Недоверие.
Почему люди не доверяют друг другу? Откуда берется недоверие, и что оно значит в нашей жизни?
Ребенок как правило эмоционально открыт. Он поначалу не умеет, да и не считает нужным скрывать любые свои переживания, которые возникают в текущий момент. Что он переживает, то и проявляет. И длится это до тех пор, пока ребенок не ПОЧУВСТВУЕТ, что его переживания и, тем паче, их проявление - родитель (или другой значимый взрослый) не принимает - отвергает, оценивая как "неправильные" и даже "вредные".
То есть, в ответ на искреннее проявление переживаемых в моменте чувств ребенок получает от родителя ДОКАЗАТЕЛЬСТВА, что он НЕПРАВИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЕТ (?!).
"Ты ДОЛЖЕН чувствовать то-то и то-то (например, благодарность)!" - говорит родитель. Или: "Не смей реветь!" (В последнем случае можно и по попе схлопотать ...)
А как это: "ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ"? И что значит "НЕ СМЕЙ ЧУВСТВОВАТЬ"? И всё это вместе?!
Поскольку именно чувства, переживания, а вовсе не соображения, как можно подумать, являются мотивом любых поступков, действий ребенка, то родитель считает своим долгом контролировать эмоциональную жизнь ребенка, чтобы предвосхотить его возможные "неправильные" поступки.
Сказать, что подобное отношение к себе со стороны родителя ребенка огорчает - значит ничего не сказать. Ребенок воспринимает подобное отношение к себе в качестве эмоционального отвержения родителем всего своего мироощущения - своего внутреннего "Я"- что является для ребенка катастрофой, крушением его внутренней реальности. Фактически это покушение родителя на право ребенка быть.
И чтобы избежать подобных переживаний в дальнейшем, ребенок неосознанно, но с очень большим зарядом страха - боли и ужаса - ставит сам себе ЗАПРЕТ НА ПРОЯВЛЕНИЕ СЕБЯ НАСТОЯЩЕГО и формирует удобоваримую для окружающих личину - ложную личность.
И далее ребенок стремится СТЕРЕТЬ ЭТИ ПЕРЕЖИВАНИЯ ИЗ СВОЕЙ ПАМЯТИ. "Об этом нельзя помнить!" - приказывает он сам себе.
Ребенку и в самом деле об этом нельзя помнить, иначе он не выживет. А взрослому следует вспомнить? - Каждый решает сам ...
Теперь я намерена разобраться, из каких побуждений родитель контролирует ребенка и чего он по-настоящему добивается.
Детей контролируют для того, чтобы они не сделали что-то неправильно, что-то во вред себе и окружающим, то есть на сознательном уровне таким образом ЗАБОТЯТСЯ О РЕБЕНКЕ. А что правильно и что неправильно - решает, разумеется, личность родителя. Ребенок этого не знает - им движет интерес.
То есть, родитель контролирует ребенка ИЗ СТРАХА ... как бы чего не вышло, насаждая тем самым ребенку ЧУВСТВО СТРАХА.
А с какой целью родитель контролирует ребенка? - Чтобы воспитать в нем ответственность за свои действия - за своё выживание.
Казалось бы, вполне благие намерения ... однако что получается на деле?
Контролируя жизнь ребенка, в том числе эмоциональную, РОДИТЕЛЬ БЕРЕТ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ДЕЙСТВИЯ РЕБЕНКА. То есть, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЕГО ЖИЗНЬ.
И ребенок ЗАПРЕЩАЕТ СЕБЕ СДЕЛАТЬ КАКОЙ-ЛИБО ШАГ САМОСТОЯТЕЛЬНО, без оглядки на возможную реакцию родителя. И постепенно научается соотносить свои действия с оценкой родителем своих поступков, то есть, с ожиданиями родителя ... ИЗ СТРАХА, что его осудят.
То есть, ребенок отдает ответственность за свою жизнь родителю вместе с правом выбора этой самой жизни. И привыкает делать это будучи взрослым.
То есть, контроль и негативная оценка со стороны родителя эмоциональной жизни ребенка приводит к тому, что последний постепенно научается скрывать от родителя, да и от себя самого свои возникающие в моменте чувства (и следующие из них соображения и поступки), демонстрируя лишь те, которые родитель (или другой взрослый, обладающий формальной властью над ребенком, скажем, учитель) от него ожидает. То есть, человек постепенно становится ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАКРЫТЫМ и научается ИЗОБРАЖАТЬ - ИМИТИРОВАТЬ ЧУВСТВА.
Этому сопутствуют по меньшей мере два запрета: нельзя помнить свои подлинные, но тяжелые переживания и нельзя совершать самостоятельные шаги.
То есть, стремясь стимулировать в ребенке ответственность, родитель добивается обратного результата: воспитывает безответственность.
Необходимость прятать свои переживания (а также мысли и поступки) порождает в ребенке НЕДОВЕРИЕ РОДИТЕЛЮ ... как кажется. Так человек вообще начинает переживать ЧУВСТВО НЕДОВЕРИЯ К ЛЮБЫМ ЧУВСТВАМ ... а также словам и действиям разных людей.
А чувство недоверия само по себе является БЛОКИРАТОРОМ ИСКРЕННОСТИ.
В самом деле, любой человек может себе позволить быть искренним и открытым тогда, когда он в той или иной степени (отнюдь не полностью!) доверяет своему окружению. В остальных случаях в человеке работает убеждение, возведенное в принцип: всё, что Вы скажете (проявите), может быть использовано против Вас.
А у некоторых недоверие столь огромно, что они не только не бывает искренними ни с кем, но уж и сами забыли, что же это такое - их подлинные чувства ...
Дело осложняется еще и тем, что и ребенок, и родитель - составляющие одной ... половозрелой, скажем так, личности. Или они же - различные ипостаси человека (есть еще взрослый), как квалифицирует их Бёрн.
И следует из этого удивительный феномен: человек сам от себя скрывает свои подлинные переживания из страха, что сам же сочтет (оценит) свою эмоциональную жизнь неправильной и ... осудит её. Фактически тем самым человек эмоционально отвергает себя же - свое право быть таким, какой он есть! В это стоит вдуматься: ЧЕЛОВЕК ЭМОЦИОНАЛЬНО ОТВЕРГАЕТ СВОЕ ПРАВО БЫТЬ ...
Это значит, что человек в ипостаси родителя здорово умеет доказать самому себе (и аргументированно обосновать свои доказательства), что многие его переживания (мысли, поступки) в ипостаси ребенка (да и вообще) - неправильны, неуместны и вообще со всех сторон "НЕ". И это доказательство является правом на осуждение самого себя, которым человек и спешит воспользоваться. При этом он может искренне верить в то, что осуждает он типа кого-то и доказывает что-то о себе кому-то, что это тот, другой ни черта не понимает.
Однако очевидное (вИдение) в доказательствах не нуждается, а если у человека нужда в доказательствах возникает, значит, он априори предвзят, и до вИдения ему еще далеко.
Фактически любое доказательство является по сути борьбой со своей (данной каждому по праву рождения) способностью видеть - осознавать (или к вИдению - осознанию), которая может быть основана лишь на ЧУВСТВЕ ИСТИНЫ (тоже данным каждому по праву рождения). А если человек отвергает свои подлинные чувства, то как он может "услышать" свое чувство истины (голос интуиции)?
Разумеется, что происходит внутри человека, то материализуется и в его внешней реальности. А если учесть, что у любого взаимоотношения с родителями переносятся на взаимоотношения с партнерами обоего пола, а также с любыми организациями, то понятно, почему вопрос доверия людей друг другу стоит в полный рост. Чем с большой выгодой для себя пользуются адвокаты. И то слава Богу!
Гена: "...я не поверил тебе что ты так чувствуешь, что "и это отлично!"...предполагаю что есть осуждение, может не поверхностное, но где то в глубине есть..."
Вот в чем дело: человек НЕ ВЕРИТ В ИСКРЕННОСТЬ ВООБЩЕ. И в то, что осуждения (кого и кем?) может и не быть ... Тогда может ли он (не хочет ли, а именно может ли!) быть искренним хотя бы с самим собой (внутренняя честность)?
А дальше он начинает РАССУЖДАТЬ ... не важно, о чем: о мудрости или о политике правительства ... с убеждением, что и то, и другое, а также третье и т.д. построены априори на лжи. Получается, что человек не верит чувствам - по-настоящему своим собственным, зато безоговорочно доверяет своим ПРЕДПОЛОЖЕНИЯМ, базирующимся на этом недоверии.
А разве могут быть верными рассуждения, построенные на предположениях?! Рассуждения, мотивом которых является раннее возникшее чувство недоверия? - У этих рассуждений будет одна единственная цель: доказать, что партнер лжет. Это называется ПРЕДВЗЯТОСТЬ.
А кто лжет на самом деле и, что самое интересное, КОМУ? - Ведь если человек честен (искренен) с самим собой - доверяет своему чувству истины, его никто не способен ввести в заблуждение (обмануть) ... и этот сюжет - обман - просто не сможет реализоваться в его жизни - у него не будет источника питания - соответствующего страха.
Более того, если человек позволяет себе видеть (у него есть вИдение), то вопрос о доверии - недоверии его вообще не интересует. Тогда у него есть точное знание, а не заимствованные суррогаты знания ("Что в чувствах не прозвучало, понятым верно быть не может" - Калагия), и ему мыслить в категориях дуального восприятия нет нужды - факт не может быть верным на 50% - он просто есть.
Получается, что недоверие - это страх эмоционального отвержения человека как кажется со стороны значимых для него людей, а на самом деле - страх перед собственной эмоциональностью и эмоциональное же отвержение её - страх перед своими подлинными чувствами и тем знанием, которое они несут в себе.
И если есть такой страх, то человек будет притягивать в свою жизнь людей соответствующего типа - эмоционально отвергающих на первый взгляд его, а на самом деле - самих себя (знаю по себе). И таких людей будет в жизни человека столько, сколько "килограммов" весит этот его страх. И взаимодействовать достаточно плотно они будут столько времени, сколько времени понадобится человеку, чтобы увидеть в самом себе этот страх, вновь пережить боль и ужас эмоционального отвержения самого себя, посмотреть на эту полученную в детстве травму глазами взрослого человека, понять, что страх неодобрения (неприятия, эмоционального отвержения) над ним не властен, и снять свои детские запреты на право быть собой и делать выбор самостоятельно.
Вывод: НЕДОВЕРИЕ - ЭТО ПОСЯГАТЕЛЬСТВО ЧЕЛОВЕКА НА ДАННОЕ ЕМУ ОТ РОЖДЕНИЯ ПРАВО БЫТЬ.
P.S.: Когда родитель берет на себя заботу о ребенке контролирующего типа, в которой обязательно присутствует в той или иной степени элемент его самоутверждения за счет ребенка, он тем самым всем своим поведением насаждает ребенку убеждение, что Вселенная не заботится о нем никак. Более того, что Вселенная враждебна человеку. И страх ребенка перед внешним миром - на самом деле ВЕРА во враждебность мира - возрастает многократно, создавая ему соответствующую реальность. Ведь каждому дается по вере его ...
А на самом деле Вселенная - Бог - Высшее Я от рождения и до "смерти" создает идеальные условия для роста человека и дает ему всё для этого необходимое. Только Бог (Высшее Я - человек подлинный в отличие от сформированной обстоятельствами личины) по-настоящему может позаботиться о человеке и делает это постоянно, поскольку Он создает обстоятельства его жизни из Любви - Он же и есть Любовь, а не из страха. Это я тоже знаю по себе.