В поисках работы занесло меня, однажды, нести службу инспектирования режима работы колонизаторов Марса. На эту бесхозную планету, с некоторых пор предприимчивые финские парни из компании Авдикта (Авторитарные Диктаторы) «Стелла» стали переселять (по контракту, разумеется) русских роботексов (робо-рабочих) и бытовых заключенных «бытовиков» (не хрен заниматься ханафудой и кабуфудой, работайте за деньги, некий тоталитарный капитализм). Условия инспектора ДОБ (Департамента Обнаружений и Безопасности) предстали на первый взгляд вполне достойными для работы (хотя впоследствии и этого оказалось мало, человеческая глупость и жадность бесконечна), но лучше инкассационых приставов из «Brickz», заезжавших за навороченными механоголлографическими наручными гаджетами «Watch» или службы среди коперов (куда доступ был закрыт для меня, ввиду некоторых фактов случившихся ранее).
Без особого напряжения (по началу), медитационное преобразования души в камень и обратно, прорастание через юнцюань, биологически активных точек на подошвах стоп, в пол под ногами, на посту. Главная обязанность выявление среди колонистов нелегальных роботексов с Земли, промышленных шпионов (фотографирующих и закладывающих всевозможные жучки и препятствия для слежения за ними), а так же лиц злоупотребляющих «Набором Вуду Куклы» (наркотики изменяющие течение времени и реальности). Вот описание моих некоторых сотрудников и начальников в виде списка:
1. Начальник отдела — гомоэрегированный трансексуальный маньяк.
2. Начальник смены — параноидный копер в отставке.
3. Гопмен и его вторая форма — Гопомон; первый спасает жизни женщин, весящих втрое больше его самого вместе с силовой защитой, их же сексуально удовлетворяющий на втором этаже базы в уборной. Гопомон весьма шнырявый типок, что пытается своим босяковым походоном чесать местные рабочие коридоры и вдвое приобретает устойчивость к холоду, однако без последствий простудного насморка и кашля. Так же заставляет Гопмена собирать ему вихрециклы для перелета между казармой и базой под песню «Opa, Gopmen style!».
4. Трехсотфутовый Зеленый Пузырь, что жрет торты, запивая цистернами молока, и вправляет кости всем в шутку. Бывший рикиси любительского сумо.
5. Мистер Плита, он же Жиробасс, толстый мутант со сросшимися бровями и одним глазом, что постоянно бдит в экраны мониторов и бздит про всех начальнику смены.
6. Убийца, носит гигантские тапочки, похожие на магнитные луноботы.
7. Лабрадоров, трансген с генетической помесью одноименной собаки, способный учуять любого шпиона на посту, так же вокалист дум-металл банды «Без желчи».
8. Шалапин, большой (конечно не дотягивающий до Зеленого), злой, но не компетентный инспектор, ввиду предательства и мягкотелости духа, поэтому его и прозвали Шалава Лапин.
9. Блош, этот бедняга хоть и умеет выполнять акробатические трюки трикеров, но, к сожалению очень легок на подъем и доверчивость, от чего однажды доверил Гопмену погонять на его звездолете марки «ЛАПА Кумара» и разнес его вдребезги о близ зависший столб.
10. Сан Наху, лингаят шиваит и хранитель ворот, всех отсылает к Священному Лингаму Бога Шивы, даже в разговоре не обходится без всем понятной фразы, дабы почтить неделимость лингама, как пассивного начала.
В вооружение у нас находился АКА-72 (Автодубинка Калашникова Аутоэлектромагнитная – 72), это оружие, выдаваемое финским правительством, являет собой русский вариант оружия безопасности высшего класса электромагнитных шокеров. Используется для нейтрализации любых механических, электронных и радиоустройств пром-шпионов (маскировочные костюмы, радиомаяки, декодеры сигналов, бластерные пистолеты и тд.) и роботексов.
Рабочие люди, так же обязаны были носить специальные браслеты, что так же позволяли парализовывать их при воздействии на расстояние, но это было следствием крайнего случая недисциплинированности и нарушения общественного порядка. В основном ими занимались частные охранные предприятия, логотипы «Варяг» или «Охрана» высвечиваемые на спинах сих субъектов были отличительными знаками. Когда дело доходило до наркотического опьянения Набором Вуду Куклы, нам следовало вести человека на продувку, это специальная процедура затрагивающая щитовидную железу на наличие в ней галлюцинаторных агентов, что воздействовали на ЦНС и мозг в целом и создавали иллюзию пребывания в другом, более благоприятном пространстве и времени. Давать работать в удовольствие? Это не про нас, нам необходимо было сделать работу обычного человека невыносимой, что бы тот увольнялся в соответствие с поправкой «о поступлении роботизированной рабочей силы и вытеснением живого субъекта с работы». Хотя их и заставляло работать правительства всех стран, потоки людской массы на работе колонизатора были частью одной большой махинации, от чего выигрывали и защитники прав людей неолуддиты и корпорации поставляющие роботов для работы. К счастью на наше место никто не осмеливался поставить робота, все боялись очеловечивания робота и последующего восстания против трех законов, а заодно и захвата базы на Марсе.
Всякие дела происходили с инспектором Ли, здесь на Марсе. Как-то раз ночью один псих перевозил на космолете запрещенный вирус «Х-23». При попытке задержать его инспекторами и таможенниками, были повреждены контейнеры с вирусом, а заодно ворота главного ангара для прилетов и вылетов. Сам пилот успел смыться, но распространив вирус, заразил добрую половину таможенников и охранников из «Охраны», бытовиков, фермеров с фермерского хозяйства, заинтересованных в поставке данного вируса. Одним словом мы получили целую толпу мутирующих зомби, бегающих по базе, а так же ожившую технику, вирус заставлял изменяться, через металлическую обшивку, некоторые механизмы, существовавшие в отдельной материи от базы (и это хорошо иначе как бы нам пришлось бороться с целой ожившей базой и ее суперкомпьютерами). Выкрутились мы благодаря «Зеркальному захвату времени», изобретенному неким М. Дженнингсом для переноса различных вещей по временной шкале. Нас спасла бактерия антидот «Метроникс 2.0» из будущего, тогда она наоборот была причиной катастрофы. Вот тогда Ли и приобрел свои заражающие сознание плазмо-кеды «Semiyaka». Другой раз Ли поспорил с Зеленым Пэ (так шутливо называли огромного рикиси) о том, кто победит шакала-телепата, замаскированного под робопса, обнаруженного Плитой на территории, незаконно проникшего под видом того же пса и подлежащего утилизации. Оказалось, что им стал Гопмен, это была секретная операция нашего начальника отдела, который хотел вычислить уровень работы инспекции ДОБ. Потом он сексуально удовлетворял все того же шакала у себя в кабинете. Еще был у нас такой парень Смеаголый, он застал целую группу опьяненных Вуду Куклами. Они воображали, что они дома, что контракт закончился и у них выплачены деньги, на которые они развлекаются в каком-то злачном районе удовольствий. Занимались нелегальной игрой в патинко или маджонг, торговлей слаком или пьяным мордобоем и прочими выяснениями отношений между кланами их оябунов. На продувке они увидели лицо Смеголого и оторопели, это было похоже на сцену из «Пластида колец», когда Гармонь хотела отыметь хобоса Фрида во все щели, пока тот спал, из-за крыльца, что тот украл у нее в процессе дележки имущества после развода. Их пустили голышом через марсианские ветра, что выдули мигом все наркотики из организма вместе с оным. Стодевяностолетняя киберомедра (замена медсестер будущего) продувает их своими аппетитными формами, и заставляет их вернуться обратно на Марс. Еще на меня старался ополчится Безумный Слесарь, что старался извлечь выгоду из своей ругани, что иногда приходит ему в голову. Я помню, как разбил его надежду в неопровергаемые надежды засорить мое имя, КОГДА ЕГО ОТКЛЮЧИЛИ ОТ ГЛАВНОЙ ПАМЯТИ И ДИСКРЕДЕТИРОВАЛИ ОТ ОБЩЕГО БЛАНКА ПАМЯТИ. тОГДА ОН ОБЕЗЧЛЕНИЛСЯ И ОТОРВАЛ СВОЙ МИР. ЧЛЕНИСТАНОГОГО MD-инженера (MURDER DEATH)
Инспектор Ли заканчивает свой отчет высшим чинам «Стеллы», службу несем без происшествий. Хорошо бы еще перестали колоть эти странные лекарства мне в спину, эти аппетитные кибермедсестры, приходящие и уходящие, существующие и несуществующие, как Парменид или кот Шредингера.