КЛЮЧ ОТ ДВЕРИ, ПРОБУЖДЕНИЕ, или ХОЧУ ЛИ Я УЧИТЬСЯ
Наша жизнь с каждым днем становится все удобнее и проще. Еще вчера нам казались фантастикой сотовые телефоны, компьютеры устрашали своими масштабами, диски памяти не вмещали никакой памяти, а элементы питания не накапливали даже минимума необходимой энергии. Мы заселялись в новые дома и нам давали связку ключей от нашего дома. Теперь если мы заселяемся в новый дом или меняем дверь, нам вручают связку ключей и один монтажный ключ. Этим ключом могут пользоваться мастера при установке дверей или рабочие, пока в доме идет ремонт. Но вот монтажники ушли, ремонт окончен, хозяин поворачивает ключ, перекодирует замок, и теперь только истинные хозяева дома могут проникнуть в него, и только теперь к замку подойдет связка ключей, которая выдана хозяевам.
У меня сейчас такое ощущение, что мы, люди, всю жизнь живем с монтажным ключом. Единственный ключ предопределенности и послушания находится в руках монтажника или чернорабочего. Мы все время находимся в подчинении не у тех, кто нас создавал, не Бога, а тех, кому было поручено смонтировать нас, привести в порядок и оставить. Нам должны были отдать связку ключей от нашей жизни, чтобы мы распоряжались ею по своему собственному разумению. Закрыли бы двери наглухо, раздали бы ключи любимым и друзьям, оставили дверь открытой. Но это был бы наш и только наш Выбор.
Но монтажникам нравится жить в нашем доме, питаться нашими эмоциями и нашей пищей, подсматривать за нашими отношениями и оставлять нас в зависимости от монтировочного ключа. Мы все знаем, что это за ключ монтировки. Это любовь. Мы и секс называем «заниматься любовью». Так мы монтируем себе подобных. Нас заставили забыть, что Любовь – это не только код монтировки. Это ключ перекодировки в дуальном, разделенном мире, мире, где есть мужчина и женщина, солнечная и лунная энергии, Любовь – это ключ, изменяющий код. Но, очевидно, перекодировка происходит только в осознанном состоянии. Не тогда, когда нам нужен монтаж, а тогда, когда мы реально становимся хозяевами своей жизни и решаем, что монтажников и чернорабочих пора выставить за порог своего дома.
В сознательном возрасте, когда жизнь обрела стабильность, когда мы многое испытали и достигли, мы вдруг понимаем, что нам нужна Любовь как форма украшения и усовершенствования нашей и так чудесной жизни. Внимание! Это и есть сигнал к перекодировке. Любовь запускает процесс. Только желание должно быть искренним, а Выбор должен быть осознанным и добровольным. Пожелайте, и процесс пойдет.
Внимание! Нас все время обманывают тем, что будет вам Любовь, будет и счастье. Нет. Все гораздо сложнее. Процесс или механизм Любви заключается не в том, что пожелав, вы обретете желаемое. Вы не приобретете. Вы начнете трансформироваться. И трансформация будет болезненной. Очень болезненной.
Первое, что с вами произойдет, у вас выбьют почву из-под ног. Никакой стабильности. Никакого равновесия. Однако при этом начнут проявляться ваши истинные способности и намерения. Все, что было закрыто от вас в вас самом, откроется. И самым большим открытием для вас станете вы сами.
Смена кода – это пробуждение внутреннего Я. Пробуждение.
Я много лет жила в автоматическом полете. Я делала то, что очень хорошо умею делать. Я преподавала иностранные языки, я руководила людьми. Из человека, для которого работа была радостью, праздником, шансом поделиться своими знаниями, я превратилась в человека, для которого работа стала средством создания усталости. Усталости эмоциональной и физической. Из работы ушла радость. Ответственность, которая всегда была на плечах, давила. Я и не человек уже была. Я была Руководитель. Я завидовала своим подчиненным, которые проведя положенные часы, покидали здание университета и кафедры, жили своей жизнью, отличной от университета. И в ответ на замечания я слышала: «У вас нет детей, вы не поймете! У вас нет семьи, вы не поймете!» А поскольку этого нет, то остается только один мир – мир работы.
Я решила сменить код, вернувшись домой, утратив функции руководителя, уйдя в жизнь моей семьи и моих увлечений. Я обнулилась, но меня все время толкали наверх. Так как хотя ты и пытаешься спрятать свои знания и умения, они слишком очевидны. Заяц сидит в засаде, но его уши выдают. Или волк в овечьей шкуре. Или тигр, что прилег отдохнуть. Вроде кошка полосатая, но размеры не те, и полоски все видно. Кстати, родившись в год тигра, я долгое время считала, что родилась в год кота или кролика, так как в нашей стране его начинают отмечать с первого января. Только чуяло мое сердце, что никакой я не кролик, и даже не кот. Стоило мне рыкнуть, и все коты сидели на самой высокой ветке, чтобы я их не достала. Тигра она и есть тигра.
Три года я сидела в засаде, бурля от ненужности своей профессии, от разочарованности новым поколением, адаптируясь к новому миру, в комфортной шкуре исполнителя.
Но это было не только время сидения. Это было время учебы. Во-первых, я снова выучила английский язык. Я освоила новый код, но не через любовь и увлеченность, а через сознание и осознание профессиональной необходимости. Осознанное действие дает свои результаты.
Во-вторых, я занялась восстановлением энергии. Занятие цигун привело к физическому и душевному исцелению. Или к психическому расстройству. Я до сих пор с точки зрения разума считаю себя сумасшедшей. Но такая, какая есть. Иногда нужно переступать границы разумного. И это очень страшно, потому что вы будете первым, кто усомнится в своем психическом здоровье. Для цигун я выбрала пассивную практику: слушать руками, дышать кожей… Работа с энергией не через действие, а через имэджен, через воображение.
Есть вещи, к которым я никогда не стремилась. Власть, сила и экстрасенсорные способности. Я отрицала в себе эти данные и способности. Я, человек, который всегда брал власть в свои руки, в чьей силе никто не сомневался, обладающий некоторой долей способностей, не хотела их признавать. А это было то, что врожденное. То, чем я обладала всегда. То, чему мне почти не нужно было учиться. Это дары. Ими нужно уметь управлять. Но они есть как данность.
Я отказывалась от власти и борьбы. Я не хотела проявлять ничего такого, что показывают в «Битве экстрасенсов». Мне хотелось спокойного, здорового, уютного мира. В конце концов, я просто женщина, такая же, как все. Может, только одинокая. Но нас таких много. И в этом я не одинока.
Даже в цигун я прошла только две ступени и решила, что развивать творческие способности, открывать третий глаз, видеть невидимое и слышать неслышимое мне незачем. Были бы тело здорово и душа спокойна. Однако я не понимала своего внутреннего протеста, когда перестала посещать регулярные занятия. А мой протест был реакцией на команду: «Закройте глаза и спите». Я не хотела закрывать глаза. Я не хотела спать. И я ушла от цигунистов.
Но процесс был запущен. Энергии начали работать. Я научилась дышать кожей и слушать руками. И видеть сны с открытыми глазами. Как-то так получилось. Я не вижу мертвых. Не притягиваю металл. Я не творю чудеса, годные для показа в цирке. Я изменяю мир. Случайно вышло.
С энергией ко мне пришло творчество. Творчество вылилось в стихотворения и профессию. Мне стало интересно жить, выплескивая эмоции в слова, осваивая новые технологии в преподавании языков. Я плюнула на ненужность поэзии и иностранного языка в сельском вузе. Какая мне разница нужно это кому-то еще или нет, если это нужно и интересно мне. Центральной осью вращения мира я сделала себя. Мне интересны стихи и слова. Мне интересен язык. Мне интересно владеть компьютерными технологиями. Мне не скучно. Мне интересно.
И замок на моих дверях затрещал. Монтажники еще поворачивали свой обычный ключ, напускали туман на мою семью, создавали иллюзионы. Меня звали в бой. Мне говорили о предательстве и стремлении к власти. А я говорила: «Нет, с этим не ко мне. Меня не предавали, пригласив другого человека руководить кафедрой. И власть мне не нужна». И это правда. Эта кафедра и эта власть мне были не нужны. Мне без них гораздо комфортнее и уютнее, чем с ними. Для них нет места в моей персональной вселенной.
Все это время сидения в тени я училась. Появился из прошлого друг, который предложил огромные возможности для профессиональной реализации, и я стала искать пути для выхода на науку, то, что оказалось заброшено в эти годы и по чему я скучала. Я стала искать перемен. Кто ищет, тот найдет. И поступили намеки и предложения для реализации планов, но их нужно было подождать. Я не люблю слово «ждать», но я умею ждать, если точно знаю, зачем я это делаю и что я получу от ожидания. Я очень трезвый прагматик. Я люблю стелить соломку задолго до падения.
А потом я подумала, что раз в профессии ожидаются подвижки, то нужно сдвинуть и личную жизнь. Вот и пожелала Любви. Скажу я вам, что если вы не готовы к переменам, не желайте. Перемены придут. Мир рухнет. И нужно будет учиться выживать. Вы будете любить. И даже, может, быть не кого-то конкретного. Вы будете любить и чувствовать весь мир. Это больно и страшно.
Одна женщина мне недавно сказала: «Я бы хотела и любви мужчины, и ребенка родить, но ведь о мужчине надо заботиться, ему нужно внимание, и в интернете тогда не посидишь!» Действительно, если вам жалко своего интернета и внимания, не надо ни мужчину, ни ребенка. Зачем? Ведь есть вы и интернет. Большинство одиноких людей холят и лелеют свое одиночество. Когда я – центр вселенной, трудно разделить эту вселенную с кем-то. Вопрос в том, какая это вселенная, и сколько планет в ней вращается.
Наверное, люди считают трудным то, чего они не умеют делать или то, что, как им кажется, их принижает и унижает. Я никогда не считала ни приготовление пищи, ни старку, ни уборку чем-то тяжелым, потому что это естественные потребности организма. Я не делаю культа ни из еды, ни из чистоты, я не служу ни тому, ни другому, но это столь же естественно и необходимо, как принять душ или почистить зубы. Нам же не трудно держать зубную щетку, почему тогда трудно почистить картошку? Если из твоего крана бежит горячая вода, то какая сложность вымыть посуду и постирать? Не понимаю. Я не люблю гладить, так это мои личные проблемы. В детстве уронила на себя утюг, обожглась, с тех пор и не люблю его. Но это же не повод ходить в помятой одежде.
В моей вселенной всегда были подруги, о которых я по-своему заботилась, были родные, чьи интересы на некоторых этапах жизни я ставила превыше своих. Интернет многие годы являлся для меня источником информации, работы и связи. Это мой информатор и коннектор. Он никогда не был средством развлечения и времяпрепровождения. Это способ заставить себя думать или переосмыслить что-то. Теперь это и средство воздействия на мир. Едва мои тексты попадают в информационно-энергетическое пространство интернета, реальный мир приходит в движение. И порою я получаю ощутимые удары за вольнодумство от монтажников. Монтажников-богов я теперь очень четко отделила от Бога.
Я повернула ключ перекодировки добровольно. Теперь приходится расхлебывать. Я сама толкнула себя в мир дуальностей. Надо же было загадать два желания, а не одно! Желание получить любовь в свою жизнь и желание, чтобы сестра обрела достойную жизнь, работу и сама платила по своим счетам. Все, что случилось с любовью, настолько меня захлестнуло, что я забыла о втором желании. Два желания на одном сожжённом листке, развеянном по ветру.
Когда я просила любви, я понимала, что не умею быть любимой и слабой. Я не умею доверять. Наверное, быть любимой – это довериться другому человеку, довериться движению событий, не контролируя их. Я привыкла все держать под контролем, четко планировать свою жизнь и свои поступки. И я не романтик. Я пишу пронзительные сказки, мне так кажется, потому что они транслируются через меня, и я часто теперь читаю себя как читатель, а не автор, хотя со стороны эти мои слова могут показаться игрой. Правда заключается в том, что большинство сказочников – страшные циники. Они точно знают, что то, о чем они пишут в сказке, реально не происходило. Ни с кем. А значит, не произойдет и лично с ними.
И еще. Все сказки очень жестоки, несмотря на их очарование. Кто из нас реально хотел бы стать Золушкой-сиротой, потерявшей мать, спящей на золе, заброшенной отцом, третируемой мачехой, пусть даже ее найдет самый замечательный принц? Кто хотел бы ходить ночью на кладбище и вязать из крапивы рубашки для своих братьев-лебедей? А спать в хрустальном гробу и есть отравленные яблоки? Кто хочет, чтобы время останавливалось, или пространство смещалось? А чтобы вас разрубили на куски, потом полили мертвой и живой водой, и вы снова ожили, но помнили свою смерть? Скажу честно, я никогда не хотела! Я хотела спокойной мирной действительности. Мне нужна была не сказка. Мне нужна реальность. А вот реальность-то я и потеряла. И в то же время я ее обрела.
У меня в руках оказались все ключи от моего мира. Распоряжайся, но учись. Учиться больно. Ты хотела научиться доверию? А кому ты доверяешь? Сестре и маме? Хорошо. Маму мы трогать не будем, тем более, что ударив по сестре, мы маму контузим настолько, что неизвестно, как она это переживет и переживет ли, а для тебя мы устроим шоу.
Предательство сестры и ее персональный иллюзион для меня был жесток. Я – человек, который чтит Закон и не приемлет ложь, оберегает других, столкнулась с ложью и жестокостью по отношению к себе. Ложь и жестокость, порожденные отчаяньем и безумием безвыходной ситуации. Я всегда была прямолинейным Палачом в отношениях, за которые долго, но безуспешно боролась, и первой реакцией было вычеркнуть, выкинуть ее в параллельный мир так же, как это произошло с отцом или Солнечной Девочкой. Я люблю сестру, но мне было больно, и я не могла ее видеть рядом с собой. Я даже не могла с ней разговаривать, потому что я не верила ни одному ее слову.
И монтажники смеются: «Ты все еще хочешь любить и доверять?» «Хочу», – и переступаю через себя. И говорю, и обнимаю, и люблю, потому что понимаю, что ее предательство родилось из-за того, что предали и подставили в бизнесе ее, что ей не хватило ума и способностей противостоять многим обстоятельствам в ее жизни. И ей не хватило сил быть честной перед двумя людьми, которые ее ценят, любят и принимают любой. Просто потому что она – это она, сестра и дочь. Мы остались в одном мире, в одной вселенной, мы не ушли в параллельный полет.
Через сестру на меня транслировалось отчаянье, безумие, безысходность. И я поражаюсь тому, что, не зная до конца правду, я выражала ее, рассказывая истории совсем других людей. Отсюда и приходит доверие к самому себе. Я знаю, что я ничего не знаю. И я все знаю. И это не игра. Это страшно.
Отчасти мое желание относительно сестры исполнилось. Она сама платит по своим счетам. Надеюсь, она многому научилась. Я очень надеюсь, хотя ненавижу слово «надежда».
А монтажники говорят: «Ты гордишься той свободой, которую ты несешь? Ты гордишься своей честностью? Ты ценишь свою работу?» А проверим! На кого ты смотришь сейчас и видишь в ней свое отражение? Девочка-трудяга, аспирантка, отличница, видно, что не из самых богатых. И внешне чем-то похожа на тебя. Она выполнила все требования к кандидатскому экзамену по максимуму. Она сделала больше, чем другие. Ты восхищаешься ею! А она в слезах приходит к тебе, говорит, что ей нужна только «пятерка», дарит цветы, конфеты и, бросив конверт, уходит. В конверте половина твоей зарплаты. Что ты будешь делать?
Оказывается, очень трудно вернуть конверт тому, кто с ним морально расстался. Пришлось пойти на шантаж, но вернуть. И я благодарна этой девочке лишь за то, что я поняла, что не могу брать такие деньги. Мне они очень были нужны в тот момент, но не такой ценой. Я привыкла зарабатывать и по копейке, и крупными суммами, но зарабатывать. В обмен на мои знания, на мои умения. А она и так сдала экзамен на «отлично». Она все может и знает. Просто у нее свое безумие. Своя мера отчаяния. Свое предательство в жизни. С ней уже поступили нечестно за то, что она кому-то не дала взятку. Она уже роняла на себя утюг и обожглась. Теперь она решила подстелить соломку там, где стелить не нужно.
Это был наш обоюдный урок. Она обнаружила человека, которому можно верить, я обнаружила, что себя я не предаю. Только, может быть, я ее обманула, и таких, как я, мало. Многие берут, и совесть их не грызет. Но очень хочется верить, что я не одна, нас много, но о нас не кричат на каждом перекрестке. За то тех, кто берет, знают поименно и знают их цену. Тарифы. Значит, те, у кого тарифов нет, бесценны. Нас по именам не знают. Значит, нас больше. И я надеюсь, что этой девочке не придется опять плакать потому, что она кому-то не заплатила.
У нее своя война с этим миром. И свой путь к доверию. И мне ее безумно жаль. Потому что пока она будет идти к своим рубежам вопреки кому-то, чтобы доказать кому-то что-то, чтобы превзойти того, кто прошел на ее место нечестно, ей будет трудно. Может, это было не ее место, а свое она нашла, придя к нам в академию. И только когда ее достижения будут ради нее самой, ради вселенной, центр которой она сама, жизнь станет проще. Легче не станет. Но стимул для войны исчезнет. И радость приходит только тогда, когда свои поступки ты совершаешь ни ради оценки государства, ни ради родителей, ни ради врагов, а только ради себя самого.
Все, что я пишу в последнее время, идет потоком сознания. И если я делаю паузу, то на следующий день могу написать что-то, что противоречит знаниям дня вчерашнего. Так что продолжаю свой монолог после паузы.
Пауза.
Пробуждение наступает не сразу. Оно постепенно. Пробуждение начинается не с хорошего. Оно начинается с полного крушения мира. Когда человек реально остается совсем один. Для меня таким крушением стало крушение школы массажа. Я была готова оставить университет. Я жила идеями. Я их творила. И крах. Мы привыкли считать крахом крах личной жизни. Это не совсем так. Иногда это последняя точка. Но наши энергии любви и взаимодействия с миром не заключаются только в личной жизни. Любовь проявляется во всех аспектах нашего взаимодействия с людьми, будь то профессия, друзья, родители, братья и сестры, возлюбленные, жены и мужья.
Для меня крушение массажной школы стало крушением. Я не потеряла свою работу, и в университете я оставалась Генералом, замзав, которая знает и может больше, чем заведующая кафедрой. Вот через фантастику начинаешь понимать, кто ты есть. Я была теневиком, но никогда не была в тени. Планируя свой уход, я высвободила себе целый семестр по нагрузке. И, оказавшись без массажной школы, я оказалась с миллионом свободного времени, которое нечем было занять. У меня были вечерние курсы и репетиторство, но для человека, привыкшего работать 12-16 часов в сутки, это не работа. Казалось бы, вот тебе время для творчества. Пиши, твори. Ты же хотела когда-то писать сказки. А мне было безумно холодно, и отчаянье снедало меня. У меня остались только подчиненные. Все мои подруги и родные оказались оторваны от меня. И я впала в спячку. Я просыпалась только для проведения занятий и репетиторства. А потом снова спала. Я не смотрела телевизор. Он шел фоном, но я его не воспринимала. Меня не интересовал интернет. Там все было скучно. Из спячки меня вывели кошка и решение вернуться домой. И едва я вышла из спячки, на меня обрушилось море предложений о переводах и репетиторствах. И я брала эту работу с радостью. Я начинала прощаться с Челябинском.
Еще вчера я не понимала, что именно полное одиночество и спячка – это начало пробуждения. Теперь я понимаю необъяснимую отчаянную спячку моей сестры. Ее крах и пробуждение начались позже моего, но именно последний поворот ключа я сочла пробуждением. Нет, его начало отстоит по времени на пять лет. Поворот ключа – это последний момент. Это как вырвать чеку из заряженной уже гранаты. Но заряд сформировался задолго до взрыва.
Итак, если вы сидите на развалинах вашего мира, и вам смертельно хочется спать, поспите. Скоро в полет. Не знаю только, понравится ли вам летать. Потому что следующий этап – это этап восстановления мира, заманчивого и чудесного, удобного, уютного, восстановление равновесия, которое вы нарушите добровольно. Так сделала я. Что-то подобное сделала моя эльфийка. У нас с ней разбег в несколько месяцев. Она идет впереди. И есть у меня ощущение, что меня опередил, пусть не намного мужчина, которого я все-таки подозреваю в активном участии в моем пробуждении.
Благодаря эльфийке я знаю, что я не совсем сумасшедшая. Но у нас у каждой свой путь пробуждения и учебы. У нее тоже выбивают почву из-под ног. Ее тоже шантажируют боги-монтажники. Каждому из нас преподносят свои пакости.
И если страшный иллюзион с сестрой и ученицей я рассматриваю как уроки доверия, понимания и прощения, то гадости при столкновении с дураками, портящими подоконники и вырезающими замки, бракованные строительные материалы и потопы, волокиту с документами и пропуски выплаты зарплаты, отключение света и интернета, компьютерные вирусы и запуски программ, прекращающих работу компьютера, я приписываю монтажникам. Они хотят меня остановить.
Есть ощущение, что мои тексты попадают туда, куда надо. На них наталкиваются люди, которым очень важно понять свое пробуждение и отобрать ключи от своей квартиры у монтажников. Каждый день на мой сайт заходит минимум двенадцать человек. Хоть одного, но цепляет, наверное, за живое.
Сначала я расстраивалась и нервничала, потом стала равнодушной, а потом начала смеяться и мстить. Мстя моя страшна! Как ни странно, но взрыв Феникса после моей угрозы привел к извинениям во всех формах: извинялись по радио, в рекламных объявлениях, в песнях, что я слышала краем уха. А после последней моей угрозы появилось сообщение о светящихся облаках метеоритной пыли над Миассом. Можно приписать все моей фантазии. Я не спорю. Я сама первая вам скажу, что я шизик. Но облака-то светятся, и сделано так, чтобы я об этом обязательно узнала. Просили не продолжать. Посмотрим. Во мне проснулся взрывотехник. И еще несколько взрывов гарантировано. К сожалению, я их только вижу и предотвратить не могу. И это воля Тор. Кстати, это она похозяйничала на Фениксе.
Почему я говорю, что стремление к Любви будет болезненно? Потому что вас начнут обучать Любви, отнимая самое дорогое. Если вас нужно научить доверию, отнимут доверие к самым дорогим и близким людям. Если вас нужно научить любить и ценить родных и друзей, готовьтесь к похоронам. Поэтому я и говорю о том, что обязательно выражайте свою любовь к тем и к тому, что вы любите. Пусть вас учат другим аспектам Любви, не трогая ваш бесценный запас. Защищайте родных любовью. Я готова учиться, но не трогайте родных и близких! Не сметь! Это мое Право и Желание.
Трансформация болезненна. Я пишу об этом, потому что есть ощущение, что скоро такая информация потребуется многим. Я вижу, как меняются люди. Мне теперь даже не надо смотреть, когда полнолуние или новолуние. Мне об этом все рассказывают. И все в такие дни плохо спят. И это не моя фантазия.
Сейчас начался очень мощный процесс реконектинга. Люди, которые давно расстались и потерялись, находят друг друга. И социальные сети служат этому. Но обратите внимание, люди выходят из социальных сетей к людям. Они начинают встречаться в реальности. Я только и слышу о встречах одноклассников и одногруппников. Они приезжают из разных концов России, из-за рубежа. Я получаю информацию от политеха, госуниверситета, сельхозакадемии. Люди стремятся к людям. А значит, им скоро нужно будет пройти этап осознания своего пробуждения.
Я теперь перестала бояться своего сумасшествия. В конце концов, я поняла многослойность информации, о которой всегда говорила в своих научных работах. Только теперь я это своей кожей ощутила. Одни, зайдя на сайт, тут же уйдут – неинтересно. Вторые прочитают и скажут: «Вот идиотка». Третьи подумают и скажут: «Какая творческая фантазия!» или «Вот выпендривается!» А четвертые поймут: «Это то, что происходит со мной сейчас! Мне страшно, но я не одинок!» Как это важно быть неодиноким в таком ужасном процессе трансформации! Я счастлива, что у меня есть эльфийка. Иначе я была бы уже в психбольнице. И это не фантазия. Я все время пишу о себе, потому что я воспринимаю этот мир через себя, через свой мозг и свое тело. Вы будете это делать через себя. Но, возможно, вы ощутите то же, что и я.
Итак, мы приходим к повороту ключа. Щелк! Лично на меня одномоментно обрушился жар. Вдох и все. Но я женщина и я просила любви мужчины. Жар – это энергия огня, энергия янь, мужская энергия. Для меня она связалась сразу с одним человеком, и это стало для меня абсолютной неожиданностью. И это первый момент смены моего кода. Монтажники очень удивились, когда я начала материться! Явно от такого одуванчика, как я, не ожидали. Я, кажется, писала, что не матерюсь? Тому мужчине тоже досталось.
У моей эльфийки пришел холод. Это вода, это энергия инь, женская энергия.
Кстати, все китайцы знают, что если вам начали сниться потопы, приливы воды, бурное море, и вы даже тонете, можете не пугаться и не смотреть сонники. К вам пришла энергия инь. Если вокруг вас пожары и вас жжет огонь, встречайте энергию янь. Не нужно бояться. Это ваши энергии.
Однако ходить в жаре очень трудно. Лично я по два часа сидела в ванной в холодной воде – остывала. Моя эльфийка грелась в кипятке. Реветь начали мы обе, потому что вылезли наружу все обиды и накопившаяся горечь. Как показала жизнь, у всех женщин набор обид и горечей одинаковый.
Думаю, что у мужчин набор тоже не блещет разнообразием. И я ревела не только когда писала женские истории. Как я ревела, когда писала вторую радугу с Одиноким Волком! Рей таких слез не вызывал. У Волка мера отчаянья выше. И я сейчас понимаю, что какой-то человек, которого я представляла, это только внешняя оболочка. Я просто подключаюсь к системе, за которой стоит не один какой-то реальный мужчина, а целая сеть. И может быть, это мои личные переживания в другом воплощении. Да, Пробуждение даст вам очень сложное восприятие действительности. Я сама себя стала называть человек-паук или человек-сеть.
Я стала электрической сетью. Это трудно. Во-первых, тебя начинают дергать люди, о существовании которых ты забыл или не подозревал. Оказывается, ты нужен огромному количеству людей. И ты от них защититься не можешь. Знаете почему? Потому что это вы их так воспринимаете! Не они на вас воздействуют, а вы их ощущаете! Никакие защитные механизмы, принятые в экстрасенсорике: зеркала, кольца, мысленные заслоны не работают. Потому что это не внешнее воздействие. Это вы сами. Во-вторых, и тут я опять подозреваю мужчину, от него ко мне идет очень сильный энергетический выброс. Плющит. У меня уже переизбыток энергии, и мне приходится его сбрасывать на цветы, на животных, на землю. Хотя я ему благодарна, потому что без этой энергии я бы из своих передряг не вылезла. Я тоже умудрилась достать своего дна отчаянья. Монтажники довели. Но и получили, я так думаю. Понравилась мне светящаяся пыль над Миассом.
Нужно быть готовым к ситуации оттаивания, оплакивания и отпускания в этот период пробуждения. Я даже рада, что я была одна в этот момент. Трудно вынести рядом вечно ревущую женщину. Мне пришлось чуть труднее, чтобы родные этих слез не видели. У них свои проблемы с иллюзионом. Но мне и легче, потому что я могла писать. Отпускание трансформировалось в тексты. Слово – это хороший дар. Моя эльфийка не пишет, она читает и отпускает.
Мне кажется, что Слово проходящее через меня сейчас немного очищает. Я сама начинаю осознавать, что я написала, лишь спустя некоторое время. И это опять не игра. Я сначала пишу, а потом лезу в энциклопедии, по сайтам и нахожу объяснения. После чего сижу и таращусь на текст. Откуда что пришло! Мне реально очень сложно, потому что при этом приходится вести еще и нормальную жизнь. Работа тоже требует творчества и внимания, а тут твое сознание забито совсем другими потоками.
Изменилась моя энергетика. И это очень тяжелый и странный процесс. Когда ваше тело вибрирует в течении суток, и вы ничего с этим не можете сделать. Любопытно было наблюдать эти изменения на мужчинах, которые оказываются рядом. Сначала это был взрыв агрессии, правда, слава Богу, не по отношению ко мне. Но мужчины, стоящие в очереди в магазине, вдруг начинали озираться, нервно дергаться и ругаться с кассирами, продавцами или кем-то стоящим в очереди рядом со мной. Будьте готовы, что рядом с вами могут происходить ничем немотивированные ссоры и стычки.
Потом мои мальчики-студенты стали волноваться и заикаться, бояться отвечать на вопросы. Они ничем не могли объяснить свой страх и свое волнение. Потом они стали тихонько млеть. Забавно наблюдать, как севший рядом с тобой в транспорте человек вдруг расслабляется, успокаивается, начинает улыбаться. А потом начали волноваться девочки. Так что энергии меняются постоянно и к этому трудно приспособиться. Главное наблюдать за собой, отслеживать свои собственные немотивированные вспышки агрессии, раздражения, отчаянья.
Знаете, что самое трудное? Процесс трансформации односторонний. Его не остановить, не повернуть назад. Если ты проснулся, уже не уснешь. А очень хочется. Оказалось, что мы с эльфийкой попытались отключить механизм одинаковым путем. Обычно к нему прибегают мужчины. Говорят же: «Напиться и забыться!»
Хренушки! Не поможет! Поздравляю, алкоголика из вас не выйдет. Вам будет так плохо, как никогда в жизни не было. Нутро наизнанку – это слабо сказано. Вдохнуть больно. Больно дышать. К своему горению добавить еще 40 градусов, это круто. Больше не экспериментируем. Она попыталась на Новый год, я на 8 марта. Не прокатило! Теперь алкоголь вообще неприемлем для организма. А мне так нравилось хорошее сухое вино и дорогой качественный коньяк. Не напиться, посмаковать! Все. Отошла лафа. Никакого смака. Попытка выпить рюмочку заканчивается плачевно. Результат от дозы не зависит. Дело не в дозе, дело в принципе. Перекодировка.
И если раньше я не курила и плохо переносила запах табака и табачного дыма, то теперь это почти смертельно, до кашля и боли в груди. Скажу вам, очень неудобная перемена в нашем курящем обществе, где с некурящим меньшинством мало считаются. Одна надежда – скорое пробуждение остальных.
Трансформация затрагивает все аспекты вашей жизни. Я за короткое время нашла новую работу, хотя никаких усилий для этого не прикладывала. Отправленное в сентябре резюме сыграло в марте. И я приняла приглашение на заведование кафедрой. Мне скажут, ты же не хотела этого и не хотела власти. Да, я ее боялась и отрицала в себе. Но если оно в тебе есть, наверное, однажды нужно наплевать на все страхи и принципы и принять как данность.
В чем разница между властью, от которой я отказалась, и той, которую приняла? Меня пригласил человек, который создал эту кафедру, который любит испанский язык и сохранила его на своем факультете, человек, который уходит на отдых и добровольно передает власть тому, кто придет за ним. И от тебя ждут не разрушения. От тебя ждут сохранения. Эта власть уютна. Это не власть борьбы и крушения. Это власть созидания. И для меня это не власть возвышения. Я никому ничего не хочу доказывать. И если надо, я могу от нее отказаться, не потеряв ничего ни в самооценке, ни в самоуважении. Единственное, что с властью я принимаю ответственность за то дело, что мне доверили. И отчасти мне трудно принимать это решение, потому что я нахожусь в состоянии трансформации. Я не знаю, что меня ждет завтра, какие перемены.
Еще одна очень странная перемена – с тобой начинает говорить Вселенная. Со мной заговорила реклама, со мной заговорила лента новостей в социальных сетях. Люди стали выдавать мне такие картинки и мысли, что начинаешь думать, а может, это они специально? Нет, не специально. Внутри каждого из нас сейчас что-то происходит, мы все воспринимаем единую вибрацию Земли и космоса. Разговор же о рекламе особый.
Главный принцип рекламы – продажа товара через подмену предмета эмоцией. То есть, купив товар, ты словно приобрел счастье, благополучие, социальный статус. Я, став человеком-перевертышем, беру у рекламы эмоции. Мне товар не нужен. Тут я действую как боги-монтажники. Им за благополучие мы должны платить собственным мясом – нашими эмоциями, самым дорогим товаром на Земле. Для них любая эмоция имеет ценность. В болезненном, расстроенном, нервном состоянии мы отдаем больше эмоций, более разнообразных по своему качеству, чем в радостном состоянии. Как нам однообразная пища, так и монтажникам однообразные эмоции приедаются. Поэтому они нас и провоцируют. Совсем добить не могут – кто кормить будет? А вот за ниточки подергать – это они мастера. Так что я у рекламы беру только эмоции, а поскольку она должна сформировать положительный имидж товара, эмоции у рекламы положительные. Это для меня как лекарство. Три раза в день по чайной ложке. Так что будет туго, рекомендую.
Кстати, чтение плакатов и надписей на стенах меня тоже развлекает. Я как Красная Шапочка из советского фильма, все читаю на заборах, хотя порядочные девочки на заборах не читают. Говорят, там нехорошие слова написаны. Но мне попадаются очень любопытные заборы. Идешь понурая, а тут «Ты в моем сердце!» Уже приятно. Споткнулся, а на асфальте написано «Сонце я тибя люблю!» Ничего, что «сонце» с ошибкой. Главное, любит.
Никогда раньше не слушала радио или музыку, а тут стала как приемник. Слушаю все, что можно услышать, в транспорте или магазине. Оттуда и таскаю мелодии в свои закрома. И ведь приятные попадаются, словно Вселенная хочет тебя подбодрить и внушить надежду на что-то лучшее. Остальное подкидывают друзья. Так что снимите наушники и прислушайтесь, о чем с вами говорит мир!
Мир подбрасывает и чудные картинки все в той же ленте новостей. Вообще-то, я не люблю фотографии, особенно фотографии людей. Ни свои, ни чужие. Я даже удивляюсь, почему они так настойчиво лезут в мои рассказы. Фотография для меня не очень информативна. Это факт, что «здесь был Вася». «Вася на море», «Вася в Париже», «Вася на дне рождения», «Вася на рыбалке». Я человек, воспринимающий энергию и эмоцию, поэтому часто внешне не узнаю и не запоминаю людей, но узнаю их по энергетике. И события запоминаю по эмоции. Сколько бы ни снимала красивые пейзажи, фото и видео для меня пусто, но стоит закрыть глаза и представить, вот оно. Поэтому порой я просто смотрю вокруг, смотрю, смотрю, смотрю. Я не пытаюсь запомнить. Я знаю, когда-нибудь во сне оно приснится таким, как я увидела. И мозг запечатлел то, что сознание не способно удержать, а надсознание помнит.
Пейзажи и картинки в социальных сетях меня радуют. Особенно, когда они начинают выдавать то, о чем ты уже написала, но еще не выложила в интернет. Например, озеро лотосов.
Поражает меня и мой проводник-интуит Вера. Вот уж проводница так проводница. Кстати, будьте внимательны. Рядом с вами обязательно найдется такой проводник. Вы сами удивитесь, но пользуйтесь. Они интуиты, идут себе по дороге, идут, песенку под нос свистят, и не знают, о чем их песенка. Прислушайтесь. Она о вас и для вас. И я не думала, что трагедия Веры направит меня к созвездию Орла. Я просто спросила себя: «А почему мне важно знать, что случилось с Игорем Юрашем, каскадером, артистом и одноклассником Веры?» Ответ: созвездие Орла. И ниоткуда появились Игорь Стриж, Мэй, Вик и Тор, Юритас, Весен, Ласло, Илиа. Юритас разрывает сердце мое и моей эльфийки, Стрижа мы тоже как будто знаем, а Тор взялась за нашу жизнь. Я думаю, что когда допишу, Ласло и Весен тоже будут многое значить.
Забавно, но госпожу Лебедеву никак не могу изжить из своей жизни, а вот оказывается, что в одной из символических систем Орел – это мужская энергия, а Лебедь – женская. И в системе созвездий созвездия Орла и Лебедя находятся рядом. По легенде орел попал на небо в знак благодарности, что стащил босоножку у Афродиты, и она пришла за ней к Гермесу. А Гермес –сын Майи, одной из семи плеяд. Откуда я об этом узнала? На днях в энциклопедии прочитала и впала в ступор. Как, впрочем, и от картин индейских девушек американской художницы Майи. Увидела и поразилась: «Вот она, Тор!». Так что Вселенная с вами разговаривает и учит доверять себе.
Я уже сравнивала себя с сапером. Но сейчас я ощущаю себя разведчиком-диверсантом. Я разматываю ниточки судеб и что-то такое понимаю во всей этой Большой Игре, организованной на Земле, что становится не по себе. Если честно, лучше бы спать и не просыпаться. Лучше не поворачивать ключ.
Однако поворот ключа неизбежен. И это то, чего мы не сможем изменить. Но мы имеем Право изменить все остальное. Мы имеем право формировать свою жизнь, моделировать ее.
Любопытно, я почти одиннадцать лет занималась подготовкой лингвистов-прикладников, на западе их специальность называется компьютерной лингвистикой. И мы изучали моделирование и строение текстов. Сейчас уже три года я работаю с аспирантами экономистами-прикладниками. Я три года слушаю про матрицы, поиск оптимальных решений, но только сейчас до меня дошло, о чем они говорят. Причем сначала я увидела расчетный стол на космическом корабле, а потом поняла, что мне вдалбливает моя девочка-отличница. И только когда моя эльфийка сказала, что видит матрицу, я поняла, что я ее тоже вижу. Я поняла, что наша жизнь – это постоянно изменяемая матрица в поисках оптимального результата. И, похоже, мы живем по самому медленному методу расчетов – методу симплекс, когда при внесении одного изменения, вся матрица медленно перестраивается. Мы-то уже хотим и стремимся к оптимальному результату, а матрица скрипит.
Но вот загвоздка. Едва вы попали в процесс пробуждения, матрица начинает работать по ускоренному варианту. Столько событий, сколько я пережила за эти пять месяцев, я иногда за годы не проживала. И столько не писала. Но может быть, своей скоростью я так разогналась, что мои люди, предназначенные мне по жизни, за мной просто не успевают. Эльфийка просит быть к ним помягче и понять, что они еще не проснулись. «Будь справедлива к своим мальчикам», – говорит мне она. Они сами не понимают, что происходит.
Один решил, что это игра, и стал играть в ответ. Не понял, что играю не я, а со мной. За черным юмором монтажников приятно наблюдать со стороны, но когда шутят над тобой, а ты еще не понял, что это шутка, а не трагедия всей твоей жизни, тебе страшно. Еще тут кто-то над тобой усмехается. Он не усмехался. Он просто до конца не понимал. Попал под горячую руку.
А я теперь ученая. План повести «Операция «Ликвидация»» для родного мира монтажников я уже выносила, да и рассказ про снайпера, безнаказанно отстреливающего их на Земле тоже созрел. Еще одно движение, напишу и выложу в интернет. И каждый прочитавший рассказ человек будет их мысленно мочить. Не будите снайпера! Сапер уже не спит. Я хочу учиться. Я девочка, я пассивная. Но что-то мне подсказывает, что я вру. Я перевертыш. Неспроста в «Дозорах» мне не светлая волшебница Светлана нравилась, с которой себя, наверное, все девушки отождествляют. Нет, мои герои Антон Городецкий, Тигренок и темная ведьма Алиса. И еще Лас, который в маги по недоразумению попал, под горячую руку. Вот такой набор получается.
А теперь вопрос на засыпку. Где Любовь? А хрен ее знает!
Вроде бы, есть. А вроде бы, и нет. И тут уже не знаешь, доверять себе или не доверять. С одной стороны, на физическом уровне никаких проявлений. Видимо, мой мужчина говорит на эсперанто плюс. Эсперанто – это от латинского spero – «жду» и «надеюсь» в одном слове. Как я оба эти слова не люблю! С другой стороны, столько мужской энергии извне на меня никогда в жизни не обрушивалось. Я тут уже за спиной полк хранителей насчитала, и все мужики. С именами запуталась. Считать перестала. Видимо, это какие-то истребители с другого временного плана. Или это один. Но явно мужик. Вся энергия мужская. Я уж как женщина хоть на одного Ангела-Хранителя женщину надеялась. А нету.
Даже имя Светлана – пустое. Оно от света, смешения всех цветов. И какое мое имя, не знаю. Свет – это маскировка. За ним может быть все, что угодно. Неспроста на допросах лампу света направляют прямо в глаза. У темных маскировка – туман. У светлых и цветных – свет.
Тоже открытие при пробуждении. То, что я отделила мужскую и женскую энергию как солнечную и лунную, это одно. Другое мое открытие – холодные женщины. В них всех очень много женской энергии. В них много воды. Но физическое состояние воды – лед. При оттаивании будет потоп. Реветь будут долго. Что получится в результате, одному Богу известно. Монтажники точно не знают. Сидят, хвост поджали. Одна, блин, оттаяла. Палач-истребитель.
Я вдруг вспомнила, как я дико мерзла в походах с одноклассниками. Девчонки чуть ни голышом бегали, а я в ватных штанах и телогрейке. Только днем на солнце отогревалась. Не любили меня мальчики. Это они себе сейчас что-то придумали. Так что присмотритесь. Если ваши девочки, дочки, жены не кутаются, значит, им вашего тепла хватает. Любовь действительно греет. А порой и жжет.
И к чему весь этот сыр-бор? А к тому, что Любовь – очень странная и непонятная штука с точки зрения нормального человека. Любовь Бога и юмор монтажников очень болезненны. Школа жизни – тяжелое бремя. И если вы не готовы просыпаться, не играйте с энергиями, живите и радуйтесь тому, что есть. Цените и берегите то, что есть. Игра в магию заканчивается пробуждением. Спите, пока спится. Пробуждение неизбежно. Иногда вы можете пожелать его сами.
Иногда придет такая как я, уронит монтажный ключ, загремит, свет в глаза направит: «Извините, я нечаянно. Я не хотела. Вам еще можно пару часиков поспать!» Я выключу свет и уйду. Может быть, вы еще уснете. May be.