладки ссылку, пометив жёлтую звёздочку словом «делириум»,  «… суки-корректоры… не сам же редактор этот текст составлял, и будет проверять новьё? ... работы нужны им не копирайтерские в Издательском Доме «Фельдъегерская Пресса» с газетёнкой «Миллионы секретиков»… удалённых авторов с богатейшим жизненным опытом подавай, видите ли, чтоб умели давать полезные советы, которые освоили методом испытания на собственной шкуре. А копирайтеры, ноги вам в рот, инопланетяне что ли? За клавой родились и ничего больше в своей жизни не видели??

 Крупный Дом с задрипанным заданием в блевотных темках статей… аха-аха.. посмотрим на мастеров неанонимного печатного слова, с закорючкой, хотя бы в виде сценически выверенного псевдонима а-ля Катруся Мягкоуточкина или Банан Филёвский, если не в виде ФИ, а иногда и О – при  особых заслугах или особых статусах. Вот вопрос на засыпку! Кто знает певца Челобанова? Я думаю, что практически никто. А я вот специально, это для Авгия Безбатченкова, запомнила даже, что он Сергей Васильевич, потому как он единственный настаивал. В чем и был фокус.

 Мозг – это такая балованная штучка, которая любит вкусности и разнообразности в своих архивах надёжно фиксировать, чтобы в голодное время доставать всё из закормов, и наслаждаться-наслаждаться чем-то особенным или до нелепости банальным, вот как темы для гладиаторского поединка лучших авторов. Что тут у нас?

 Няшные отношения в семье и с любимыми (интересно, им жёлтенько надо написать, раз они любимых так союзно отделили от всей семьи?), арбайт до изнеможения и психологических проблем маленького человечишки, примеры  об чём и можно подсмотреть в номере, по ссылке на «Миллионы секретиков», в разделе «Психология».

 «ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ:»… кому это вы капслоком набрали? Без вас я, что ли, не знаю, что мне нужно сделать? Во-первых, неплохо бы пойти помыться, завалившись прогреть натруженный горб в горячей полной джакузи. А для этого мне за пару часов до этого желания нужно включить бойлер, если мне ещё не снизили лимит на электроэнергию и на щитке не будет выбивать тумблеры… Вот кому нахрен нужна эта автоматика на предоплату по электричеству?… прямо… как из древней советской байки в детских учебниках.  Про бедного мальчика в Америке, который на свалке собирал и мыл пакеты, чтобы их продать и включить газ, забросив центо-доллары прямо в монетоприёмник счетчика (или это я уже сама придумала про счетчик с активным монетоприемником, Авгий?)  для спасения горячим чаем своей заболевшей мамы…

 И пакеты мы мыть не будем, и болеть нам некогда… Правда, Авгий? Конечно, Фекалий, нам с тобой это запрещено, потому что на реальной почте, в отделении с индексом, нас уже ждут вторую неделю посылки с итальянскими сапогами, черным шерстяным пальто с капюшоном, новым зонтиком, трусами-носками и даже прозрачной стеклянной тортовницей, с такой же пепельницей! Зачем же ты, Авгюша-Фекалюша, заказывала всё это до того, как получила денежки от заказчика? Да ты и за это время все эти сотни тысяч переведённых гуглтранслейтом иероглифов на псевдоанглийский разве уже перевела на изысканно-сеошный русский?  И заказчик уже на три дня пропал после обещанной проплаты…

 Но как же можно не купить всё это, когда на мигающий экран показывают волшебные заклинания: «скидка 95%....прежняя цена 112000…промокод на бесплатную доставку… три по цене одной…», абра-прокодабра – и ты уже завороженно подтверждаешь по телефону свой заказ. Но мы ведь с тобой не из клуба анонимных шоппоголиков, Фекалозиус? Нам всё это нужно для более свежепрезентабельного вида в популярном мегаполисе, где нас ждут на новенькое скрипящее седло или ярмо, в зависимости от отбрыкнутой офисно-командировочной нагрузки.

 Так что, уважаемые работники редакции, не пишите нам с Авгием, «ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ:», а то мы можем занервничать от таких громких указаний  и прислать вам какое-нибудь похабное портфолио не по теме или же написать пробную ужасающую заметку по указанным нижним абзацем жёстким требованиям, чтобы потом эпистолировать к вам в редакцию вместе с долгим рассказом о себе и Авгии (ФИО, правдивый возраст, насколько глубоко знакомы мы между собой, и с тематикой заметок). Вы же зуб даёте за то, что все пробные заметки, которые пойдут в печать, будут оплачены наравне с остальными принятыми после работами?

 И снова: «ТРЕБОВАНИЯ К ПРОБНОЙ ЗАМЕТКЕ:» Тут кто-то нуждается в рожке? В смысле, в слуховом аппарате… Авгий, тебе тоже не нравится, что они так орут? Рожке… Ты читал хохмы про классические произведения и современных школьников? Нет? Ну, да, у вас в древних школах не до хохм было, видимо…

 Так вот… Учительница спрашивает детей про разные слова из стихотворений, типа там: багрянец, сени, рожок…

 На слово «рожок» младое поколение встрепенулось воспоминаниями о вкусном мороженом в конусных вафельных стаканчиках, а одно дарование даже вспомнило о телевизионной рекламе, в которой предлагалось скушать нежнейший, как облако, твоРОЖОК. Препод это приняла за непроходимую глупость мальца, которому не очень знакомо название охотничьего призывного музыкального инструмента. А я вот о нём, Авгентий Батькович, совсем другого мнения. Ну, скажи-ка, на милость, как же тупенький ученик начальной школы мог подшутить сложносоставным словом с включением искомого? Да, анаграммки – это не для скудных умишек.
 
 Отделить свой творческий файл и форматуть его в doc или rtf. Я могу, а вот тебе, Авго, это всё понятно, как соловью. Какое-нибудь вызывающее название файла приравняем к названию заметки. Облагородим файл и колонтитулом с нашими ФИО, а также общественно доступным электронным адресом.

 Страстно желаемый размер пробного шара должен быть в виде заметки, где-то на тыщищи четыре знаков без пробелов с заголовком. Вот примерно на столько они меня могут ограбить (пару-тройку часов работы, в зависимости от того, как попрёт контакт с ноосферическими музами и бесами вдохновения).

 Темой для пробной заметки предлагают взять любую упомянутую выше мутотень, но описать и обозначить её более конкретно. Так … из какого пальца будем высасывать? Конкретней им самим не придумалось, а соискателям – мозги на ровном месте выкручивать муфлоном.

 «УСЛОВИЯ СОТРУДНИЧЕСТВА:»!! Ух, ты! И снова капслоком для особо одарённых наборщиков, заманивающих в ловушки текстов нестрелянных неофитов.

 Оформляют лицензионный авторский договор. Интересно, это означает, что за мной останется авторское право или всё автоматически оформится на издательскую контору?

 А вот тут, под нижней приличной планкой нужно станцевать лимбу, потому что обещают платить по двести рублей за каждую тысячу оригинальных знаков, но по факту их публикации, переводя на авторскую банковскую карту или даже сберкнижку (?? Да? Их снова кто-то оформляет?), приблизительно десятого числа месяца, который следует за месяцем публикации в газете... Офигеть! Сегодня 31 число и это означает, что я буду полных сорок дней выжидать, как уверенный баран у ворот, своих, интеллектуально заслуженных денюшек? И терзаться мыслями про аферистов, да?

 Если копирайт обыкновенный, работы без суперского портфолио или же (или же?? Разве абзацем выше допускались хоть какие-то шансы для отказа от выполнения проверочной работы) пробные задания и другие тексты будут отличаться недопустимо низким уровнем по грамотности, то спецы из Издательского Дома  не будут их рассматривать и рецензировать. Тебе от этого страшно, Авгий? Не пора ли расчищать  конюшни? Ибо посылки в отделении с нетерпением ждут своего законного вскрытия.