Мне очень нужно тебя найти.
Понимаешь, наверное разное было у нас тобой, как у всех. И говорить много пафосных слов просто нет сил и желания. Но тебя нет второй день, и я поняла что без тебя мне плохо.
Сейчас у меня в голове только одна цель найти тебя. И я найду.
Но кроме всех препятствий внешних:
никаких зацепок;
следов;
ты даже записку не оставил;
в милицию тоже не пойдешь, тем более даже 3-х дней не прошло;
мне не понятно сам ты ушел, тебя заставили, обиделся, что случилось
голова моя кишит внутренними проблемами (о них ниже)
Просто черная дыра, понимаешь. Вообще нет информации. Моему мозгу она тупо нужна. Да что там мозгу, мне она нужна.
Я мечусь на месте без смысла. Буря внутри, а выхлопа ноль.
Что делать, куда бежать. Нужна отправная точка.
И даже надежды нет, что кто-то позвонит и денег потребует. Потерянность.
Ты потерялся, а потерянная я. Жесть.
Плюс к этому внутренние факторы, что бьют побольнее внешних:
без тебя нет поддержки, опоры уверенности;
все во мне ищет угол, где пересидеть до твоего возвращения;
на любое мое желание встать и что-то сделать, все внутри просто орет «а там будет смысл?» А откуда я знаю?
И вокруг никого. ПУСТО!
Никто не может помочь – только я и внутренние «монстры».
Самое ужасное, что эти «монстры» еще вчера мешали мне жить своими спорами: совесть говорила, что так нельзя или можно; голова всегда противоположное либо желаниям либо чувствам, сердце просто не реагировала ни на один вариант и тд. И так по любому поводу. Сейчас же все в один голос просто отказываются подключаться не то что к поиску, а даже к попыткам принять какие либо решения.
Находить решения когда они спорят я научилась легко, там где есть смысл – вот и решение.
А когда такой всеобщий бойкот, смысл они найти явно не помогут.
Как мне тебя найти. Где? Что пообещать? Что сделать?
Знаешь я даже истерику сейчас могу закатить – легко! и без последствий, ты ж не уведешь, и не будешь потом год ходить и вспоминать, и говорить «и какой в этом был смысл?» и тд.
Могу прыгнуть с парашютом, даже замуж выйти на зло тебе, вот так просто без смысла!
Могу много бессмысленных поступков сделать. Легко.
Но не хочу, я просто хочу тебя найти.
От этой безысходности очень хочется ныть, плакать и забиться в угол, что бы кто-то теплый пришел и сказал, мол не бойся выходи все будет ок, я знаю как его найти, идем.
Но это некому делать. То есть исполнитель есть – я готова всегда, но вот со спасателем проблема.
Очень много кто пропадает в мире каждую секунду, у многих даже дети пропадают, в плане что мой вариант не самый худший, не безнадежный. Тебя нет всего два дня. И нужно собраться и искать, а я все разбираюсь и разбираюсь.
Пойти не к кому за помощью: друзей у тебя нет, я их не знаю, родственников тоже; а своим сказать… Это даже посмешнее выйдет чем в «Москва слезам не верит», Гога, блин.
Но зато одно четко понятно.
Без тебя жить я смогу. Вот видишь уже пару дней живу, дышу, ем, общаюсь с монстрами :).
Только не хочу. Не вижу смысла.
Тавтология, да? Реально, какой смысл жить без смысла?
Ну что ж сам ты врядле найдешься… пошла тебя искать…
P.S. Смысл, я не знаю причину твоего ухода, но если ты вернешься домой первым, еда в холодильнике (наверное), а нерешенные вопросы у меня в голове, приду все решим. И я осознала какой ты важный в моей жизни. Скоро буду.
Аня