Дева из созвездия Лишних

Как часто вы чувствуете себя не у дел? Человеку свойственно обосабливаться. Этакая романтика одиночества. Один, не понят, не принят, не довостребован, не дооценён.... И ещё масса всевозможных "не". Оценивая файл под названием "былое", могу сказать. Не может такого быть, что человек один. Бывает острое стремление отделиться, стать единственным и не неповторимым. Поймут если захочешь объяснить. Примут если впустишь. Будешь востребован если действительно своим делом занят, не пустыми понтами, не гонкой за славой. Будешь оценен если сам умеешь ценить. Помню было время, вообще не переставала чувствовать себя девой из созвездия "Лишних". Смешно, но первое чувство заброшенности пришло в крайне раннем детстве. Я лежала в обычной советской кроватке, накрытой голубым покрывальцем с белым рисунком «кораблик на волнах». А в комнате горел свет, и взрослые веселились. Я слышала их смех, разговоры, бубнёж телевизора. Но мои руки были накрепко привязаны к телу какой-то тряпкой. Я не могла откинуть покрывало. На меня тогда накатила такая тоска, что даже плакать не было сил. Вы сейчас думаете что это мои фантазии. Увы, нет, когда мне было пятнадцать, я спросила у родственников, где то голубое одеяльце, которым они накрывали мою кровать, что бы свет не мешал мне спать. Глаза у них в тот момент были как плошки, порывшись минут пять в шкафу мама вытащила тот самый кусок материи размером метр на семьдесят сантиметров. Я спросила, зачем они его обрезали. На что мне ответили, оно таких размеров изначально было. Я точно помню, оно закрывало кровать полностью. Да закрывало маленькую кроватку, которую потом соседям отдали, когда мне было полтора года, так как я перестала в неё помещаться. Далее мною был задан законный вопрос, до скольких лет меня пеленали? Примерно месяцев до семи-восьми. Вот в этот момент я поняла, какая я злопамятная. Ненавистное покрывало вскоре мыло полы, а родственники до сих пор смотрят на меня с подозрением. Ну не может человек помнить, что с ним было в шесть-семь месяцев. В тот знаменательный день я добила родню окончательно подробнейшим рассказом о том, как дед, бабушка и мама тайком, ночью, ходили меня крестить. Папа надо сказать только тогда и узнал, что я крещёная. Было это в конце февраля. Ранним утром ещё не было шести меня одели и понесли куда-то. Снега уже не было. Была мерзкая слякотная погода, взрослые как переходящее знамя передавали меня из рук в руки. Шли через какое-то поле к одноэтажным домам. В сенях нас встретила старушка в платочке, меня внесли в не большую комнатку, по стенам которой стояли «картинки» и горели «огоньки». В комнате было тепло и светло от этих «огоньков». Они были повсюду, на полках, на подставках. Меня усадили в «золотой» таз и я начала играть с водой. Брызгалась, плескалась, и мне было очень весело, а потом обидно, что достали из воды, не дав вдоволь наиграться. А через пять месяцев после этого события мне исполнилось ТРИ ГОДА. Для родственников я до сих пор «инопланетянка». Они убеждены, что дети не могут помнить столь раннее детство. Чувство что я тут не к месту возникало у меня с завидной частотой. В школе, в начальных классах моё существование было заметно разве что учителям, да и те, подозреваю, замечали «по долгу службы». Уже тогда я поняла, что в силу своей тотальной невзрачности я «человек невидимка». Уже в средней школе одноклассники начали вдруг изредка «видеть» меня. Меня даже брали с собой в «курилку», хотя я до сегодняшнего дня не понимаю смысла в курении. И с ними не курила. Ну не приемлю я бессмысленной порчи «имущества», мой костюмчик из мяска и косточек, и без вредных привычек слишком хрупок. Я стала посещать дни рождения одноклассников. Пару раз на дискотеке я даже танцевала «медляк». Вот как сильно некоторые хотели списать контрольную, по математике или домашку по любому другому предмету. Это был бартер. Я им списывать они создают видимость того, что я ЕСТЬ. И вот когда я почти нашла себя в жизни школьные годы заканчиваются и начинается весёлая студенческая пора. В студенческие годы ничего не изменилось ощущение полной неприкаянности оставалось при мне как привязанное, но что-то незримо изменилось. Я стала замечать, что другие тоже думают, что их не замечают. Это открытие меня как-то примерило с реальностью. Нас «лишних» оказывается легион! Обиды сняло как рукой, но недоверие к Жизни оставалось. Свою природную неприметность я компенсировала, как могла, участие в театре моды, факультативное появление на городском ТВ, выгрызенный из гранита науки красный диплом. Ничего не помогало. Ну, нет меня. Позже я пришла к выводу, что одиночества нет. Есть гордость, есть самомнение и самоуверенность, есть убежденность в собственной исключительности и стремление выпятить себя, есть банальные эгоизм и эгоцентризм. А одиночества нет! Перестаёт человек зацикливаться на себе и вдруг понимает, что он в мире и он с Миром. В буддисткой практике есть понятие «майя» - описывающее иллюзорность этого Мира. Я в полной мере ощутила собственную иллюзорность во время учёбы. А с пониманием общей призрачности данной реальности пришла наконец-то и любовь к жизни. Я смирилась с полной своей неприметностью, со скучностью моих мыслей, с невзрачностью перспектив. Одного понять не могу, есть люди высказывавших те же идеи. Подозреваю они это так же прожили, пропустили через себя каждое слово. Они, эти люди, знамениты или достаточно известны, не ужели они тоже Девы из созвездия «Лишних».