Витязь на распутье

ВИТЯЗЬ НА РАСПУТЬЕ, ТРИ ВАРИАНТА, или ПРИНЦИП ПАЛАЧА

По своей натуре я фаталист. Я верю в существование Судьбы. Но Судьба – это не замкнутая, застывшая предопределённость. Судьба – это очень гибкий и подвижный механизм. Судьба дает нам наши способности и таланты, задает вектор движения и ставит перед выбором. Я раньше очень не любила социальные сети как пустое время препровождения. Для меня они всегда были средством связи, и выход в сеть – это вынужденная мера. Но последнее время я стала и там видеть золотые крупинки: мудрые мысли с авторами и без.

Действительно, безвыходных ситуаций не бывает. Бывают ситуации, выход из которых нам не нравится. Но и это не совсем верно. Я всегда вижу как минимум два варианта развития ситуации. А моя подруга Эльфийка говорит в таких случаях: ищи третий путь, он невидим. Вся мудрость жизни, весь ее код и алгоритм заложен в сказках. И витязь, стоящий на распутье, – это истина нашей Судьбы. Как правило, третий путь – самый непростой, но иногда самый верный.

И еще, я тоже теперь понимаю, что Судьба не скрыта от нас. Весь наш мир наполнен знаками, мы просто не умеем их читать. Весь мир сложен из дуальностей и триединств. И сейчас я в каждой части своего двуединства вижу три варианта.

Часть первая: мир без мужчин

Я твердо верю в то, что мы существуем в том мире и той реальности, которую создаем сами. Поэтому реальность одного человека не совпадает с реальностью другого. И полного совпадения не будет никогда, но…

Но существуют определенные закономерности, по которым мы, люди, живем. Я говорю сейчас о мире с точки зрения женщины, однако точка зрения мужчины может и не слишком отличается. Разве что немного изменить ракурс и угол обзора. И немного снизить эмоциональный и информативно бесполезный шум. Женщины очень шумят и создают помехи, искажающие информацию. Просто, когда мужчина настроен на одну волну, женщине приходится принимать и перерабатывать информацию на разных волнах одновременно: дети, муж, родные, коллеги, подруги. Женщина – посредник, и ей все время приходится находиться в зоне локальных конфликтов. Иногда белых флагов не хватает, и она становится главным взрывным устройством, которое разносит весь устоявшийся мир на кусочки. И эти кусочки уже ни склеить, ни собрать.

Однако сейчас не о том. Сейчас о мире, где нет мужчин. А может, мужчины увидят свой мир, где нет женщин. Но я говорю как женщина.

Мне всегда казалось,  что для мужчин я – невидимка. Мне не открывали двери, мне не подавали пальто, мне никто никогда не предложил поднести сумку или коробку, даже когда я жила в студенческом общежитии. Парни- студенты проходили мимо, посмеиваясь: «Ни фига себе, одна такую махину тащит!» Спасибо маме за посылки! Цветы мне дарили только студенты. Даже с мужчиной, который был рядом, период цветов закончился через месяц. В кафе и рестораны я ходила по работе или с такими же, как я, одинокими девушками и женщинами. В моем мире не было мужчин, и я многое научилась делать сама.

Может быть, в моем мире не было мужчин, потому что я не умела быть женщиной. Все мои ровесники родом из СССР, страны, где девочки были командирами звездочек и пионерского звена, председателями совета отряда и даже председателями совета дружины школы. Девочкам изначально прививалась совсем неженская функция. Женщина не должна быть командиром, она должна быть политиком. А командир, ведущий роту в бой, это не женщина. В прошлой жизни я явно была мужчиной, и очевидно Воином. А может, Палачом? Что-то мне образ Палача покоя не дает. И даже принцип Палача, явившийся во сне: «Поступай по Закону, живи в согласии с Богом, а Время покажет, был ли ты прав». Вот откуда что берется!

Может, потому что я не знала, как быть женщиной, я всегда выбирала для школьных сочинений тему женских образов в произведениях изучаемых авторов. В классе надо мной даже посмеивались: «Ты еще напиши сочинение «Женские образы в романе «Колобок»». Роман «Колобок» я написала своей жизнью. Из Иркутска ушел, из Челябинска ушел…

Сейчас я понимаю, что мир без мужчин мы, женщины, создаем сами. Лет с шестнадцати я очень хотела иметь детей, потому что хотела любви. Я все время работала и возилась с детьми, потому что любовь ребенка – самая чистая, самая искренняя, самая открытая. Любовь ребенка безусловная. Ребенок принимает родных и просто людей такими, какие они есть. Он же не знает еще обо всех подводных течениях. Он не знает предательства, измены, соглашательства. Ребенок открыт и просто любит. Я хотела детей, но благодаря отцу я на подсознательном уровне совсем не хотела видеть рядом с собою мужчину. Вот такой парадокс. На сознательном уровне все женщины знают, что детей без мужчины не бывает. Но наше подсознание – тот еще ящик Пандоры.

И я в силу своей профессии нашла место, где дети в жизни женщины появляются без мужчин. Детский дом. Усыновление или удочерение. Обычно я работала с семьями, но иногда попадались и одинокие женщины. Прокурор Челябинской области был против усыновления одинокими мужчинами. Нужно сказать, в нашей стране на уровне семьи, за исключением семей олигархов, мужчина всегда подвергается дискриминации. Это я как специалист, изучавший феминистские работы, говорю. Хотя по своему мировоззрению я никогда феминисткой не была. И по жизни я люблю быть в звене ведомым, чтобы впереди шел какой-нибудь мощный локомотив. Правда, мои локомотивы – это всегда женщины. Так уж повелось.

Оглядываясь назад, я вдруг обнаружила, что принимала участие только в трех случаях, когда усыновляли одинокие женщины. И все эти случаи – возможные варианты моей судьбы.

Вариант первый: Люсия

Можно сказать, что первый случай был самым фатальным с точки зрения имен. Люсия в переводе с испанского – «светлая», и удочерила она шестилетнюю черненькую девочку Свету. Вот так Судьба собрала два светлячка в моей реальности.
 
Люсия была одной из первых моих подопечных, поэтому я ее хорошо запомнила. Мы познакомились в 1999 году.

По своему социальному статусу она очень высоко находилась в испанском обществе. Она работала в Министерстве финансов Испании. Ей было за сорок. Невысокая, кареглазая, темноволосая. Очень живой и открытый характер. Красавицей не назовешь, но сразу вызывает симпатию. Враждебности к мужчинам у нее не было никакой. У нее даже был мужчина, писатель, сын известного испанского режиссера. Она первая привезла мне целую пачку фильмов, которые составили мою личную фильмотеку для студентов. И некоторые фильмы, особенно моего любимого Педро Альмодовара, религиозные девочки отказывались смотреть. Среди студенток встречаются и такие.

Люсия была настолько самостоятельной и самодостаточной, что она даже не рассматривала возможности выйти замуж за своего мужчину. Многие творческие мужчины – лунные, а Люсия была солнечной в моей личной теории вероятностей. И рожать уже было поздно. Поэтому она удочерила девочку.

Помимо своего жизненного примера и фильмотеки Люсия сделала мне еще один подарок. Когда я была в Наварре, сопровождая детдомовских детей для отдыха в семьях, меня отпустили на три дня в Мадрид. Я остановилась в доме одной из семей усыновителей, а они дружили с Люсией. И вот вечером три женщины вывезли меня в город на кабриолете. Они подарили мне ночной Мадрид. Такое не забывается.

Кстати, владелица кабриолета тоже была одинокая и самодостаточная женщина. При этом удивительная красавица. И, казалось бы, куда смотрят испанские мачо?
Люсия стала для меня примером радостного, разумного, наполненного жизнью и финансовой стабильностью мира без мужчин, где могут жить дети.

Вариант второй: Палома

Вторая дама появилась в моей жизни гораздо позже. Хотя нет, не намного. Она была как раз в период между первой и второй моей любовью. В период крушения. Может, даже благодаря ей я вышла из пике. Я просто закричала: «Нет! Такой я не стану!»

Назову ее Паломой, чтобы приблизить к своей судьбе. Палома – голубь. Этой женщине тоже было за сорок. Тоже темная, кареглазая, невысокая. Очень сдержанная, очень холодная женщина. Мне, вообще, трудно представить, какие тараканы были в ее голове. Когда мы пришли к ней в номер отеля в первый раз и увидели, что она лежит на диване и читает Платона, я подумала, что нам придется нелегко, хотя еще не видела ее личного дела и отчетов психологов.

Из разговора за завтраком я узнала, что она преподаватель философии в испанском институте. Это очень достойно оплачиваемая работа. Кроме того, Палома феминистка-радикалистка. И хотя за ней ухаживает сам директор института, она ни одного мужчину рядом с собою не приемлет. Вот ведь как, холодная стерва, а мужик-то ухаживает. Видно, некоторые женщины привлекательны в своей холодности. Каждый думает, блин, интересно, что будет, когда она растает.

Она в жизни не любила ни одного мужчину. Она все сделала сама. Она даже рожать с помощью искусственного оплодотворения отказывалась, потому что для этого нужно использовать сперму мужчины. Поэтому она пошла на усыновление. Вернее, она планировала удочерение. Она хотела воспитывать дочь.

Ха-ха-ха! Бог, он все видит. Бог знает, что женщина должна любить мужчин! Он ее для этого создал. Документы одинокой Паломы перепутали с документами семьи, потому что ее фамилия полностью совпала с фамилией других усыновителей. Ей дали направление на знакомство и усыновление мальчика. Абзац!

В то время в Испании было очень жестко с усыновлениями, очереди огромные, и по испанским законам отказываться от направления нельзя. Когда мы приехали в дом ребенка и увидели заморыша Ваньку с очевидными признаками тяжелого рахита и психических нарушений, мы стали уговаривать Палому отказаться. Ведь и мальчик, и документы перепутали, и действительно очень сильная задержка психического развития.

По нашим законам усыновитель может отказаться от ребенка по причине заболевания и даже личной антипатии. И это правильно. Людям же потом всю жизнь жить вместе. Но Палома уперлась. Она очень боялась испанского  законодательства. К тому же одиноким второй раз в Испании очереди не дождаться. Мы говорили, что все документально оформим, нам позволят взять направление на девочку. Если честно, я бы ей тогда и девочку не дала. А уж мальчишку! Но она стояла на своем. Чувствовала, наверное, что нужно карму по мужчинам отрабатывать. И она усыновила Ваньку.

Палома стала единственным усыновителем, который писал мне письма. Все остальные, став счастливыми, старались меня забыть, потому что я очень много о них знала. Я была проводник к счастью. Но счастьем со мной поделились потом немногие.

А Палома мне писала. Из феминистки-радикалистки она превратилась в радикальную мать. Она полюбила Ваньку. Она билась за него, как тигрица. Она меняла школы, потому что там были плохие учителя и не уделяли должного внимания для компенсации недостатков развития ее сына. И она добилась своего. Ей удалось восстановить и его здоровье, и его развитие. Когда стало все хорошо, Палома перестала мне писать.

Может, Палома и не мой вариант судьбы лишь потому, что я никогда не была радикально настроена ни к кому и ни к чему в этом мире. Больше всего на свете я боюсь фанатиков, разделяющих мир на «они» и «мы». Какими бы разными мы ни были, мы едины, и в этом тоже есть парадокс.

Вариант третий: Лус

Эта женщина стала одной из последних в моей работе переводчика перед почти полным закрытием усыновлений. Я не помню, как ее звали, хотя визитка где-то лежит. Для меня она Лус – свет. Лус, так и я себя назвала в начале работы, потому что испанцы не выговаривают Света. Потом я стала Ланой. Мне так больше нравилось. Хотя Лана  по-испански всего лишь «шерсть». Но это часть моего полного имени Светлана. А может, это от хоббитов?

А женщина, о которой я говорю, для меня однозначно Лус. Она была типичной испанской блондинкой. Среди испанок есть блондинки, причем натуральные, некрашеные. Но оттенок волос при этом у них немного более желтоватый. И глаза карие. Очень яркие женщины с бровями и ресницами. А эта была совсем яркая, солнечная. Ослепительная. И очень талантливая.

Лус – преподаватель музыки в испанском аналоге русской консерватории, известный композитор, пишущий музыку для фильмов и сериалов. Женщина-Музыка. Женщина-Солнце.
Когда мы встретили ее в первый раз в аэропорту с шестью чемоданами, то были в шоке. Ее вещей оказался маленький несессер. Шесть чемоданов – для детского дома. Сразу, еще не зная, куда она попадет, она везла все это. Одежду и игрушки. Она точно знала, что нужно. Она усыновляла во второй раз. Первое усыновление в Болгарии далось ей сложно, и первого своего сына она вытащила из очень тяжелых болезней. Она приехала за вторым сыном. И надо сказать, второе усыновление нам тоже далось нелегко. Видимо, по натуре она Воин и любит создавать на своем пути препятствия, которые потом победно преодолевает. Чтобы жизнь скучной не казалась.

Мы с представителем агентства уже знали, что нам дали направление на ребенка, который практически усыновлению не подлежит. Очень тяжелые последствия алкогольной фетопатии. От него уже отказались три американских семьи.

Ребенок был в Магнитогорске. 315 километров от Челябинска. Зима. Февраль. Метель. Дороги нерасчищенны. Видимость ноль. Залепило зеркала, и свет фар не пробивался через мглу. Мы ехали туда только чтобы написать отказ. Туда и обратно за день. Нам показали этого малыша. Лус плакала. Есть дети, которых лучше не видеть никогда. Мы написали отказ и оставили все шесть чемоданов. Мы поступили по Закону.

А на следующий день мы пошли в Министерство Образования, и нам дали направление в Миасс, город, который тогда я еще не любила, но люблю теперь. Перед выездом в Дом ребенка Лус отправилась в магазин и купила целый баул детских вещей, игрушек и памперсов. На этот раз встреча с малышом оказалась счастливой. И через полтора месяца в апреле Лус с сыном Хорхе приехала на суд.

Забирали мы малыша из Миасса в теплый солнечный день. Лус и Хорхе – это два неугомонных живчика. Мы их никак не могли успокоить. Но самое забавное случилось, когда на обратном пути мы с Николай Николаевичем, нашим водителем, остановились у булыжников, сверкавших зелеными разводами на солнце. Николай Николаевич был неравнодушен к булыжникам, потому что его жена строила на даче альпийскую горку. И только он взялся за первую каменюку, Лус и Хорхе выскочили из машины и принялись ему помогать. Вернулись мы в Челябинск не только с ребенком, но и с хорошо нагруженным багажником. Камешки для горки привезли.

Лус для меня еще один символ самодостаточной, живой и открытой женщины. Женщины, способной подарить своим детям удивительный, щедрый, цветной мир. Женщины, способной воспитать достойных мальчиков. Но по каким-то причинам одинокой.

Я, да и мои подружки Светки, вот умею я их вокруг себя собирать, никогда не исключали возможность удочерения или усыновления. Мы знали, что не будем играть в лотерею с нелюбимыми мужчинами. Лотерею «роди ребенка для себя». Пять минут позора и счастье на всю жизнь. И без нас уже есть дети, рожденные без любви. Почему бы не подарить этот мир и любовь им?

Часть вторая: мир, в котором есть мужчины

Многие женщины неправильно ставят свои цели или неправильно формулируют свои желания. Многие создают свое одиночество уже в самом начале отношений. Я часто слышу: «Хочу замуж, а мужиков нет!» Я сама так неоднократно повторяла.
 
Вопрос, зачем ты хочешь замуж? Почему? Одна говорит: «Хочу замуж, чтобы уйти от родителей». Хочешь уйти – уходи, замуж тут ни при чем. Другая: «Хочу замуж, чтобы иметь свою квартиру». Хочешь квартиру, работай, лезь из кожи. Вселенная поможет, подбросит варианты, о которых ты еще вчера и не подозревала. Да если бы я знала, что покупая квартиру в долях, расплачусь со своими долгами за полгода, разве я бы стала в доли залазить и платить в два раза дороже через два года? Что мне помешало? Страх перед будущим. А еще надежда, что в отношениях с моим мужчиной в общем доме что-то наладится. Не наладилось. Для него она так и осталась «моей квартирой». Не люблю я слово «надежда». Обманчивое оно.

Еще вариант ответа, в котором уже мировая проблема: «Хочу замуж, чтобы не умирать в одиночестве». Мы замужем умирать готовимся! А замужем нужно жить.

Я говорила себе: «Хочу замуж, потому что хочу ребенка. Ребенок должен расти в полной семье». Что в этом неправильно? Самая малость. В этом желании нет мужчины. Ку-ку? Где он? Нету. Мой мир изменился, когда я сказала себе в свой день рождения: «Я хочу ребенка от любимого и любящего мужчины. Я хочу, чтобы меня любил мужчина». Все. Я не знаю, какой ключик я повернула в этой Вселенной, но я перестала быть невидимкой.

Мне открывают двери мужчины и пропускают вперед. Мне охранник в магазине достает корзинку, если я не могу ее вытащить. Со мной здороваются все проходящие мимо коллеги мужского пола. Мои мальчишки-студенты говорят мне комплименты, а аспирант-вьетнамец кланяется, выходя из аудитории.

Я вдруг осознала, что вокруг меня всегда были мужчины, много мужчин. И даже мужчины, которые меня любили. Только я их не видела. Я была слепая. И самое странное, что эти мужчины потянулись ниточками из прошлого.

И у меня есть ощущение, что они хотят, чтобы я о них рассказала. Может, потому что я говорю правду. Я знаю, что у мужчины, как и у женщины, есть темная и светлая сторона. Но мы всегда видим только одну. Как у медали. Либо первое место, либо герб. И даже, если поставить медаль на ребро, мы увидим только ребро. А может, это ребро Адама, которое нужно повнимательнее рассмотреть? И тогда многое станет ясным.

Первым опять почувствовал, что дверь открыта, мужчина, который был рядом со мной. Вот уж он-то устроил иллюзион с переодеваниями в маску Мэри. Кстати, есть у меня ощущение, что он продолжает играть под другой маской, отправляя мне послания через мою коллегу Веру, что держит меня сейчас на «Одноклассниках». И тут я не могу отправить его в черный список. Он не мой друг.

Мужчина, который был рядом со мной, очевидно северный хоббит, хотя он пытался обмануть меня словом эльф в названии своей электронной почты, когда мы познакомились. Спасибо за некоторые подсказки. Я бы не увидела мужика в себе, если бы мужик не прикинулся женщиной. А в остальном, это пройденный урок. И жизнь мне уже поставила за него оценку. Это не вариант.

Есть теория о том, что каждый человек, приходящий в нашу жизнь на мгновение или навсегда, это урок, который мы должны пройти. И те уроки, что пройдены, изменяют нас, а люди-учителя выпадают из нашей жизни достаточно безболезненно, остаются в прошлом. Судьба выставляет нам оценку: «Молодец, девочка! Садись! Пять! А за это даже пять с плюсом». И как в компьютерной игре мы переходим на следующий уровень, где задания усложняются. Но те, что были пройдены, не повторяются. Судьба меняет код и учит приспосабливаться к чему-то новому.

А вот если урок не пройден, мы попадаем в замкнутый круг. Судьба говорит: «Ответ неверный! Повторить!» Мы проходим на новый уровень с незачетом. Мы набираемся нового опыта. Мы меняемся. И в какой-то момент, когда мы меньше всего этого ждем и меньше всего к этому готовы, Судьба нам подбрасывает карту, спрятанную в рукаве, и говорит: «Ну, и что ты теперь будешь с этим делать?» А ты сидишь, смотришь на такую карту и думаешь: «Это круто ты попала!» Тяжелы они, непройденные уроки.

Я неожиданно для себя увидела три варианта непройденных уроков. Три мужчины. И два из них точно свободны, а о третьем я тоже подозреваю, что да. Третий вариант самая темная для меня лошадка. Я ни об одном не пытаюсь что-то узнать дополнительно, чтобы не строить иллюзий. Здесь я хочу пройти по экспериментальному пути. Придет время прямого контакта, узнаю все, что нужно из первых рук. Я посредник, но мне посредники не нужны.

Я вижу все три варианта, и я знаю, что Судьба сейчас очень четко работает на то, чтобы один из вариантов стал реальностью. Я знаю, что я прожила по принципу Палача. Я не нарушила Законы, я в согласии с Богом, а теперь Время должно показать, была ли я права.


Вариант первый: мужчина, который мне не снится

Мы познакомились, когда я заканчивала курсовую работу на четвертом курсе. Я работала в школе, а на кафедре, где была моя научная руководительница, появлялась набегами. Он работал на той же кафедре. Молодой, высокий, симпатичный, только что защитился. Кандидат наук. Мужчина, который работал среди женщин и был очень внимателен, обходителен со всеми. Я думала, что и со мной тоже поэтому.

На пятом курсе я писала диплом, выбрав не самый простой путь. Мой диплом был комплексный по спецкурсу в рамках испанской литературы XVII века. Поэтому я писала не только текст, я еще проводила и апробировала спецкурс. Я была тогда почти как Лус. Я светилась. Мне уже предложили уехать в Челябинск. Я согласилась, и моя руководитель делала все возможное, чтобы мой диплом стал основой для кандидатской диссертации. Потому что работать в вузе без звания – это крутить воду в мельничном колесе, а муку заберут другие.

Я заходила на кафедру, и он всегда меня расспрашивал о моей работе, о студентах, о том, получается ли семинар, давал подсказки. Иногда моя руководитель приглашала меня попить с ними чай или кофе с шоколадкой, а я всегда отказывалась. Я очень стеснялась, потому что тогда часто была голодной. Денег не хватало или времени, чтобы поесть. И если бы в голодный желудок попали кофе с шоколадкой, он выдал бы такие перлы… Я стеснялась.

О том, что он ко мне был неравнодушен, я стала догадываться позже, когда оказалась в Челябинске. Стала вспоминать, как он все госэкзамены по несколько раз подходил ко мне, пока я ждала своей очереди зайти в кабинет. Как он спрашивал после экзаменов, на что я сдала. Он ни к кому тогда больше не подходил и не интересовался. Он у нас ничего не преподавал. Я вспомнила, что он был на защите моего диплома, хотя никто из его студентов не защищался.

Но больше он никак своего внимания не проявлял. Приглашение попить чай на кафедре? Всегда видеть тебя в толпе? Интересоваться твоими делами? Это те знаки внимания, из которых женщина должна сделать вывод, что к ней неравнодушны? Но вокруг такое количество других женщин, и с ними он столь же корректен и внимателен. Как распознать? И что нужно делать дальше, если распознал? В этом плане я мужик мужиком. Вы мне точно скажите, сколько вешать в граммах. Конкретно. Без намеков. Прямым текстом. Я-то сама придумаю. Я-то сама планету в космос запущу и взорву ее там, в назидание или фейерверка ради. А вот как на Земле жить, вопрос.

Кто я была для него? Отважная девочка, которая уезжает в Челябинск? Та, которой представилась возможность реализовать себя, свой язык, свой научный потенциал? Может быть. Я точно знаю, что он меня всегда видел в толпе. Я его не видела.

Уже оставшись одна, я иногда жалела, что он никак более четко и конкретно не проявил себя. Мог бы пригласить в кафе или кино, назначить свидание. Что угодно, чтобы я поняла, что я не одна из многих таких же. Английский язык и английская литература тоже накладывают свой отпечаток: джентльмен. Мы, испанские солнечные девушки, слишком быстры, чтобы распознать движение камня. Он мог бы стать моим учителем, а я его ученицей. Он был старше. Он уже был авторитетом. Я бы всегда смотрела на него снизу вверх. Мог бы. «Бы» мешает.

В июне прошлого года я узнала, что он по-прежнему в вузе, сделал там карьеру, какое-то время жил в Америке. Ни разу не женат. Вокруг него такие красавицы всех мастей увиваются! Какие женщины работают в инязе! Сколько их! А он не женился. Может, в его мире тоже нет женщин, как в моем не было мужчин? А может, там только одна женщина?

Я весь июнь провела в инязе то на курсах повышения квалификации, то на семинарах кафедры, где он работает, и ни разу не встретила его. Может, было еще не время, я еще не повернула ключ,  и дверь была закрыта?

Не знаю. Может быть. Время покажет. Я не знаю, с какой он планеты. Он мне не снится. И нас не связывает взгляд. Хотя я теперь знаю, что есть взгляды, которых не помню я, но помнят другие. Мир полон сюрпризов. Чем не вариант? И место чистое.

Вариант второй: Одинокий Волк

Чует мое сердце, что Одинокий Волк растревожил не одного мужчину. И все-таки он один. И он по-прежнему одинок. Не женат и разведен. У него есть мальчик и девочка, именно в таком порядке. Он далеко от меня. И он для меня не вариант.

Я написала о нем сказку, но мне словно дало по лбу. Не выпускать. Нельзя. Однако он хочет, чтобы я о нем написала. Волк рвется из своего одиночества. Словно  если я скажу о нем, его полюбят. Хотя его уже многие полюбили.

Волк обладает большой властью, и поэтому я его в свою жизнь не пускаю. И он обладает силой. Это не принц. Это король. Но я никогда и ни при каких условиях не хочу быть королевой.

Он мне снится. Всегда со своим именем и лицом. Он мой персональный волшебник, если случаются проблемы. Он узнает о проблемах во сне, а решаются они наяву. Он решает проблемы. Он не исполняет желаний.

Нас связывает один взгляд, после которого я поняла о нем все и не разрешила ему найти себя. Может, это сказка, которую я придумала. Но эта сказка – моя реальность. И Одинокий Волк – это часть моего мира. Он хочет, чтобы я об этом написала. Я пишу.

Я говорила о многом: «Не верю! Не бывает! Никогда!» Никогда не говори никогда.
Может, скоро произойдет что-то, что все изменит? Ведь зачем-то он мне рассказал о созвездии Волка? И это вариант. Или нет? Сейчас я жду. Говорит Время. И место чистое.

Вариант третий: мужчина, который мне снится

Темная лошадка – это мой третий вариант. О нем я почти ничего не знаю, или знаю все. Я могла бы сказать, что слово «дорога» для него значит так же много, как для меня. Я могла бы сказать, что он умеет приводить в движение время так же, как я. Могла бы. И скорее всего я бы описала свое отражение в зеркале. Многие люди – наши зеркала. Есть одна загвоздка. Мы никогда, даже в самом гладком и качественном зеркале не видим себя такими, какие мы есть. Потому что правое перепутано с левым. Я порой на фото себя не сразу узнаю, потому что привыкла, что крупная веснушка и шрам у брови от ветрянки у моего отражения с правой стороны.

Пока мы смотримся в другого человека как в зеркало, мы не видим себя в правильном ракурсе и не видим того человека, что перед нами. Он оказывается в зазеркалье. Поэтому я с уверенностью могу сказать, что ничего о нем не знаю. Я не знаю, свободен он или нет. Кажется, что свободен. А что на самом деле, покажет Время.

Я могу сказать, что он мне снился до того, как я встретила мужчину, который был рядом со мной, и снился после того, как мы расстались. И я его прогоняла из своих снов. А с другой стороны, даже во сне я не могу сказать, что он – это он. Иногда я вижу его лицо, но он называет себя другим именем. Иногда лицо чужое, а имя его. Он настолько перепутан, что я ничего не могу сказать о нем конкретно. Его знают многие мои знакомые, но при этом никто не знает.

Моя Эльфийка говорит, что я сотворила себе кумира. И тут она ошибается. Кумира творят, наращивая на материальное свои фантазии и ожидания. Потом, когда фантазия рушится, а ожидания не оправдываются, наступает разочарование. Но этот человек для меня сейчас не материален. Мне не к чему лепить свои фантазии. И я не знаю, чего стоит ждать, а чего опасаться. Скорее всего, я ничего не жду. Я жду, что покажет Время.

Сейчас я знаю, что этот человек есть. Могу даже представить точку на карте, где он находится, и вероятно ошибусь. Я очень часто ошибалась по его поводу. Поэтому никаких фантазий. Только энергия.


Любопытная история. В мире есть две женщины, с которыми меня связывает взгляд, и это две мои самые близкие, но географически отдаленные подруги. И есть два мужчины, которых я помню по взгляду. И географически они тоже далеки. Два мужчины, которые никем не были для меня. Или все-таки были?

Однако, что бы там ни было, я поняла одно: я живу в мире, где есть мужчины, и эти мужчины умеют чувствовать и любить. Есть мужчины, которые стремятся проникнуть в мой мир. Поэтому даже если в ближайшем будущем Время откроет мне свои карты, и все перечисленные варианты окажутся пустой фишкой, я знаю, что может быть четвертый и пятый вариант, и у меня всегда остается право выбора и право следующего хода в игре под названием Жизнь. И остается право на Любовь, так как я не нарушала принцип Палача. Я поступала по Законам. Я в ладу с Богом. И я слышу, как стремительно Время передвигает стрелки.