Мажоры

Приветствую Вас,господа Аххуенные.Пробыв на пафосном клубе ровно 23 минуты,я поняла,что в жизни есть такой класс,как "Невъебенные и Крутые".Если вы все таки захотели посетить подобное заведение,то прошу Вас прочитать подробную независимую экскурсионную програму по путишествию в мажорную клоаку 21 - ого века.Пожалуй начнем. Перед тем,как идти в клуб,Вам нужно приобрести джинсы с брендовой наклейкой или прочей сранью.Футболку или кофту,которая якобы стоит 200 баксов.И обувь,вот тут весь полет вашей огромной фантазии. Уже на входе в Адское место Вас проштампуют какой - то хренью,с помощью которой вы будете хвастаться перед всеми своими друзьями и при этом приговаривая:"Гляньте,я посетил месную мажорную клоаку!".Ваши друзья будут завистливо улыбатся,но на самом деле тихо потухать с дебилизма и олигофренизма вашего ума. Вот вы зашли и сели за столик.Специально для "аххуенный пиплов" большой Босс ввел минимальный заказ,который составляет примерно 60 грн.(в Крамахе,проверено автором).Ну,а чтобы совсем влится в коллектив заносчивый идиотиков,прийдется попотеть и заказать мажорные наборы "Суши - Сетов".Могу признать,что некоторым они нравятся,но некоторые просто давятся при этом посмакивая тем же Васаби или Соевым соусом.Не забудьте про красное вино.Я думаю,что хорошее французское 1988 года подойдет к подобной "поросячей фигне".Если Вы все же захотели поесть обычного салатика,тут,Господа, Вас ждут роскошные цены на обычные продукты.Например возьмем салат из капусты и огурцов.Цена клуба: 35 грн.Еб твою мать,можно подумать,за что???За 50 грамм??Приходите лучше ко мне домой,я за 35 грн Вам картошки нажарю,целую сковородку. Ну ладно..Вот вы поели и решили пойти погонять свои "Суши" на танцполе.Приготовтесь к тому,что если вы девушка,то на вас будут смотреть как на проститутку,которая вышла на панель в ожидании легкого и быстрого съема.А если парень,что ж,Вам повезло больше.Когда вы будете трясти своими джинсами,которые купили в Levis или Colins,ну и конечно шевелить кедосами полуLacoste,на Вас периодически будут падать девушки,в ожидании съема.В начале падать,а потом,выпив еще грамм 300,уже и ложиться и всячески Вас выводить из себя разными разговорами,например,про новое платье Джесики Симпсон или новую диету от Кристины Агилеры. Про музыку я молчу,кроме жесткого и напряжного клубняка,вы больше ничего не услышите. Поговорим про вредные привычки.На клубе курят все,в том числе и не курящие.В основном это дорогие и пафосные сигареты,типа Parlament или Sobranie.Обязательно нужно при этом похвастаться своей новой зажигалкой Zippo.По правилам на танцпол запрещено заходить с сигаретой или пивом,но для мажориков делают исключение.Если у Вас в руке сигарета,обязательно нужно пропалить кому - то колготки или платье..Извините,но без этого никак.Иначе,Вы - говно. Фотка с диджеем - тоже лучший атрибут клаббера,при это Ваше лицо должно быть пафосным и диджей должен держать Вас за талию,если вы девушка,ну или просто за плечо,если вы парень. Где - то в 00:30 на танцпол выходят пиджейки,которые пытаются привлечь Вше внимание,одев чулки,шпильки и красивое кружевное ****ское белье. Но Вам нельзя на них обращать внимание,Вы же все видели.Вы же самцы,блять.Но по Вашему внешнему виду можно сказать,что не самцы,а сплошные - Артуры Пирожковы. Часа в 3 ночи,в клуб заходит местный барыга,который барыжит экстази ну или прочей какой - то хренью,от который плющит нереально. На часах 4:50,что ж пора раздавать свои номера левым типам или чувихам,чтобы на утро сидеть у себя дома и пафосно отвечать:"Алле,да эт Ксюня!" или "Алле,да эт Димас!".Вот так вот. 5:15 пора двигать телом в сторону такси ну или дома.При этом нужно остановится возле входа в клуб,подкурить последнюю сигарету,и пафосно выкинуть полную пачку,чтобы мама дома не попалила. На следующий день,Вам престоит путишествие по Контакту в поисках Ваших невъебенных фоток,где вы пафосно стоите с пиджейками,ну или с диджеем или с кучей ****унов и ****ей. Извините,молодые интересные,если я вас обидела,но может хватит так тупо прожигать свои года?