В начале я замышлял отдельно написать о психологии и отдельно – о любви. Затем пришёл к выводу, что отдельно не получится. Поэтому пишу, как Бог на душу положит, не преминув заметить, что любовь – предмет загадочный, и не смотря на все наши выкладки и домыслы ОНА ВСЕГДА ОСТАЁТСЯ СОКРОВЕННОЙ ТАЙНОЙ…
Итак, мы называем любовью нечто эфемерное, но вполне ощутимое на опыте.
Наша любовь – любовь нас к кому-то, зачастую односторонняя. Любовь к нам тоже часто бывает неразделённой. Любовь взаимная встречается реже… И вместе с тем, как это ни парадоксально, я прихожу к мысли, что любовь, если это действительно любовь, не может быть односторонней. Ход моих рассуждений прост. Не стоит путать любовь и влюблённость. Влюблённость это состояние души, так необходимое поэтам и разным творческим личностям. А вот любовь – это процесс. Это всегда взаимодействие, всегда развитие взаимоотношений, причём в идеале всегда предполагающее развитие двух любящих людей. Вот сейчас моден термин «свободная любовь». А настоящая любовь по сути всегда свободна, поскольку не сводит внутренний мир любящих до точки а всегда лишь расширяет его, открывая новые грани и давая потенциал к развитию. Чувство собственника, обладания, зачастую губит эту эфемерную субстанцию. Как процесс, движение может замедляться, ускоряться, река любви может расширяться, сужаться, но вряд ли она иссякнет, если люди развиваются и идут в одну сторону. Это не обязательно поход лишь в одном строго выбранном направлении, повторюсь, стихия любви всегда свободна. Движение может быть и параллельным, и временами – в резные стороны. Тогда возможна любовь – пунктир, т. е. в некоторых точках «доросшие» снова находят взаимопонимание, причём более глубокое, чем прежде, и на этом этапе обогащают друг друга вновь приобретённым. В любом случае настоящая любовь – процесс взаимодействия, и как считает психология, возможен при максимальных установках приятия возлюбленного, его внутреннего мира, его целостности таким, каков он есть.
Но чаще всего мы имеем дело с иным видом любви, при котором нарушается внутренняя целостность одного, а чаще двух людей. Я говорю о невротических привязанностях. Такую привязанность легко можно спутать с любовью, на чём я прогорал, и неоднократно… В сущности, многие так живут. В европейской культуре семья (в частности, типичная советская семья) в основном держалась на неворотических привязанностях, на быте. Суть в том, что достаточно смодостаточных (извини за тавтологию) людей мало. У каждого свои выбоинки и вывихи, как же без них. И в случае невротической привязанности встречаются два таких человека, у одного, допустим, выбоинка справа, у другого – слева. Вот тебе и две половинки, вот вроде и подходят друг другу, но… Во первых, на уровнях этих выбоинок нарушается целостность личностей – две недоличности не станут одной полноценной… Возможно два исхода. Первый исход – благо. Это когда пожили–полюбили, компенсировали свои выбоинки, обрели некоторую целостность, с новых позиций поняли, что в друг друге не нуждаются больше, и разошлись… Но часто встречается и второй вариант – когда выбоинки только растут, сколько их ни компенсируй… Например, «жертвенная любовь». Вот недавно какой–то фильм шёл, так наконец–то с экрана прозвучало (из уст главного героя): «не надо жертв, мне кажется, ты прямо–таки желаешь, чтобы я был пьяницей и неудачником, а ты меня всегда спасала.» К сожалению, в России это зачастую. Выбоинка мужчины – «я несостоятелен. Но она меня любит и такого» – хорошая отмазка не работать над собой. Выбоинка женщины «ах я несчастная жертва, я всё ему отдала» – она находит в этом смысл жизни, так как не может быть самодостаточной без этого, чаще всего в силу воспитания или неуверенности в том, что найдёт более достойную пару. А ещё может расти необходимость во власти над ним (жажда власти, контроля над ситуацией – всегда обратная сторона страха смерти). Ведь сколько они ни жертвуют, ситуация не меняется – пьют, бьют, катятся ещё дальше… Так вытащить человека из трясины нельзя. «А кони всё скачут и скачут, а избы горят и горят».
Другой пример невротической привязанности – некоторый «садомазохизм» душевный. Это когда женщине просто нравится нравиться а мужчине нравится по ней воздыхать и плакать о неразделённой любви (сам попадался на эту удочку). В данном случае, если женщина ещё менее самодостаточна, чем мужчина, возможен обратный ход: он перестаёт заискивать и воздыхать, она в недоумении, ощущает необходимость в его внимании и делает шаги навстречу… Если за время таких отношений не возникнет настоящего глубокого интереса к друг другу и взаимопонимания (а для этого нужна внутренняя работа) то до поры до времени и будет такое «перетягивание» невротических канатов, хорошо, если со временем надоест… Возможен печальный исход: один как бы жертвует собой, «сдаваясь» под пылким напором чувств другого, но другой (при отсутствии взаимопонимания и уважения) так и рискует остаться помыкаемым и быть на вторых ролях по гроб жизни. Настоящая любовь возможна только между равными, развивающимися, стремящимися к личностной полноте и гармонии.
Это самые простые примеры. Невротических вариантов масса – ни кто не совершенен. Зачастую хорошая невротическая привязанность может и обогащать, и чувства в ней могут достигать такого накала, какого нет и при настоящей любви, вплоть до психоза. Литература пестрит подобными примерами, люди вешаются, убивают из ревности и т.д и т.п. (это негатив, а позитив – возникают бессмертные творения искусства :)))
Жуткий вариант невротической привязанности – любовь-симбиоз. Это когда весь мир против возлюбленных, а они как на необитаемом острове. Жуткий потому, что тогда не может идти речь ни о каком развитии. Настоящая любовь – открытая система, люди открывают друг другу мир и гармонию. Но накал чувств сильнее, чем у самых фанатичных сектантов. Вспомни Ромео и Джульетту. Правда, в данном случае у них не было особенных выбоинок, характерных для «симбионтов», просто обострённое подростковое чувство неприятия мира взрослых, плюс первое открытие любви…
Ну, о настоящей любви можно добавить, что в ней присутствует искренняя заинтересованность в делах другого, заинтересованность в его свободе. Конечно, это в идеале, все мы грешим тем, чтобы переделать человека под себя, но нужно чувствовать грань, здесь наиболее важно взаимопонимание… Что делать в случае, если приятие человека частично? Самый трудный вопрос, не нахожу ответа… Видимо, работать над собой :) (если это однозначно необходимо, но тут уж вопрос в этой необходимости – что при этом теряем и что находим, где лучше измениться, а где – остаться собой, и т.д. и т.п., вопросы… вопросы…)
Вот вкратце, об отличиях любви и невротической привязанности. Ах, да, часто существует привязанность уклада, например, семейного. Полагающаяся любовь в семье, как образ жизни. Как–то мой приятель Женя Балакирев–Крот высказался на тему того, что семейный уклад большая ценность, чем любовь, мол, любовь придумана в европейской культуре, а он буддист и считает, что важнее каждодневный уклад вещей а не какие–то эфемерные чувства… Но я по менталитету европеец. Я склоняюсь к тому, что в совместной жизни уклад крайне важен, но это ещё не всё.
Да, ещё о невротических привязанностях. Если посмотреть на это с внутренней стороны, а именно с акцентуаций характера (те самые выбоинки). Противоположные акцентуации обычно притягиваются. Банальная механика. Пример из собственного горького опыта. Две моих проявленных акцентуации прошлого периода жизни (наиболее – лет 10 назад) – астеническая и эмоционально-лобильная (ананкастная). Сначала – негативный опыт житья-бытия с девушкой с психотико-паранояльной акцентуацией. По второй моей акцентуации (эмоционально–лабильной) взаимопонимание было, то есть она была вполне душевной. А вот паранояльные выпады астеников буквально съедают. Ну, плюс её алкоголизм… и через полгода мы расстались. Затем жуткая страсть к девушке–шизоиду (поскольку эмоционально–лабильный человек чувствует в хрупком но твёрдом, абсолютно не гибком шизоидном психологическом остове какую–то стабильность), плюс идеализм высокого уровня, который всегда подкупает, тонкость восприятия… однако, восприятия очень эгоцентрического (сейчас подобный эгоцентризм наблюдаю у нашего Серёжи, тоже избалованный юноша, росший с одним родителем…). В общем, страсти кипели чуть ли не до самоубийства, а в результате – четыре убитых года. Но этот опыт был позитивен в том смысле, что после знакомства с ней я вернулся к творчеству, образованию, науке (у неё был не плохой вкус, приверженность идеям, да и сама она была «профессорская дочка»). Благо, я уже похоже научился распознавать невротические привязанности и не отношусь к ним слишком всерьёз :–)
Теперь об уровнях любви (в этом есть большая доля утрирования, но всё же…). Итак, с чего же начать «сверху» или «снизу»? Пожалуй, «сверху».
Духовная любовь – любовь, обожание, приятие духовного мира и ценностей другого. В идеале возможна, когда люди идут в одном духовном русле (не путать с душевной, сердечной любовью).
Любовь на ментальном уровне:
Это когда чувствуешь, что твой избранник мыслит так же, как и ты. С ним очень интересно, чувство взаимопонимания, буквально «интеллектуального пира» (выражение кого–то из психологов, по–моему Леви) заполоняет, вытесняя всё вокруг. Возникает такое ощущение, будто до этого ты всю жизнь был одинок и не понят, и вот вдруг свершилось чудо… Тут нужно ещё проверить, достаточно ли широки ваши точки ментального соприкосновения, ведь может быть и глубина, и ритм, и темп, и структура мышления сходная, но в узкой области, что характерно для невротической привязанности акцентуаций. Беда в том, что при сильной невротической привязанности это трудно сделать – ты заморочен, как под гипнозом ты будешь ведОмо воссоздавать ментальные структуры именно по этому канону, ни вправо ни в лево, как кролик перед удавом… Так, кстати, действуют манипуляторы, психологические энергетические вампиры… Но я не об этом. В случае настоящих высоких ментальных отношений это просто здорово. А уж если плюс к этому и иные уровни :)
Любовь эстетическая (на уровне высшего астрала). Это взаиморазделение вкуса, эстетических привязанностей, если взаимная, если нет – просто любование и восхищение. «Красивое тело притягательно» – это из этой серии. Мир открывается фактурно, возникает чувство гармонии, обалденное проживание мигов времени и окружающего пространства. Такая любовь очень по мне. Жаль, что сообразно моему вкусу, дабы не терять лицо, требуется побольше зарабатывать, ну, или жить в долг, как А.С. Пушкин :) Обычно к этому примешивается и ментальная любовь, а иногда и сердечная и телесная страсть. Характерна для всяких там творческих личностей :)
Любовь сердечная (на уровне низшего астрала). Несколько видов: любовь–жалость, любовь–сострадание, любовь–понимание и т.п. Душевная любовь к человеку, как таковому, восхищение его человеческими качествами, чувствование его родным и близким, в общем обретение родной души. Обычно это самая семейная любовь. В такой любви даже на отдельные недостатки любимого можно смотреть с умилением. Сердечная любовь особенно в христианстве, соседствует с любовью духовной.
Любовь–страсть (на уровне самого низшего астрала). Желание обладать объектом вожделения, обычно более ничего. Часто сочетается с желаниями на уровне низшего эфира (зов тела).
Любовь на уровне высшего эфира также изначально телесна. Сначала телесная притягательность избранника овладевает твоим вниманием, затем, в отличие от простой страсти обладания, могут включаться иные уровни. Помнишь у Дона Хуана про тональ и нагуаль? Так вот, высший эфир это хороший тональ. Сразу заметно, как только у человека нарабатывается хороший высший эфир, к нему начинают «липнуть взгляды». Приветствия, новые знакомства и т.д. а всё почему? Он становится притягателен… но это тоже почти что механика. Стоит впасть в депрессию – и этого нет… Один мой увлекающийся оккультизмом знакомый сетовал: «как только восстановлю свой эфир – появляются женщины, которые норовят его сорвать… а надо–бы употребить его на творчество» (но женщины ему нравились больше ;))).
Любовь на уровне низшего эфира – это просто телесное вожделение, в отличие от сиюминутной похоти может продолжаться долго к одному объекту. В принципе, возможно развитие до более высоких уровней.
В реальности в любви всё не однозначно, деления условны, зачастую эти уровни присутствуют в наших чувствах в разном сочетании и пропорциях :)
А, ещё забыл! Любовь к самому себе, или нарцисизм. В юношеском возрасте иногда помогает влюблять в себя других (это на примере некоторых знакомых) :).
В действительности настоящая любовь всегда обменный взаимообогощающий процесс. Всё это вещи неоднозначные и загадочные. Ещё раз повторюсь, любые развивающиеся отношения – очень тонкий процесс… А вообще–то я очень рад нашей встрече – в наше время да в нашем возрасте встретить живого человека, да к тому же такого – большая редкость и везение. Жизнь не щадит ни кого… Знаешь, одно из немногого ценного, чему учат психологов, так это делать хотя бы попытки смотреть правде в глаза и по возможности не обманывать себя и других (это я в оправдание этого откровенного но не весёлого трактата). И ещё, дабы подтвердить серьёзность этих слов, замечу, что если бы в 1997 году я не попал на психфак, то вряд ли был бы жив сегодня, и уж точно не встретился бы с тобой. :)
P.S. Я глубоко убеждён, что любовь для человека естественный процесс, а влюблённость – естественное состояние. На коммуникативном тренинге в 1998 году я наблюдал, как наша группа за три дня стала буквально родной. Это конечно ситуация, искусственно смоделированная психотехникой, но она доказала мне, что в главном мы схожи, любовь и взаимопонимание естественны, как воздух, просто люди об этом забывают. Чувства, конечно, были лишь на уровне симпатий и приятия, однако с этой точки открывалась широкая перспектива для жизни души… Эмоциональный след от тренинга держался около двух месяцев, затем постепенно пошёл на убыль – каждый вновь облачился в свои душевные оболочки. Но счастье возможно :)