Признаюсь честно, концы света я недолюбливаю. Переношу их с некоторым трудом. Конец света славится картинами повышенной суетливости и общей несдержанности взглядов. Обязательно что-то горит. За углом стреляют. Соседний город провалился куда-то в район Зимбабве. Народишко носится, руками машет, вопит чего-то, гипермаркеты разоряет. Гирлянды сосисок на ветру развеваются. Словом, нервничают.
Но это когда настоящий конец света. А такие, сезонные – это пожалуйста. Это нам сколько угодно.
Бывают концы света частные и общественные. Вот, скажем, просыпается человек. Задумчив. Посмотрел пустую бутылку на свет. И говорит: «Видение мне было. Конец света через три месяца, семнадцать дней. По Гринвичу. Барометр падает. Спасется только 17 параллель и дети капитана Гранта. Капитаном назначаюсь я. Дети приглашаются к спасению». И ведь находятся дети. Есть последователи. То ли заняться им нечем, то ли просто доверчивые. Ну там готовятся как-то, ждут. Потом, за день до радостной даты, капитан говорит, что был сеанс срочной связи с Марсом. Планета спасена и можно расходиться. О дне следующего конца света он известит телеграммой. Это еще хорошо если так. Иногда травит своих сосветовцев. Во избежание. Те доверчиво травятся. Спасем, дескать, души, а тела пускай валяются. В общем, есть свои сложности.
Есть концы света общепризнанные. Затеяли, к примеру, древние индейцы мастерить календарь. Потом надоело. «Сколько можно, - говорят, - вон на 10 тысяч лет вперед набодяжили. С запасом, стало быть. Объявляется перекур». Ну а потом, конечно, выкапывают на чьем-то огороде эту плиту. Слетаются маститые исследователи, археологи. Плита лежит. Вокруг нее симпозиум. Высказываются предположения. Журналисты фиксируют. Телеоператоры суетятся. К прессе выпускают самого заслуженного профессора. Главного раскопщика и коллекционера мумий. Выходит он, седенький, к трибуне. Ноги дрожат, глаза слезятся.
- Граждане, - говорит, - счастье то какое. Конец света. Уже точно. Вон плита валяется. Все желающие могут смотреть и фотографировать.
- Не, ну эти то не обманут, - шушукаются меж собой журналисты и телевизионщики. – Не шарашкина контора. Вон старикан у них какой благообразный. Дело говорят.
И все. Понеслась по миру благая весть. Что вот мол, ребята, календари не врут, в общем на 2013 ничего особо не планируйте. Такие дела. Земная ось дает крен.
Народ реагирует образно. Раз уж все по-честному, значит есть какая-то стабильность. Строгие, четкие указания. Те, у кого душа нараспашку, бегут в банки брать кредиты, чтобы хоть уж сейчас то пожить по-человечески. Тут, конечно, риск. Потому шампанское и пьют.
Есть несгибаемые материалисты. Эти идут в тайгу. Роют яму и строят бункер. Устраивают там все удобства, туалет со сливом и все оставшееся время завозят туда соль, спички и керосин.
Ну а остальные массы переживают за души свои бессмертные. Откуда ни возьмись появляются пророческие личности. Одежды их чисты, бороды мохнаты, взоры ветхозаветны. Они дают понять, что уж им то, про конец света давно известно. Просто смущать не хотели. Но раз уж такие дела, придется вас, заблудших, спасать.
Организовываются школы «Второго пришествия», «Третьего глаза», «Седьмого позвонка» и «Тайный орден Гарри Поттеров». Идет массовый сбор средств, чтобы маги хорошо кушали и повышали кармическую устойчивость. Людей учат зрить в корень и обнадеживают, что в тот самый день, когда остальные глупцы свалятся с планеты, маги вскроют давно законсервированный портал и переведут за собой народ на другую планету. Луга там зелены, а реки прозрачны. Но! Все только согласно купленным билетам. Прейскурант в кассе. Платите граждане. А то не откроем.
Потом наступает тот самый день. Люди ложатся спать в огнеупорных трусах, прижимая к себе паспорта. Набравшие кредитов идут в последний, отчаянный загул. Маги теребят магические палочки. И все. И ничего.
Кредитные – это ладно. Зато хорошо погуляли. Теперь работать и вспоминать веселые денечки. Таежным людям тоже нормально. Они могут солить керосин и поджигать его.
А вот с магами как. Тяжело им будет без колдовства. Не примут обратно в Гриффиндор.
Все проще гораздо. Если Бог перестанет в нас верить (что, кстати, вполне реально, судя по нынешним временам), он не будет вывешивать на орбите баннер: «Вам всем шандец». И специальные календари выпускать не будет. Так что будем жить.