Все события и персонажи в тексте являются вымышленными. Любое совпадение с реальностью носит исключительно случайный характер.
Много лет назад в Юрмале проходил двухкруговой гроссмейстерский турнир. Вы, дорогие любители шахмат, наверняка ожидаете объяснения, почему я пробухал и этот турнир. Опять ошибочка: этот турнир я, в сущности, не пробухал. Играл я довольно ***во, слов нет, хоть и занял чистое второе место, но бухал исключительно периодически. А виноват в этом... (если кто угадает, ставлю ящик бухла по требованию. Один *** никто не угадает).
Угадывать, кто же виноват в моих юрмальских несчастьях, никто толком и не попытался. Ну да один *** никто бы не угадал. Персонаж не имеет ни малейшего отношения ни к шахматам, ни к Латвии. Зовут его, собственно,
Стивен Кинг. Это вовсе не мой любимый автор, но у меня была и есть такая странная привычка: если я начинаю читать какого-то автора
и его тексты не вызывают у меня резкой антипатии, я стараюсь прочесть вообще всё, что он написал. Так случилось и в этом случае: всю зиму
1996-97 подряд я читал исключительно Стивена Кинга.
Только не надо думать, что я типа ****утый и слабонервный и каких-нибудь (пусть даже о-очень страшных) текстов достаточно, чтобы я потерял сон и аппетит. *** вам, не дождётесь! Не знаю, как сейчас, а тогда мне всё это было похуй, и тогда самые натуралистичные фильмы ужасов могли вызвать разве что тошноту. Но в этом случае всё уж слишком странным образом совпало...
Кому-нибудь из вас, дорогие любители шахмат, доводилось бывать зимой на летнем курорте? Ну и как ощущения? Может, кому-то и похуй, но в данном
конкретном случае, да ещё начитавшись Кинга...
Гостиница находилась на берегу моря (ну или залива, если кто-то решит приябываться к терминологии). А вокруг - тишина... Просто тогда между
собственно гостиницей и городом было три квартала пустоты. Ухоженные летние домики, маленькие отели - и ни души. Ни света в окне, ни малейшего
знака человеческого присутствия. И всюду снег. Волей-неволей начинаешь охуевать. А если вдруг нежданно-негаданно в конце квартала
мелькнёт человеческая (человеческая ли?) фигура, то представляешь себе не иначе как Джека Николсона с топором из фильма "Сияние". Мистика
****ец...
А тут меня ещё чёрт дёрнул приехать за два дня до начала турнира (акклиматизация, хуле, да и с рижскими друзьями повстречаться), и
собственно к началу турнира после прогулок по окрестностям я был уже законченным пациентом. Мне всюду мерещилась самая разнообразная ***ня, вид из окна вызывал тяжелейший депрессняк, и кроме всего прочего, меня начала мучать тяжелейшая бессонница. То есть я ненадолго засыпал, мне снились жесточайшие кошмары (thank you very much Mr.King), я снова просыпался и заснуть уже не мог. Поутру чувствовал себя разбитым хуже чем после любой самой зверской пьянки, и уж о сколько-нибудь осмысленной игре в шахматы речь идти вообще не могла.
Внимательный читатель спросит: так хулеж ты не накатил как следует, дурья башка? Уж точно лучшее средство против бессоницы и кошмаров.
Согласен, без вопросов. Но тут вот в чём дело: за месяц до этого я со смаком отметил юбилей и решил, что необходима пауза. То есть
буквально по чуть-чуть для здоровья мы, благо компания была дружная и приятная, принимали практически каждый вечер, но абсолютно
без фанатизма и эксцессов. Ну и бессоница с кошмарами никуда не делись, естественно.
В результате в трёх первых турах я сделал вялые (ну а какие ещё, состояние соответствующее было) ничьи, а в четвёртом вообще непонятно как уполз.
Дальше так продолжаться не могло. Тем временем старина Алексей аки Рижский Тарзан оторвался от основной группы и возникло резонное опасение, что в борьбе за первое место такими темпами я участия не приму. На это я пойти никак не мог и принял абсолютно осознанное волевое решение: переменить образ жизни.
Переменился он даже без особенных усилий. В параллельно проходившем женском турнире играла Ольга Гантель, шикарная блондинистая кобылка семнадцати лет, раскосые зелёные глаза, высокие скулы, точёный нос и пухлые губы. Бюст! Третий размер,тяжёлые, налитые... Даже не я ее выбрал, а она меня, цельная сибирская тёлка.
Стук в дверь. Я открываю. Ольга вошла довольно бесцеремонно.
- У вас есть чай или кофе? - спросила она и улыбнулась. Такая улыбка могла сразить кого угодно, а не только сорокалетнего дядечку, которым я в то время являлся. Тем не менее, я постарался остаться хозяином положения.
- Есть и чай, и кофе. Можно и с коньяком, - добавил я для солидности. Коньяк у меня, конечно, был, да и виски тоже.
- А можно просто коньяк? - взгляд ее зеленых глаз был пронзителен, она явно была довольна произведенным на меня впечатлением.
- Запросто, - ответил я, доставая початую бутылку коньяка и стакан.
- За встречу?
- Фирма угощает, - на меня нахлынул приступ неслыханной щедрости. Я плеснул в стакан грамм пятьдесят ароматного напитка и протянул ей, причем рука от возбуждения подрагивала.
- А ты со мной не выпьешь? - она перешла на "ты", беря инициативу в свои руки.
- А как же завтрашняя партия? - попытался отшутиться я. Ее взгляд выразительно остановился на почти приконченной бутылке пива.
- О'кей, - я налил коньяк во второй стакан, - за что выпьем?
- Для начала, я думаю, за знакомство. Ольга, - представилась она, присаживаясь за стол, рядом со мной на диван.
- Александр, - мы чокнулись и приняли по первой дозе алкоголя. Пока закусывали грейпфрутом, я успел разлить по второй, и постепенно завязался разговор. Хотя говорила в основном моя новая знакомая. То ли коньяк так подействовал, то ли просто ей хотелось с кем-нибудь поделиться, но она рассказала о своем житье-бытье. Родилась в городе Лангепас, Ханты-мансийский АО, Тюменская область. Теперь учится в Москве, в училище олимпийского резерва. Вроде все у нее нормально: учеба, стипендия, куча друзей. В Юрмалу приехала с помощью Московского спорткомитета.
Ну и легли мы с ней в постель, ****ь! Когда мы ласкали друг друга, я увидел (а не почувствовал телом или рукой), как от возбуждения по ее животу прокатываются судороги. Делали мы это в классической позе и без особой романтики. Ольга широко раздвинула ноги и согнула их в коленях. Вход уже был хорошо увлажнен, я это проверил рукой. Ольга явно была настроена на это и ждала от меня успешных действий. Немного поласкав девушку орально, я продолжил ласки рукой. Чтобы лоно привыкло к прикосновениям чего-то более твердого, чем губы и язык. После этого Ольга подтянула колени к плечам, и я опять взялся за дело.
Упираясь головкой члена в тесно сжатый вход, я раз за разом делал легкий толчок вперед и тут же отступал. Так продолжалось еще несколько минут. Еще пару лет назад такое испытание было бы для меня очень трудным из-за прогрессирующей специфической болезни. Но благодаря афродизиакам (вожу с некоторого времени с собой, мало ли что) эту проблему я решил.
В какой-то момент я почувствовал, что головка погрузилась глубже. И без предупреждения сильным толчком вогнал член во влагалище. Ольга заорала, и я накрыл ее лицо лежавшей рядом подушкой. Дело было в гостинице. И не хотелось, чтобы кто-то прибежал на крик.
Сделав еще несколько движений, я погрузил член в Ольгу на всю возможную для меня глубину. Она перестала кричать и лишь легко постанывала при моих движениям. Стенки влагалища тесно и приятно сдавливали член. Но от природы не уйдешь. Дело делом, а возбужденный организм требовал разрядки.
Задвинув член в Ольгу еще несколько раз, я вытащил его, отстранился и посмотрел. Член был в крови, и на простыне я тоже увидел приличное пятно крови.
Девственница, блин!
— Вот ты и женщина. С чем вас и поздравляем!
— Спасибо! Я этого давно хотела.
— Не за что благодарить, мне этого тоже хотелось. Ты как?
— Нормально. Только больно. А в начале был просто ужас.
— Да уж, кричала так, словно тебя режут. Не будем тебя дальше мучить?
— Не надо, с меня на сегодня хватит. А как же ты?
— Проверенным временем способом.
Попросив подождать, я пошел в душ, чтобы вымыть член перед тем, как отправить его к Ольге в рот.
Когда я, стоя у раковины, ополаскивал торчащий член теплый водой, Ольга подошла ко мне сзади и начал меня гладить и целовать. Я оглянулся и увидел, полоски крови, стекающей вниз с внутренней стороны ее бедер. Прошло уже больше пятнадцати лет, но эта картина стекающей по ногам крови прочно отпечаталась в моей памяти.
Дальше подробности описывать не буду, ничего интересного не было. В постели Ольга сделала мне минет, и я получил желаемую разрядку, спустив накопившуюся сперму ей в рот. Больше мы любовью не занимались ни в эту ночь, ни в другие дни до отъезда. И времени свободного не было, и не хотел приручать ее к себе. Да она и не настаивала. Свое дело я сделал, а обучение Ольги искусству любви решил оставить другим.
В тот вечер мы еще выпили, причем в довольно интенсивном темпе. В результате около двух часов ночи я провалился в крепкий безмятежный (насчет здорового всё же промолчу) сон. Никакой бессонницы, никаких кошмаров. Заебись!
Пробуждение было не настолько ужасным, как в предыдущие дни, но всё же...
Спал я долго, а проснулся в совершенно разобранном состоянии. Не то чтобы с бодуна, потому как напиток я пил качественный и ничего не мешал,
но какой-то уж совсем вялый. Ольги рядом не было. Для того, чтобы заставить себя подняться, потребовалось охуенное усилие воли. А то бы спал и дальше. Но тот факт, что завтрак я уже проспал и до партии осталось меньше трёх часов, всё-таки заставил меня нехотя подвигать что-то на компьютере и выйти в жизнь.
Странным образом именно такое апатичное состояние заставило меня отказаться от обеда в гостинице и двинуться по заснеженным просторам в центр города. Совершенно не хотелось видеть знакомые рожи, даже Ольгу, ****еть о чём-то - да ну его! При этом мне настолько было всё похуй, что безлюдные прибрежные кварталы никакого угнетающего действия не возымели. Я всё так же вяло доплёлся до первого попавшегося кабака и плюхнулся за столик.
Потом я сколько-то минут тупо пялился в меню, что удивило даже привыкшую к латышским скоростям девушку-официантку. Со всей беспощадной ясностью мне явилась мысль, что в таком состоянии играть партию нихуя нельзя. Можно, конечно, было предложить ничью ходу этак на десятом, но этот вариант как-то в мои планы не входил. С другой стороны, такое безжизненное чучело (это я о себе любимом) может к этому самому десятому ходу и время просрочить. Надо было срочно что-то делать! И это что-то было явно прописано на последних листах меню.
Но что же выбрать? Пиво в качестве бодрящего напитка - да ну его нахуй! Пиво штука вообще-то хорошая, но оно успокаивает и расслабляет, а это
совсем не то, что мне требуется. Водяру? Перед партией? Ну да, водяра, конечно, бодрит. Но как-то уж слишком по-особенному, нет, не тот случай.
Коньячку с кофием? Ну это вроде бы и ближе к истине, но всё-таки крепковато. Так что же делать?
И тут - рука судьбы - в помещение ввалился мой демон-хранитель. Да-да, бывает и такая должность. Он недавно жаловался, что я мало о нём пишу
и говорю. Вот, исправляюсь. В моём конкретном случае демона-хранителя зовут старец ****ий, на ангела он особо не тянет (да и нахуй мне
ангел), а вот демон вполне качественный. Он совершал ежедневный моцион по центру Майори, и тут обнаружил меня в кабаке. Из чего тут же сделал
логичный вывод, что при случае можно чего-нибудь на халяву как минимум жахнуть. В этот конкретный момент судьба партии была решена.
Дело в том, что лет примерно за десять до того, во время первого совместного с ****ием сбора в Латвии, мы регулярно захаживали в небольшие подвальчики старой Риги и дегустировали рижский бальзам.
Однако за десять лет я, грешным делом, успел забыть о существовании этого напитка. Но в этом конкретном случае появление ****ия сделало своё дело, я пробежался взглядом по карте дринков и обнаружил вожделенный напиток. К тому же стоил значительно дешевле, чем коньяк, что тоже немаловажно. Не то чтоб я очень жадный, но халявщиков не очень люблю, даже если этот халявщик по совместительству мой демон-хранитель.
Итак, что-то я сжевал, принял бальзаму и почувствовал себя уже значительно бодрее. Но всё ещё не на сто процентов, ой, далеко, не на сто.
Время до тура ещё оставалось, поэтому я принял жёсткое решение захуярить ещё одну дозу. ****ий, как и положено демону-хранителю, воспринял такую идею по-своему: "Саша, а может, не надо?! Возьми лучше мне ещё один, а сам кофейку, да?!" Такое предложение меня резко разозлило и я заказал ещё пару бальзама, быстро выпил свой и заказал ещё пару. И под причитания ****ия "Ах, Саша, что ты делаешь? Ну почему ты пропиваешь свой талант?" употребил эту пару уже непосредственно в одно рыло.
Лирическое отступление: Ай да не ****и, старик ****ий! (Он же в миру мой первый и единственный тренер Геннадий Яковлевич Фикус) Что ж ты за столько лет так нихуя и не понял? А вроде ведь и с Талем общался, и Каспарову теоретические идейки подбрасывал, о монстрах следующего уровня я и не говорю. Эх, был бы у меня талант, тогда может и было б что пропивать. А может, наоборот, я б его холил и лелеял, как *** знает что. А может, и пропил бы, тут уже случай бывает всякий. Но, ****ь, таланта-то нетути! Вот нет его - и *** что сделаешь! Уж я-то знаю, о чём говорю. А что есть? Да работоспособность немного есть, нихуя не поделаешь, что случилось - то случилось. Есть ещё воля, и есть желание чего-то добиться. Вот из них и исходим. А вот если бы был ещё и талант да если бы да кабы... Нахуй, короче.
После четырёх порций бальзама бодрость и лёгкость мысли меня посетили необыкновенные. Я летящей походкой возвращался к гостинице (где и играли, собственно), и единственное, о чём жалел - что противник не слишком грозный. Ну хуле, международный мастер из Чехии, да мне щас любого подай - под орех разделаю!
Ни тени сомнений. Единственное, что могло бы омрачить моё безмятежное состояние - это допинг-контроль, но в те благодатные времена о
такой ***не применительно к шахматам никто и слыхом не слыхивал.
"Гул затих. Я вышел на подмостки" (с)
Белые – Павел Ворачек
В этот раз противник рядовой и достаточно прямолинейный. Это, кстати, ни в коем разе не недостаток, у прямолинейного классического стиля есть масса плюсов. Такие игроки, кроме всего прочего, очень редко комплексуют, рефлексируют и запутывают сами себя. Но - факт остаётся фактом, в пьяном виде с такими играть легче.
Сели. Начали. Сюрприз от него последовал уже на пятом ходу. Если бы я готовился к партии как следует, то может быть, и расстроился бы. Но поскольку я вместо подготовки сначала не мог заставить себя встать с койки (окровавленную простыню выбросил нах), а потом бухал бальзам, то мне, естественно, всё было похуй веники.
Ну я полез вперед.
Как оказалось, мой следующий ход удивил местную неискушенную публику в зале, но это не был нихуя зевок с пьяных глаз, как некотороые дорогие втыкатели могли решить по незнанию, а очень даже теоретический ход. Долгие годы ****острадательства лучших теоретиков и прочих Архимедов дебюта привели к тому, что при лучшей игре возникает эндшпиль с лишней фигурой у белых, за которую у чёрных, в свою очередь, ***ва туча пехоты, и как-то там в итоге получаеться ничья. Если кого интересуют подробности, найдёте в умных дебютных книжках. Но в те далёкие времена этого никто нихуя не знал.
Чех передвинул свою королеву и ушел куда-то. Но так тоже играли, начиная с охуенно далёкого Багио-78. Но ровно за два года до этой партии
Великий и Ужасный Гарри применил в этой позиции мощную новинку и отвесил реальных ****юлей Индийскому Брахману и Факиру, да не где-нибудь, а в матче за высшее звание. Я ту партию смотрел не очень внимательно, но резонно решил, что ***ню в такой ситуации Великий играть
не стал бы, поэтому, не тратя времени, последовал его примеру. Вот она, великая сила пьяного оптимизма! А был бы трезвый, сидел бы час,
думал, на что меня пытаются выловить.
Ну да хуле, выбора толком у меня нет, и быстро ответив самым естественным ходом, я отправился покурить, чтобы в преддверии самостоятельной игры вдобавок умыть рожу холодной водой и собраться с мыслями. Это была тяжёлая ошибка.
Некоторые виды крепкого зелья в ударных дозах, например, полностью отключают головной мозг, при этом не нарушая координацию движений и
общий двигательный тонус, скорее даже наоборот. То, что происходит в таких случаях потом, это, ****ь, в натуре карнавал живых зомби,
на пути лучше не попадаться. Правильно выразился классик, который в этом деле разбирался что надо: "Я как раненый зверь напоследок чудил,
выбил окна и дверь и балкон уронил".
Но сейчас мы не об этом. Так вот, при наложении крепкого спиртного на афродизиаки при полной ясности в голове (ну или кажущейся, не суть) как-то очень быстро у меня нарушилась координация движений со всеми соответствующими эффектами. Итак: я поднялся из-за стола и резко направился к выходу, но тут меня охуенно повело, и я только чудом сумел в последний момент обрести равновесие и не наебнуться со сцены во весь свой немаленький рост. То-то была бы картинка, представляете?! Нелишне заметить, что на этот эксцесс (туловище-то немаленькое, шесть футов с гаком) обратили внимание все. И судьи, и участники побочных турниров, и даже немногочисленные зрители.
Мне как-то сразу же стало охуенно некомфортно. Как если бы вдруг зажегся свет и выяснилось, что все в парадных костюмах, а я один без штанов.
Вот, ****ь, думаю, и чего мне не сиделось за столом? Или же двигался бы осторожно, мелкими шагами, никто бы ничего и не заметил. Одним
словом, как-то очень ***во я себя почуствовал в этот момент. Перекур и холодная вода не изменили ровным счётом нихуя.
А противник тем временем играл очень уверенно. Значит, надо срочно что-то
предпринять. Вот Великому Гарри было бы хорошо, у него все эти варианты на компьютере до мата, небось, выдрочены, а мне-то хуле делать? Вот так попал, к тому же ещё все вокруг знают, что я пьяный. Под эти невесёлые мысли часы продолжали и продолжали тикать: 20 минут, 40 минут, час... Никакие стремительные атаки на короля не срастались.
В какой-то момент я, чтобы облегчить процесс нахождения гениального решения, начал представлять себе рожу Великого Шахматиста за
доской в процессе поиска решения. Стоило это затраченного времени или нет, но картину удалось представить вполне подробно. От полученного
результата я резко охуел и даже слегка протрезвел. Времени оставалось уже меньше получаса. Я понял, что получилась явная ***ня и никакой феерической атаки у меня нихуя не получится, а поэтому надо решать локальные задачи. Атака - ***ня, приебусь-ка я как следует к пешечке
е3. Если что получится, не просру по крайней мере. И я начал мысленно рисовать траектории движения всех своих фигур к точке е3. Вроде стало
что-то получаться. Когда у меня осталось минут 15, я начал действовать.
В результате позиция белых распалась на мелкие кусочки. Единственная его надежда – мой цейтнот.
И сдался бы мой соперник еще до первого контроля времени, но у меня приключилась другая напасть – взбунтовался мой желудок.
Случилось это аккурат на пятом часу игры, перед контролем. Молодым втыкателям нужно объяснить, что в те недавние, но кажущиеся сейчас почти библейскими времена играли не с электронными часами, способными показывать даже десятые доли секунды, а классическими, марки „Янтарь”, с флажками. Сколько времени у меня осталось на пару ходов до контроля – покрыто неизвестным мраком. Внимательно изучив положение своего флажка, я понял, что до контроля времени мне выбежать в туалет не удастся, так как я попросту просрочу время. А значит, придется мучатся и ждать, пока пройдут вожделенные четыре десятка ходов. Соперник не дурак, уловил мое состояние и стал играть нарочито медленно.
Его тридцать девятый ход.
Мой ответ.
Я уже покрылся потом, держусь из последних сил, содержимое желудка неумолимо идет наверх.
Остался один ход до контроля.
Нет, не выдержу!
Неутешительный выбор: все-таки выскочить в туалет и просрочить время ( противник-то зараза, сыграет, как только скроюсь из виду) или блевануть прямо на сцене, позор полный. Не отмоюсь вовеки. Полная конфузия, все газеты напечатают.
А проигрывать нельзя, из рук уплывет хороший приз от банка „Балтия”; кстати, как потом выяснилось, мы играли на деньги обманутых вкладчиков...
Держаться!
Уже жидкость брызнула в рот.
Я стиснул зубы.
Держаться!!
Наконец он делает ход.
Я мгновенно ответил и вскочив из-за стола, прикрывая рот рукой, побежал в туалет, едва не сбив по дороге главного судью из Эстонии Лембита Нея, где наконец очистил желудок от съеденного и выпитого мной за сегодня.
Потом я вернулся, все внимательно проверил и захватив пачку активированного угля из барсетки, снова удалился. Я выкушал штук восемь таблеток, запив водой из-под крана.
Стало совсем хорошо.
А чех думает теперь уже полчаса. Поздно, панове.
Наконец он остановил часы, удалился, не пожав мне руку. А Лембит Ней со всей эстонской невозмутимостью, не обращая внимания на мое, хм, нездоровое состояние, зафиксировал поражение белых.
К сожалению, из этой победы я сделал неправильные выводы. Я резко прекратил бухать, снова не смог спать и уже следующую партию без звука
просрал белыми Алексею, после чего вся борьба за первое место, собственно, и закончилась. В ознаменование этого события я начал ударную
пьянку, которая не прекращалась уже до конца турнира и позволила мне занять хотя бы чистое второе место.
В заключение должен снова призвать молодых шахматистов поменьше бухать во время турнира. И уж точно не читайте много Стивена Кинга и тому
подобного чтива!