Кошмар

«Кошмар» - детективная история в лицах, с мордобитиями, подзадпинаниями, отравлениями, грабежами, похищениями, поджогами и метанием гранаты.

Место событий – Архангельск. 1979 год.
Рассказывают:
1 – Владимир Болдин (неисправимый алкоголик и уголовник)
2 – Лейтенант милиции Мотоциклов (следователь)
3 – Опохмелидзе (отброс общества)
4 – Дормидонтов (дворник ЖЭУ)
5 – Вилли Бонс (агент ХУЗет 00/15)
6 – Животнов (глав. врач инфекционной клиники)
7 – Ватолин (врач СЭС)
8 – Харчко (заведующий аптекой)
9 – Кошкодралов (главный врач ветеринарной больницы)
10 – Кольтов (вооруженный охранник)
11 – Житнухин (гражданин)
12 – Авансов (бухгалтер УОР-I)
13 – Услугов (директор Дома быта)
14 – Гут-А-Лин (террорист – маоист)
15 – Харитон Томатносоков (студент АГМИ)
16 – «Отходняк Столб-Телеграф» (агентство новостей)
17 – Ректор и проректор вуза
18 – Винегретов (житель дома № 119)
19 – А.Ля.Фуршет (повар ресторана)
20 – Разбойников, Крысов, Душевнов (душевнобольные)
21 – Гидрантов (начальник пожарной части)
22 – Игнатий Суставов (сторож склада № 16)
23 – Шувалов (малолетний хулиган)
24 – Дичайший (врач психо-нарколог)
25 – Райпотребсоюзов (кассир)
26 – Гигемонов (рабочий)




Предисловие (пояснение)

Данная детективная история была написана в достославные годы застоя, а именно в 1979-80 г.г. Среди читателей данной истории были, в своё время, и достославные ребята из «комитета». Лично им этот опус по вкусу не пришёлся. Они его назвали «низкопробной и дурацкой поделкой, недостойной морального облика строителя коммунизма», с чем автор с готовностью согласился, давая унизительные показания по поводу написания оного.
 Действительно, данная история не основывается на каких-либо исторических событиях и является лишь плодом воспаленного воображения Вашего покорного слуги.
В настоящее время, исходя из того, что со строительством коммунизма у нас дела обстоят худо, а вернее, никак  не обстоят, то оскорбить прочтение данного опуса уже никого не может.
А вот, насчет «низкопробной и дурацкой» поделки, то с этим автор и по сей день абсолютно согласен, в чем Вы и сами можете убедиться, если осилите до конца эту малонормальную историю.
Приятного Вам досуга.

Николай Прокофьев


Часть первая.

Владимир Болдин
Эпиграф.
За решеткой – лес густой.
Лагерь наш – в лесу сосновом,
А на вышке часовой
И сапог его подкован.

А дело было так… Выползли мы с корешем – Генкой из подъезда. У того в руках шмотки, у меня телевизор. Квартира на этот раз попалась никудышная. Полчаса шарили и всё зря. Понесли мы, значит, вещички быстрым шагом. Генка идет сзади, ругается, страшное дело. «даже, - говорит, – выпить не нашли, вся посуда пустая». Я ему говорю: «Конечно, а, собственно, что ты захотел ещё?» Ему, такому простому и невдомёк, что это  я сам все выхлебал вчера.
Тут поясню. Дело в том, что грабили мы мою собственную квартиру, а я нес свой родной телевизор. А всё из-за того, что получка только через неделю, а жена денег не даёт, писсуар её задави! Ну вот, и обстряпал я ограбление своей собственной квартиры. Честно скажу, грабанули вчистую. Из вещей одни игрушки сына остались. И мебель я всю поронял для убедительности.
Идём мы, значит, идём. И вдруг видим, на тротуаре авоська стоит, да не просто авоська там какая, а полная спиртных напитков. У нас с Генкой аж глаза побелели. Подтянуло нас к авоське неведомой силой. Схватили мы её зубами, так как руки были заняты. Схватились, значит, да не тут-то было. Тяжела для наших редких зубов авоська оказалась. Пришлось поставить телевизор прямо тут, на мостовую, да и шмутьё всё в кучу рядом свалить. Сеточку вдвоём едва до угла дотянули. Отдышались, глядь назад, а там уж, у телевизора, хозяин авосечки стоит. Хорошо одетый такой. В ботинках на платформе и шляпе на голове. Стоит страшно недоуменный. Склонился над тряпками и телевизором, глазам своим не верит. Сам здоровущий такой, крепыш. Ну, думаю, слава те господи, что в ручищи его здоровые не угодили. Изувечил бы, честное слово.
А он шурует в шмутье и под ними смотрит, думает – там авоська его. Стоит он, значит, так как столб офанарелый, а тут из-за угла мотоцикл с коляской, а в коляске – бабка моя. Она, как родные ей вещи увидела, так вскинула руки и кричать: «Вот он – ворюга проклятый, держите его!» А кроме бабки моей, в мотоцикле два милиционера. Они соскочили и к гражданину. Хвать его за рукав. «Гражданин, - говорят, – Вы задержаны». Я, лично, в таких случаях поднимал все свои руки и следовал куда надо. А тот начал чего-то кричать. Руку вырвал, да как толкнет милиционера в левую грудь. Тот снова к нему и давай руки за спину вертеть. Да не тут-то было, смотрю, крепыш этот сначала от служителей порядка ослобонился, а затем одного мента как пихнёт прямо на мой телевизор. Тот на него сел с размаху и провалился. Только треск пошел. Тут моя бабка как заголосит. Телевизора ей жалко стало, а то, что милиционер об него покалечился, это она в расчет не взяла. Я - то её знаю. Честно признаться и мне телевизора жалко стало.
Что дальше было я не видел. Генка меня за рукав дернул. Ну, мы и ушли сразу. От греха подальше.

Лейтенант милиции Мотоциклов

Наша оперативная группа, к слову сказать, состояла из трех человек, вернее работников милиции. Возглавлял её подполковник Обезьянов-Мотыгин, старый и опытный работник органов. Если описывать его приметы, то картина, к слову сказать, получится не из приятных. Зато внутреннее содержание было на высоте. Во-первых: не пьет, во-вторых: не курит, а в третьих: очень умный. Следующим можно назвать майора Дубова. Нельзя сказать, что он очень умный, зато силой обладал неимоверной. Таким образом, вы поняли, что подполковник - расследовал, а майор – задерживал всех тех, на кого ему показывали. Себя я хвалить не буду, неудобно как-то, к слову сказать, но само – собой скажу прямо, умом и силой меня бог не обидел.
В общем, к слову сказать, получили мы новое сильно запутанное дело об ограблении квартиры гр.Болдина. Сильно запутанным это дело было потому, что мы, к слову сказать, не представляли, что можно украсть в доме этого опустившегося типа. Да и зачем вору понадобилось рисковать из-за груды отвратительного тряпья. К слову сказать, был задержан один гражданин с вещами из квартиры Болдина. При задержании, он оказал неповиновение работникам милиции в виде толчков последних в различные части тела. В краже он не сознался. А заявил, что у него самого украли, к слову сказать, целую авоську ценных вещей. Поэтому дело являлось невероятно запутанным и следствие застопорилось на одной точке. Чистейший «глухарь», к слову сказать.

Опохмелидзе

Сам я человек маленький,  это в смысле моего должностного положения. Поэтому другие люди на меня внимания особо не обращают, особенно если я лежу, к примеру у урны. И можно их понять. Ведь нужно быть весьма проницательным человеком, чтобы заметить в груде мусора, каковым является моя одежда, очертания моего ещё человеческого тела. По цвету моя одежда совершенно сливается с тротуаром. Единственно кто меня замечает так это дворники и собаки, причем последние меня периодически кусают или мочат какой-то горячей и дурно пахнущей жидкостью, по вкусу напоминающую мочу.
Все перипетии жизни я сносил легко и безболезненно. Несколько раз меня лечили, не знаю правда от чего, но безуспешно. Несмотря на все старания врачей, я оставался жив. От меня все отвернулись, да и отворачиваются до сих пор как только увидят. И я их понимаю. Когда я сам посмотрелся в зеркало, а было это в прошлом году, то тоже сразу же отвернулся. Так неприятно сделалось от собственного вида.
Так вот. Лежал я помню в тот день на своем обычном месте и наблюдал за улицей. Вижу, идет гражданин в шляпе, а в руке у него целая сетка моего любимого напитка. Я аж весь встрепенулся и думаю, где же это он столько достал? Сами понимаете, мой взгляд неотрывно за ним следовал. Гляжу я, он сеточку на тротуар аккуратно так поставил, а сам к киоску с газетами отвернулся. Напружинились во мне все мускулы которые еще остались, чувствую сейчас что-то будет. И точно… Как только этот гражданин от авоськи отвернулся, подлетают к ней два молодца, побросали что-то, хвать сеточку с напитками и за угол. Тут гражданин в шляпе оборачивается и ну вещички шуровать, которые те оставили взамен авоськи. Видно сильно его задело, что авоська исчезла. Тут, как это в кино бывает, милиция с мотоциклом и бабкой. Бабка как заорёт… И до того противный голос у старухи оказался, что досаждавший мне целый час кобель с визгом куда-то смылся. Кинулась наша доблестная милиция на гражданина. Кинулся и я … за теми типами с авоськой. Так что больше я ничего не видел.

Дворник дома № 6 Дормидонтов

Не спроста всё это, не спроста. Сколько раз я говорил своей старухе, что есть нечистая сила, а она не верила. Мы с ней на этой почве сильно ругались. Несколько раз до междоусобицы доходило. Ну. Теперь-то я уверен, есть она, эта нечистая сила!
Судите сами. Я, как обычно, мёл перед домом. Бумажки, окурки там разные. Мету, знаю себе. Глядь, у самого дома куча мусора лежит. Вроде бы ничего особенного, лежит куча и всё тут, да у кучи собака вертится. Да только хорошо помню – не было этой кучи час назад. Какой же, думаю, гад, столько набросать успел? Только я к куче, слышу крики дикие. Обернулся я, а это бабка орёт какая-то, и показывает на какого-то гражданина. С бабкой мотоцикл с милиционерами был. Бросились они все на гражданина. Вот тут-то, тут-то и проявила себя нечистая сила. Мусорная куча, к которой я подбирался, как прыгнет, да как побежит за угол. Я рванулся было за ней, а потом думаю, а к чему мне за мусором бегать, тем более, что бежит он на участок Парфеныча. Только я всё это подумал, как пронзило меня с головы до ног. Да как же это? Не живая куча мусора бегает сама по себе?!! Покрылся я тогда, помню, холодным потом, метлу выронил совершенно новую и бросился домой со всех ног.
Бабка моя говорит: «Невры это, Григорий, невры». А я думаю, какие это невры!! Есть – эта нечистая сила! Есть, проклятая!!

Донесение агента Вилли Бонса

Шеф! Согласно полученному мною заданию я прибыл в город Ахронгельск. Секретный препарат был замаскирован под вино-водочные изделия местного разлива и размещался в авоське производства местной трикотажной фабрики. На улице Тетёхина я остановился с целью купить свежих газет для ознакомления с обстановкой. В это время препарат у меня был изъят и заменен на какие-то тряпки и телевизор. Тут же набросилась местная полиция и зверски меня избила, обвинив в краже этих тряпок. Через некоторое время я был отпущен.
Резюме: Местные контрразведчики работают грубо.
В настоящее время я у них на контроле.
Связь через запасной вариант.
Акцию попытаюсь провести самостоятельно.
Бонс

Владимир Болдин

Добежали мы с Генкой до егонного дома. Скорее сели за стол. Генка закусь достал в виде плавленого сырка. Расставили стаканы. Открыли одну скорее, выпили… Что такое? Ни в голове, ни в этом самом… Мы ещё…, и опять ничего похожего. Открыли следующую. То же самое. Никакого эффекта. Пооткрывали штук шесть и везде то же самое, что и в предыдущих. «Это же обман чистейшей воды, - говорю я, – вон скока выпили, а изменения в обстановке не наблюдается!» «Нет. Наблюдается», - тот мне отвечает, а сам весь посинел и за живот схватился. Тут, глядя на него, я и сам почуял, что внутри что-то происходит непонятное и, более того, неприятное. Внезапно Генка вскакивает и к дверям. Я за ним. «Стой, - говорю, – куда побежал?» А он, паразит, как толкнет меня, шмыг в туалет и заперся. Не прошло и минуты, как и я почувствовал, что так дальше продолжаться не может. «Открывай, - кричу ему, – скорее». А он, Генка, сипло так: «Не могу, - дескать, – Вовик». Затем какие-то неприятные звуки стал издавать. «А- а – а – а – а – а – а – а – а – а – а – а –а – а», - закричал я и побежал обратно в комнату. Глядь, а там, за столом что-то сидит, да такое страшное, что не сдержался я. Разлилось облегчение по всему телу и по полу тоже. А это, за столом которое, прямо осушает одну бутылку за другой, а потом… как повернется ко мне и говорит: «Чем же это вы меня угостили, гады?» А я ему, мол, не угощал тебя никто, сам жрешь без спросу. Гляжу, а оно уж последнюю допивает и ни в одном глазу у него ничего нет. Бросился я на него, ну, думаю, изобью в усмерть. А оно от меня шарахнулось: «Отойди, - говорит, – от тебя дурно пахнет». «Посмотрим сейчас, - кричу, – как от тебя запахнет, чучело противное!!» Тут оно как подпрыгнет на табуреточке. Завизжало и в двери. Подлетает к туалету, а там заперто. «Отравили – и – и – и!» - кричит и на улицу со свистом сзади.

Главный врач инфекционной больницы тов. Животнов

Как раз мое дежурство было. Привезли к нам трёх пациентов с болями в животе и пятидесятикратным дневным стулом. И, что самое главное, эпидемиологический анамнез налицо – все трое пили ликеро-водочные изделия Ахронгельского разлива. Случай, конечно, небывалый. Заражение через алкоголь. Стали брать анализы из пустой посуды. Бутылок оказалось всего 30 штук. Представьте себе, сколько они выпили на троих! Сильны наши люди.
Так вот. Начали делать смывы и обнаружили присутствие сильнейшего бактериального токсина, способного отравить целый город при данной концентрации. Сразу же сообщили в СЭС для принятия мер по этому поводу. За больными установили непрерывное наблюдение в ожидании их скорой смерти.

Врач СЭС тов. Ватолин

После поступления сигнала из инфекционной клиники наша бригада сразу направилась на ликеро-водочный завод для срочного установления карантинной зоны и снятия проб продукции. Прибыли туда когда приступила к работе вечерняя смена. Полным ходом шло производство вышеуказанной продукции. Признаки наступающей интоксикации были налицо. Все рабочие качаясь передвигались по территории завода. Мы направились к директору с требованием немедленной остановки предприятия ввиду распространения опасного заболевания через продукцию. Директор, тоже, кстати, с явными признаками заболевания, уже с трудом соображавший, громко лая на нас, заполз под стол.
Две роты солдат ВВ оцепили завод и перекрыли все выходы. Входы оставили открытыми. Рабочих завода поместили в цех готовой продукции и начали проводить дезинфекцию территории. На это ушло у нас 36 часов. Рабочим через окна был заброшен сухой паек. При этом они предъявили требование или отпустить их домой или выдать горячее питание. На это им было отказано.  Свой отказ мы мотивировали тем, что могли бы их вообще не кормить, так как всё равно им придется скоро умереть ввиду сильной токсикоинфекции. Но рабочие не приняли этого к сведению, с вызовом запели песню про «Варяга». Среди их голосов особенной силой выделялся голос директора.
После 5 суток напряженной работы, мы проверили все ёмкости предприятия и 30% посуды на складах. Работники нашей группы буквально падают от усталости. Солдаты ВВ из оцепления стали потихоньку дезертировать. У некоторых из них появились признаки интоксикации и они попросились умирать к рабочим в цех с готовой продукцией.
В ответ на наглые требования рабочих во главе с директором, предоставить им баню, я ответил, что в их положении баня противопоказана. Но они, не смотря на это, приняли – таки баню методом обливания друг друга спиртом с головы до ног. После бани долго пели, плясали и дрались. В драке особенно отличился директор завода.
Прошло ещё трое суток. Положение по-прежнему тяжёлое. Хотя умерших не выявлено. Болезнь прогрессирует. Директор завода передвигаться вертикально больше не может, ходит на карачках и плюется в окна.
Срок карантина увеличен ещё на 20 дней. Сухого пайка выдано на 30 000 рублей 76 копеек. Это все затраты, если не считать содержимого цеха готовой продукции.

Заведующий аптекой тов. Жупье Харчко

Случилось это как раз накануне годовой ревизии. Я задержался на работе для подведения годового баланса. Надо сказать, что кабинет у меня небольшой. Окна его выходят во двор. В углу сейф стоит, а в другом – я сижу. Вот и вся, так сказать, обстановочка.
Расположен кабинет директора между комнатой сильнодействующих препаратов и туалетом. Что с туалетом рядом, так это плохо конечно и для носа и для ушей, понимаете, лишнее раздражительство. А по вечерам я остаюсь, потому что меньше этого самого раздражительства. Работать и думать намного легче. Так вот думаю сижу как бы мне половчее обмануть… ну т.е. встретить ревизию, и вдруг слышу скребётся что-то в соседней комнате, да нет, не в туалете, а в другой. Скребётся, понимаете, и позвякивает. Ну, думаю, крыса опять вылезла и шебуршит, зараза. Я в прошлом году на крыс до полутора тонн лекарств разных списал. А в этом году уже не выйдет так, не поверят, что эти крысы от кашля 20 ящиков таблеток приняли.
Встал я, осторожненько конечно, взял бутылку хлороформа как гранату сжал в руках, я завсегда так на крыс хожу. Кинешь бутыль, так они враз и засыпают, потом их за хвост и в окно. Культурненько!! Открываю я, значит, дверь потихоньку, темнота в комнате. Слышу, опять в правом углу звякнуло что-то. «Ага» - думаю – «Крысища, погоди у меня».  Размахнулся я, как бывало, да как метну бутыль пятилитровую, полувёдерную в тот угол, где крыса шебуршится. Бутыль об стену «шмяк»!! Крыса как закричит страшным таким, понимаете, голосом. Да как на меня прыгнет. Ужас!!
Понимаете, я мужчина крупный, рост у меня 2 метра, а вешу я 120 кг, а бывает и больше, но тут я струхнул. Крыса до того могучая оказалась, что чуть меня с ног  не сбила. Я ее схватил за хвост, а он, поверите мне, толщиной с руку. Ну, думаю, и тварь. Наверное, мутант какой-нибудь, наелась лекарств да витаминов наших аптечных и вымахала с лошадь. Стал я с крысой бороться. Прижал её к полу, а она, зараза, меня за руку цап и каким-то мешком по голове как хлобыстнёт, у меня аж в глазах потемнело. Очнулся я только под утро и побежал в милицию звонить. Одного не могу понять, как эта крыса гигантская могла двери ключом сама открыть, ну да мутанты они мутанты и есть.

Лейтенант Мотоциклов

Дали нам новое дело, опять же запутанное такое, прямо страсть. Прибыли мы в аптеку утречком, как только сигнал поступил. Зашли на место происшествия. А там, к слову сказать, мамаево побоище как будто происходило. Даже майор Дубов, необычайной силы мужик, и то удивился только и мог сказать «Мабудь здоровенные людишки подралися». Какого было его удивление, когда он узнал, что «людишка» был всего один, а вторым являлась здоровенная крыса мутант. Крыса, по заключению экспертов, ходила на двух ногах в ботинках 45 размера. Был ими замечен и след от хвоста. Сейф был прогрызен крысой насквозь. На вопрос – «Что исчезло из сейфа?» директор аптеки заявил, что пропало 30 килограммов сильнейшего и новейшего слабительного, которое из-за его дефицитности было засунуто в сейф с ядовитыми препаратами. Мы уже совсем приняли на веру версию о крысе-мутанте, но вот тут-то и раскрылся полностью талант подполковника Обезьянова-Мотыгина. Подумав, он заявил, что возможно это был и человек, а не крыса. Но человек с хвостом. Более того, он сравнил следы крысы-мутанта и следы того гражданина, который был задержан и отпущен нами несколько дней назад по делу «о грабеже квартиры В.Болдина». К всеобщему удивлению следы оказались идентичны. В конце своего умозаключения Обезьянов-Мотыгин подосадовал на нашу грубейшую, к слову сказать, ошибку. Ошибка заключалась в том, что мы не осмотрели задержанного в голом виде без одежды на предмет присутствия, к слову сказать, хвоста.

Врач СЭС тов. Ватолин

На этот день проверено более 60% оборудования и готовой продукции ликеро-водочного завода, и всё пока безрезультатно. Заболеваний среди персонала завода и персонала из СЭС не выявлено. Мои работники валятся с ног, в буквальном смысле этого слова, я и сам к вечеру падаю, где придётся. Не могу пожаловаться на солдат ВВ из оцепления. Они стойко сносят все невзгоды, как и полагается военнослужащим доблестной СА. Не в пример им ведут себя рабочие во главе с директором, которые проводят оскорбительные демонстрации с неприличными лозунгами в мой адрес, которые приводить здесь я не стану. Так же они требуют освобождение своей территории завода от солдат и представителей СЭС, а так же личной свободы. Они угрожают послать петицию в местное отделение милиции и ООН, в которой заявят решительный протест против применения пыток, за которые они принимают еженедельный медицинский осмотр с применением ректороманоскопии. Несмотря на все их оскорбления в наш адрес, я, тем не менее, решил проводить вечерние киносеансы, для чего пригласил двух киномехаников, и завез 10 000 экземпляров разной художественной литературы, из которой они видимо и вычитали про ООН. Так же проводятся ежедневные политинформации и доставляются свежие газеты и другая периодика. Прошу выслать мне в помощь еще две роты военнослужащих, т.к. оцепление с трудом сдерживает огромную толпу, состоящую из родственников находящихся на карантине и других неизвестных личностей, падких на дармовую выпивку и обозлённых отсутствием алкоголя в городских магазинах.

Донесение агента Вилли Бонса

Шеф!! Готовлю полным ходом акцию. Вчера проник в аптеку. Удалось изъять 30 кг какого-то порошка из сейфа с ядовитыми препаратами. Во время изъятия был атакован с применением усыпляющей гранаты. Удалось отбиться лишь после использования ультразвукового глушителя против нападавших. Как видно, меня из вида не теряют, хотя слежки не замечаю. Акцию постараюсь провести как можно скорее. Порошок испытан на собаках, которые посещают городскую мусорную свалку, где я в данный момент скрываюсь. Действие достаточно сильное.
Бонс

Беседа с главным врачом ветеринарной поликлиники Кошкодраловым (трансляция по городскому телевидению)

1 - Извините тов. гл. врач ветеринарной поликлиники, Вы не скажете почему на улицах некоторые собаки ведут себя по крайней мере странно?
2 - Не знаю, извините, я не собака (смех)
1 - Да, товарищ Кошкодралов, в юморе Вам не откажешь, но некоторые телезрители интересуются почему у собачек такой взбудораженный вид и такой частый, жидкий стул, уж не эпидемия ли это?
2 - Как большой специалист по кинологии, я могу ответить. Часто поведение собак не соответствует поведению людей. Во-первых, они пренебрегают правильным поведением в обществе. Вот Вы не будете же нюхать вашего начальника, извините, пониже спины?
1 - Если он прикажет, понюхаю (общий смех)
2 - Ну это я в общем, так сказать, плане. Но вообще собака животное чувствительное и интеллектуальное, чего не скажешь о некоторых людях. С недавнего времени усилилась солнечная радиация и по всей вероятности это как-то влияет на собачек. Во всяком случае, это моя научная концепция, а вообще по этому вопросу идет много научных споров.
1 - Да, но почему же это проявляется не у всех животных, а только у некоторых?
2 - Конечно, очень умный вопрос кстати. На него не так легко ответить, как это только кажется. Некоторым людям кажется, что очень легко, но, а на самом деле очень, кстати, тяжело. Этот вопрос Вы мне задали без всякой подготовки, мы ведь договаривались до передачи – никаких лишних вопросов, а Вы как я не знаю кто, лезете всё же.
1 - Извините, но мне кажется, мы с Вами готовили этот вопрос.
2 - А мне кажется, извините, нет!
1 - Большое спасибо, товарищ Кошкодралов. На этом наша передача заканчивается. До свидания товарищи телезрители!!

Опохмелидзе

Вот уже две недели я лежу в этом благодатном месте, т.е. в инфекционной клинике. Здесь меня отмыли по-настоящему, и я впервые увидел свой естественный цвет кожи. Ничего цвет. Меня побрили и постригли и, представляете, всё бесплатно. Лежу как херувимчик в чистых простынях, не встаю даже в туалет. Эти дела мне прямо в кровать подают, опять же бесплатно. Кормят как на убой, диетой называют, а еда как настоящая. Через стенку от меня эти друзья лежат, с которыми сюда вместе нас доставили. И во время доставили. Честно скажу, уже погибал. Под себя, извините за выражение, уже начал ходить и по большому и по маленькому, как животное какое. А наши доктора подобрали, помыли, так слеза и прошибает насквозь, как представишь какое добро они людям делают. Единственно плохо выпить тут никак нельзя, но и здесь я вывернулся: во-первых: одеколон для бритья у других больных по тумбочкам стреляю, а во-вторых: камфорный спирт ворую. Они та думают раз камфорный, так и нельзя пить, и не прячут его. Так что в этом месте, куда меня определили, я плохо не живу. Со всем персоналом я уважительно, особенно с моим лечащим врачом Агафоном Христофоровичем Бацилловым. Каждый день приходит, живот щупает, спрашивает, как я хожу, хорошо ли, плохо ли и даже сколько раз и смотрит чем. Ну не прекрасный ли человек?! Меня заставь смотреть - да ни за какие деньги, не то что чужое, своё с гневом отвергну. А он, палочкой ковырнет, да и в лице не изменившись, с улыбочкой так, скажет «Отлично, Платон Николаевич, отлично». Прямо слеза прошибает от восхищения перед нашими работниками здравоохранения.

Главный врач городской инфекционной больницы тов.Животнов

Анализы мы в СЭС отправляем ежедневно. Доложили министру здравоохранения – товарищу  Пертовскому. Инфицированные больные лежат в боксах. Симптомы общего отравления исчезли, но скоро, очень может быть, пройдет продромальный период и проявятся окончательные признаки заболевания. Из СЭС нам сообщили, что на предприятии, в смысле на ликерке, ведется напряженная работа, но возбудителя обнаружить не удается.
Все вроде идет нормально. Только беспокоит один из больных - Опохмелидзе. Настораживает то, что он всем доволен и всегда в хорошем настроении. Уж не проявление ли это болезни в виде эйфории? На обходе я осматривал его, никакой патологии. Правда, запах… По-моему смесь камфары с чем-то душистым, что-то типа одеколона. Такой, знаете, аромат. Печень в норме. Очень интересно…

Владимир Болдин

Ну и тоска в этом лазарете. Прямо хоть помирай. В туалет не пускают и курить не дают, а я может с раннего детства курю. Хотел одеколона попить с этой тоски, в тумбочку полез, а пузырь «Цитрусового» пуст. Я на Генку. «Ты, - говорю, – паразит, одеколон мой выжрал?» А он отказывается, говорит, что и у него кто-то выпил. Да и не пахнет от него.
Едим, правда, от пуза. Но, все равно, чувствую не ужиться нам с людьми в белых халатах. Так уж они надоели! Таблетки пихают. А уколов-то, уколов! Живого места на мне нет. Колоть уже некуда. Я им это говорю, а они смеются. А то, что у меня зад как подушка стал, то это их, смотрю, не трогает совсем. Да я если на спину ложусь, так это одно название получается, так как только затылком, задницей да пятками посели и касаюсь. Во тоска! Нет, сбежим мы отсюда и все дела. Небось, этого с автоматом на вышке нету, да и колючки тоже.
Точно сбегу. От таблеток страшные запоры мучают. Недавно живот так вспучило, что стал похож на бегемота. Есть такая животная в Африке. Сифонной клизмой спасали. Садисты. Чуть не лопнул. Все, решено. Уносим ноги.

Лейтенант милиции Мотоциклов

Дали нам новое дело и снова, к слову сказать, сильно запутанное. Из городской инфекционной клиники сбежали два опасных больных с рецидивом острого кишечного заболевания. И сбежали эти больные – рецидивисты в больничной одежде. Что самое интересное, к слову сказать, это то, что одним из них оказался потерпевший по делу об ограблении квартиры – В.Болдин. К слову сказать, какой он больной? А вот рецидивист – настоящий.
По совету Обезьянова-Мотыгина сразу же ринулись на квартиры к сбежавшим. Там их не было. Тогда ринулись к магазину № 6. Их и там нет. Криминал заключался в том, что эти типы утащили 10 литров спирта из сейфа главного врача, вскрыв его… нет, не главного, а сейф с помощью наконечника клизмы.
При осмотре содержимого тумбочки В.Болдина удалось обнаружить пустую бутылку из под одеколона «Цитрусовый», два окурка папирос «Невские» и авоську. Во второй тумбочке нашлась точно така же пустая бутылка одеколона и вырезка из библиотечной книги с фразой: «Конечно, обстоятельства в жизни человека – говно, но если человек сам говно, то нечего пенять на обстоятельства». Все это было передано на экспертизу.
 

Часть третья.

Эпиграф
На навозной, старой куче
Тополь вырос…метров пять,
И стоит такой могучий –
Что в навозе не стоять…

Вооруженный охранник тов. Кольтов

Я, ядрит твою кондыбобер, на посту завсегда не сплю. А в руках у меня бердан системы первый номер, и вокруг объекта, доверенного мне, завсегда по нескольку раз обхожу да посматриваю не злоумышляет ли кто там, ядрит их всех в кондыбобер. Так что, на этот счет, можно не беспокоиться.
Ну, так вот. Иду я, гляжу, ядрит твою это самое, кто-то через забор прыг к объекту. Я как крикну: Стой!... Я завсегда так кричу ежли что, даже дома. Супружница моя куда пойдет, я сразу кричу: Стой! Ядрит! Куды поперлась?! Голос у меня такой мощный, растуды его, что сразу у всех окружающих всё из рук валится. Соседи с печек падают, ёствой налево. Бабка у меня, панимаш, глуховата малость, ничего старая не слышит.
Крикнул я в этот раз тоже. Тот злыдень, который через забор проник, весь вздрогнул и остановился, а потом как побежит, угорелый точно. Ага, думаю, ядрен корень, что-то тут не ладно. Прицелился я из своего бердана да и выпалил в него. Тут он как завизжит, обернулся и в меня из чего-то как шибанет. Да так, ядрит его кондыбобер, что от трансформаторной будки, у которой я стоял, только конденсаторы полетели, растуды их и ядрит. Видя дело такое, залег я, как бывало в первую мировую, и из второго ствола жахнул. Он ещё сильнее завизжал. Я ему кричу: Порубаю щас на кусочки, гидра твоя мировой контрреволюции! Тот в ответ опять же в меня как саданёт, от чего вконец трансформатор того, развалился. Обозлился я вконец, ах ты, думаю, етит, госимущество ломать?! Пошел, в общем, в атаку, в штыковую. Это уже как во вторую мировую. По привычке как крикнул: За Сталина!! Тут враг этот и не выдержал, ядрит его, через забор и был таков. Я, конечно, к телефону и позвонил куда следует. Вот такие дела, разъядрит твою ядрит, у нас тут творились, до сих пор панаталык на место встать не может.

Донесение агента Вилли Бонса

Шеф. Я тяжело ранен. При попытке проникнуть на объект, напоролся на засаду. Возникла перестрелка с применением нового вида вооружения. Лазера – с моей стороны и химического – с противоположной. Заряды этого оружия, попавшие в меня, причиняют мне адскую боль в наиболее ценной части тела. В засаде принимали участие гвардейские и кавалерийские части.
Резюме: Сесть невозможно.
Бонс

Врач СЭС тов. Ватолин

На сегодняшний день обследовано до 85 % всего оборудования. Ничего обнаружить не удалось. Последние дни из склада не выхожу из-за страшной утомленности. Сплю здесь же, на горах опустошенной посуды. Группа рабочих во главе с директором учинила бунт и пыталась вырваться из карантина. Я приказал солдатам стрелять в этих бунтовщиков, но те отказались и перешли на сторону рабочих. И тех и других удалось запереть в цехе готовой продукции. Родственники находящихся в карантине забрасывают нас камнями. Прошу срочно направить еще две роты надежных солдат. Прошу также расширить мои полномочия и дать разрешение на создание карантинных троек для оперативного решения внутренних проблем.

Опохмелидзе

Здесь, где нахожусь я, стало еще лучше, чем прежде. Теперь, когда сбежали эти два скота, я остался один, вернее, единичным экземпляром, как говорит мой врач Христофорыч, который сменил Хаймыча. Охрану моего тела увеличили втрое. Ходят слухи, что мною заинтересовалась Москва и что скоро меня туда отправят. Ни разу не был в столице и вдруг поеду. Вот дела… У окна теперь всё время дежурит милиционер.
От долгого лежания я немного пополнел и раздался вширь, поэтому специально для меня поставили двуспальную кровать, на которой мне совсем стало хорошо. Обед, изготовленный в больнице, я теперь с гневом отвергаю и принимаю только ресторанные блюда, многие из которых попробовал впервые только здесь. Заодно занялся самообразованием. Прочитал всю медицинскую энциклопедию и всю «Сагу о Форсайтах». Очень всё понравилось, особенно сага. С какого тома не начнешь – всё понятно. Умеют же писать за рубежом. Специально для меня каждый день катят кино, прямо в палате, а когда я заявил, что желаю познакомиться с интересными людьми, то приводили мне и заслуженных деятелей искусств и академиков разных, Кабзон был, Боярский тоже, какая – то группа «Ху», что по ихнему «Кто» обозначает, из-за границы приходила. Ничего группа. Громко поют. Но, честно сказать, мне уже здесь надоело. Хочу в Москву поскорее. Там и кормежка получше будет.

Заключение экспертизы.

«По делу о побеге двух инфекционных больных»
Список предметов:
- флаконы из – под одеколона «Цитрусовый» - 2 шт.
- авоська                - 1 шт.
- окурки от папирос «Невские»                - 138 шт.
- вырезка из книги                - 1 шт.

Флаконы – стеклянные, внутри остатки содержимого с отпечатками пальцев самих больных и отпечатками неустановленного лица.
Авоська – иностранного производства, изготовлена фирмой «Мантана» по спецзаказу спецслужб. Остатки высокотоксичного вещества.
Окурки – от папирос «Невские», стоимость 22 копейки, куплены в магазине «Помор» 13.12.79 г.
Вырезка из книги – библиотечная, из городской библиотеки, выдана на имя гр. Житнухина. Сдана в срок. Вырезка из стр.152, третий абзац сверху.

Допрос гр. Житнухина

1 – Скажите, как Вы познакомились с гр. Демидовым?
2 – Я то? Очень просто. Как сейчас помню. Сидим мы на горшках рядом. Я его и спрашиваю: Как тебя зовут? Он мне: Генка. Вот так и познакомились.
1 – Как это на горшках?
2 – Так это давно было. Мы еще в детсад ходили. А что он натворил – то?
1 – Это к делу отношения не имеет. Вы лучше скажите, не замечали ли чего-нибудь странного в поведении Вашего знакомого за последнее время?
2 – Как же, замечал, конечно. Обычно, как его не увижу, он всё пьяный. А тут, иду по лестнице, а он лежит на ступеньках и совершенно трезвый. А чего он сделал?
1 – Я же Вам сказал, что это Вас не касается. Когда Вы его видели в последний раз?
2 – Да уж и не помню. Хотя, нет. Постойте. В магазине я его видел. Странным он мне показался. Говорит за хлебом пришел. Я и думаю, что здесь что-то не то. В жизни за хлебом не ходил, а тут на тебе… А почему, кстати, в последний раз? Он что уже умер?
1 – Перестаньте. Здесь я спрашиваю. Отвечайте на поставленные вопросы.
2 – А я завсегда готов. Что я против что ли? Вы только поставьте, я и отвечу.
1 – Отвечайте так. Я ставить Вам не собираюсь. Пусть Вам Демидов ставит, Ваш дружок.
2 – Да… он поставит, как же. Сам на шару пьет постоянно, сволочь.
1 – Какие у Вас отношения с Демидовым?
2 – Какие могут быть отношения? Очень обыкновенные у нас с ним отношения. Он ко мне заходил денег попросить, а я к нему – чтобы долг обратно взять. Теперь не отдаст, наверное, раз умер, скотина.
1 – Кто Вам сказал, что он умер?
2 – Так Вы и сказали. Говорите – «в последний раз».
1 – Что Вы выдумываете? Что за чушь плетете?! Когда я это Вам говорил?
2 – Да только что. Да мне это не важно. Жалко не этого дурака, а денежки, которые он у меня, подлюга, занял.
1 – Вы будете отвечать по существу?
2 – Да идите Вы со своими вопросами и ответами тоже. Плакали мои денежки! Сдох сволочь!!
1 – Всё. Хватит!! Вон! Вон отсюда!!

Владимир Болдин

Вылезли мы с корешем Генкой через окно. Трудно, правда, было. Бутыль со спиртом жутко мешала. Но всё же спустились и дёру. В трамвай втиснулись кое-как. Народу – толпа. На нас внимания особо никто не обращает. У Генки голова какой-то тряпкой повязана, под халатом спереди бутыль спрятана. Все его за беременную принимают. Место даже уступили. Проехали мы, значит, до площади Тетёхина, а тут контроль. А у нас, не то, что билетов, денег ни копейки нет. Я тут халат распахнул, показал контролерам больничную пижамку и говорю: Мы, товарищи, из больницы прямо уезжаем в Амстердам на сельский сход по головоногим. Одного с собой берём, вы как раз подходите. Ну, товарищ, видимо, понял, в лице изменился и в сторону. Вдруг Генка как пихнет меня своим острым локтем. «Гляди, - говорит, – вот он, вот он!» Я не понял. А он: «Ну тот, который нас отравил чем-то, из-за которого мы столько мучений неимоверных вынесли.» Посмотрел я и точно он. Стоит, изверг, как ни в чем не бывало с кружкой пива у ларька. Цедит. Взволновалось во мне всё. Схватил Генку за руку. Заорал что-то и к выходу. Выскочили и к этому типу. Подходим. Я ему: «Здравствуйте, гражданин.» Да как врежу снизу по кружке. Он так пивом и облился весь. Вылупил на нас глаза. Я ему: «Что, паразит, не узнаёшь? Отравитель проклятый!» Он – мне: «Отойдите. Не то щас ударю по лицу больно.» Взъярился я: «Ах, отойдите!!!?» Вцепился в него руками и трясу. Тут он кружкой по голове как врежет… Потемнело в глазах у меня от злобы нечеловеческой. «Держите, - кричу-, гада. Он нас отравил.» Налетела очередь на нас, половина за меня, а половина за него. Генку не трогают. Видят, что беременный стоит. Вижу пора ноги уносить. Какая-то драка общая началась. Тип тот куда-то смылся. Вывернулся я, только халат казенный треснул, и ходу.

Бухгалтер УОР-I тов. Авансов

Безобразная драка, учиненная алкоголиками на площади Тетёхина, возмутила меня до глубины души. Житья от этих пьяниц не стало.
Стоит, значит, мужчина. Хорошо, знаете ли, одетый. В шляпе и всё такое. Вылетает откуда-то неизвестный. Весьма, кстати, плохо одетый. В такие, знаете, модные сейчас полосатые штаны, и пальто странного покроя. Подбегает он к гражданину, мерзко его обругивает, такими, знаете, малоцензурными словами, и бьёт изо всей силы того по голове молотком. А второй, вернее, извините, уже третий, который с ним прибежал. Это я, конечно, имею в виду плохо одетого. Так тот стоит и смеётся. Остальным гражданам ничего не понятно. В том числе и мне. Все кинулись разбираться и я, естественно, тоже.
Я, знаете, человек интеллигентный, извините за выражение, зря ввязываться никуда не буду, но тут не сдержался. Что тут началось… С меня лично сорвали галстук и ботинки. Грубо ударили чем-то в ухо. А один псих нанес мне несколько болезненных ударов своим носом по руке. Сбили меня с ног. Выполз я кое-как из этой кучи, а тут и ваши сотрудники. Меня сразу же схватили и в машину. Я и говорю, неужели нельзя разобраться где истинное хулиганье, а где интеллигентный, извините, человек.
Ну и что, что у меня галстука не было, а в руке я сжимал кирпич? Я объясняю, галстук у меня сорвали, а кирпич я из стены случайно вырвал, за которую цеплялся, когда меня к машине тащили. Так что я с протоколом не согласен категорически, извините…

Лейтенант милиции Мотоциклов

Получили мы ещё одно дело, к слову сказать, ужасно запутанное. На площади Тетёхина произошла групповая драка. Зачинщиками, по всей видимости, являлись те самый двое особо опасных больных, сбежавшие накануне из инфекционной больницы. Их удалось опознать по показаниям очевидцев и клочьям больничного белья, застрявших в зубах одного из участников драки. Всего этих драчунов было задержано человек 40, но все отрицают своё участие в произошедшем безобразии. Особенное наше внимание привлекло участие в драке какой-то подозрительной и вовремя скрывшейся личности, сильно похожей на гражданина, который обвинялся в краже вещей Болдина. Подполковник Обезьянов - Мотыгин высказал предположение, что речь идет о сведении счетов разных мафиозных формирований.

«Отходняк Столб – Телеграф» (агентство новостей)

Вчера на одной из центральных площадей города произошло столкновение двух противоборствующих мафиозных группировок. Столкновение сопровождалось стрельбой из автоматического оружия, метанием ножей и нецензурной руганью. В ходе столкновения была опрокинута бочка с пивом и перебиты все кружки. По свидетельству очевидцев, выпивших вылившееся пиво, столкновение могло бы и не произойти не будь пиво так зверски разбавлено водой. Компетентные органы ведут расследование по данному случаю. Имеется в виду – разбавление пива.

Врач СЭС тов. Ватолин

Сегодня закончен гигантский месячный труд по обследованию ликеро-водочного завода на предмет токсина. Ничего такого обнаружить не удалось. Завтра завод приступит к производству.
Нельзя было без слёз смотреть на встречу родственников с рабочими во главе с директором. Особенно радовались какие-то небритые личности, столпившиеся у ворот завода в количестве более 20 тысяч. С выкриками и лозунгами они все проследовали к винным магазинам где создали колоссальные очереди. Мне и моим сотрудникам пришлось покинуть здание под усиленной охраной войск. Всего за время карантина израсходовано 70 000 рублей и 340  тонн спирта.

Владимир Болдин

Скрывались мы с Генкой на чердаке нашего дома. Тепло, тихо, никто не орёт. Котов да крыс мы выжили быстро. Видели как милиция за нами приезжала. Да только, они ни с чем и уехали. Думали – как шум стихнет, отсидимся здесь. Да вот накрыли нас как голубков.
Случилось это на 6 день после побега. Поздно вечером сидим, дуемся в карты. Генка выигрывает, а я злюсь. Вдруг, слышу, лестница скрипит. Поглядел в щелку, а это бабка моя родная за бельём прётся. И пришло мне в голову мою бестолковую бабку пугнуть для смеха, а то скучно на чердаке все-таки. Напялил я на себя пододеяльник, встал в угол. Дверь открывается и бабка к бельишку тянется. Тут я и выплыл: «Гони, - говорю, - бабка, бутылку!» А она с перепугу отступила назад и с лестницы кувырком. Думаю: «Всё, угробилась бабуля…» Ан нет. У нее внизу такой голос прорезался. А тут, как на грех, участковый наш рядом был с дружинниками. Влезли они на чердак и началось… разбили лампочку, потом очки Генкины. На меня навалились сразу трое. Побарахтались мы немного, а потом что-то треснуло, я только не понял что, и полетели мы все вниз. Ударился я об чего-то головой. Тут меня и повязали эти молодцы. Провалились мы, оказалось, в мою собственную квартиру. Выводили нас с Генкой по очереди. Бабка мне узелок дежурный сунула. Так вот и погуляли…

Опохмелидзе

Три недели назад прибыл я в Москву. Везли меня на специальном самолете санитарной авиации.  Для наблюдения за моим здоровьем летели два врача и другой персонал в количестве шести человек. Привезли меня в какую-то клинику, положили в огромнейший зал. Вокруг аппаратура, агрегаты ранее мной невиданные. Меня – на кровать. Рядом со мной кнопка. Это значит, ежели чего надо, то тыкни пальцем в неё и сразу же бегут со всех сторон, чего, мол, желаю? Так что, меня это даже больше устраивает. Получше будет, чем на периферии.
В первый же день ко мне привезли несколько академиков и профессоров. Ух и измяли они меня! Так надоели, что закричал я на них грубо и их тут же вывели. Называли они меня по разному и всё научно так, красиво. Говорят уникальный, значит, случай, или ещё – феноменальной сопротивляемости организм. Гордый я сейчас за свой организм. Никогда не подозревал, что он штуку такую отмочит. Ведь, благодаря ему стал я знаменитостью в высших научных кругах нашей страны. Да что там нашей! Скоро, говорят, повезут меня в Париж на конференцию инфекционистов-токсикологов. Вот это здорово! Вот это я понимаю! За границей и не надеялся побывать со своей суконной рожей, а тут на тебе… и с моей-то биографией!
А наши уже надоели. Пришел один такой старик и пристает: что, да как? Я говорю: «Утомили уже все. Перестаньте мешать мне заслуженно отдыхать.» Мне говорят, что это министр здравоохранения, мол, наш. А я тогда повернулся спиной к ним всем сразу и говорю: «Прошу удалиться, сейчас мне утку принесут, а я при министре стесняюсь.» Вот так вот. А то ходят, понимаешь, как в цирк. Надоели.

Донесение агента Вилли Бонса

Шеф! Я был подвергнут зверскому нападению. Меня даже несколько раз ударили. Ушел вовремя. Видимо, хотели инсценировать хулиганские действия с моей стороны. Но им это не удалось. Уполз за ларёк, когда всех брали. Приступаю к варианту № 3/56Ж (отравление через систему общепита).
Резюме: Я им ещё покажу, скотам!
Бонс

Докладная руководству Ахроблбыта от директора «Дома быта» тов. Услугова

Товарищ начальник областного управления! Примите меры. Мои работники обнаглели до того, что на рабочем месте их уже невозможно обнаружить. А если и удавалось кого встретить в коридоре, то тот, либо пробегал мим с неприличной скоростью, либо отвечал на попытки его остановить грубой бранью и рукоприкладством. Разъяренные посетители осаждали в этот день мой кабинет и брали его приступом. Я, как директор, решительно возмущен. Я не обязан за мизерную 500-рублевую оплату замещать всех своих работников «Дома быта», тем не менее, мне пришлось работать за всех них. Я и сапоги чинил и телевизоры, отремонтировал 40 электробритв. Больше того, я фотографировал уж не помню сколько и кого, сшил 10 костюмов, из-за которых заказчики меня чуть не убили и, вообще, много сделал того, чего ни разу в жизни делать не приходилось.
Все мои подчиненные после обеденного перерыва и посещения столовой словно взбесились и разбежались кто куда. Прошу Вас разрешить мне оплатить всё это, тем более, что в жалобную книгу в этот день было записано всего 90 жалоб, что намного меньше, чем записывалось туда в обычные дни.

Резолюция начальника ОУБУ на докладной

Оплатить разрешаю. Увольняю по сокращению штатов весь штат «Дома быта». С этого дня будете работать один. Оплата сдельная. Ваш почин одобрен в обкоме. Хвалю за инициативу. Боритесь за повышения качества, количества. Расширяйте социалистическое соревнование в коллективе.

Террорист-маоист Гут-А-Лин

Город, в который я приехал по распределению, находится на Севере. Называется он Ахронгельском. Задание моё было весьма простое – отравить воду Серевной Двины вверх по течению от города. Для этого я нес 200 кг ядовитого препарата. Выйдя из Шанхая 20 апреля 1962 года, я уже 21 декабря 1979 года подходил к Ахронгельску. В тяжелые минуты своей жизни я открывал цитатник нашего вождя и читал. Прочитанное вливало в меня новые силы и я шел дальше. Поистине чудотворные строки!
Прибыв к Серевной Двине, я сразу же высыпал в нее весь препарат и отправился в город с чувством выполненного долга. К моему огромному удивлению, случаев отравления жителей Ахронгельска не наблюдалось. Тогда я вновь отправился на место, где был мною высыпан препарат. Буквально в 20 метрах вверх по течению от этого места я случайно обнаружил огромную трубу, которая низвергала в воду что-то черное со специфическим запахом мышьяка и цианистого калия. Труба выходила с территории какого-то деревообрабатывающего предприятия, выстроенного, как оказалось, еще до 1917 года. Благодаря отходам этого предприятия, жители Ахронгельска приобрели стойкий иммунитет ко всем видам химического оружия.
Прошу срочно выслать мне термоядерную бомбу. Да здравствует КПК и ее кормчий – Мао!!




Часть четвертая

Эпиграф
Я дыханьем очищаю запотевшее стекло
Так как пить предпочитаю
Стеклоочиститель «Бло».

Харитон Томатносоков (студент АГМИ)

Учусь я уже на 3 курсе стоматологического факультета. Учусь хорошо. Каждую осень пересдаю всего по одному экзамену. В общежитии у меня койка и вообще, всё как у людей. Питаюсь я тоже, как и все люди, - где придется, но в основном, в нашей институтской столовой, что, впрочем, не лучше. На первых курсах меня часто тошнило и даже рвало с непривычки после акта принятия пищи в нашей столовке, но потом я окреп и ничего теперь меня не пробирает, даже часто встречающиеся в тарелках тараканы и волоса. Вообще, присутствие в вашем супе еще живого таракана – это показатель экологической чистоты данного блюда. А волоса я собираю на волосяной матрац к окончанию института.
Мы все уже относительно поумнели и никогда на поваров никому не жалуемся, так как четко понимаем, что лучше съесть вареного таракана, чем хлебнуть чашечку хлорофоса. Так что мы всем довольны. Ну, иногда, с непривычки опять-таки, кто-нибудь из первокурсников падает на пол под стол… но потом все равно встает и доедает, если чего останется.
В нашей столовой вообще интересно находиться. Иногда крыса выбежит, укусит кого-нибудь, тот в крик. Весело!! Все дико веселятся. А то – кого-нибудь на стол как вытошнит… То-то смешно. Особенно соседям. Бывает, ревизия на кухне с поварами дерется. Да так надерутся, бывало, что еле с кухни выползают.
Но вот. Однажды. Я сижу как обычно поедаю свой комплексный обед за 60 копеек и украденный пирожок в кармане сжимаю. Такой пирожок называется «тошнотик». Сверху у него вроде тесто, а внутри чего – никто не знает. Некоторые говорят, что это рыба, а другие утверждают, что начинка эта из морфкорпу… да нет, шутят наверное. Мне то, честно говоря, наплевать, главное – съедобная эта начинка.
Так вот. Сижу я ем. Вдруг подходит ко мне гражданин, прилично одетый такой, и спрашивает: «Ну как пища? Вам нравится?» Я как раз таракана вылавливал. Поднимаю голову и отвечаю: «Ничего пища. Вкусная.» А сам думаю, опять какой-нибудь проверяющий прибыл и таракана этого спрятал за щеку быстро так. Вижу, он не отстает. Встал тогда и к выходу. Он – за мной. Я – по этажам. Он – сзади топает. Ходили так минут 30, потом он все же подходит и спрашивает: «Вы ничего не чувствуете?»
- Чувствую.
Вижу, он оживился так неприятно.
- А чего конкретно чувствуете?
- Чувствую, что Вам я зачем-то нужен.
- А я ведь за Вами наблюдаю.
- А чего это Вы за мной наблюдаете? Что я Вам – кролик?
- Нет, Вы не кролик, но от пищи такой должны были тут же помереть на месте.
- Это почему? Я уже года 3 ем такую, с Вашего позволения, пищу и ничего со мной не случилось до сих пор.
- А я в котлы вашей кухни яду намешал.
Смех меня разобрал:
 - Какой яд!? Да нам недавно какой-то агент изотопы урана в борщ засыпал и то ничего не было, а Вы тут со своим ядом…
Вижу, потрясло его мое заявление. Помрачнел он. Выхватил пистолет из кармана: «Ах так – кричит – тогда я тебя и вообще всех из пистолета этого укокошу.»
- Патронов тебе, мужик, не хватит – я ему и прыг в двери актового зала, мы как раз рядом с ним стояли. Он мне вслед как шандарахнет из своего ривольверта. И попал, зараза… только не в меня, а в стену. Та как рухнет… Тут вообще все рушиться началось. В зале как раз лекция шла. Все как ринулись оттудого. Меня на гребне волны озверелого студенчества и вынесло. А типа этого – с пистолетом затоптали, наверное. Не знал он, что институт наш последние 10 лет в аварийном состоянии находился. Не то чтобы из пистолета – из рогатки стрельнуть было страшно. Вот так то!!

«Отходняк Столб – Телеграф» (агентство новостей)

Сегодня в 12 часов дня в городе Ахронгельске – столице самого северного штата России, произошло массовое столкновение между слушателями местного медицинского колледжа и правительственными войсками. Студенты проводили сидячую забастовку на лекции по анатомии. Все они – сели во время лекции, тогда как им это строго запрещалось озверевшей администрацией колледжа. Ею же были срочно вызваны войска, которые сразу же открыли артиллерийский беглый огонь по засевшим в зале студентам. Те с визгом разбежались. Зданию колледжа нанесен огромный ущерб. Почти половина построек в руинах. Погибли все подопытные крысы. Мировая общественность требует прекратить произвол местных ахронгельских властей по отношению к крысам и студентам. В знак протеста против дискриминации и физического уничтожения крысиного и студенческого меньшинства, во многих городах мира проведены массовые манифестации по улицам Бонна и Краматорска, Парижа и Кулосеги. В одних шеренгах шагали крысы и студенты многих стран мира.

Разговор ректора и проректора АГМИ

- Я Вас спрашиваю! Почему актовый зал обрушился?
- Да, да. Вы правы. Это безобразие! Куда только смотрела администрация?! Ну и ну.
- Так Вы и есть администрация! Черт Вас побери! Где были Ваши глаза?!
- Я? Я – администрация? Интересненькое дело. Первый раз слышу. А глаза мои у меня всегда на месте… на голове.
- Мне наплевать на Ваши глаза и голову тоже! Я Вас спрашиваю – почему рухнул актовый зал?
- А я не позволю плевать в мои честные глаза и на голову тоже! Они не виноваты что актовый зал рухнул.
- Не виноваты? А кто же по вашему виноват в обрушении вверенного вам имущества? Именно Ваши глаза и голова! Они должны были вовремя принять меры!!
- Действительно. Вы правы. Конечно, виновата моя голова. Она даже мне ничего не сообщила. Я согласен, товарищ ректор, это безобразие!
- Таким образом, Вы признаете, что виновата Ваша голова?
- Да. Вы меня убедили в этом.
- Но ведь голова ваша. Вы не можете отрицать этот очевидный факт?
- Нет. Я категорически против! Моя голова принадлежит нашей партии и всему трудовому народу.
- Ну все! Хватит! Я отдаю приказ по институту о срочной заменен головы проректора по хозяйственной части. Эту голову мы снимем и поставим новую.
- Правильно. Но прошу меня оставить на занимаемой должности. А голову… так её, снять и заменить как несправившуюся с обязанностями головы проректора по АХЧ.

Опохмелидзе

Вот уже прошла неделя как привезли меня в Париж. Культура… куда там нашей. Заграница – одним словом. Теперь за мной ходит еще человек 15. И еда лучше стала, разнообразней. Но тут французы эти переборщили немного. Один раз подали на тарелочке котлету с рисом. Начал я вкушать, чувствую что-то не то вроде… Поинтересовался… а они мне и говорят, что это, мол, личинки майских жуков! Ох и плохо мне тогда стало, ох и кричал я от злобы. Всю их контору переполошил. Всех на ноги поднял. Бросил я тарелкой с этими гадкими личинками в этих гадов, да не попал в них и разбил витраж тысяч на 20.
Не прошло и недели, понимаете, как мне еще один «сюрприз» подложили… На этот раз уже съел вроде всё, вкусно, но, на всякий случай, дай думаю, спрошу, что это я ел. Спросил… Они мне сказали. Тут меня всего наизнанку и вывернуло. Оказывается, подали мне рагу из жаб и дождевых червей. Деликатес – говорят. Разорвал я на себе тогда, помню, всю одежду. Никогда мне так плохо не было, даже когда яду этого выхлестал бутылок 20. Чуть концы у них на чужбине не отдал от омерзения.
Возили меня на конференцию. Народу собралось на ней куча целая. Вынесли моё тело, на стол положили и лопочут чего-то, тычут пальцами то – в живот, то – в голову. В живот – это я понимал ещё зачем, а вот в голову для чего? До сих пор понять не могу. Потом мое тело перевернули на живот и добрались до моего самого сокровенного места. В него потыкали. Щекотно мне стало. Но держусь. Неудобно дёргаться, конференция – то международная, и люди ученые ради меня со всего мира собрались. Потом интервью брали. Не знаю что это такое, и ничего им вроде не давал, но разошлись все – как будто что-то все-таки у меня взяли. Спохватился я потом, глядь, а папирос моих любимых не стало – беломорчика. Вот тут я и смекнул. Утащили все-таки, прохвосты. Беломорчик наш – у них там, оказывается, «интервью» называется.
А уж спрашивали - то чего… смех разбирает. Ну, там, про жизнь мою предыдущую всё узнали. Удивились тому как я жил и спрашивают: «Вы – господин Опохмелидзе – хиппи?» Я им объясняю, что я, мол, вовсе не такой. Ту хиппи в телевизоре показывали, животная такая. На 2 ногах как и я, но с хвостом сзади. А у меня хвоста нету, все видели, и ни грамма я на хиппи не похож. Они промеж собой загудели, зашушукались: «Де пил, де пил. Коллосаль де пил». По-русски, дурачьё, ни бум-бум. Толком спросить не могут. Но я - то понял: «А нигде, - говорю им, - и не пил я вовсе, тем более какой-то там коллосаль. Агдам – пил, Кара-еры – пил, а коллосаль – нет. А животная та… и не хиппи вовсе, а – скиппи. Это у неё фамилия такая.» Они и вовсе рты пораскрывали. Тут один шустрый такой, выскочил и спрашивает: «Господин Опохмелидзе, а каково Ваше хобби?» «Не понял вопроса, - говорю, - Вас что длина интересует? А так, оно у меня как у всех людей. Да, что спрашивать если меня на конференции раздевали до этого самого хобби… Чего глупые вопросы задавать?» Тут меня санитары куда-то потащили. Не дали с этой темнотой до конца поговорить.

Лейтенант милиции Мотоциклов

К слову будет сказано, дали нам новое дело и такое запутанное, что и не понятно до сих пор где начало, а где конец. Прибыли мы на место происшествия – на развалины актового зала АГМИ. Там, как раз, раскопки шли, крыс подопытных откапывали. Я всегда знал, к слову сказать, что медики – народ жалостливый. Меня так, лично, от этих тварей, крыс то есть, в дрожь бросает. А медики, те сострадание к ним проявляют, смотрю. Даже, к слову сказать, большее сострадание, чем когда к ним за больничным придешь. Правда, оказалось потом, что за крыс этих деньги народные плочены. Вот тут-то Обезьянов-Мотыгин, голова наша, и предположил, что крыс этих нарочно завалили, чтобы ревизия не докопалась – сколько их в действительности осталось всего. Появилась версия о факте укрытия хищения ценностей в виде крыс. За каждую крысу – по рублю плачено.
Помогли мы им в раскопках. Откопали, к слову сказать, этих несчастных животных. Крысы от радости визжали и плакали, увидя родные лица работников института. Тщательный подсчет крыс показал, что все они на лицо. Вследствие произведенных раскопок, открылся целый лабиринт подвалов и тут, внутри их, мелькнул чей-то силуэт. Майор Дубов бросился за ним и минут через 10 он вытащил наверх какого-то типа. Тип был страшно оборван и дико смотрел на нас. Огромная борода доходила ему до колен. От него несло псиной и ещё чем-то невыразимо гнусным. Удалось установить, что это гражданин Шмаков – студент мединститута. Это нас жутко поразило. Неужели студенты бывают и такими?
Работники института принесли списки учащихся, но такого найти в списках не удалось. Тогда Шмаков заявил, что институт заканчивал в 1953 году, но узнав тогда, что по распределению попадает в деревню Чавкала, решил скрыться в подвалах родного института. На протяжении 27 лет он скрывался от распределения и остался жив благодаря тому, что воровал корм и воду у подопытных крыс. К нашему удивлению, администрация к такому заявлению Шмакова отнеслась спокойно. Шмакова побрили, подстригли, одели за счет института, нашли документы и диплом и, выдав на руки подъемные и суточные, выслали к месту распределения под конвоем. При этом Шмаков так страшно кричал и плакал, что нам, к слову сказать, стало его жалко. Тяжелая эта картина настолько потрясла нашу группу, что мы сразу же выехали в отдел пить чай.

Донесение агента Вилли Бонса

Шеф! Препарат подсыпал в столовой местного Дома быта. Ничего не произошло. Подмешал в столовке мединститута. Никакого эффекта. Все вышеперечисленные учреждения работают как и раньше. В расстроенных чувствах произвел акт диверсии – обрушил актовый зал. Был затоптан стадом студентов. Препарата остается малое количество.
Резюме: Я доведу начатое дело до конца, как учит нас лейбористская партия.
Бонс

Винегретов (житель дома №119)

Мы – жители дома №119, сердечно, от всей души  благодарим наше родное домоуправление и лично – управляющего, проявившего столько добра и заботы к нашему дому. Вот уже 25 лет нам не давала покоя старая водонапорная башня. Эта башня своим маловертикальным положение создавала угрозу обрушения прямо на наш дом. Мы подозревали, что её и знаменитую пизанскую башню строил один и тот же алкоголик. Писали об этом в газеты. Город Пиза стал нашим побратимом, но не смотря на это, врачи скорой помощи к нам отказывались заходить, и половина и нас из-за этого вымерла. Госпожнадзор забрасывает свои предписания через окна, а участковый милиционер вообще вычеркнул наш дом из своего списка.
И вот, вчера вечером эта башня наконец была обуздана силами какого-то землекопа, который трудился всю ночь, не покладая рук и других частей своего тела. Он то в процессе работы и пояснил нам, что старается по секретному приказу нашего домоуправления. Благодаря этому, эта башня наконец-то рухнула… на наш дом. Вы не представляете как мы теперь рады. Мы получим новые квартиры и огромадные страховки, которые заключили 25 лет назад по поводу этой башни.
Правда, письмо это мы пишем вам из больницы, где всем домом лежим в травматологии, но это ерунда по сравнению с той радостью, которая ожидает всех нас впереди… если мы выживем. С чем расписываюсь за всех жителей дома №119, которого теперь нет.

А.Ля.Фуршет (повар ресторана)

Этого молодца я приметил давно. Всё он у задних дверей ресторана ошивался. Иду на работу – он там, иду с работы – опять торчит. А в тот день произошло всё из-за кухонного нашего кота – Салата. Я во время обеда, когда все уходят, его разыскиваю и запираю в подсобке, чтобы он не нагадил где. В этот раз тоже, двинул я на кухню. К двери подошел, слышу орудует наш Салат вовсю, гремит посудой. Дверь резко распахиваю, глядь, а у бачков с первыми блюдами стоит этот тип, ну который у дверей задних ошивался, и сыплет чего-то прямо в бачки. Увидел меня и к выходу. Только я не растерялся. Хвать кастрюлю с киселем – и в него. Залепило всего, болезного, с ног до головы. Подбегаю к нему, чтобы за шиворот, как у нас в ресторане водится, да не рассчитал, поскользнулся на киселе и мимо проехал. Зато путь к отступлению я ему преградил. А он, ловкий такой, зараза, ну в меня лапшой метать. Выбрался  из-под груды лапши, схватил ногу говяжью, да как брошу ему в голову. Только мозги брызнули… из этой ноги. От волнения я тогда даже кричать не могу, а только хватаю всё что под руку попадается и мечу в этого типа. Так перекидал в него все закуски холодные, а он в меня все вторые блюда. Мне одним бифштексом крепко попало – до сих пор синяк. Но и я его на славу «угостил» фирменным нашим блюдом – заливным из мойвы. Оно так крепко прилипло к его наглому лицу, что он его минут 5 оторвать не мог.
Так в молчании полном и бьёмся. Он в меня – холодцом, я ему – винегретом. Он – сосисками отварными, я – салатом из морской капусты. И до такой степени обкидали друг друга, что сами на какое-то блюдо стали похожи. Уж не знаю что дальше было бы, только тут он меня крепко достал куском копченой колбасы и сумел таки к выходу на киселе проскользнуть. А Салат с тех пор пропал. Когда этот тип побежал – у него с плеча сосиски свисали. Ну, кот – то наш в них и вцепился по глупости. Вот так и пропал. Очень жалко кота. Очень уж ласковый был.

Владимир Болдин

Нас с Генкой сразу же отпустили под гласный надзор врачей. Ну мы конечно же сразу это дело отметили хорошо. Выпили - закусили, как говорится. И понесло нас с Геннадием на набережную. Черт знает зачем нас туда понесло? Идем мы, значит, культурно курим. И вдруг, вижу я и глазам своим не верю, впереди отравитель этот самый канает. Рванулся я за ним со всех своих коротких ног. Он увидел – и от меня… Долго бежали. Вижу – загоняю его в тупик. Впереди только городской туалет. Он в двери шмыг, я – за ним. Только вбежал, а этот отравитель в ухо меня хлесь чем-то и бежать снова. А при этом засмеялся так противно и бросил чего-то прямо передо мной на пол. Поглядел я и обомлел. Граната лежит! Щас трахнет!! А типа уж нет того, опять скрылся. И тут я как нырну… Неудобно, правда, говорить куда. Ну, да чего там… И так ясно. Куда ещё в туалете нырнуть у нас можно. Успел только нос зажать, а тут как трахнет!! Поднял я глаза кверху и вместо нескольких круглых отверстий, увидел одно, большое и квадратное. Закричал я тогда, помню: «Па-ма-ги-ти!! Лю-ди!!» Ну, люди у нас отзывчивые, помогли понятно дело. Кинули веревку, а сами в разные стороны – подальше от меня. Я всё в голову не могу взять, за что такое отношение к пострадавшему, и к ним. А они – от меня. «Граждане, - закричал я тогда, - я есть жертва отравителя, он в меня гранатой бросил и взорвал.» Тут мне чего – то плохо стало. Контузило видно. Помню, несколько милиционеров подошло, я им все рассказал. Потом каким-то людям в белых халатах то же самое рассказал. Поверили мне, успокоили, обернули клеёнкой и в машину положили. Потом заснул я что ли, в общем, больше не помню.

Разбойников (душевнобольной)

А я не больной вовсе. Это врачи, докторишки худые думают, что я больной. Да и в самом деле, что из того, что я соседскую кошку съел? Собственно говоря, что в этом плохого. Ну съел. Значит есть хотел сильно. Витаминов во мне не хватало каких-нибудь. Я же соседу за нее деньги давал, целых два рубля, она ведь большего не стоила. Худая была, костлявая и невкусная, страсть. А врачи эти, докторишки не понимают. Говорят, что лечиться надо. Так, от чего лечиться – то? От чего? Я спрашиваю… Вон, в Австралии туземцы червей едят, так что, и они тоже больные?
Нет, если честно говорить, так кошки это еще не все. Внутри меня друг мой лучший живет. Вот он мне и говорит что делать надо. Кошек говорит надо есть – я ем. Головой об стенку бить – бьюсь. Пальцы в электрическую розетку – завсегда готов. В общем, всё делаю, что он мне прикажет.
Так вот. Выбегает сосед и кричит: «Это вы моего кота слопали?» Ну я, как человек честный, не отказываюсь: «Доллар, - говорю, - падает, надо переходить на японские йены.» Вижу, побагровел мой сосед. «Я тебе, - заявляет, - дам японские йены!!» А я ему: «Японские йены мне не нужны. Прошу подать на пропитание 5 миллионов крузейро или шишнадцать тугриков.»
Ударил, в общем, меня сосед два раза. Первый раз – в ухо. «Это тебе, - говорит, - за кота мово!» А второй раз в нос угодил… за крузейро и тугрики. Я тогда не стерпел и выпрыгнул вверх из ока, только полетел почему-то вниз (16+48) Летел недолго, так как этаж был первый. Но это если снизу считать. А если сверху – так девятый получается. (7+123) Испугался я тому, что с девятого этажа упал и помер со страху. И вот с тех пор я не больной, а мертвый и никак меня оживить не могут (54+16) А вы говорите – больной… (6+1)

Крысов (душевнобольной)

Меня вам не отравить ни в жисть. Я такой. Я завсегда узнаю ежели отравлено. Вот нам в палату недавно привезли одного. Он говорит, что его отравили и гранату бросили. А меня бы не отравили. И гранаты я не боюсь. Ежели надо, так я её мог бы съесть запросто.
Мои соседи вообще меня все время травили и травят. Вот, намедни, в суп дусту насыпали. Думают – я не узнаю. А я узнал и им прямо об этом сказал. «Что, со свету меня сжить пытаетесь негодяи?» Они все отнекиваются. Не сыпали, мол, дусту Вам, товарищ Крысов. Тут я их и поймал. Предложил супу поесть моего. Замахали руками на меня и не стали есть. «Нам, - говорят, - противно даже глядеть на вашу бурду!» Вот тут я и понял окончательно. Сжить меня пытаются со свету. Стал у себя в комнате варить. Потом, чувствую, и в комнату проникают. Стал в столовую ходить, а они с поварами договорились. Всё обмануть меня хотели. А я тогда вообще есть перестал. В пику этим негодяям.

Душевнов (душевнобольной)

Всё на свете я знаю. Нет ничего такого, чего бы я не знал. А если и есть такое, так это значит, что это всё неправда. И ничего такого нет, потому, что я всё на свете знаю, а что не знаю – не существует и вовсе. Я помню, поступал в институт один. Пришел на экзамен. Там профессор, что ли, сидит. Важный такой. Я взял билет. Прочитал и смешно мне стало. Засмеялся я от души. Так как более дурацкого вопроса не видал никогда. Тут профессор и говорит: «Раз Вы такой веселый, то идите сюда и будете отвечать без подготовки». Ну я ему и отвечаю: «Я не только веселый, но и умный очень. А вопрос в билете настолько прост, что и отвечать как-то неудобно. Роль А.С.Пушкина в создании Евгения Онегина. Ответ прост – нету ни того, ни другого. Ну а если можно предположить, что они все-таки есть, то к примеру, я – Душевнов и отца моего фамилия такая же. Если же мой отец был Пушкин, то без сомнения и я был бы тоже Пушкин. А тут, просто безобразие получается. Некий Евгений – Онегин, а создатель – Пушкин. По-моему – это недоразумение чистейшей воды. Иначе говоря, подлец этот ваш Пушкин А.С. раз у его собственного создания другая фамилия образовалась. Куда же это годится? Это же форменное безобразие! Да и почему я должен узнавать, какова роль А.С.Пушкина в создании товарища Онегина? Этим, по-моему, должны заняться следственные органы, и если роль А.С.Пушкина будет установлена, то привлечь этого мерзавца к ответственности за такое неблаговидное дело, как создание несчастного Онегина. Кстати, Вы сами видели этого прохвоста – Пушкина? Что, нет? А Евгения? Тоже?? А почему Вы так уверены, что они существуют? Может их и нет вовсе? Мало ли чего в книжках пишут разные идиоты. Если всем книжкам верить, то знаете сколько таких «пушкиных» по свету околачивается? Вот то-то же!!» При этих моих словах профессор под стол упал и ногами засучил от удивления перед моей эрудицией. А вы говорите, что я дурак. Сами вы – дураки.

Лейтенант милиции Мотоциклов

Дали нам новое дело. О взрыве городского туалета. Приехали мы на место происшествия. Издалека посмотрели. Увидели контуженного Болдина – рецидивиста. Потом его псих-бригада увезла. Не в себе был, к слову сказать, заговаривался. Экспертиза показала, что два отпечатка следов идентичны с отпечатками по ограблению квартиры Болдина, лже-крысы, и ночного землекопа, обрушившего старую водонапорную башню. В волосах Болдина был обнаружен осколок американской противотанковой гранаты. По этому поводу впервые высказался майор Дубов, заявивший, что всё это следы американского диверсанта. Обезьянов-Мотыгин на это тонко заметил: «Да диверсанта, заброшенного к нам для взрыва городского туалета.» Все громко засмеялись над тупостью майора Дубова.

Донесение агента Вилли Бонса

Шеф! Свалил ночью водонапорную башню на жилой дом. Все жильцы в больнице. Меня по-прежнему  преследует агент госбезопасности. В последней, но решительной схватке я его взорвал вместе с центральным туалетом города. Запланирован тер.акт с поджогом складов.
Резюме: Да здравствует вашингтонизм!
Бонс

Опохмелидзе

В Нью-Йорке неплохо, если честно признаться. Живу сейчас в небоскребе на 149 этаже. Из окна не выглядываю. Боязно очень. Я теперь важная фигура. Меня вписали в какую-то красную книгу и сейчас привезли на всемирный слёт любителей животного мира. Оказывается таких как я в Америке давно уже нет. Недавно прислали подарок от профсоюзов медиков. Оказывается, за то, что я своим появлением здесь помог устроиться на работу 120 человекам. Мне объяснили, что безработица в США уменьшилась таким образом вдвое. Уже три раза приходили из Голливуда. Говорят ищут персонаж для нового фильма ужасов. Вообще ходит много разного народа. Один раз зашел мужик и так неприятно на меня глядел, что я попросил его срочно убрать. Потом мне сказали, что это был какой-то Бзежинский и что он помощник ихнего президента, что-то вроде нашего члена Политбюро.
Но это всё ерунда, по сравнению с тем, что меня ждало в дальнейшем. Однажды вечером слышу, что-то тарахтит. Не обратил внимания, а зря. Потарахтело что-то это и влезают ко мне в окно двое мужиков в масках. Влезли нагло и к кровати. «Но, но, - говорю, - не очень-то, ребята, а не то Пшиздинскому из вашего Политбюро позвоню, он вас живо в пыль лагерную сотрет!» Но тем, гляжу, плевать. Раз, мне в рот тряпку и к окну тянут. Испугался я в серьёз, тряпку быстренько прожевал, да как рявкну: «Ка-рррра-ул!!» Мне за это по голове и в окно. Там у них какое-то корыто. Мы в него упали и вниз в корыте этом. Внизу машина нас ждала. Полетели по темным улицам Нью-Йорка. Тут мне это дело нравиться стало. Это ведь как в кино. Погоня за нами увязалась. Стрельба началась. Эти двое в масках достают здоровенные пистолеты и давай пулять. А те в нас стреляют. Даже гордость какая-то появилась. Из-за меня такой шум поднялся. Надоело, знаете ли, в тепличных условиях жить. Люблю ведь я приключения разные, особенно драки.

Начальник пожарной части Гидрантов

Только уснул я в 21.00, сразу же звонок в 7.00. Я сначала не понял что звонит такое. Дал по будильнику сверху. Потом к телефону только подбежал. И говорят мне, что горит склад вторсырья. Собрался я тогда моментально, поел немного, суп там, второе, компоту, чаю подогрел, зубы почистил и 9.00 не было как выскочил метеором к машине. Помчались по страшной силе. Прибыли к самому разгару, когда уже все почти сгорело. Развернулись мы, размотались и давай поливать пожарище, да и толпу, что рядом стояла. Думаю, надо спасать народное добро. Бросился в самое пекло, схватил ящик и наружу, спас несколько штук. Складываю их в кучу. Подходит ко мне директор складаю Я ему и говорю: «Вот, спас я героически несколько ящиков добра.» Вижу он не понял. «С Вас причитается, - говорю, - за спасение.» А он засмеялся и говорит: «Можете эти ящики с собой взять». Тут уже я не понял: «Как это с собой?» «А так, - отвечает заведующий, - вместо вознаграждения». И открывает ящик, а в нем, чтобы вы думали… калоши лежат. «И так, - говорит, - во всех ящиках, лишь одни калоши. Мы их давно сжечь хотели, да всё ваша пожарная охрана не разрешала, ну, да теперь всё, уладилось, сгорело то бишь. Наконец-то меня на другой склад заведовать поставят. Там может чего получше будет.» «Ан нет, - говорю, не всё сгорело-то. Вот 10 ящичков осталось. Или вознаграждение гони или снова калошами заведовать станешь». Пришлось этому жмоту нам вознаграждение отвалить. Ну, мы с радостью бросили ящички обратно в огонь. Посидели, покурили, пока всё дотла выгорит, чтоб никакому злоумышленнику народное добро не досталось. Собрались и помчались по страшной силе спать.

Часть пятая и последняя

Эпиграф
Праздник Первомая. Шаткая походка.
Страшная натуга. Хриплое – Ура.
Портвишок «13». Ледяная водка.
Тошнота и рвота с ночи до утра.

Игнатий Суставов (сторож)

Иду вокруг склада и вдруг вижу какой-то мужиченка спичками балуется у стены. Остановился я. Смотрю, что дальше будет. Он спичками почиркал. Огонек появился. Тут у меня под ногой что-то как хрустнет. Он увидел меня и бежать. Я – за ним. «Стой, стой такой сякой!!!» Он не останавливается. Я ему: «Стой, ради бога, три рубля на водку дам.» Куда там. Скрылся с глаз. И так горько мне стало. Ну, думаю, старый дурак, это я про себя, и угораздило тебя шляться. Вспугнул только доброго человека. Нет, чтобы сидеть в караулке, чай пить. Поджег бы он этот складишко и дело с концом. Меня хоть бы на другой перевели, а то эти калоши охранять хуже горькой редьки. Старуха запилила, говорит, мол, Кузьма со своего - хоть картошку тянет, а ты – пень всю кладовку этими резиновыми страшилищами загромоздил. Права старуха моя, что и говорить. Люди дефициты домой тянут, а я эти калоши. И, вроде, ни к чему они мне, а я все таскаю по привычке, машинально, так сказать.
Сидел я так думал, а потом встал, достал спички, запалил. Хорошо взялось. Подождал пока по-хорошему разгорится и пошел потихонечку звонить в пожарку – всё как по инструкции… Иду, а на душе так спокойно стало и хорошо, что даже не знаю как.

Владимир Болдин

Лежу сейчас в палате №6. Рядом хорошие люди: Душевнов, Разбойников и Сашка Крысов. Я им все как есть рассказал про отравителя того с гранатой. Они поверили. Вошли в положение. Сами свои истории жизней рассказали тоже, вижу, пострадали они крепко. Ну да ничего, здесь отошли слегка. Хорошо видно, их лечат тут. Мне тоже пару таблеток подкинули, как я их скушал, так сразу мир изменился. Позабыл я про всех отравителей с гранатами. Вообще  про всё позабыл. Красота!! Лежу себе, в потолок гляжу. И такое ощущение, что ничего не знаю и знать не хочу. Лучше, чем выпивка. Честное слово!! Такие бы таблетки в магазине продавать. Так у нас бы алкоголиков в два раза меньше было. Ну думаю, устроился я здесь крепко и надолго. Только так подумал, вбегают в палату два санитара и говорят «Балдеев, на процедуру». Хотел я им сказать, что я не Балдеев вовсе, а Болдин, да что там, неохота и рот открывать. Понесли они меня по коридору. Занесли в какую-то комнату. Положили на стол. Раздели. Давай меня какими-то проводками опутывать. Всего опутали и куда-то скрылись. Тут чего-то как щелкнет, стукнуло меня. Потом ещё раз. Затем всего вертеть, крутить стало. Заорал я от бессильной злобы. Потом так завернуло, что даже всё своё сознание потерял. На секунду очнулся. Вижу, чей-то зад перед моим носом и хоть мне и тяжело очень было, дотянулся я до этого наглого зада зубами и вцепился изо всей силы. И тут так мне нехорошо стало, что сознанье я вообще потерял. Очнулся только тогда, когда начали меня распутывать. Всё вроде цело, всё на месте. Только хорошее настроение улетучилось, как вроде его и не было. А особенно неприятно почему-то было заду. Очень уж сильно его саднило. Мне, правда, санитар один сказал, что это я сам себя укусил во время процедуры, но я ему не очень-то верю, так как после часто пробовал себя в зад укусить – ничего не получалось. Да вы сами попробуйте.

Шувалов – малолетний хулиган

Дяденьки, пустите, я больше не буду! Пустите. Вам говорят! Скоты! Не трогал я этого типа. Кстати, его - то вы не поймали.
А витрину ювелирного магазина не я, а он бил. И рассказывать мне вам нечего. Я шел по улице, никого не трогал. С кем шел? С теми, которые рядом шли со мной.
- Ну вот. Шли мы по улице. Все 35 человек. Никого не трогали. Смотрим. Дяденька стоит. Мы к нему. Дай, мол, закурить.
- Он пачку «беломора» протягивает. Понимаешь. Всего одну пачку на 35 человек. Издевается.
- Нет. Не били. Мы стали объяснять, что одной пачки мало. Он вырвался и побежал. Ну мы за ним, конечно.
- Не, не бить. Пачку вернуть. Мы же не хулиганы какие. Догнали как раз у ювелирного.
 - Не. Не били. Мы ему пачку стали назад отдавать. Суем, значит, ему в пачку, а он озверел, как бросился нас колотить.
- Не. Мы его не били. Мы, просто, не стерпели такого. А он достает пистолет. Мы врассыпную, а перед этим его нечаянно толкнули или бросили, я точно не помню, далеко стоял.
- Не. Витрину тоже не били. Это он собственным своим телом ее разбил. Ну тут ваши подкатили. Похватали нас. А главного хулигана с пистолетом отпустили. И за что вам только деньги платят. Ловите невиновных людей. Таких, как я, например.

Дичайший (врач психо-нарколог)

Я и не посмотрел в тот раз кого мне на процедуру привели. Бабахнули его на стол. Подключили. Тот завизжал. Всё как обычно. Я уж после посмотрел пристально. Как заору на этих идиотов. Это я санитаров имею в виду. Кого, мол, принесли?! Они говорят, Балдеева. А я - то вижу, что это не Балдев вовсе, а Болдин. Наорал на них, ослов этих, это я про санитаров. Отличить, козлы, это я про них опять, не могут одного больного от другого. Этих балбесов, это санитаров, самих лечить уже надо. В общем, отругал их по-хорошему. Хорошо еще про это никто не узнал. Да и сам больной Болдин попался покладистый. Не возмущался совсем. Лежит только, постанывает. А больной-то тяжелый. Его проктологи приходили смотреть. Говорят, что когда он от запора в городском туалете избавился, то разрушил его до основания, да так сам себя контузил, что сдвинулся на каком-то отравителе с гранатой. Вот такие чудеса бывают. А эти санитары все равно дураки!

Донесение агента Вилли Бонса

Шеф! Склады сожжены. Подвергся преследованию охраны. Озверело дрался с хулиганами ночью. Избили всего, скоты. Прошу срочно выслать денег. Вынужден идти на экспроприацию в какой-нибудь торговой точке города.
Резюме: (нецензурная брань).
Бонс

Опохмелидзе

Заперли меня в каком-то грязном чулане. Мне это не понравилось. Завозмущался я было, но мне сразу же популярно разъяснили, что я есть жертва рэкета с целью выкупа и обогащения на моей персоне. Я поинтересовался, сколько за меня они хотят просить выкупа, мне сказали что 500 000 долларов. Я быстренько перевел это в рубли и сказал, что они могут меня сразу убивать, так как такой суммы за меня сроду никто не даст. На это мне было отвечено, что это уже их дело и чтобы я не волновался. Тогда я ответил, что если они хотят чтобы я не волновался, пусть срочно ищут выпивку. На мое удивление принесли сразу. Стал я успокаиваться. Выпил немного и заявил, что только из уважения пью эту гадость. Они мне стали объяснять, что это лучшее виски в Штатах, но я им прямо сказал, что лучше водки у них в Штатах ничего нет. Тогда они достали ящик «Столичной» и сказали, что цена будет прибавлена к выкупной сумме. Но я не расстроился, сказав им, что если найдут полмиллиона, то уж на ящик водки тем более найдется. Выпил я его, ящик этот, где-то дня за два. Стал требовать еще. Объяснил им, что с похмелья я становлюсь совсем невыносимым и могу похудеть. И если они не хотят международного скандала, то пусть достают еще, так как за меньшее я в этом грязном чулане сидеть не намерен. Так гонял их целую неделю. У них тоже с выкупом чего-то не заладилось и выпнули они меня вон, а их самих тут же загребли. Потом мне объяснили, что нашли меня по этой самой столичной водке. Что, мол, у них в Америке эту гадость никто не пьёт, а тут ящиками закупать стал кто-то.
После этого я запросился к себе на родину. Объявил, что мне очень плохо и хочу помереть у себя дома в Ахронгельске, тем более, что столичную я у них всю уже выпил.
… Ну вот. Уже к Ахронгельску подъезжаем. Наконец-то дома! До свиданья, а вернее, прощевайте.

Райпотребсоюзов (кассир)

Я уже сидел, получку подсчитывал. Магазин уже закрывался, когда их сразу человек 10 залетело и к кассе, то есть ко мне. Подбегают и кричат: «Деньги на бочку!» Трое сразу топорами замахали, четверо с пистолетами, один с пулеметом, один – с двуручной пилой, а с ножиками я даже сосчитать не успел. Честно скажу. Не испугался я их нисколечки. «Что, - говорю, - денежек государственных захотели на шару. Убирайтесь, ничего не дам. Гады проклятые!» А они угрожают: «Порешим, - кричат, - отдавай денежки». Топорами замахали. Пилой запилили. Ну я сразу схватил бутылку пустую, она завсегда рядом со мной стоит, не всегда правда пустая, да как размахнусь. Сшиб четверых с топорами, семерых с пистолетами и невесть сколько с ножами положил. Завязалась драка с мордобитием и подзадпинанием. Я как лев бьюсь, бутылкой машу, сшибаю этих грабителей с ног пачками. Они из пистолетов стреляют, из пулеметов строчат. Пули свистят. Не помню сколько это продолжалось. Подполз, помню, к кассе, а она пустая.

Гигемонов (рабочий)

Мы всегда с корешами после работы на троих соображаем. Ну и тут, отпустили нас поздненько. Понеслись мы в «Помор». Только успели. Подходим к кассе. Просим пробить два пузыря и два сырка плавленых. Мелочь горкой в кассу высыпаем. А кассир тут заорал как полоумный и таким перегаром на нас дыхнул, что чуть не упали мы. Вылез из-за аппарата, схватил бутылку пустую, да как даст мне по голове. У меня даже всё из рук выпало. И раньше случалось – не давали нам выпивку. Случалось – ругали нас очень нехорошо, но чтоб сразу по голове бутылкой – такого не случалось.
А кассир совсем из кассы выпал и на нас на карачках ползёт, дико оря. Видим, не в себе человек. Мы его держать, а он бьётся, ругается. Побежали, в милицию позвонили. А этот пьяница нас потом и обвинил в воровстве.

Лейтенант милиции Мотоциклов

Новое дело, к слову сказать, которое нам дали, ужасно запутанное, как и все предыдущие дела. И такое же, кстати, нераскрытое. Вызвали нас в «Помор». Там кассу взяли. Кассира избили. Опросили трех рабочих, которые милицию вызывали, и отпустили. Кассир так тяжело был избит грабителями, что его пришлось отправить в больницу, хотя бесчеловечный Дубов настаивал на вытрезвителе. Ну да что, глупый он. Потом в магазин забежал какой-то тип. Он бормотал: «Пять рублей, пять рублей». Метался туда-сюда, и с криками удалился. Мы потом подсчитали украденную выручку магазина, она так же составила пять рублей. И только тут мы вспомнили, что этот ненормальный произносил «пять рублей» по-английски.

Донесение агента Вилли Бонса

Шеф! Всего пять рублей составил итог моей экспроприации. Что это за город? Что это за торговля? Что это за люди? Здесь все дураки.
Резюме: И я стал таким же. Кошмар!!!
Витя Бонсиков