Друг мой приобрёл ангорского кота, потом для него кошечку, а через время у них родились котята. Как-то зашёл в выходной, а друг убитый горем:
- Да котяра заболел. Лежит, ничего не ест, по ходу, его в ветлечебницу придётся везти.
- Ага, отволоки... Они тебе сейчас придумают диагнозы, типа, холецистит хвоста, или кариес левого уха. Только не забудь побольше отстёгивать и тогда лечиться вам, лечиться, и ещё раз лечиться, как завещал дедушка Ленин. А там, подозреваю, стопудово страшного ничего нету. Подумаешь, не ест. Да у меня тоже иногда аппетита не бывает и что дальше? Слышь, а может у него "чумка"? Так это не вопрос. Зальём в пасть самогонки, завтра бодрячком ходить будет, как ягуар на охоте.
- Какая тебе чумка? У кошек не бывает.
- У кошек может и не бывает, а это кот.
- Правильно, кот. Но не собака и не поросёнок. Вот они болеют такой заразой.
- Ну я же не сказал, что буквально чумка. Просто очумел котяра от счастья: жена, дети - ты б не завернулся?
- Корешок, скажи что-либо дельное, в тему, а то я тебя мочкану.
- Да я тебе уже целый час толкую, давай зальём ему водяры и концы в воду. Ну, если так любишь своего питомца, на крайняк, коньячку.
- Себе залей... браги ещё в один глаз. Тогда может и равновесие появится. На языке.
- Слушай, корешок, я придумал. Есть такое спиртное лекарство - валерьянка. За пять капель этого напитка любой Мурзик из шкуры вон вылезет.
- Ты думаешь?
- Да отвечаю.
- Ну валерьянка ещё куда ни шло.
И он пошёл за сердечным. Вынес пару пузырьков:
- Хватит?
- Не, корешок, перебор. Начнёт разборки клеить, посуду бить - по себе знаю. А вообще, ты молодца, как знал, что мурлыки захворают, запасаешься.
- Сплюнь, дурак, то не я. Тёща. Упаковками. Наверное, на случай войны.
Залили мы ангорскому прохвосту один пузырь и наблюдаем. Он сразу встал, малость покружалил и прислонился к ведру с комбикормом, чтобы удобнее было за ухом почесать. Смотрим, глаза его как-то разъехались в разные стороны и он заснул, а лапа так и осталась между ушей.
- О, - говорю, - сразу видно, что дело пошло на поправку.
На следующий день позвонил корешку:
- Что там твой тигрище, жив-здоров?
- Да знаешь, с ним всё нормально, а остальные слегли. Зажурились, даже сметану не нюхают.
- Не понял, это ты про котову жинку с детьми?
- Ну да. Выхожу на порог, все лежат пластом. Вообще не допёр в чём провокация? Пошёл на огород помидоры поливать, они и туда явились. Полягали под кустом смородины и морды лапами прикрыли. Я снова не смекнул, думаю, отдыхают в тенёчке. А когда в дом заходил, споткнулся об пузырёк из-под валерьянки. Прямо под ноги мне его подставили. Не пойму, что они хотели этим сказать?
- Ты у меня спроси, я знаю ответ. Всё просто и гениально - остограмиться, стало быть, желают. Ну, а котяра опохмелиться не запрашивал?
- Да нет, сидит в тёщиной спальне, тумбочку с лекарствами караулит.
- А говоришь, не просит. Слушай, что у тебя за кошары, алконавты какие-то. Где ты их насобирал?
- Ото ж... Что не дерьмо, то к моему берегу: тесть - выпивоха, кум - любитель-одиночка, корешок - всю жизнь борец за трезвость, поэтому каждый день водку уничтожает. Коты, и те забухали. Ну куда деваться бедному и трезвому крестьянину?