Подвигла меня написать эту миниатюру статья, написанная Очаровательной леди,
так она подписалась под своим мини рассказиком. А называлась она: «Как писают
настоящие леди», под рубрикой эротическая проза. Вот я и подумал, а что же мы, сэры,
хуже их, ледей, что ли? Или мы как то не так справляем свои нужды? У нас, чай,
равенство полов, можно даже рассказать, как какают «настоящие сэры». Что мы, Иваны,
какие то, без роду, без племени, у нас тоже достоинства свои есть. Или, по крайней мере,
были, когда то.
Я не буду в подробностях пересказывать, как Настоящая леди описывает свой
утренний туалет, в смысле как она это делает, а не в смысле помещения, где она это
делает. Только скажу, что делает она это весьма занятно. Я бы даже сказал, что доводит
себя таким поведением до экстаза или даже – оргазма. Кто интересуется, может прочесть
на страничке Очаровательная Леди, там много чего интересного можно узнать про ледей.
В молодые годы я, как то, не задумывался над этим вопросом. Совсем юным - мог и в штаны
сходить, коли приспичит, даже, чего греха таить, мог и покакать в свои черные, сшитые из
сатина трусишки. Правда, доставалось мне тогда от мамы, а еще больше – от старшей сестры,
которая оставалась за маму. Со временем, так это годам к пяти, все прошло, писать и
какать я стал регулярно и на горшок. Но еще, лет до десяти мог пописать, на улице, где
приспичит. И что характерно, леди, к примеру, должны были снять штаны и присесть, что бы
пописать и или покакать. А мне, как настоящему сэру, не нужно было присаживаться,
достаточно было задрать трусишки и пописать. Вот только деревце или какую другую опору
найти, что бы пописать. Это, наверное, в нас животный инстинкт говорит, как у кобеля.
Вот суки писают, где придется, а кобель – обязательно ногу на дерево, столб или стену
задерет. Почему так они и мы, «настоящие серы», поступаем? Неизвестно.
Долго, я так в настенные писсуары да в напольные унитазы писал, а когда во флоте служил,
когда на вахте стоял, за борт писал. Ну, в общем, куда придется, но что характерно,
никогда, даже если член в руки брал, не испытывал эрекцию. И струя была такая мощная, что
зимой – снег таял, а летом камни из песка вымывались. Ох, доброе время было. Тогда мой
аппарат справно работал, в сутки раза три, четыре по нужде просился. Так это, нежненько
пощиплет в кончике, мол, пора, хозяин. Тут уж нужно искать писсуар или унитаз, на худой
конец - дерево или стенку, какую. С момента позыва до самого акта мочеиспускания могло до
получаса пройти, но никакой ассоциации с коитусом это не вызывало, моча совсем не то, что
семя извергается. А вот если эрекция наступала, то тут уж простым мочеиспусканием не
отделаться. Тут, как говорится, вынь и положи бабу.
Лет, этак сорок, сорок пять прошло осознанного мочеиспускания, когда впервые я
почувствовал, что-то неладное с этим столь естественным актом. Уж слишком часты стали
позывы, а сам акт – малым в объеме и продолжительным по времени, потому что струя стала
хилой и, как бы ни тужился, ничего изменить невозможно. Это, конечно, не могло не
насторожить меня, но сильного внимания я не обращал, потому что по телеку рекламу про
простатит посмотрел. Там мужик моего возраста тоже по ночам к унитазу встает, но его
нежный такой голос успокаивает, мол не волнуйся, милый, у всех мужчин после сорока
случается простатит. Ты вот испей нашего чудодейственного препарата и все пройдет. Не
буду пиарить лекарственный препарат, так как это противозаконно. Но на тот момент, я так и
сделал, пошел в ближайшую аптеку и купил рекомендованный препарат. На первых порах
помогло, года два наверное все было нормально: по ночам спал и днем мочеиспускание не
беспокоило. Но чего это стоило? Очень больших, я вам скажу, денег стоит этот, да и все
другие препараты от простатита.
Поэтому пришлось смириться с чисто мужской болезнью и регулярно, раз пять, шесть днем
прибегать к унитазу и ночью раза по три вставать по этой же нужде. Я вот поражаюсь, как
раньше люди без домашнего, теплого туалета со смывным бачком обходились? Ну были у них
ночные горшки, у тех кто побогаче, или ведра – у тех, кто победней. Но это ж какая вонь всю
ночь под кроватью… В общем, ничего романтического и уж тем более сексуального в этой
процедуре для нас, мужиков, я не нахожу.