Дорогие Товарищи! Нет, что-то не то. Граждане и гражданки! Тьфу, опять ерунда. Уважаемые дамы и господа! Да-с, именно так мне хотелось бы обратиться к Вам доброжелательные читатели, ведь живем мы с вами не в захудалой развивающейся стране. Слава Богу, партии и правительству, созидание Светлого Будущего превратилось из долгостроя в замороженный на века объект, в Утопию, интересную исключительно философам, старым пионерам и малюсенькой части пенсионеров, закоренелых марксистов-ленинцев. (Ох, и сам не понял что сказал.) Остались милые сердцу «хрущобы», не превращенные в коммуналки (сами знаете почему), и памятники Ленину, выполненные из всевозможных материалов (от гранита до кирпича). Теперь мы живем в стране, где Демократия достигла совершеннолетнего возраста, и может выйти замуж за кого угодно, а Капитализм показал свои первые молочные зубки.
Короче. Беда у меня – мамка пропала. Хозяйка моей судьбы, да канарейкиной, плюс две взрослые особи мужского пола. На диване, пережившему не одну пятилетку, ее нет. Под кроватью, где скопилась трехдневная пыль и обеденные тарелки братана-студента, тоже ноль в наличии. Под столом, куда все пешком ходили, включая и меня, хозяйка не выгуливалась.
Свободен ноутбук, совершенно выключенный компьютер сиротливо жался к стенке, глянцевой чистотой отливал экран планшета. Все говорило о полном отсутствии Первой леди, которая обычно зависала во всемирной паутине или печатала методом «тыка» свои незамысловатые истории. Шкаф-купе цвета шоколадного мороженного стоит пустой, распахнув свои зеркальные объятия. Пропал заодно и запах свежемолотого кофе, который хозяйка пила литрами, а то и кубами. Гораздо больше чем лила воду в ванной. Экономная и очень практичная женщина. Родился сразу афоризм. Цитирую: «Экономь на спичках, купишь коробку… спичек».
Как всякий индивид, перенесший в жизни нервные потрясения (один веник в туалете чего стоит, плюс маманя тю-тю), решил излить свои переживания не только в укромном уголке квартиры. Но и на «молчаливого терпилу» - листочек из тетрадки в клеточку. Пришла, пришла пора МОЕЙ, извините за нескромность, Болдинской или Симбирской осени. Своими словами цитирую хозяйку: «На нервенно-эмоциональной почве у меня рождаются настоящие перлы-негры». Для тех кто, кто не understand, черные жемчужины, очень редкие.
Времени не тратя даром, бегу творить, пока вышеупомянутая почва под ногами. Натворить могу многое (кто бы сомневался), даже маленький шедеврик. И тот мне по зубам. Извините, покидаю вас не прощаясь, срочно нужны гусиное перо и чернильница-непроливашка. Окроплю скупой кошачьей слезой белый лист… И пойдет процесс…
Стоп! Перво-наперво определимся с жанром. Сагу « Марс – бог войны» написал. Эпосом не интересуюсь. Мой конек, даже не конек, а «Пегасище» целый- юмористический рассказ с позитивным финалом на мажорной ноте.
С чего начинают работу сытые, полупродвинутые пользователи с чтения справочной литературы в интернете. В самый раз подойдет «Метод снежинки» Рэнди Ингермансона. Главное чтобы костюмчик сидел, нет, не костюмчик снежинки. Пошагово, поэтапно, в прыг-скоке необходимо сделать из обычного равнобедренного треугольника маленькую симметричную пушинку. Пошагово долго, попробуем прыжками.
Прыжок первый и самый главный:
У попа была собака, он ее любил… Нет, не так. У кота была хозяйка и вдруг исчезла вместе с едой, любовью и солнышком, что привело к анабиозу всех членов семьи и выходом из него, после возвращения блудной дочери в дом.
Прыжок второй:
Расширим бессмысленное предложение (каля-баля без начала и конца) до размеров абзаца. Короче, тянем кота за хвост, пока он не заорет блажью: «Мяууу!»
Прыжок третий:
Главные и второстепенные, мелкокалиберные герои. В нашем случае Кеша – канарейка бесхвостая. Далее все по Ингермансону: возраст, гражданство, половая принадлежность, национальность, порода, цели, конфликты (особенно мой с канарейкой) и прозрение. Без него никак.
Прыгаем дальше:
Прыг- скок. Описываю свои переживания, голодные обмороки членов семьи и случайную смерть канарейки от моих лап практически в самом финале. Не доживет птичка до светлого дня. Пусть земля ей будет пухом или мусоропроводом. Доесть я ее не успел.
Синопсис пропускаю. Пес с ним. Таблицы строить не могу и не хочу.
Прыжок десятый.
Финал! Угадайте, какой он будет? Под какую музыку главные герои (второстепенным кирдык пришел) прозреют, поймут смысл жизни и преобразятся в белых и пушистых.