Терпеть ненавижу ездить в автобусах, особенно на дальние расстояния. Вот дура, надо было хоть кроссворды захватить.
Слышу, плюх, кто-то рядом со мной в кресло. Этим "кто-то" оказалась молодая женщина. Все мужчинки, как по команде, повернули головы в нашу сторону и я понимаю, что не из-за меня. Потому что, когда шла к своему месту, хоть бы одна сволочь бровью повела. Ишь, как всем охота молодость вспомнить! И у меня, сразу, появилась такая неприязнь к этой красотке, будто она мужа моего отбила. А молодайка сходу:
- Давай на "ты", нам же долго ехать вместе!
- Давай! - согласилась я, как загипнотизированная.
- Ты знаешь, - спрашивает, - почему я с мужем развелась?
- Нет. Я тебя вижу первый раз.
- Разве? А, ну да... Так вот, моему мужу хотелось, чтобы у меня не только одна Кулинария была настольной книгой, а парочка, ещё и Камасутра. Но я же не жена осьминога Пауля, царствие ему небесное, чтобы две руки находились на кухне, две - в спальне, а остальные детей нянчили. Вот я и ушла к другому.
- Понятно. Ну а с новым мужем, ничего?
- Что значит, ничего? Всё!!! Дети же выросли, четыре руки освободились. Но дело не в этом. С бывшим меня бесило что? Да всё меня бесило! Особенно когда он спрашивал:
- Ты знаешь, что такое жена? Жена - это моё личное имущество!
Представляете? И при всём при этом, я его ни разу не оскорбила. Правда, однажды приласкала, говорю:
- Морда твоя плюшевая, медвежачья!
- Почему - спрашивает, - медвежачья?
- Потому что бриться не любишь.
Я просто констатировала факт, а он обиделся:
- Ты меня Премьером обозвала.
Ничего себе, ему захотелось! Кабы бы он был одним из них, либо Премьер, либо Сам, тогда можно и расстараться: и ноги помыть, и юшку выпить, и первой леди стать. После Аллы Борисовны, конечно. А так - ноль без палочки. Вот и вся оценка.
У него и мамаша такая, злыдня конченная. Приехали, один раз к ней на день Рождения, а их собачка так и крутится возле меня. А я ей: то котлетку со стола, то ножку. Свекровка как заметила:
- Ты, Олеська, собаку нам не балуй. У неё трёхразовое питание: понедельник, среда и пятница, а сегодня - воскресенье, не её день.
Нет, вы только представьте... Так, когда мы уезжали, бедная собака полдороги за нами бежала, просила, чтоб остались. А знаете, как её свёкор в машине возит?
- Кого, собаку?
- Да нет же, свекровку. На переднем месте, в детском кресле. Нормально? Я, конечно, понимаю, в большие годы ей девочкой быть охота, но ни до такого же возраста!
И свёкор тоже ещё тот отморозок... До сих пор его слова в моих ушах:
- Вчера вечером поужинал глазуньей из пятнадцати яиц, с половиной гуся. Целого не стал, думаю, не буду переедать на ночь.
Проглодит стопудовый. Ещё муж обижался:
- Почему ты не любишь, когда мои родители в гости приезжают?
- Интересный вопрос. А самому допетрить, никак? Кому же такое понравится, когда после их отъезда все мыши в доме вешаются?
А на свадьбе нашей, что свёкор отчебучил, вернее, отчебучил бы, но не успел. Хотя... В общем, расставил нас всех фотограф возле ЗАГСа, сфотографироваться. Ну сами знаете, уже свадьба пьяная, непослушная. Он, бедный, орёт, но как об стенку горохом. Заново гостей переставил и... только приноровился, как: то сватам надо срочно выпить, то дружка с дружком в засосе сольются. И вот он, теряя последнее самообладание, наконец, выстроил толпу, но тут свёкор всё испортил: и воздух, и настроение. И подгадал же момент.
Все кинулись в ржачку, а фотограф - к свёкру. Кааак прессанул старого в челюсть и свёкор заснул. Жаль, что не вечным сном. А после свадьбы я пришла за снимками, и фотограф сказал по секрету:
- Вы мне всю душу вымотали, пока сделал общую. Только один вёл себя смирненько. - и показал на свёкра.
- Так это ж вы его в нокаут отправили, разве не помните?
- Моя память зависит от вашего ответа. Случайно, не ходил этот примат в ментовку, заявление на меня подавать?
- Ой, что вы?! Какая заява? Он так и просидел в отключке всю свадьбу. Какое счастье! Столько лишних поздравлений мы не услышали, столько еды сэкономилось, спасибо вам огромнейшее!
А вот на кутью мне не повезло, когда свекрЫ приехали. Сама дурёха, надо было фото-мастера пригласить, тот ещё со свадьбы нашёл общий язык со свёкром... Хотя, в принципе, родителей мужа я не звала, они сами припёрлись, как всегда.
Начну по порядку. Позвала я на кутью несколько человек из своего отдела, моя очередь наступила. Особенно не готовилась, с какой стати? Это ж не день Рождения, всё равно придут без подарков, а вот кутьи наварила на целую роту. Пускай едят, жалко, что ли? Лизочка-секретарша явилась первой и сразу бросился в глаза тазик с кутьёй, который она держала обеими руками.
- Прости, Олесь, у нас сейчас напряг с деньгами, вот... захватила побольше.
Ненавижу улыбаться, когда не хочется:
- Проходи, солнышко, очень рада тебя видеть! Чувствуй себя, как дома.
Менеджер вторым нарисовался. Ну уж у этого, вряд ли проблемы с валютой. Фиг там, тоже с тазиком. Что он, дурнее меня, на халяву сослуживцев кормить?
Позже сидим за столом, семь человек, а перед каждым тазик. Думаю, куда теперь эту кутью девать? Надо отвезти свекрАм, они же в деревне живут, а в хозяйстве всё пригодится. Только подумала и вот они, тут как тут. До последней секунды надеялась, что и гусь с ними жареный прилетел. Какая я наивная. У свёкра в руках ведро кутьи:
- Мы ж, дети, живём на селе и у нас подобного добра валом. Привезли, сколько унести смогли, у вас же нету.
А когда глянул на стол, речь его так и угасла, вместе с улыбкой. Но потом, правда, обзнакомился и предложил игру:
- Давайте тазики на середину стола поставим и начнём на скорость - кто больше наковыряет изюма?! У кого будет меньше всех, тот идёт за выпивкой.
Идея нам понравилась и мы засучили рукава. Нет, ну я всегда знала, что мой свёкор грубиян, обжора и деспот, но чтобы виртуоз - никогда. Килограмма четыре раздобыл, а менеджеру сделал замечание:
- У тебя самая плохая кутья. Из всей массы нашёл всего пять штук, это, получается, по одной на кило.
Менеджер покраснел:
- Я покупал свежайший изюм, поэтому он тяжеловатый, вот и выпал в осадок, а жена набирала сверху.
Ещё не успели подсчитать изюм, как опять звонок в дверь. А жаль... У свекрухи было меньше остальных, я видела.
Через дверной глазок угадала Лёлика, нашего водителя. Опоздал, сволочь, на два часа, вроде он начальство. Открываю дверь... Уж не такая он и сволочь. В руках у Лёлика авоська, в каком, блин, музее он её слямзил? Хотя - всё правильно, живёт же на квартире у столетней бабки. А через дырки авоськи просматриваются бутылки с водкой, горлышки так и высунулись наружу:
- Извини, Леська, что без кутьи в такой праздник, не умею готовить, а у бабки руки трясутся, всю по печке рассыпала.
Свёкор как увидел авоську, сиганул через свекруху и давай гостеприимство проявлять, типа, он тут хозяин. Обеими руками: одной за ремень, другой за шиворот, притянул Лёлика к столу, и смотрю, уже водка стоит перед свёкром. Я тогда подумала:
"Надо бы всех цыганей с центрального рынка, отправить к свёкру на стажировку. У них, наверное, ещё не родился такой махинатор."
Начал папаня банковать, себе - стакан, остальным - по пять капель. Добрый старичок. А когда у него порозовели уши с подбородком, предложил ещё одно развлечение:
- Ну что, может посоревнуемся, кто дальше с балкона прыгнет?
А этаж-то пятый.
- Дальше от чего? - спросил Лёлик.
- Я бы сказал, от кого? - хитро подмигнул свёкор и скосил взгляд в сторону свекрухи. Ему показалось, что она так далеко, прилипшая своим платьем к его пиджаку. К тому же, забыл, что по стакану наливал только себе, он думал и свекруха столько же выпила, поэтому ничего не слышит и не видит:
- Надоела эта старая овца, попрыгал я, наверное, к какой-либо ярочке.
Свекруха всего лишь приподнялась, а мебель уже заплясала. И парик, просто стянула и кинула в сторону, чтоб не мешался, а гости сразу врассыпную: кто через дверь, кто на соседний балкон.
- Так что, снегирь краснобровый, - ласково спросила свекруха, - к ярочке, говоришь? А рог у тебя в порядке, чтобы с ней пободаться?
И как вцепится ему в лысину маникюром и педикюром:
- Прости, запамятовала сказать, теперь говорю: Ну ты попал, таракан, после мелка "Машенька." И сколько раз предупреждала, чтобы напоминал о том, что на твоей голове давно нету волос? Опять мои нарощенные ногти в твоей лысой черепушке остались. Тебе не кажется дорогим это удовольствие? Делаешь мне всё назло? Замечательно! Я готова принять на себя все тяготы семейной жизни. А ты готов, сальто крутануть с крыши? Ты же попрыгать хотел? Я предоставлю тебе такую возможность. Сынок, тащи канат!
А сама раскрыла дверцу серванта и начала уничтожать об свёкра наш новый чайный сервиз:
- Вот тебе, ярочка, вот - козочка, а вот и антилопочка гну с газелечкой.
Слышу, муж:
- Мама, какая ты жестокая! Сколько же у тебя злобы! Неужели тебе его не жалко, ведь он у нас не такой уж и плохой! С удовольствием нам служил - наш красивенький сервиз! Тебе, мамуль, пустых бутылок мало?
Свекруха тут же отреагировала, схватила водочную тару и... тресь ею моего мужа:
- Это, чтоб не вмешивался, сопля зелёная, когда родители проблему искореняют.
В общем, посмотрела я на них, что возьмёшь? Семейка придурков. Надо, думаю, когти рвать, пока не поздно.
Тут моя попутчица, наконец-то, перевела дух. А ну-ка, несколько часов без умолку! Достала из сумки воду горло промочить, и я воспользовалась этой паузой.
- А вам, разве не до Таганрога?
- Конечно, до него, до родимого! А почему вы спрашиваете?
- Да так... Просто он остался позади, километров за шестьдесят. Сейчас уже Ростов-на-Дону будет.
- Как, на Дону Ростов? Мне сюда не надо... А чего же вы молчали?
- Тебя слушала.
И она понеслась к водителю, чтоб автобус остановил.
"Так тебе и надо! - думаю, - Прям, такая пава... Муж ей плохой, свекрЫ тоже, на себя бы посмотрела. Как говорят, личко, как яичко, а в середине - болтень. Хоть бы в Таганрог отменили сейчас все рейсы, в связи с погодными условиями. Жалко, что не увижу, как ты туда на своих каблучках поцокаешь."
И такая досада взяла, что я, действительно, это не увижу.
"Так... А какой сегодня день? Среда... Среда? Мне не надо нынче в Краснодар... Мне туда в субботу надо... А по средам... Ёлочки зелёные, в Таганрог обычно езжу по средам..."