Лаура Шлезингер в своей книге «10 дурацких ошибок, которые совершают все женщины» считает, что надо каждой женщине избегать 10 главных ошибок в жизни и тогда она не потеряет мужчину.
Иногда женщина теряет здравый смысл и спрашивает себя:
"Если я ему не нужна, это значит, что я недостаточна хороша!"
"Я никогда не найду никакого другого, кто стал бы терпеть меня!"
"Я не хочу остаться одна!"
"Это всё лучше, чем ничего".
"Это лучше чем было".
"Мне уже двадцать девять (тридцать девять, сорок девять, пятьдесят девять - всё, что начинается с девяткой), я и так уже запоздала".
"Сомневаюсь, что найду кого-то лучше".
"Иногда не всё так плохо".
"В любом случае ничего другого мне не остается".
"Мне не по себе от собственных проблем, думать о них не желаю! А когда я пробую помочь ему, то мне становится лучше".
"Заботясь о нём, я чувствую, что нужна кому-то".
"Меня слишком пугает столкновение с неизведанным - внутри самой себя и во внешнем мире".
"Всё не так плохо, как кажется".
"Так трудно найти кого-то, с кем было бы легко и радостно".
Шлезингер считает, что: "Каждой женщине лишь нужно избежать 10 главных ошибок в жизни:
№ 1 - глупой привязанности;
№ 2 - глупого ухаживания;
№ 3 - глупой преданности;
№ 4 - глупой страсти;
№ 5 - глупого сожительства;
№ 6 - глупого ожидания;
№ 7 - глупого замысла;
№ 8 - глупой жертвенности;
№ 9 - глупой беспомощности;
№ 10 - глупого всепрощения.
Шлезингер считает, что если женщина избежит этих дурацких ошибок, то её жизнь всегда будет наполнена и гармонична, и даже лягушку она сможет превратить в прекрасного принца!
Вот некоторые дурацкие ошибки, которые совершают женщины:
* Некоторые женщины рассматривают себя и свою роль в жизни только через призму своих отношений с мужчиной – и какой это мужчина, не имеет значения.
* Мужчины хотят нести обязательства перед забеременевшей женщиной, с которой встречаются несколько дней или много лет.
* Поступками женщин так часто управляет желание жить жизнью своего мужчины, что они не видят тех положительных возможностей, которое может дать им мужское поведение, если взять его за образец – уверенность в себе, смелость, знать своё предназначение и свои цели, устремления, свою настойчивость и свою собственную ориентацию в жизни.
* Женщины часто отказываются от того, чтобы осознанно выбирать мужчин, с которыми и в самом деле возможны истинная близость и хорошие отношения.
* У некоторых женщин нет решимости и риска, чтобы прожить необычную жизнь. Жизнь трудна. Если женщина захочет, чтобы в её жизни происходили изменения, то ей надо признать тот факт, что безболезненные преобразования происходят только в волшебных сказках.
* Часто женщина не знает в чём её предназначение и не имеет собственной цели, для того. чтобы быть значимой для себя и других.
* Иногда женщина не желает знать, что качество её жизни требует усилий и выдержки.
* Женщины часто манипулируют мужчиной ради романтики и любви, с тем, чтобы добиться от него желаемого.
* Часто молодая женщина боится жить жизнью взрослого человека (женой, матерью, ответственным человеком).
* Женщина часто тратит время и силы на то, чтобы сердится на своего партнера за то, что он не хочет принять сложившуюся ситуацию.
* Иногда женщина возлагает себя на алтарь мученичества – уходит от своей человеческой сущности, зарывается головой в песок, концентрируется на какой-нибудь другой цели, все равно на какой.
* Часто женщина «плывет по течению» и её пугает страх неудачи из-за недостатка опыта, понимания своей сущности и наличия выбора.
№1 –Глупая привязанность
Мы все знаем, привязанность: чувство близости, основанное на глубокой симпатии, преданности кому - или чему-либо.
Иногда женщина рассматривает себя и свою роль в жизни только через призму своих отношений с мужчиной – и какой это мужчина, не имеет значения.
Конечно, не стоит недооценивать то положительное, что есть в поведении мужчины но, как правило женщины жалуются, что мужчины нет хотят нести обязательства перед женщиной с которой встречаются - несколько дней или много лет. Всё это происходит из-за низкой самооценки и глупой привязанности. Глупая привязанность – это романтическая мечтательность и предвлюбленность, сексуальная перевозбужденность, раскрученный инстинкт охотника погонять, созданное сердцебиение. Если мужчина понравился женщине, то она в страхе и любовном волнении, она включается в игру желания и чередующего успеха-разочарования.
Женщина находясь в глупой привязанности не может реализовать свой потенциал из-за любовного, сердечного волнения: «Ведь я не боюсь – по крайней мере, думаю, что не боюсь, потерпеть поражение». В этот момент она не соприкасается с глубинами своей жизни и смысла существования. А ведь только делая что-то важное для себя обретает радость жизни и получение удовольствия от неё. В отношениях с мужчиной важно почувствовать рядом с ним – личностью, в будущем браке и материнстве. Такие прекрасные вещи, как замужество и материнство, должны происходить в своё время, в подходящем месте и иметь определенную цель.
№ 2 - глупое ухаживание
Женщины часто жалуются, что мужчины глупо за ними ухаживают и при этом ещё и не интересуется ими. Многие дамы думают, что если терпеть ухаживания «неподходящего» для неё мужчину, то это избавит её от одиночества. Это глупая ошибка, уж лучше пройти этот период одиночества как можно быстрее и выйти из него более сильной и закаленной. «Почему бы не занять свой ум и сердце и не порвать отношения с мужчиной, который является всего лишь средством замещения в отсутствие подлинной реализации ваших потенциальных возможностей? … И в том мире, в котором мы живём, нам надо сосредоточить всои усилия на личном развитии. Тогда мы будем в состоянии выстоять и дождаться появления того самого человека, который предназначен нам и который, «подходит»»(с.50). Поэтому женщине надо научиться обходить ловушки для проигравших, оказавшись с «неподходящим» мужчиной. Следует помнить, что качество жизни, удовлетворение от неё и её содержание зависят от того, как она самостоятельно справляется с паникой одиночества. Облегчение от того, что она больше не одна, чувство благодарности ему за то, что он выбрал именно её – удаляет даму от зоны видимости перспектив общения с достойным кавалером. Побег от действительности благодаря соединению с мужчиной, который ухаживает за ней, но ей не интересен и вдобавок, в отношениях с ним нет чувства надёжности и защищенности - рано или поздно приведёт к краху.
Ждать, что мужчина станет временной повязкой, врачующей раны, означает попасть в ловушку жертвенности. Многие мужчины, выбранные вами «по ошибке» пытаются привязать вас к себе, засосать вас в свой вакуум, даже если вы не сказали им, что хотели бы близости с ними. «Если вам отчаянно не хватает подтверждения правильности вашего поведения, его одобрения и привязанности, если вы благодарны всякому, кто обратит на вас внимание, то в этом случае у вас, возможно, не очень получается делать выбор самой. Если вы склонны довольствоваться тем, что вам предлагают, а не выбирать то, что устраивает вас, то в этом случае вы, скорее всего, сделаете неправильный выбор. Поразмыслите над этим»(с.69).
Как ухаживать за женщиной
Материал
Автор: Н.И. Козлов
Ухаживание за женщиной - это и творчество, и устоявшийся ритуал, где все необходимые шаги должны быть мужчиной выполнены так, как принято.
Мужчины ценят большие дела, женщины - внимательность.
Ухаживание за женщиной - это и творчество, и устоявшийся ритуал, где все необходимые шаги должны быть мужчиной выполнены так, как принято.
Эмоции - главное, что нужно каждой женщине. Герой Микки Рурка грамотно делает крышесносы: неожиданность, фантазия, классная невербалика и полная уверенность в себе.
А как принято?
Сегодня подавляющее большинство дам считает, что мужчина обязан открыть перед женщиной дверь, помочь надеть пальто, проводить до дома, подать руку на выходе из автомобиля (троллейбуса и так далее), оплатить счет в кафе (опрос проводился среди жительниц постсоветского пространства), но вот конфеты и цветы на каждом свидании признаются уже необязательными (а ведь еще недавно если не конфеты, то хотя бы небольшой букетик цветов считался неотъемлемым приложением свидания).
Что любят девушки? Три главные вещи: они любят Интересно, они любят Красиво, и любят Внимание к себе.
Девушки любят, чтобы им было интересно. Девушке будет интересно, если у нее смена ярких впечатлений и довольное лицо. С вас - разнообразные маршруты, новые кафе и легкие разговоры, во время которых она будет увлечена и улыбаться. Подробнее смотри статью Как оказаться интересным Для продвинутых, уверенных в себе, смелых и готовых рисковать - попробуйте устроить крышесносы: яркие, бьющие по эмоциям девушки, неожиданные впечатления на грани фола.
Девушки любят красиво. Пора ухаживания - то удивительное время, когда девушка хочет стать героиней всех самых красивых детских сказок, где за принцессой ухаживают рыцари, творят во имя нее подвиги, а прекрасная принцесса в роскошном платье гуляет в волшебном саду и, вдыхая неземные ароматы, предчувствует свое будущее счастье. Мужчины это не поймут все равно, но чем более красивыми будут декорации ваших встреч, тем лучше. Джинсы замените на чистые и выглаженные брюки, с вас помыться, побриться, дезодорант или приятный одеколон (сгодится и запах хорошего крема после бритья), и продумайте маршрут, по которому вы будете передвигаться во время встречи. Красивый парк, уютное кафе, небольшой дворец... Найдете.
Девушки любят внимание к себе. Если вы ухаживаете за девушкой, от вас требуются знаки внимания. Множество мелких знаков внимания женщине обычно приятнее и важнее, чем один дорогой подарок на фоне постоянно невнимания. Если вы хотите сделать ей сюрприз, лучше всего предупредить ее о таинственном сюрпризе, несколько раз подводить к этому разговор, разжигая ее любопытство, потом устроить небольшое представление, когда можно выразить чувства, поохать и восхищаться, а потом неоднократно возвращаться к этим милым минутам в ваших общих воспоминаниях.
Какие знаки внимания помогут сделать ваше ухаживания более эффективными? Здесь все просто – любые подарки, открытки, смс-ки, от души комплименты – все будет уместно. Заметьте, подарки в качестве знаков внимания не должны быть дорогими, важнее, чтобы девушка понимала - ты о ней действительно думаешь, и стараешься подобрать что-то, подходящее именно ей. Это могут быть любые безделушки, главное, чтобы они были милыми и оригинальными. Если это смс-ка, то с каким-нибудь смешным текстом, поднимающим настроение, если какая-то побрякушка, то необычная и запоминающаяся. Да, банальность, но очень хорошим знаком внимания будут цветы. Цветы не обязательно дарить каждый раз, но факт остается фактом – девушка это нравится все равно.
________________________________________
Внимание! Мужчина должен действовать, как принято, но по тем стандартам, которые ценит женщина. Дело в том, что у гуманитариев с классическим образованием - свой стиль и свои стандарты, у прагматичных деловых людей - стиль и стандарт другой.
История из жизни. Молодой человек – высшее образование, без вредных привычек, самостоятельный, самодостаточный, перспективная работа, хорошая зарплата и так далее (длинный список положительных качеств) – познакомился с симпатичной девушкой – высшее образование, без вредных привычек, самостоятельная, самодостаточная, перспективная работа и так далее (тоже длинный список положительных качеств). Он хотел ухаживать за ней красиво и пригласил на концерт в органный зал. Мороженое, пирожные, кофе, коньяк (самую капельку – к кофе) в элитном кафе, беседа о Бахе и Бетховене, цветы… В общем, молодой человек расшибся в лепешку, чтобы произвести впечатление на даму. Произвел! Девушка решила, что он – книжный мальчик, который живет за счет родителей и под крылышком строгой мамы, обчитавшийся романтической литературы и совершенно ничего не знающий о реальной жизни. Роман не состоялся. Молодые люди расстались, недовольные друг другом. Причина? Молодой человек не понял, что девушка хотела увидеть в нем не гуманитария, а практически ориентированного делового человека.
Мужчины стараются. И было бы неплохо, если бы женщины проявили чуточку снисходительности к их робким попыткам в нахождении баланса. А то ж многие уже боятся читать стихи – как бы не сочли не вполне адекватным!
№ 3 - глупая преданность
Мы знаем, что преданность: притягательное качество, которое подразумевает привязанность верность и непоколебимую приверженность, основанную на любви, проявляемой до конца даже в трудных обстоятельствах.
Если женщина заявляет "Но я же люблю его" и тому подобные романтические глупости, то они не желают признать, что в ситуации очевидного поражения они сами себя парализовали и с благодарностью выносят такое поведение в отношении к себе, какое ни один мужчина не вынес бы и пяти секунд. для них любовь - это что-то выходящее за границы разумного и синомичное понятию привязанности. Кто бы ни говорил, что подчинение - это романтика, ясно, что у этого человека большие проблемы. Мечты о "положительном прерождении" возлюбленного могут быть очень опасными. К сожалению. отношения между мужчиной и женщиной - это не просто отдельные моменты. Они включают в себя всё. Женщине надо отступится и не думать только приятных моментах то есть не сносить от мужчины предельно негативное отношение в обмен на то, что может приносить мгновения счастья или покоя. О мужчине можно судить по тому. что он делает, когда не встречается с вами. Необходимо женщине принять решение относительно её отношений с мужчиной не руководствоваться тем чувством, которое она называет любовью. Раз оно уже приводило к тому, что она принимала неверные решения, то начиная с настоящей минуты ей не надо больше принимать его в расчет, а надо пожалеть себя - ведь иначе ей опять придется выносить нескончаемую боль, в которую она сама себя загонит. Любовная суета - это не женское предназначение. "Гормоны и сердечный трепет не всегда лучшие советники. Вся эта любовная суета - это не проклятие свыше и не божественное предназначение, поэтому хватит барахтаться во всем этом!"(С.81-82). У женщины должна быть свобода воли, она может преодолеть негатив, развиваться, изменяться - "строить себя"[c.86]. Если хвататься за надежду, можно подхватить отчаяние.
Преданность
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/predannost
Преданность - "я не являюсь отдельной самостоятельностью, а мыслю себя только с тобой, как часть тебя". Приверженность, жизнь в любви и верности делу или человеку.
Преданность
Жили-были три собаки. Однажды их хозяин уехал и не сказал когда вернется и вернется ли он вообще. Все собаки очень любили хозяина и очень затосковали после его отъезда.
Одна собака совсем перестала есть и пить; ждала, ждала и вскоре умерла.
Другая от пищи не стала отказываться, но никого не подпускала к себе, озлобилась. Ее стали бояться и застрелили, от греха подальше.
Третья же приняла других людей, стала служить им верой и правдой, хотя так и не забыла своего хозяина. Больше она его никогда не видела и не знает, искал он ее или нет.
Какая собака преданнее?
Добавила Юлия Синарёва, психолог
… а для меня слово «преданность» - очень двойственное. С одной стороны, это что-то социально одобряемое, некая похвальная благодетель. А с другой стороны, чтобы считаться, например, «преданной дочерью» - надо буквально ПРЕДАТЬ себя, свои жизненные цели и интересы, и жить интересами и целями других людей (в данном случае - родителей или рода в целом). Мотивы у такой преданности могут быть самые благородные - то благодарность, то желание быть таким же замечательным, то вина (осознание того, что "мама для меня всем пожертвовала"), то необходимость в признании и принадлежности, то потребность почувствовать себя «своим» в какой-то группе. Вспомните хотя бы, каких только глупостей ни делают подростки, чтобы доказать свою преданность и принадлежность к выбранной ими компании сверстников.
Преданность в конечном счете упирается в иерархию наших ценностей. Так, преданность каким-то идеалам, политичеким или религиозным убеждениям может заставить нас отдать очень много - иногда даже жизнь. Преданность идее справедливости может спровоцировать потерю времени, здоровья, несогласных с моими идеями людей, денег (по принципу "сначала ты ищешь справедливости, а потом - другую работу"). Преданность друзьям или делу может заставить нас потратить свои ресурсы (время, силы, деньги, эмоции) не совсем так, как хотелось бы - вы соглашаетесь на сверхурочную или неоплачиваемую работу, идете на какие-то компромиссы со своей совестью, чтобы оправдать чужое поведение, не можете сказать кому-то спокойное «нет», потому что боитесь обидеть или потерять доверие…
На мой взгляд, любая ценность - в том числе и «преданность», доведенная до фанатичного абсурда, заставляющая вас жертвовать собой и нарушать собственную экологию, вынуждающая ваших близких чувствовать себя обделенными вашими ресурсами, (потому что вы эти ресурсы из преданности идее потратили на кого-то другого) - это самообман. Так что, когда вы захотите выразить кому-то или чему-то свою лояльность и преданность - НЕ ПРЕДАВАЙТЕ СЕБЯ!!!
№ 4. Глупая страсть
Мы все знаем, что страсть — сильное, стойкое, доминирующее над другими, чувство человека, характеризующееся энтузиазмом или сильным влечением к объекту страсти. Зачастую, страсть как короткоживущее, преходящее чувство, отождествляют с влюблённостью, противопоставляя её любви (Википедия).
Для женщин страсть – это что выходящее за границы разумного и синонимическое понятие привязанности и романтики. Женщина может относится любимому как к особому и прекрасному, но не как к обожаемому или идеализированному человеку. Иногда женщина ради страсти отказывается от всего мира, своих родных и самой себя, стремится к высокому преображению, отказывается от своей мечты. Мечты могут быть опасными. Женщина, любя свою мечту, попадает в зависимость от страсти и привязанности, не смотря на все проблемы которые создает ей мужчина. Может быть так, что женщина испытывает любовь не к самому мужчине, а к своей мечте, которая компенсирует отсутствие каких-то качеств у неё самой. Она, будучи настроена на такого мужчину, готова сносить от него предельно негативное отношение в обмен на то, что может приносить только мгновения счастья или покоя – это и есть отвратительные двойные стандарты. К сожалению, женская способность мириться с неприятными чертами мужчины и не ограничивается только внешней его непривлекательностью, грубостью, человеческой незрелостью и непорядочностью. Почему же женщины мирятся с мужланами, о которых они узнают только неприятные вещи? Всё может потому, что некоторые женщины не могут отделаться от страха потерять этого мужчину.
Гормоны и сердечный трепет суета не всегда лучшие советники. Почему бы в первую очередь не подумать о себе?
Остановитесь на утверждении «Я знаю, что он _________(далее заполните пропуск, выбрав из перечисленного: грубый, злой, бесчувственный, некоммуникабельный, настроенный на негатив, хулиган и бандит, жестокий, склонный к употреблению алкоголя/наркотиков, деспотичной, ревнивый человек, трудоголик и пр. пр.), но я его люблю». Стоит ли ночь небесного блаженства последующих адских мук? Иногда напрасная надежда женщины на ответственное уважительное отношение со стороны мужчины после близости с ним - равна покорности. Альбер Камю сказал: «Надежда сродни покорности, но жизнь – это не значит мириться со всём в жизни». Поэтому отношения с мужчиной на основе фантазий и надежд – это самообман ожидания радости и счастья. Женщине при наличии страсти к незнакомому мужчине, почему бы сначала не поговорить с ним о смысле будущих интимных отношений до смысла совместной жизни. Часто женщина смешивает интимные отношения с любовью и ожидают, что так же поступают и их партнеры. Женщина иногда считает, что после интимной близости с мужчиной у него должны возникать определенные обязательства перед ней. Она считает, что имеет право строить, в связи с этим событием, определенную мужскую энергетическую подпитку и поддержку в совместных планах на дальнейшую совместную жизнь. Но женщинам, в таком случае, необходимо отделаться от своих романтических фантазий и обговаривать всё с партнером до того, как ложится с ним в пастель. Ведь не прояснив, что же собственно, мы намерены делать, нельзя впоследствии обижаться и жаловаться на то, что нас не понимают. Можете позвонить и поговорить или оставить ему сообщение на автоответчике: « Я не хочу терять нашей дружбы, придавая слишком большое значение тому, что было очень приятной, но чисто плотской близостью, романтизируя её. Несмотря ни на что мне все же хотелось бы, чтобы ты заходил ко мне время от времени, я не жду от тебя выполнения каких-либо обязательств и не рассчитываю на серьёзные отношения». Надеюсь, такая дерзость вызовет у него уважение. Не унижайтесь, выпрашивая внимания к себе, так как отчаянное стремление обрести привязанность мужчины на самом деле замедляете её развитие в направлении «я достойна любви». Женщина должна верить, что возможность выбора существует всегда не важно сколько ей лет - плотская любовь не может служить мерой её ценности отношений с мужчиной
№ 5. Глупое сожительство
Сегодня совместное проживание вне брака уже не несет на себе печати общественного порицания. Обычно в оправдание сожительства до свадьбы приводится такое соображение: партнеры лучше узнают друг друга и способны сделать сознательный выбор. К тому же они закладывают гораздо более прочный фундамент последующего брачного союза, чем это бывает с мужчинами и женщинами, которые женятся (или выходят замуж) по причине «кот в мешке». Верно ли такое мнение?
По заявлению психолога Дэвида Дж. Майера, доктора философии и автора книги «Поиски счастья», частота разводов среди пар, которые сожительствовали до свадьбы, была выше , чем среди тех, кто этого не делал. Зачем играть в «русскую рулетку» со своей жизнью?
Ведь сожительство – это прощальный поцелуй для отношений.
Сожительство как фактор, замедляющий процесс взросления.
Сожительство это отрицание всего диапазона собственных ценностей и приоритетов.
Если он вам нравится, то можно просто встречаться. Ведь у него нет никаких долгосрочных обязательств перед вами, и он тем самым дает понять вам, что вы должны служить ему. Он испытывает удовольствие, заставляя вас чувствовать нестабильность вашего положения. Потому что боитесь остаться без поддержки, жить на свой страх и риск. Никогда не сходитесь с мужчиной, не соответствующим вашей планке жизни. Если он не может подняться на нужный уровень, расстаньтесь с ним. Он не стремиться делать ей приятное (делать приятное он предпочитает себе). Это разрушает ваше уважение к себе. Сожительство не обязательно подразумевает ответственность друг за друга; оно так же вовсе не является шагом вперед в развитии отношений. Сожительство это своего рода «удобство» и возможность реализовать свои фантазии; первое относится к мужчинам, а в второе - к женщинам.
№ 6 - глупое ожидание
Когда мы предвосхищаем ситуацию и ожидаем положительное исхода, то может случиться так, что они были неоправданно глупыми. Все это приводит к разочарованию и беспокойству.
В книге «Тысяча состояний души. Краткий психолого-филологический словарь» (А.В.Филиппов , Романова Н.Н., Летягова Т.В. Флинта, 2011 г). записано «Ожидание - это состояние, когда индивид готовится к чему-либо, что должно произойти (по его расчету, предчувствию или в связи с предварительной договоренностью). Ожидание может быть эмоционально положительным или отрицательным».
Шлезингер Л. пишет: «Сначала вы отдаете всю себя, а потом ненавидите его…потому что у вас есть неудовлетворенные потребности и страстное стремление поверить в себя. <…> Почему те самые качества вашего жениха, которые гипнотически притягивали вас во время помолвки, стали казаться настолько отталкивающими, что совместная жизнь превратилась в барахтанье в навозной куче. Ответ:
- всё просто, вы в нем разочаровались. И то, о чём вы мечтали и на что надеялись, стало восприниматься как угроза»(с.157-158). Конечно, ожидание может явиться прекрасной возможностью, побуждающей причиной для развития личности и исцеления от эмоциональных травм, если вы готовы взять на себя всю ответственность и вынести все неудобства, связанные с переменами. Часто женщина знает свою ошибку глупого ожидания и всё же поступает наоборот. В таком случае женщина ослеплена будущей болью от сближения с другим человеком, что в отсутствии близости между ними обвиняет его и ненавидит за это. «Такая слепота помогает вам избежать разговоров о старых травмах и необходимости нести ответственность за то, что внутри вас накопились обиды; и это также становится средством защиты от повторения ваших старых душевных травм. Если женщина долго находится в неопределенной ситуации (например, мужчина наконец-то согласился жениться на ней) то её прошлые мучения превращаются в страх из-за риска получить новую боль от неопределенных требований этого мужчины в будущем. Эта прошлая боль и унижение рождает раздражение и неуверенность в правильном выборе.
Если женщина осознала, что её муж еще не повзрослел, то она увлечена заботами о вчерашнем дне, а сегодняшний и завтрашние дни заволакивало неясной дымкой. Если существует невозможность заставить мужа предпринять какие-либо шаги на пути к взрослению, то это становится реальной проблемой глупого ожидания.
Некоторые женщины страдают от чувства незащищенности и низкой самооценки, но ожидают, что всё может исправить её муж, но брак лишь добавляет ей проблем. Как бы то ни было, женщина будет очень на мужа сердита за то, что он не смог повысить и её самооценку, и не делает из неё совершенство. «Вместо того чтобы работать над своим «я». Что дает ощущение своей ценности, вы возлагаете ответственность за это на своего мужа, а потом начинаете его ненавидеть, потому что вы так и не почувствовали, что достойны уважения». Развить же ощущение своей ценности не хватает смелости, а глупое ожидание что получит всё это от мужа не оправдалось – он становится как воплощение того, что женщина в себе не приемлет. Женщина начинает чувствовать себя хорошей только тогда, когда он оказывается плохим.
Довольно часто молодые женщины выходят замуж за мужчин, которые гораздо старше их, пытаясь таким образом совершить «волшебный прыжок» во взрослую жизнь. В таком случае женщина попадает в положение несовершеннолетнего ребенка, борющегося против жестких запретов отца, и неизбежно начинает ненавидеть мужа» [с.177-179]. Конечно, некоторые женщины находят контролирующее поведение романтичным, но видят в нем лишь знак его собственной неуверенности в себе.
Ожидание
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/ozhidanie
Ожидание - видение человеком того, что с большей вероятностью можно ожидать (получить в ответ) от окружающих на то или другое свое действие.
В частности, именно ожидания определяют:
• использование стратегий "уменьшить проигрыш" или "увеличить выигрыш",
• настрой на неуверенность или, напротив, на уверенное поведение, формирующее уважение окружающих,
• готовность увидеть в окружающих тех, кто готов дружески откликнуться на просьбы о помощи.
В теории социального научения Джулиана Роттера это оценка индивидуумом вероятности того, что определенное подкрепление появится в результате специфического поведения, реализуемого в конкретной ситуации. Ожидания субъективны и не обязательно совпадают с актуарной вероятностью, рассчитываемой объективным способом на основе предыдущего подкрепления. Перцепции индивидуума играют здесь решающую роль.
Обман ожиданий
Обман ожиданий - ситуация, при которой человек готовился и ожидал одного, а в итоге произошло совершенно другое, причем другое в сторону ухудшения.
Обман ожиданий - может быть сказкой и реальностью. Сказка про обман ожиданий часто лежит в основе эмоции Обиды.
Переживания обмана ожиданий в большей степени присуще детям: «Ну ты же обещал мне конфетку!». Взрослый и занятый человек на обман ожиданий реагирует спокойно - появилась возможность или сделать еще одно дело или просто отдохнуть.
Чтобы не переживать от обмана ожиданий, выполните душевную страховку и подготовьте запасной план. Если же случился облом, а плана нет и душевно не подстраховались - улыбнитесь, найдите плюсы и воспринимайте случившееся как подарок судьбы. После чего займитесь следующими делами: их же у вас много, да? Переживать некогда?
Ожидания супругов друг к другу
В массовой семье ожидания супругов друг к другу формулируются обычно неграмотно:
• с негативным посылом, в формате недовольств и обвинений ("Ты никогда обо мне не думаешь!"),
• с негативной формулировкой ("Мне нужно, чтобы ты прекратил мне грубить!"),
• неконкретно, слишком общо ("Хочу, чтобы жена была более ласковой, нежной и внимательной").
Чтобы договориться, важно уметь четко сформулировать, что хочешь ты, что нужно тебе. Сформулировать это позитивно и четко, конкретно.
Конкретика в просьбах
В умении договариваться важно уметь четко сформулировать, что хочешь ты, что нужно тебе. Сформулировать это позитивно и четко, конкретно.
Не «что меня не устраивает», а «что я хочу», и не вообще «чтобы у нас все было хорошо» и «чтобы ты относился ко мне внимательно», а «я хочу, чтобы ты меня не перебивал (ходил за продуктами)».
Примеры
Примеры, как общие, малоконкретные ожидания жены в процессе семейной консультации были преобразованы в четкие и конкретные.
Были:
• Чтобы муж был внимательный. Помогал с детьми и по дому.
• Чтобы организовывал досуг совместный, а не отнекивался от него.
• Чтобы вспоминал почаще, что я женщина.
• Позитивно относился к моему обучению.
Стали:
1. Минимум 2 раза в неделю по 2 часа занимался с детьми (играл, читал).
2. Читал на ночь детям сказки минимум 15 минут. 3 раза в неделю.
3. Мыть за собой посуду в случае, если меня нет. Когда я ласково попрошу, муж мне мыть посуду помогает.
4. Минимум один раз в два месяца вывозит всю семью на какой-нибудь досуг (театр, музей, зоопарк, цирк и т.п.)
5. По праздникам дарит цветы, подарки и/или куда-нибудь приглашает.
6. Чтобы муж говорил, что я выгляжу хорошо и хвалил за это. Минимум один раз в день.
Ожидания и обязательства
Конкретика в просьбах основывается на конкретике в ожиданиях - нужно самому/самой разобраться, чего же тебе надо. Конкретика в просьбах продолжается конкретикой в обязательствах - договорились, так конкретно о чем.
Умение договариваться
Кто не умеет договариваться, живет или один, или имеет постоянные конфликты.
Общее требование - душевное здоровье. Сюда включим позитивное мировосприятие, не склонность к защитам, владение спокойным присутствием, экстраверсия (обращенность не на себя, а на партнера).
Умение договариваться складывается из следующих линий:
1. Умение слушать и слышать.
2. Узнавать, что хочет партнер.
3. Уметь четко сформулировать, что хочешь ты, что нужно тебе. Сформулировать (хотя бы для себя) это позитивно и четко. Не «что меня не устраивает», а «что я хочу», и не вообще «чтобы у нас все было хорошо» и «чтобы ты относился ко мне внимательно», а «я хочу, чтобы ты меня не перебивал (ходил за продуктами)». Смотри Конкретика в просьбах
4. Тотальное ДА
5. Высказываться без конфликтогенов, уже тем более без грубости - какие бы ни были эмоции и состояния.
6. Позиция сотрудничества, еще лучше - формат семьи МЫ. Без борьбы за власть, без мстюлек, с желанием учесть интересы обеих сторон.
Тот, кто пробовал договариваться с любовью (выполняя упражнение "Если бы я любил"), все подтверждают: на этом фоне договариваться оказывается всегда проще. Очень практичное упражнение!
Право на защиту психики
В цивилизованных семьях в рамках умения договариваться признается право на защиту психики: Трудные, неприятные и болезненные темы мы поднимаем только для конструктивного обсуждения, и, как правило, в письменной форме.
Техника работы с ожиданиями
Материал
Если кто-то или что-то не соответствует нашим ожиданиям, то это как правило вызывает неприятные переживания: от внутреннего напряжения до вспышек недовольства и гнева.
Если посмотреть непредвзято и объективно, то нам никто ничего не должен - ни жизнь, ни окружающие нас люди (смотри Декларацию о принятии реальности). Но просто разумного осознания этого факта далеко не всегда достаточно, чтобы ожидания перестали беспокоить нас и окружающих.
Чаще всего наши ожидания обрушиваются на самых близких и родных нам людей, просто потому, что они гораздо чаще находятся рядом с нами. Для решения этой задачи есть специальная техника, о которой и пойдет речь ниже.
Шаг 1. Список ожиданий
Для начала нужно вспомнить, какие ожидания у вас есть к близким людям. Здесь нужны только те ожидание, не выполнение которых вызывает у вас серьезное внутренне напряжение, сильные и продолжительные эмоциональные реакции. Например:
• Муж должен приходить вовремя.
• Жена должна внимательно относится к моим просьбам.
• Муж должен помогать мне по хозяйству.
• Родители не должны вмешиваться в мою жизнь.
В завершении работы еще раз оцените список своих ожиданий и подумайте, а действительно ли все они для вас так важны? Может что-то из списка напрягает не так сильно и с это можно решить просто на уровне разума? Если такие ожидания найдутся, то вычеркните их, в крайнем случае вы всегда сможете к ним вернуться и отработать позже.
Шаг 2. Переформулировка ожиданий в разрешения
Ожидания, как правило, категоричны и безапелляционны. Например, в ожидании "Муж должен приходить вовремя" негласно подразумевается слово "всегда". А между тем действительно ли все должно быть всегда так, как вы этого ожидаете? Ведь вас окружают живые люди, которые когда-то могут допустить ошибку, устать, или просто забыть. С ожиданий важно снять категоричность, дать своим близким разрешение иногда их не выполнять. Для этого для каждого ожидания из списка нужно написать соответствующее разрешение.
Ожидание: "Муж должен приходить вовремя".
Разрешение: "Муж тоже человек и может когда-то опаздывать".
Ожидание: "Жена должна внимательно относиться к моим просьбам".
Разрешение: "Жена не обязана внимательно относиться ко всем моим просьбам".
Ожидание: "Муж должен помогать мне по хозяйству".
Разрешение: "Муж устает на работе и может позволить себе дома отдыхать".
Ожидание: "Родители не должны вмешиваться в мою жизнь".
Разрешение: "Родители заботятся обо мне и могут интересоваться тем, как я живу".
Список разрешений это список для вас, его не нужно кому-то показывать. Ваша задача выучить эти разрешения наизусть. И потом в случае невыполнения одного из ожиданий вовремя вспомнить соответствующее ему разрешение.
Муж тоже человек и может когда-то опаздывать. Всякое бывает, задержался на работе или еще что. Домой точно придет, как и приходил все время до этого. Опоздает, но придет. Так ведь? Ну, и хватит уже об этом.
Второй шаг помогает принимать складывающуюся ситуацию, снижает накал страстей. Но только второго шага мало, ведь, в той или иной степени напряжение остается. Не менее важно знать свои требования и уметь их сформулировать их разумно и четко.
Шаг 3. Переформулировка ожиданий в разумные четки требования
В какой-то степени наши ожидания правы. Для семьи будет лучше, если муж в основном приходит домой вовремя и старается помогать по хозяйству, жена прислушивается к словам мужа, а родители не докучают семье своим излишним вниманием и советами. Это разумные требования. К разумности еще важно добавить четкости, чтобы другой стороне было точно понятно, что именно надо или не надо делать. Для этого дополните ваш список, дописав к каждому ожиданию разумное четкое требование.
Ожидание: "Муж должен приходить вовремя".
Требование: "Если ты задерживаешься, то позвони и предупреди меня".
Ожидание: "Жена должна внимательно относиться к моим просьбам".
Требование: "Если я говорю, что это мне действительно важно, то это надо сделать".
Ожидание: "Муж должен помогать мне по хозяйству" (абстрактное требование).
Требование: "Обязанность мужа следить за состоянием сантехники".
Ожидание: "Родители не должны вмешиваться в мою жизнь".
Внутреннее требование: "Если это касается только меня, то я решаю это сам".
Как и в случае разрешение эти требования не надо озвучивать. Они нужны скорее для вас, чтобы лучше понимать, чего же именно вы хотите от близкого человека. Прежде чем донести эту информацию, требования нужно переформулировать в мягкие и теплые просьбы.
Шаг 4. Переформулировать требования в мягкие и теплые просьбы
В просьбе ваше требование упаковывается в теплоту и вежливость.
Требование: " Если ты задерживаешься, то позвони и предупреди меня ".
Просьба: "Милый, у тебя есть минутка? У меня к тебе просьба. Ты у меня муж единственный и любимый, и мне гораздо спокойнее, когда ты мне звонишь, если задерживаешься. Я прошу, если ты сегодня задержишься, ты позвони. Получится?"
Требование: "Если я говорю, что это мне действительно важно, то это надо сделать".
Просьба: "Дорогая, можно я займу немного твоего времени? В последнее время я часто отмечаю какая же у нас хорошая семья, и во многом это благодаря тебе. Мне гораздо проще и легче что-то планировать и делать, когда я знаю, что могу положиться на тебя. Ты у меня просто умница! Надо еще только мне научиться говорить тебе о своих важных просьбах. Знаешь, бывают такие случаи когда мне важно чтобы что-то было точно сделано к определенному сроку, и я обращаюсь к тебе. Потому что знаю, что тебе в радость помочь своему любимому человеку. Так вот, у меня к тебе просьба, если я говорю, что это для меня важно, а ты не можешь этого сделать, то ты мне сразу скажи об этом, ладно? Тогда я подумаю как решить эту задачу не напрягая тебя. Ну, а если ты скажешь, что готова помочь своему любимому мужу, то тогда я на тебя полностью рассчитываю. Хорошо?"
Требование: "Обязанность мужа следить за состоянием сантехники".
Просьба: "Любимый, можно тебя немного отвлечь? Хочу тебя попросить взять на себя ответственность за исправность сантехники в нашем доме. Например, если что-то потечет и сломается, то этот вопрос будет на тебе. Можешь сам починить или сантехника вызвать, как тебе будет удобнее. Ты мне этим сильно поможешь. Возьмешь на себя такую обязанность?"
Требование: "Родители не должны вмешиваться в мою жизнь".
Просьба: "Мамуля, можно с тобой поговорить? Ты у меня самая лучшая мама на свете, всегда спрашиваешь как мои дела, всегда заботишься обо мне. Мне приятно, что у меня есть такой близкий человек как ты. У меня к тебе просьба. Если есть какое-то дело, которое касается только меня, то я решаю его сам. Твое мнение в этом вопросе мне тоже очень важно, но окончательное решение я приму сам. Например, решение по вопросу, какую одежду мне лучше носить. Ладно?"
Сформулированные просьбы выучите, отрепетируйте перед зеркалом, добейтесь того, чтобы они звучали действительно мягко и тепло.
Продумайте ситуацию, в которой вы озвучите свою просьбу. Заговорите с близким человеком, убедитесь, что вы оба в хорошем расположении духа, и только после этого озвучьте свою просьбу. Если нужно проведите переговоры по этому вопросу. Даже если вы, вдруг, не договорились, то в завершении поблагодарите, обнимите и поцелуйте вашего любимого человека.
Используя эту технику, вы значительно снизите негативные переживания от своих ожиданий или же уберете их вовсе. Попробуйте это сделать, и результат не заставит себя долго ждать!
Обиды - следствие нереалистичных ожиданий
Обида, чувство обиды - возникает тогда, когда ты думаешь, что человек будет вести себя так-то, а он повел себя иначе. Вопрос: а кто сказал, что твои ожидания были реалистичны?
Кто вам сказал, что близкие будут к вам терпимы с утра до вечера? Нет, они тоже устают, и им бывает просто не до вас.
Люди ведут себя чаще всего не так как должны, а так как в их интересах - причем, как они их видят.
Если они обманывают, предают, нарушают обещания, пренебрегают чьими-то интересами и т.п. - все, что может кому-то не понравиться, они делают, потому что считают это с т.зр. своих ценностей и картинки мира наилучшим из видимых вариантов - для себя лично, или вообще (ценности у людей бывает удивительно разными). Люди разные, у кого-то они сами на 1 месте, у кого-то близкие, у кого-то их группа или человечество. Кто-то считает должным одно, кто-то другое... и объективно интересы различаются, и также отличается понимание, что является интересами данного человека в этой ситуации.
Если мы ожидаем, что они поведут себя, как должны в нашем представлении, то обида почти неизбежна, потому что часто понятия о "должны" у разных людей радикально различаются, плюс люди ведут себя часто не как должны, а как им хочется, нередко оправдывая это "должны" - такова реальность.
Если люди что-то обещают - это повышает вероятность, что они выполнят, но это лишь один из факторов - далеко не 100% вероятность! Основное - это их мотивация и интересы в момент выполнения. Если ожидать, что они сделают, что обещали - иногда это так, но очень часто вас ждет облом. Они пообещали, но не сделали - да, так люди поступают, в том числе близкие люди. Наверное, когда-то так же поступаете и вы.
И это не плохо, не хорошо, просто так устроен мир - на эту его картинку можно полагаться. Смотри такжеДекларация о принятии реальности
Самообвинения - это лишнее
Часто после того, как мы ошиблись в ожиданиях относительно других людей, мы начинаем винить себя типа "сама виновата или виноват, что была глупой". Не нужно, не вините себя.
В этом никто не виноват, это просто ошибка, и почти неизбежная, поскольку правильно реагировать на подобные ситуации нас никто не учил.
Теперь же, когда появилось новое понимание, обиды в дальнейшем будут появляться, вероятно, реже, старые пройдут, а ошибки такого характера в понимании людей - возникать не будут. Себя не вините, вместо этого учитесь лучше понимать людей и учитесь строить с ними отношения.
Строить отношения
Строить отношения - с кем и как?
Хорошие отношения: как строить и поддерживать
Строить хорошие отношения - не всегда легко, но не труднее, чем жить в плохих отношениях. Чтобы построить и поддерживать хорошие отношения, уходит столько же сил, сколько на поругаться. Так зачем тогда тратить силы на поругаться, если за те же силы можно жить по-хорошему?
Хорошие отношения: как строить и поддерживать
Хорошие отношения - отношения, в которых есть лад и радость (по крайней мере - удовлетворение).
Строить хорошие отношения - не всегда легко, но не труднее, чем жить в плохих отношениях. Чтобы построить и поддерживать хорошие отношения, уходит столько же сил, сколько на поругаться. Так зачем тогда тратить силы на поругаться, если за те же силы можно жить по-хорошему?
Фундамент хороших отношений
Для хороших отношений нужны симпатия в межличностных отношениях и следующие личностные качества партнеров:
• позитив - упражнение внутреннее Хорошо
• конструктив - для начала освойте Тотальное Да
• ответственность
• готовность к сотрудничеству.
Если у вас отношения трудно назвать хорошими, часты обиды и конфликты, то нужно начинать взрослеть. Обращать внимание на свое поведение и требования выставлять к себе, а не к партнеру. Если видите, что ваше хорошее отношение начинает партнера разлагать, то воспитывать его – не ради себя, а ради того, чтобы у него и с вами, и с другими людьми, и с собой отношения были добрые. Хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.
Чтобы отношения были хорошими
Чтобы отношения были хорошими,
• Нужно встречаться.
Чтобы отношения были хорошими, нужно встречаться. Какими бы вы замечательными ни были, если вы не встречаетесь, хорошие отношения постепенно тухнут, становятся воспоминаниями о хороших отношениях, и у людей хорошие отношения становятся уже не с вами. а с кем-нибудь еще. Ваше место оказывается - занято.
• Нужно разговаривать, общаться
Общение делает людей ближе и, главное, понятнее друг для друга. Когда люди, находясь рядом, в основном молчат или общаются формально, постепенно это начинает тяготить. Позаботьтесь, чтобы музыка общения постоянно сопровождала ваша встречи!
• Нужно дарить.
Самый главный и лучший подарок - это вы, если вы человек открытый, интересный и позитивный. Но просто ваша интересность - еще ничего не значит, нужно реально заботиться о том, чтобы каждая ваша встреча была для человека подарком. Что вы ему подарили во время последней встречи? Это не обязательно должны быть сувениры, цветы или торт - какие интересные темы вы подняли, что человек чувствовал во время этого разговора, был ли у него интерес этот разговор продолжать? Какие дела или развлечения вы предложили, было ли радостным ваше присутствие для человека?
Что портит отношения
Портят отношения:
• упреки, обвинения и обиды, возражения и споры (см. Конфликтогены),
• выяснения отношений,
• неясность в ожиданиях, игра в телепатию ("Он должен догадаться!")
• в случае разногласий - неумение договариваться и нарушение договоренностей,
Хорошие и налаженные отношения
Хорошие отношения - не всегда налаженные, иногда отсутствие понятных ожиданий и договоренностей заменяется просто тем, что люди относятся друг к другу с симпатией и не допускают конфликтов. При этом люди, думающие о перспективах, заботятся о том, чтобы отношения выстроить и сделать налаженными.
Хорошие и налаженные отношения
Хорошие отношения - не всегда налаженные, иногда отсутствие понятных ожиданий и договоренностей заменяется просто тем, что люди относятся друг к другу с симпатией и не допускают конфликтов. При этом люди, думающие о перспективах, заботятся о том, чтобы отношения выстроить и сделать налаженными.
Когда отношения плохие, люди хотят их наладить. Но обычно люди налаживают их до уровня хороших отношений, а не до уровня налаженных. Нет конфликтов, есть симпатия - ура! А то, что вы плохо понимаете друг друга, нет четких ожиданий и договоренностей - пока никого не тревожит.
Эффект неожиданности
Эффект неожиданности - обязательное условие аникса. Аникс - смех, основанный на неожиданности, резко превращающейся в озарение. Если нарушается требование неожиданности, тогда мы имеем дело с "плоским" юмором, в котором "смешное"не было неожиданным.
Рассмотрим наиболее обычные ошибки, которые срывают эффект неожиданности.
Похожая мысль уже знакома слушателю.
Вывод: нельзя повторять аникс тому же слушателю, по крайней мере до тех пор, пока он его не забыл. Таким образом, известная поговорка: "шутка, повторенная второй раз, уже не шутка" получает объяснение. Кроме простых повторов плохую службу может сослужить предварительная информация о чем-то подобном. Например, если после анекдота рассказать очень похожий анекдот, то реакция слушателей будет гораздо более вялой, чем сначала. По той же самой причине аниксы, которые приводятся в этой книге, теряют большую часть своего смехотворного действия. Ведь мы будем заранее объяснять, по какому принципу они строятся.
Слушатель слишком хорошо соображает для этого аникса.
Примитивные аниксы вызывают слабую реакцию у искушенного слушателя, поскольку он успевает понять, что будет сказано, еще до того, как эти слова произнесены. Вывод: для более сообразительной аудитории требуются более сложные аниксы, чтобы их не успели предсказать слишком рано, и не пропал эффект неожиданности.
Слушатель слишком быстро соображает для этого аникса.
Если вы дадите слушателю слишком много времени, он может понять, какую неожиданность ему готовят (или какую-то ее часть). В результате элемент неожиданности исчезнет (или будет ослаблен). Характерная ситуация: объявляется, что сейчас будет рассказан анекдот. Однако вступительная часть анекдота рассказывается очень многословно и медленно. За это время слушатель успевает перебрать много вариантов, вспомнить похожие шутки и анекдоты. И велик шанс, что среди вариантов окажется развязка целиком или отчасти. А к каждому из рассмотренных вариантов разум слушателя уже готов. Вывод: у аникса не должно быть длительного вступления.
Ожидания
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/ozhidaniya
Если вы скажете о своих ожиданиях кому следует, ваши ожидания могут осуществиться быстрее.
Ожидания - внутренне приемлемый сформировавшийся шаблон восприятия, выполняющий роль эталона. К сложившимся ожиданиям подгоняется и то, что мы видим, и под сложившиеся ожидания мы по возможности стараемся подогнать окружающих: пусть соответствуют.
Соответствие ожиданиям - адекватное поведение . не соответствие - чаще конфликтоген.
Одна в сенях невеста бродит,
Трепещет и решенья ждет.
(А. Пушкин, Полтава)
Поджидать прихода своего робкого и тайного обожателя доставляло ей глубокую радость (О. Бальзак, Загородный бал).
Я был в каком-то ожидании, я все ждал, что вот-вот сейчас что-то случится. Мне не сиделось у себя. Я выходил в коридор, даже на минутку вышел побродить по аллее (Ф. Достоевский, Игрок).
Странно проходило для Вокульского ожидание: узнав, что завтра дамы будут в Лазенках, он уже накануне терял спокойствие, становился равнодушен к делам, рассеян; ему казалось, что время стоит на месте и что завтрашний день никогда не наступит (Б. Прус, Кукла).
Ср. неопределенность.
Ср.:
Никакое горе так не велико, как страх перед ним (И.-Г. Чокке).
2) надежда. Ср. название романа Ч. Диккенса «Большие ожидания».
№ 7 - глупый замысел
Зачатие не желанного ребенка – это глупый замысел.
Какой же глупый замысел в том, чтобы рожать детей ради неправедных целей:
• Может быть, это любовь?
• Может быть, «тот самый момент жизни»?
• Может быть, все ждут от вас этого?
• Может быть, ваши родители хотят стать бабушкой и дедушкой?
• Может быть, вы не хотите отстать от беременных подруг?
• Может быть, вам надо доказать, что вы можете родить?
• Может быть, хотите заставить его жениться на вас?
• Может быть, считаете, что ничего другого в жизни уже не осталось?
• Или, может быть, ребенок станет для вас панацеей от эмоциональной дистанции?
Все эти глупые замыслы не имеют ничего общего с подлинными интересами ребенка. Хорошие родители на первое место ставят интересы ребенка. Единственным разумным доводом в пользу рождения ребенка: у вас и у другого взрослого человека, вашего партнера(супруга), на которого можно положиться, есть заинтересованность, намерение, способность и средства, которые позволят жертвовать временем и всеми жизненными ресурсами ради того, чтобы дать ребенку все необходимое, дать ему любовь, защиту, материальные блага и образование, которое ему потребуется. При планировании рождения ребенка ни в коем случае не следует принимать во внимание ваши потребности, только потребности ребенка имеют значение.
Л. Шлезингер пишет: «Если вы хотите завести ребенка, преследуя исключительно соображения своей собственной выгоды:
Пытаясь излечиться, найти себя, стать более целостной личностью, при том что отношения с будущем отцом шатки и неопределенны; завести себе игрушку, которая будет развлекать вас в вашей скучной и вяло текущей жизни, вас ожидает жесткое разочарование, а расплачиваться за всё будет ваш ребенок» (с.192).
Право на что-то предполагает ответственность за последствия. Помните, что за все ваши ошибки расплачивается ребенок.
Женщина приманивает к себе
Материал
Природное движение женщины к цели созвучно словам «расслабление», «подстройка», «приспособление». Т.е. если мужчина движется к цели сам, преодолевая препятствия, то женщина, расслабляясь, нужную цель к себе как бы «подманивает».
Расслабленность - имеется в виду не пассивность и не расклеенность, а буквально - расслабленность. Может быть еще спокойствие. Мягкий свет. Может быть еще бодрость, но все равно грациозная.
В «Бордо Тодол» (Книге Мертвых) женщина называется «пустотой». Функция вакуума - притяжение. Вот почему женщина слышать не хочет ни о какой идентификации. Она хотела бы привлекать к Себе.
Наблюдающая футбольный матч женщина в отличие от мужчины не бегает с футболистами по полю. Она сидит на трибуне и ест хот-дог, ни на минуту не забывая, кто она и в чем одета.
Она следит за мячом, пока не устанет шея, и косится на соседей, пока не заболят глаза.
Если нападающий - ее знакомый, женщине может быть интересно. Она представляет, что он бегает не за мячом, а за ней, норовя сделать соперникам подножку, однако даже в этом случае женщина ни на миг не забудет, что она - Таня Иванова, которая сидит на трибуне в малиновом платье.
Женское и бабское
Бабское - это испорченное (искривленное) женское. Миссия женщины - оказаться в центре внимания и жизни мужчины, и женщина хочет приманивать, но, кроме красивых и достойных, есть пустые и дешевые способы приманивания: позиция Жертвы, пустой треп и долгоговорение, капризы. Смотри Женское и бабское
Женское и бабское
Материал
Если мужика можно привязать к себе беременностью, поставив его перед фактом - привяжем. Неужели он устоит перед ее слезами?
Искусство быть женщиной - высокое искусство, и именно поэтому так ценят тех женщин, которые это искусство постигли и стали Элитными женщинами.
Если женщина еще не овладела этим искусством - не беда. Важно не где ты находишься, а куда ты идешь. Важно иметь правильное направление развитие: приучать себя быть женщиной, а не бабой.
Бабское - это испорченное (искривленное) женское. Бабское - проявление низкой культуры женщины, некрасивое и недостойное поведение, неуважение к себе и неуважение к окружающим.
Неуважение к себе
Бабское - это огрубевшие чувства, абы какое тело, отказ развивать женское начало. Происходит от тяжелой жизни (многодетная семья в деревне) или просто от лени. Это старый халат, бигуди, руки в располневшие боки, запах кислых щей на кухне и соответствующий сожитель там же.
Некрасивое и недостойное приманивание
Миссия женщины - оказаться в центре внимания и жизни мужчины, и женщина хочет приманивать, но, кроме красивых и достойных, есть пустые и дешевые способы приманивания.
• Позиция Жертвы. Самый простой способ оказаться в центре внимания - это сделать беспомощные ручки и глаза, начать скулить и страдать. Встать в позицию Жертвы и начать привлекать к себе внимание.
• Пустой треп и долгоговорение. Если женщина трепется, не думая ни о чем а просто потому что ей это хочется и занимая собой время и пространство, она, конечно, привлекает к себе внимание. Но одновременно превращается из женщины в бабу.
• Капризы. Когда женщина много хочет, когда женщина объявляет о своих желаниях, она дает мужчине достойную задачу и смысл если не жизни, то смысл дня: пойди и сделай. А капризы, глупые прихоти, из-за которых мужчина отвлекается от дела и вынужден заниматься ерундой - это уже бабское.
Некрасивое и недостойное влияние
Женский стиль - не прямота, а гибкость. Не воля, не силовое преодоление, а расположить к себе мир, людей и получить все нужное без напряжения, естественно. Женщина - Душка и Организатор ситуации, это красиво и достойно, но в бабском варианте это превращается в нечестные негативные манипуляции.
• Манипуляция на чувстве сострадания (эксплуатация беспомощности)
В состоянии бабы, у женщины страх любого напряжения и отказ делать что-либо, если не получается все и сразу. Там, где женщина лукаво задумается, баба начнет рыдать. Там, где женщина найдет в себе нужное состояние, баба начнет жаловаться на низкую самооценку и неуверенность в себе.
• Эксплуатация привязанности, эмоциональный шантаж
Если мужика можно привязать к себе беременностью, поставив его перед фактом - неужели он не устоит перед ее слезами? Смотри видео из фильма "Изображая жертву".
Предупреждение и направление развития
Бабское - это вирус, которым женщины заражают друг друга в женской компании.
Чтобы девочка выросла не только существом женского пола, а разумным и адекватным человеком и личностью, полезно:
• время одиночества, когда она может быть наедине с собой и размышлять, а не только учить кокетство,
• компания ребят или мужчин, где она может усвоить в том числе и мужской стиль, мужской подход, чтобы этим при случае пользоваться.
№ 8 - глупая жертвенность
Каждая мать стремится защищать своё дитя. Если бы ей пришлось выбирать между чем-то или кем-то, то вопрос о выборе просто бы не стоял. Бывает так, что Любовь к детям чаще провозглашается, чем реально происходит.
К сожалению, слепой ужас перед одиночеством толкает женщину на искаженное чувство любви к ребенку. Это искажение материнского инстинкта может иметь место в отношениях с другом, сожителем или мужем. И слишком часто глупая жертвенность и глупый выбор сводит на нет естественные чувства матери, причем поистине удивительно! – причиной оказывается мужчина?
Иногда некоторые мужчины не хотят терпеть постоянное присутствие детей жены, сожительницы, подружки. Конечно, женщине не хочется расставаться с детишками, но и расставаться с этим мужчиной ей тоже не хочется. Что происходит с женщиной, когда она изломанная слепым ужасом одиночества живет с человеком без чувства любви к детям? Любовь проявляется в поведении человека и в его оценке событий; любовь это не только гормоны и зависимость от партнера из-за страха потерять его, но и родительские обязанности. Родительские обязанности приносят не только удовольствия, но они дают большое и ни с чем не сравнимое удовлетворение от верности, жертвенности и самостоятельности, которые человек проявляет, будучи матерью или отцом. Чувство собственной значимости и подлинное счастье бывают результатом проявления именно этих качеств.
Если женщина живет с человеком, который терроризирует, унижает, лишает воли, проявляет другие формы психологического и физического насилия по отношению к ней и к её детям – то это трагические отношения по своей сути.
Если женщина плывёт по течению, то её унесет отлив. Мужчины приходят в жизнь женщины, чтобы разделить её с ней, а не заменить её собой.
Пять правильных поступков, которые надо совершить, когда женщине захочется совершить один неправильный.
В список может входить ванна или прогулка, ведение дневника, физические упражнения, медитация, чашка горячего чая.
Быть в отношениях с мужчиной нормальным, психологически сбалансированным партнером.
Не принимать решения в состоянии отчаяния – иначе женщина теряет больше, чем приобретает.
Не попадайтесь в ловушку «жертвенности». Качество нашей жизни целиком зависит от того, насколько мы мужественно и созидательно работаем с травмами и рискованными положениями. И это единственная дорога. Двигаясь по которой мы наращиваем своё самоуважение.
Вы не можете позволить себе быть хнычущей, запуганной женщиной, потому что тогда вам грозит реальная опасность быть покалеченной.
Мечты могут быть опасны. Может быть, вы испытываете любовь к своей мечте, во всяком случае, в моменты, когда он хорошо себя ведет. К сожалению, отношения между мужчиной и женщиной - это не просто отдельные моменты. Они включают в себя всё.
Лицо, которое может любить только мать.
Иногда женщины ищут мужчину, который компенсировал бы отсутствие каких-то качеств у них самих. И будучи настроены на такого мужчину, они готовы сносить от него предельно негативное отношение в обмен на то, что он может приносить только мгновения счастья и покоя.
Если женщина плывёт по течению, то её унесет отлив. Мужчины приходят в жизнь женщины, чтобы разделить её с ней, а не заменить её собой.
Элитная женщина
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/elitnaya_zhenschina
Автор: Н.И. Козлов
Показатели элитности - знание своих целей (Ж. Кеннеди).
Среди женщин часто слышится печальное утверждение, что приличных мужчин нет или мало. Как ни странно, в данном случае это не миф, это - правда: статистически достоверно на двух приличных женщин приходится один приличный мужчина. Однако выводы, которые отсюда можно и нужно делать, не очевидны. Более того, как правило, из этого делаются выводы неверные, но для того, чтобы это понять, нужно разобраться в этом вопросе подробнее.
На мужчинах природа экспериментирует. В женщин вкладывает все самое надежное.
В среднем зарождается 107 мальчиков на 100 девочек, рождается 105 мальчиков на 100 девочек, где-то к 18-20 количество юношей и девушек примерно равно, к 30 годам на 90 мужчин приходится 100 женщин. Таким образом, в возрасте, интересном для активной семейной жизни, количество мужчин примерно такое же, как и количество женщин. Однако - внимание! - теперь самое главное.
При всем уважении к "мужчинам вообще" нужно признать, что конкретные мужчины по своему качеству вообще и, в частности, по своей пригодности к совместному проживанию в семье - сильно различаются. Есть мужчины очень достойные, есть обычные и разные, а есть такие, с какими ни одна уважающая женщина связывать свою жизнь не будет. Понятно, что больше всего мужчин обычного качества, средних мужчин, и если всю популяцию мужчин нарисовать на графике, где по вертикали качество, а горизонтали количество, то все это легко изобразить в форме стоящего овала. Так вот, если на тех же осях нарисовать женскую популяцию, то у нас получится овал примерно такой же площади, но — лежащий: смотри рисунок "Соотношение количества мужчин и женщин в разных категориях".
Что это значит? Это значит, что в соответствии с теорией В.А. Геодакяна, мужская популяция имеет существенно больший разброс по достоинствам и недостаткам, чем популяция женская. Проще говоря, основная масса женщин - в целом достаточно приличные люди, а вот мужчины - сильно разные. Среди мужчин всегда больше людей с отклонениями в любую сторону.
Кого больше алкоголиков: мужчин или женщин? Мужчин. Кого больше, мужчин или женщин — неспособных вести половую жизнь? Мужчин-импотентов больше, чем категорически фригидных женщин. Кто чаще совершает преступления и попадает в тюрьму? — Мужчины.
Это не значит, что мужчины хуже женщин, дело в другом. Как утверждает генетика, на мужчинах природа экспериментирует, а все самое надежное и проверенное вкладывается в женщин. Мужские особи рождаются изначально с большим разбросом качеств, чем особи женские.
Рост: именно мужчины чаще оказываются и великанами, и карликами, у женщин, как правило, чаще всего нормальный, средний рост. Интеллект: среди мужчин больше и дебилов, и гениев, а у женщин чаще нормальная, средне житейская сообразительность. Среди бомжей обычно на одну бывшую женщину приходится три-четыре бывших мужчин, но и среди святых чаще встречаются мужские лики… Женщины — нормальные, мужчины — с особенностями.
Отсюда и разница в форме овала: популяция женщин плотно кучкуется вокруг среднего качества, все женщины в основном средней приличности, овал — лежащий. А у мужчин гораздо больший разброс в обе стороны, и вверх, и вниз, овал — стоящий. И из этого вытекают самые серьезные последствия.
Чтобы их описать, давайте разделим обе популяции, и мужскую, и женскую, на три части. Середина — нормальные мужчины и нормальные женщины. Внизу — к сожалению, отстой. Вверху — элита.
Название условное, но лучшего подобрать трудно. Это не элитарные, а просто лучшие мужчины и лучшие женщины. Хочется верить, что красивых, порядочных, здоровых умом и телом людей в своей жизни вы встречали. Или обязательно встретите.
Какая же житейская ситуация у женщины, назовем ее Машей, если Маша - обычная средняя женщина среди обычных женщин. Она интересна мужчинам, мужчины интересны ей, только: о каких мужчинах идет речь? Мужчин в категории "отстой" придется сразу вычеркнуть: совсем опустившиеся мужчины для Маши - не интересны, она их не рассматривает. Из 100 мужчин вычеркнем 20. Мужчин в категории "элита", к сожалению, придется вычеркнуть тоже: принцы ищут принцесс, Маша там имеет шансов мало. Из оставшихся 80 вычеркнем еще 20.
Итого: для обычных женщин ситуация неблагоприятная: на 100 нормальных женщин приходится только 60 мужчин, с которыми можно всерьез создать нормальную семью. Понятно, что такая ситуация объективно ставит женщин в не очень выгодные условия: у мужчин есть выбор, а она вынуждена действовать в ситуации жесткой конкуренции. В этой ситуации большое количество женщин принимают решение - биться за мужчин, учиться активно завоевывать их внимание, быстро к себе привязывать и любыми средствами их удерживать. Если нет свободных мужчин, такие женщины готовы отбивать мужчин уже семейных, в том числе и у своих подруг... Кажется, что подобные решения все-таки достойными не являются.
Для женщин более низкого уровня ситуация еще более трудная. Если какая-то девушка окажется даже не Машей, а доступной Машкой, то есть на нижнем уровне среди нормальных женщин, по сути на грани между нормальными девушками и такими, которых женщинами назвать трудно, то перспективы ее семейного счастья разглядеть тем более трудно: приличные мужчины в жены ее не позовут, а остальные ей самой не больно и нужны. Печально. Тут никакая психология не поможет.
Впрочем, свет в конце туннеля существует, нужно только пойти с другого конца, взглянуть на ситуацию с точки зрения людей достойных, людей высокого уровня культуры. Какая житейская ситуация у самых красивых, самых умных, порядочных и во всех отношениях достойных мужчин? На тему "встречаться с девушками" - понятно, проблем нет, а вот найти себе достойную подругу - ситуация не простая. Женщин под его требования — мало. Не то, чтобы он был чрезмерно разборчивый, но объективно женщин выше среднего уровня — мало. Встречаться с разными женщинами весело, но слушать ее глупости, но представлять, что такая женщина станет матерью его детей, что она будет срывать на них свое раздражение — нет уж, хочется что-то поприличнее. А где взять таких мудрых, внимательных, любящих?
Это и есть лучший выход для самых мудрых девушек и женщин.
Умным и достойным девушкам не следует превращаться в женщин-стерв, не следует заниматься освоением навыков захвата и удержания мужчин и отслеживанием подрывной деятельности подруг-конкуренток, которых все время нужно от мужа отгонять. Если девушка потратит свое время и силы на другое, а именно - поднять свой уровень, поднять свои личностные качества до уровня элитной женщины, ее жизненная ситуация изменится удивительным образом. Уже не ей нужно будет охотиться на мужчин, это мужчины, и самые достойные мужчины, выстроятся в очередь, добиваясь ее внимания и ее согласия стать женой лучшего из них.
Итого: личная жизнь женщины радикально зависит от того, женщиной какого уровня она оказалась. Если она не особенно за собой следила и в результате ничего особенного из себя не представляет, ей предстоит жизнь объективно непростая, нормального мужчину ей найти объективно трудно. Если же девушка вовремя задумалась о своем будущем, занялась не переживаниями, а начала работать над собой и развила себя в личность выше среднего уровня, то жизнь раскрывает ей свои объятья. Самые достойные мужчины окажутся у ее ног и будут счастливы заботиться о ней всю жизнь. А она выберет лучшего из них и будет его любить всю свою жизнь, поскольку она умеет и выбирать, и строить отношения, и любить. Ведь она же — элитная женщина! Девушки, в этом определенно есть смысл.
Как становиться элитной женщиной
Автор: Н.И. Козлов
Есть мужчины, о которых мечтают женщины – мужчины умные, достойные, любящие. А о какой женщине мечтают такие мужчины? Как стать женщиной, за которою будут биться лучшие мужчины?
Назовем ее – элитная женщина, но будем иметь в виду не светскую элиту с интригами и скандалами, а женщину – воплощение мечты.
Да, она красива, красива внешне – но красива почти любая женщина, которая следит за собой, женщина ухоженная и в хорошей физической форме. Не ориентируясь на призывы «будь немного дурочкой» элитная женщина умна, по-настоящему образована, эрудирована, всегда в развитии.
Призывы с женских тренингов "разреши себе быть женщиной" - пустое, примерно как молодому человеку сказать: "Разреши себе быть академиком!". Не выйдет, поработать надо. Девушкам хочется расслабиться и погрузиться в поток эмоций, но элитная женщина живет не этим.
Ум элитной женщины - спокойный, но не выключается никогда. Не прислушиваясь к лозунгам «отключать голову», она в любой ситуации ведет себя «с головой», она разумна, она прекрасно знает свои цели и у нее развит самоконтроль. У нее глубокие чувства и яркие эмоции, но она владеет своими эмоциями, а не эмоции ею. Ее разум – это развитость позиций восприятия: она знает и свои потребности, и чувствует нужды других людей, умеет на все смотреть отстраненно и видеть далекие перспективы, и одновременно с этим ей близка позиция Ангела: бескорыстная забота о близких и дальних.
Она помнит, сила женщины в ее слабости, но ее сила не только в этом. Она уверена в себе, у нее есть смелость ценить себя и заявлять свои желания, она смеет быть требовательной, умея настаивать на своих законных интересах из списка того, что реально добиться. Она прекрасно знает, что такое формат в отношениях, и никогда не допустит неуважения к себе. Конечно, она лидер, но она умеет делать это так тактично и скорее скрыто, используя в том числе и позитивные манипуляции - так, что мужчина рядом с нею всегда будет чувствовать себя уважаемым и значимым. Она умеет поднимать самооценку людей, поддерживать их лучшие стремления, делать из них людей больших и сильных. За каждым большим человеком стоит она – женщина-королева.
Ее отличают культура, воспитанность и хорошие манеры, а это всегда производит впечатление при близком знакомстве. У нее мягкий голос, правильное произношение, плавность в движениях и красивые мягкие жесты. Королева – это вкус и стиль, что не мешает, а только подчеркивает ее сексуальность и создает правильный фон для ее женского военного арсенала. Она умеет завоевывать мужчин – лучших мужчин!
Женщина-королева всегда в хорошем настроении, тепла и приветлива, и даже в трудных ситуациях для нее характерно сожаление вместо недовольства, нет кошмара, ужаса, истерик и импульсивных реакций, есть выдержка и терпимость, спокойствие и эффективность. Она не играет в страдания и беспомощность, не обвиняет и не оправдывается, она уверенно ведет себя, как автор своей жизни, заряжая людей своей энергией и заражая оптимизмом. У нее живые глаза, общее ощущение от нее – Солнышко.
Такие простые вещи, как честность и настрой на семью - прекрасное украшение элитной женщины! Для своего мужчины она – Муза и соратник. Среди порядочных людей она выбирает своего мужчину и умом, и сердцем, умеет любить преданно и мудро, выстраивая отношения так, что там не место для ревности и больных привязанностей. Она умеет любить и выбирает тех, кого любить – определенно стоит, кого не любить - нельзя.
№ 9 - глупая беспомощность
Мы все иногда испытываем такое состояние, когда не можем ни защитить себя, ни принимать самых обычных мер к сохранению своей жизни и здоровья и часто нуждается в посторонней помощи, чтобы удовлетворить основные свои жизненные потребности.
Часто женщины сердятся, но при этом боятся последствий своего недовольства и поэтому это недовольство принимает форму рассеянности, смущения, обиды или депрессии. «Главное здесь вот что: не давая выхода своему гневу, женщины страдают от чувства обиды. И пока они страдают от неё, они не сделают ни одного шага для того, чтобы улучшить своё положение или уйти от неприятной ситуации. Обида лишает нас сопротивляемости. «…» Находясь в депрессии, мы просто принимаем ситуацию, пассивно смиряясь с ней. Гораздо более здоровой психологической реакцией будет подняться на борьбу с несправедливостью» (с.249-250).
Это нетипично для женщины если она пассивно-покорная личность. Такие женщины часто винят себя за излишнюю привязанности к мужчине. Это неминуемо приводит к тому, что его поступки определяют её самооценку, и она начинает думать по модели «наверное, со мной что-то не то»?
Необходимо не поддаваться такой глупой беспомощности и занять оборонительную позицию самоуверенной напористости. Надо сказать, что вы от него хотите, что думаете по тому или иному поводу, что вам нужно, что вы чувствуете. Не надо бояться говорить такие вещи и ставить свои интересы на первое место (или хотите так поступать). Это вовсе не означает, что нужно наскакивать на мужчину, стуча копытами; это означает, что вам надо добится расположения или любви.
Беспомощность
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/bespomoschnost
Беспомощность - состояние, когда человек не может справиться с ситуацией, не имеет для этого сил, знаний и умений. Среди причин этого может быть и обычная невоспитанность, когда человек просто не знает, как в этой ситуации вести себя правильно.
Виды беспомощности
Беспомощность бывает ситуативная и общая, временная и стабильная, функциональная и личностная, реальная и выученная.
• Ситуативная и общая
Сильный и уверенный в себе мужчина может оказаться беспомощным на кухне. Ну, по крайней мере перед пультом ядерного реактора. А его пожилая мама, страдающая синильным психозом, уже в целом беспомощна.
• Временная и стабильная
Усталый человек может быть временно беспомощен, невежественный - беспомощен стабильно.
• Функциональная и личностная
Если у девушки недоразвиты мозговые структуры, отвечающие за различение право и лево, это функциональная беспомощность. Если девушка делает беспомощное лицо и отказывается думать – это личностная беспомощность.
Личностная беспомощность, имеющая стабильный и не ситуативный, а общий характер - выученная беспомощность.
Личностная беспомощность - когда в ситуации объективной беспомощности человек опускает руки, переходит в позицию Жертвы… В этом случае он обычно снижается до негативных шаблонов видения и поведения. Кроме того, в ситуации личностной беспомощности обычно включается психологическая защита.
Когда человек себя не любит, ругает, испытывает чувство вины (состояние Я не О`Кей), у него в порядке психологической защиты становятся плохими и другие, возникает негативная установка. Когда ребенка не любят, ругают, формируют у него чувство вины - он, чтобы уменьшить свое неблагополучие, в порядке защиты зачеркивает негативом мир и людей.
№ 10. Глупое всепрощение
Л. Щлегингер пишет: «Единственное создание, способное к безграничному терпению – это женская особь человеческого рода, которая выдумает миллион различных отговорок для того, чтобы только не разорвать отношения с плохим мужчиной или напротив , освободиться от отношений, где она чувствует себя хорошо и уютно» [с.278].
Некоторые женщины желают уйти от душевного дискомфорта глупым всепрощением.
Некоторые испытывают приступ дежа-вю («Уже было» - состояние смещенной психики, когда человек чувствует, что уже когда-то переживал эту ситуацию, и знает, как будут развиваться события вплоть до мелочей), отговорку «плохой отец лучше, чем никакой».
Женщина страдает от глупого всепрощения потому, что решает принести в жертву себя детям, но это не позиция зрелого человека, а ослепление собственными фантазиями, что все само изменится. У каждой женщины есть право прожить свою жизнь, как она считает нужным и отстраниться от неприятной ситуации, приносящей дискомфорт. Дискомфорт никогда не изменится, пока женщина сама не признается себе, что приняла добровольное мученичество ради мужчины. Довольно часто женщины цепляются за свои фантазии, стараясь сохранить отношения с мужчиной хоть в какой-то форме. Женщины зачастую позволяют чувству страха стать основной силой, управляющей их жизнью, и думают, что только в мужчине её спасение, и что он наполнит её жизнь содержанием. Следуйте доводам разума, не поддавайтесь приступам страха. Не позволяйте страху, лени или трусости становиться центром вашей жизни.
Прощение
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/proschenie
Мстить, бывает, смысла нет, а простить - сложно.
Прощение - снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости в сторону прежде виноватого. Если тот, кто виноват, чувствует свою вину, то прощение обычно снижает его переживания. Однако, если переживающий человек более разбирается с самим собой, то внешнее прощение ключевую роль не играет.
Смотри видео из фильма "Крутая Джорджия". Молодой священник согрешил с разбитной девушкой. Девушка не переживает и его легко прощает, а парень, хотя и получил прощение от девушки, переживает сам себе.
Поведенческое и душевное прощение
В прощении два смысла - поведенческий и душевный.
Можно простить поведенчески, но не душевно. "Ну ладно, проходи!" (а в душе обида осталась). Можно простить душевно, но не поведенчески. "Я тебя понимаю и на тебя не сержусь, но я поняла, что такие отношения меня не устраивают. Мы расстаемся".
Прощают вину или обиду, если
• Если другой человек попросил прощения и загладил вину.
А если только попросил прощения, а завтра снова придет пьяный - не уверен, что прощать стоит.
• Если мы поняли, что другой человек не виноват.
Например, мы предъявляли ему ожидания, нереалистичные для него: чтобы он думал о нас, думал о последствиях, замечал вообще что он делает... А человек это может просто - не уметь, как бы нам ни хотелось. Или у него нет желания это делать - мы его не создали.
• Если мы поняли, что мы перед другим человеком также виноваты.
В любом конфликте виноваты обычно обе стороны, и действия другой стороны обычно (если присмотреться) во многом спровоцированы нами). Он вам нагрубил - а кто первый начал предъявлять претензии?
• Если продолжать претензии и обиды уже бессмысленно, все равно этим ничего не добьешься.
Разумно!
Не прощают вину или обиду, когда:
• когда есть основания и смысл иметь претензии и обвинения,
Например, это бывает полезно в воспитательных целях.
• когда люди действуют шаблонно и не думают ни о серьезности оснований, ни о смысле своих обид и претензий.
Значит, пора подумать: кому и зачем нужны мои обиды и мои претензии?
• когда хочется отомстить, а прощение этому мешает.
А если по отношению к вам люди будут поступать так же?
• когда голова все понимает, а душа все равно сердится, винит и обижается.
Тогда бессмысленно себя уговаривать дальше, лечиться надо. Если есть возможность - обратиться к психотерапевту, если самостоятельно - Смотри Работа с обидой, со злостью. Как я прощала мужа
Направление развития
Прощать - красиво и благородно. А еще красивее - не попадать в ситуации, когда приходится прощать, поскольку прощение предполагает, что человек перед вами виноват. А зачем вы его обвиняете? Мудрее жить - в принципе без обвинений, принимая людей и ситуации такими, какие они есть, принимая нужные (в том числе при необходимости жесткие) решения по поводу людей и ситуаций, но - без обид и обвинений. Просто по делу. Тогда и прощать никого не надо.
Как я прощала мужа
Источник – письмо
Я ходила на занятия в филиал института человека М.С. Норбекова, который ведет Алексей Владимирович Деменьшин. Там есть тема «прощения». Прощаешь себя, родственников, других людей.
Привожу приблизительное определение: Прощение – это не оправдание и объяснение поведения человека, это изменение своего отношения к прошедшему в сторону спокойствия. Признаком прощения является то, что ты можешь спокойно общаться с этим человеком. Прощение нужно для себя, чтобы было легко и радостно жить. Воспоминания плохие, обиды не дают идти вперед, создать что-то новое, радостное будущее.
Для «прощения» предлагается делать упражнение – медитацию под музыку и голос ведущего с диска и начать общаться. Упражнение мне не помогало, об общении не могло быть и речи - считала я. Но потом решила сама себе помочь - не помогает одним способом, может быть, я сама найду способ другой? И стала искать.
А История моя такая.
Я была в замужестве 25 лет, двое детей. Много лет жили хорошо, а потом что-то изменилось и пошло, поехало, взаимные претензии, обиды и т.д. После поступления дочери в институт оформила развод. Расстались очень плохо, разругались.
Год от бывшего мужа отдыхала с радостью. А потом, заметила за собой - как иду с работы усталая, начинаю ругать Михаила, так зовут бывшего мужа, почем свет стоит, спорю мысленно с ним, обвиняю - не порядок. Какие тут планы на будущее, или излучать радость, когда такая несуразица. Вспомнила школьные годы, когда ходили с речевкой и песнями. Поехала в магазин, купила песенник и начала учить понравившиеся песни. Так и пела, когда вспоминала печальную тему, связанную с Михаилом. Поняла только недавно, что мысленный спор и разговор, шел от того, что я не смирилась на тот момент с тем, что у меня так вышло с замужеством.
Самое трудное для меня было - это начать общаться с Михаилом, отсылать СМС-сообщения по телефону. Случай не замедлил представиться - Михаил помог Саше, это моя дочь, с получением прав. Первое свое сообщение я набивала под руководством подруги – Людмилы, за что ей огромное спасибо, кнопку на телефоне я нажимала зажмурившись, как будто прыгала в пропасть. Это было мое первое общение после 1,5 лет молчания с Михаилом. Дальше легче, потом еще писала, потом позвонила и сама с ним говорила по телефону, причины разные - общие вопросы с Сашей, кризис ит.д.
Потом я взяла себе за правило, стараться вспоминать о Михаиле хорошо, где это только можно. У него золотые руки, и в квартире сделан им ремонт отлично, как только натыкаюсь на хорошую вещь, сделанную им, благодарю. Если иду в церковь, прошу Господа, чтобы я простила и не ругала Михаила. На 50-летие я его поздравила по телефону, хотя души не было, ритуально, механически.
Весной у меня сложилась такая ситуация: Сын взял деньги, которые я отложила себе на отпуск, а я сменила работу и год не отдыхала. Сам Женя, так зовут сына, тоже ушел с прежней работы, они с ребятами хотели организовать дело, но у них не пошло, он со всеми разругался, потом пол-года болтался, и конечно попал в историю.Чтобы выпутаться ему нужны были деньги, вот он их и взял. Женя конечно через 2 дня вышел на работу, и сейчас все хорошо. Но я была в отчаянии и поделилась с этим Михаилом. Он предложил мне, через Сашу денег, чтобы я съездила отдохнула. Я такая была усталая, что взяла у него деньги на свой отдых. После у меня появилось другое отношение к бывшему мужу.
Что сейчас могу: Могу общаться, могу попросить помощи, буду благодарна, если поможет. Когда я усталая иду с работы, я уже не вспоминаю Михала последними словами, нет к нему злобы, у меня, как в песне – легко на сердце, и это все это спустя 2,5-3 года, как расстались. Если и вспоминаю его, то редко и с сожалением, бывают минуты благодарности за хорошее в нашем браке.
У меня получился следующий алгоритм:
1. Смирение, принятие разумом всего, что с тобой произошло.
2. Отвлечение от негатива, переключение на позитив. Применять игру – песня, речевка, молитва или еще что-то…
3. Начать общение, пусть ритуальное: благодарности, поздравления.
4. Регулярный посыл благодарности этому человеку за то хорошее, что у вас все-таки было и Богу (судьбе) за эту ситуацию.
5. Обращение к человеку за помощью, или создание такой ситуации – когда этот человек может оказать тебе помощь, или еще что-то.
6. Принятие помощи…
В результате идет замещение плохого отношения на хорошее.
Может кому-то поможет мой рассказ.
Л. Шлезингер считает, что дурацкие ошибки женщин скорее всего объясняются какой-то из следующих причин: неудача в сдерживании биологических побуждений, незрелость, отсутствие усвоенных моральных семейных ценностей, отказ от системы ценностей ради сиюминутных удовольствий или выгод, слабость личности, а так же «нежелание признать, какая же я была дурочкой».
Литература:
Шлезингер Л. 10 дурацких ошибок, которые совершают все женщины. М.:Эксмо, 2004.