Давно это было. Еще в прошлом веке.
В четыре утра какая-то неземная сила схватила Залмана Борисовича в охапку, вытащила из постели, волчком пустила по комнате и бухнула на диван! Он еще проснуться, как следует, не успел, но испугаться успел так, что пришлось бежать трусы менять!
Потом Залман Борисович специально головой потряс, чтобы в себя прийти. Но, какое там! В ушах стоял шум прибоя, перед глазами плыли лиловые шары, а в руке у него откуда-то взялась астраханская вобла. Такое с Залманом Борисовичем впервые случилось. Да и с другими, уверены, случалось не часто. Залман Борисович еще подумал, может в природе чего произошло? Он читал, как тайфуны трактора даже в небо поднимали и рыбу из рек, кстати, тоже, а потом разбрасывали куда попадет! И кому трактором попадет, не сильно радовались, а кому рыба на голову свалится, довольны даже были.
Но сейчас за окном тихо было, ветерок даже верхушки тополей не теребил.
- Что же это могло быть?! А может это теща с кровати упала?! - мелькнула у него догадка.
Теща его по ночам сильно крутилась, запросто свалиться могла.
- Но почему тогда пол не проломился?! - засомневался Залман Борисович, - и при чем тут вобла?
Но он все же пошел проверить - теща спала, как пожарник на службе!
Залман Борисович покрутил в руках воблу, понюхал даже, и, раз уж такое случилось, пошел на кухню за пивом. Осторожно пошел, на цыпочках, чтоб цербера не разбудить, это он так о своем друге жизни про себя отзывался, о жене, в смысле. По дороге он в зеркало решил посмотреться - уши у него были оранжевого цвета, а на лбу отпечаталась чья-то пятерня, вернее шестерня, там след от шести пальцев был. Потом уши цвет менять начали, в конце концов пурпурными стали, а шестерня зашевелилась слегка, точно щупальца осьминога. За окном везде еще ночь стояла, к психиатру обращаться было рано. Что было делать, Залман Борисович не знал! А тут в дверь позвонили. Настойчиво так позвонили. Так звонят обычно работники санэпидемстанций, когда мышей приходят травить, или нищие, у которых все сгорело во время наводнения. Залман Борисович, естественно, испугался! Каждый бы испугался, если б в четыре утра в дверь ему звонили нагло! Везде рэкета полно! Залман Борисович на всякий случай воблу под подушку спрятал и к двери на цыпочках подкрался. А в дверь еще раз позвонили, настойчивей первого раза. А жена спит хоть бы что, в ус не дует. И теща, кстати, тоже. Хорошо устроились. Ну, Залман Борисович к двери подкрался и в глазок осторожно посмотрел. За дверью долговязый стоял, худой сильно, в черном пальто, а лицо было мрачное, и мешки под глазами, как у желчного человека. А в руках он папку держал директорскую. Украл, наверное, вместе с пальто! Тип одним словом! И довольно странный!
- Такой зарежет - не улыбнется! - подумал Залман Борисович.
Эта простая мысль, надо сказать, мало его обрадовала.
- Кто там еще, мать Вашу трактором переехало?!! - густым басом спросил Залман Борисович, чтоб долговязого напугать, дескать знай, что тут мурло живет!
- Свои! - ответил долговязый. - Открывай!
- Ага, - подумал Залман Борисович, - видали мы таких своих! Коз-зел! Я Поконкретней попрошу! - потребовал он вслух. - Свои у нас в кроватях дрыхнут!
- Эй, долго мне еще ждать?! - спросил нетерпеливо долговязый. - Уйду, век локти кусать будете! Человеку удача выпала, а он ведет себя, как идиот!
- А Вы, собственно, кто? Кто такой?! - занервничал Залман Борисович, сбиваясь на фальцет.
- Вверенный поверенный! Из Небесной канцелярии. От Создателя!
- Ясно, - подумал Залман Борисович, - сбежал из дурдома! Или мафия наезжает!
И на нижний замок дверь закрыл.
- Ладно, - сказал долговязый, - я, собственно, и сквозь дверь могу пройти. Вы в сторону отойдите, а-то зашибу ненароком!
Не успел Залман Борисович и ухом пурпурным повести, как долговязый в его квартиру втиснулся, прямо сквозь закрытую дверь! Чудеса, правда?!
Залман Борисович обомлел, коленки у него ходуном ходить начали, как отбойный молоток и речь начисто отнялась. А долговязый в комнату пошел и на диван плюхнулся, даже пальто не снял, то есть подчеркивал, что разговор коротким будет! Потом папку кожаную открыл и чихнул громко. Залман Борисович изловчился и прочитать успел на папке: “Небесная канцелярия. Для внутреннего пользования”.
- Что за чушь?! - подумал он растерянно.
- Вам крупно повезло, Залман, как Вас там...Борисович! Наш дорогой Создатель, - долговязый преданно в небо посмотрел, - именно в Вас, Залман Борисович, пальцем пнул! Вы что, не почувствовали сегодня ровно в четыре?
- В че...да....в четы..., - Залман Борисович пытался слово вразумительное из себя выдавить, но только мычал что-то, точно ежа проглотил!
- Такое раз в тысячу лет бывает. Создатель поразвлечься немного решил, в “Божественную рулетку” поиграть. Ну вот, на Вас и выпало. Так что выбирайте себе по заказу и резину не тяните! - долговязый на Залмана Борисовича брезгливо посмотрел и карандашиком о папочку кожаную нетерпеливо постучал.
- А ч...что в...вы..?
- Господи, жизнь себе выбирайте! Все, что душе угодно! И телу тоже! Мало ли что выбрать можно, когда выбрать можно все!
- Что значит всё?! - осмелел Залман Борисович. - И жену новую выбрать можно?
Но это он так просто спросил, чтобы время выиграть. А жена его вполне устраивала. Она полноватая, правда, немного была, пятьдесят шестой носила, третий рост и лет ей уже было не семнадцать, но привык он уже к ней порядком! А что цербер, так это хорошо, семью есть кому защитить! Без нее Залман Борисович ого-го как бы куролесил. Его уже давно чей-нибудь муж бы застрелил, а так он жив-здоров. И все благодаря жене!
Долговязый не ответил, он зевнул глубоко и глаза прикрыл.
- Так я не понял, жену новую тоже можно выбрать? - зациклился на теме Залман Борисович.
- Хоть жену! Хоть черта лысого, не при Создателе будет сказано! - протокольным голосом сказал долговязый и глаза открыл. - Всё согласно перечня!
- А с самим, это… перечне...нечничком разрешите познакомиться? - начал канючить Залман Борисович. - Хоть мельком, а?..
- Ой, Господи!!! - сказал долговязый, открыл папку и начал монотонно читать:
“Предлагается на выбор: Страна проживания - любая. Благосостояние - от бомжа до миллионера!..”
- А мультимиллионером, значит, нельзя?
- Не торгуйтесь, мы не в Кнессете! - сказал долговязый. - Начинайте заказывать!
- А ум тоже можно добавить?
- Сколько угодно! Вам бы очень не помешало!
- Не хамите, хам!- не надолго обиделся Залман Борисович.- А рост? Нет, рост не надо, лучше потенцию! Хотя, чтоб Вы знали, я не жалуюсь!
Последнее он специально шепотом сказал, чтоб свою Дору не разбудить. А-то придет из спальни, скандал устроит на этой почве, как будто Залман Борисович виноват, что жизнь сейчас такая нервная и такая сложная, что по сути потенция часто уходит на второй план.
А у долговязого уже руки чесаться начали, причем не просто, а в смысле Залману Петровичу в репу врезать! Он даже привстал немного.
- Хорошо, хорошо, только тихо, без рукоприкладства! - сказал Залман Борисович. - Вот что, закажу-ка я для начала уши не лопоухие! И цвет чтоб мне нормальный был!
- Столько пар?
- Как это сколько? Пару, а сколько?!
- Да хоть десять! Мы любые прихоти заказчика выполняем!
Залман Борисович задумался. С одной стороны на черта ему было много ушей? Тут и с одной парой столько гадости слышишь, тошно становится! А с другой стороны, денег не стоит, бесплатно предлагается!
- Ладно, с ушами пока повременим, - сказал Залман Борисович, - а вот насчет пятой графы...пишите! Хочу жить в Англии, гарем иметь в Азии, а родину в Швейцарии, поближе чтоб к ихнему банку было!
- На сколько персон? - спросил долговязый и что-то в папочке пометил.
- Банк на сколько персон? - удивился Залман Борисович. - Что Вы имеете ввиду?
- Да не банк! Гарем на сколько персон? Дебил!
- А на сколько можно? И без оскорблений, пожалуйста!
- Хоть на двадцать!
- А на сорок можно?
- Можно!
-тогда пишите: на шестьдесят!!!
Долговязый комментировать не стал, только на Залмана Борисовича посмотрел, как диетолог на отпетого дистрофика.
- И еще десять добавьте! - распетушился Залман Борисович.
- А Дору Вашу в гарем писать?
- Конечно!.. В смысле, конечно, нет! Она ведь разгонит весь гарем! Поднимет скандал на всю Азию! А мне самому отрежет...стыдно сказать что! В общем, с Дорой пока повременим! - Залман Борисович помолчал, что-то обдумывая. - Слушайте, а прынцэссу из моей Доры сделать можно? Хотя бы в плане фигуры? Мне ведь в обществе придется вращаться! А с Дорой сильно не повращаешься: пятьдесят шестой размер, третий рост!
- Нет, нельзя, разнарядка только на Вас подписана!
-тогда пишите: рост хочу два метра! И чтобы колесом были не ноги, а грудь! А голова чтобы, как у Маркса и Энгельса вместе взятых! А это дело...ну, Вы меня понимаете! - Залман Борисович как-то неопределенно рукой махнул сверху вниз, - это дело хочу таких пропорций, чтобы моей Доре наконец-таки закрыть пасть! В переносном смысле, конечно, а-то, знаете, она делает из меня неизвестно что! Она все время говорит, что со мной без увеличительного стекла нельзя ложиться в постель! Ну, как Вам нравятся такие клеветнические заявления?!.. Послушайте, - Залман Борисович понизил голос, - а Вы уверены, что все, что Вы предлагаете, это бесплатно? Чтобы потом не вышел базар! Мы с Вами свои люди...
- Уверен!
- А Вы можете поклясться? Скажите: “Чтоб я так жил!”.
Долговязый на Залмана Борисовича даже замахнулся!
- Ну-ну, только без нервных вспышек!.. Пишите! Хочу характер, чтобы на все плевать! Хочу всегда хотеть! Хочу, чтобы Рокфеллер ко мне приходил одалживать до получки!.. Скажите, как по-вашему, а может лучше вместо швейцарца итальянцем стать? Я их спагетти знаете как ловко лопаю?! На вилку накручиваю и лопаю! На вилку накручиваю и лопаю!.
- Заткнитесь, иначе я проломлю Вам череп! - устало сказал долговязый.
- Спокойно, заказчик всегда прав!.. А может, французом стать? Когда у меня насморк, я сильно хорошо с прононсом говорю! Так красиво выходит!.. А евреем, Вы говорите, мне уже можно не быть?
- Если можете не быть - можно не быть!
- А имя? Понимаете, нелепо, если меня в гареме будут называть Залманом Борисовичем. Вы меня понимаете? Коллективный секс и официоз как-то не совместимы!
- Хорошо, как Вас называть?
- Боб!.. Нет, Боб не годится, кулинарно как-то! Лучше, Джек! Ну как?!. Стойте, тоже не то, по-собачьему звучит!.. Может, Папа Римский? Нет, тогда мне гарем нельзя!.. Слушайте, а что если...но если нельзя, Вы мне сразу скажите, не стесняйтесь, я не обижусь!.. Я могу стать Создателем?
- Что?!! Что ты сказал?! Ослиное дерьмо! - долговязый вскочил с дивана, схватил Залмана Борисовича и начал натурально душить. Потом сел, немного успокоился. - Я Вас очень прошу, Залман Борисович, впредь не зарываться! Иначе я буду вынужден смешать Вас с тем, чем я назвал Вас выше!
- Ой, нельзя и нельзя, что поднимать шум? А, скажите, что делать с друзьями? Их можно знаменитыми сделать? Вы же понимаете, мне, как потомственному лорду...я, кстати, решил стать лордом.. мне, как лорду , нужен круг знаменитых друзей!
- Друзей сделать знаменитыми нельзя! Но можно знаменитых сделать друзьями!
-тогда записывайте в друзья Аллу Борисовну и Киркорова, потом, Эйнштейна посмертно, и еще добавьте штук пять президентов, но не Клинтона, это я его сейчас отшил за аморальные выпады! - пояснил Залман Борисович. - А если я по жене вдруг затоскую, по Доре? Мучиться начну? Я знаете какой преданный!
- Создатель все мучения берет на себя!
- Что Вы говорите?!! Молодец, а! Какой все же он молодец! А я в него еще не верил! Ну, что Вы скажете?!.. Но это точно?
- Нужно закругляться! - нетерпеливо сказал долговязый и встал.
- Стойте, а дети?
- Что, дети?
Вы что, не знаете? Дети - это самые большие сволочи и вымогатели! Грубят на каждом шагу! Не ставят тебя ни в грош! И забывают поздравить даже с Днем работников коммунального хозяйства, а я, кстати, там управдомом был! Неблагодарные! - Залман Борисович чуть не заплакал.
Долговязому даже жалко его стало. Видно, проблема отцов и детей не только на Земле существует.
- Детей улучшим! На детей есть разрешение. День и ночь звонить будут, спасибо с утра до вечера говорить будут! Вообще их не узнаете, совсем другие люди будут!
- Думаете, это возможно?!! - покачал головой Залман Борисович.
- На все воля Божья, - сказал долговязый. - А теперь подпишите! Только предупреждаю, после этого изменения уже не принимаются!
- Что такое, почему не дают время все взвесить, обдумать?! - начал качать права Залман Борисович. - Лордам, в конце концов, положены какие-то льготы!
- Вы ненормальный! Миллионером Вас сделали, личный гарем в Азии имеете! Алла Борисовна ему готова петь на бис! Вам мало?! Обдумать он хочет, зан-н-ноза!
- Хорошо, тихо, тихо, только без лишних эксцессов! А скажите, а-то меня это мучает, а для чего мне в руку всунули воблу?
- Это юмор! Вы что, не поняли?! Сказал ведь, Создатель решил расслабиться!.. Человек просыпается, а у него в руках, е-мое, сушенная вобла! - долговязый от смеха чуть по полу не покатился, буквально до слез хохотал.
Теперь уже Залман Борисович на него, как на идиота посмотрел, за все унижения! А плтом вдруг испугался, что и все остальное тоже юмором оказаться может. Поэтому он даже на месте заерзал.
- Давайте ручку! Быстро! Я готов! - он нетерпеливо подписал документ, потом полез в письменный стол, все прошлые грамоты свои за двадцать лет взял, осмотрелся, в тещины тапки клея канцелярского напоследок налил и из буфета кое-что из посуды прихватил. Потом на жену пошел посмотреть, чтоб еще раз убедиться. Что правильно поступает, потом присел на дорожку...потом дорожку скрутил и тоже прихватил, чтоб в Букингемском дворце по голому полу не ходить...
А уже через сутки в Англии один швейцарец вдруг объявился, грудь колесом, шестьдесят шесть жен рядом крутятся, гарем прямо! Весь замок средневековый грамотами Министерства коммунального хозяйства завешал, на полу роскошная ковровая дорожка! Ни дать, ни взять - лорд! Прошлое его мраком покрыто, то есть вообще ничего не помнит! Дети ему с утра до ночи звонят, благодарят за что-то, а он понять не может, что за дети?! Сволочи, одним словом! Откуда только взялись?
А потом про него слухи начали ходить, что он вместе с Аллой Борисовной под английскими туманами от Киркорова прячется. И что внешность у него довольно странная: с одной стороны голова, как у Маркса, а с другой, как у Энгельса.. И стоит он не прямо, а как Пизанская башня, потому что какое-то дело его все время вперед тянет! Вот такая петрушка!
...А Дора на мужа розыск объявила. Все морги обошла, но тщетно! Даже фотографию по телевизору показывали. Потом еще в других странах искали. В Англии искали, в Швейцарии искали, даже в Африке. Но все тщетно. Был, как говорится, человек, да сплыл. Сам собой исчез! Бесследно!
Аркадий Крумер