Утро приходит ко всем одинаково.
Рано приходит.
Пусть будет хоть пять, хоть семь или двенадцать часов.
Всё равно рано.
А вот наступает оно для всех по-разному.
К кому-то проникает в кровать с лаской.
У кого-то оно плавно перетекает в ужин при свечах.
Для кого-то утро – первый зам, поющий Гимн и вручающий ядерный чемоданчик.
К кому-то является в обличье бабушки с косой, стоящей на пороге последнего пути.
Для настоящего мужика оно наступает всегда внезапно.
Даже через, чур, неожиданно, стремительно и бесповоротно.
В общем, как всегда не вовремя.
Ощущение от прихода утра – собачье, словно отрастает пятая нога в районе копчикового хряща.
Мозг тут же посылает импульс разговорным органам, которые приветствуют утреннюю свежесть ёмким, с оттягом звуком «Бля…», мол, здравствуйте всем, кто здесь присутствует.
Сюрприз по имени «Утро» наступает ежедневно в течение отмеренного святыми Павлами и Петрами жизненного отрезка слегка побритого индивидуума мужского пола.
Вначале, по сценарию, должен прозвенеть будильник.
У настоящего мужика будильника в материальном обличии нет ввиду ломкости и хрупкости последнего.
Вместо него включается механизм в черепной коробке.
У-у-у.
Это срабатывает газожидкостной клапан внутренних часов цветущего организма.
Тук-тук-тук.
А это срабатывают висящие в коридоре часы с дятлом, которые настоящий мужик превратил из часов с кукушкой, развернув их на сто восемьдесят градусов.
Лишь бодрящий звук воды из сливного бочка унитаза может заглушить этот сигнал.
Приходится очень споро подпрыгивать с тёплого матраца и окунаться в суровую прозу, кое-где и кое-как подмазанного, наспех подлатанного настоящего бытия.
Надо, так надо.
Тем более от этого, говорят, организм крепчает, и Дух твердеет, как бы.
Настоящего мужика житьём-бытьём с одного раза не напугаешь.
С трёх не знаю, а вот с двух раз тоже не напугаешь.
Он готов ко всем перипетиям и козням со стороны окружающего пространства.
К первой беде относится сосед, который занимал на опохмелку ещё в прошлом году двадцать три раза, но до сих пор не отдаёт.
Думает, наверное, что под шумок в связи с Концом Света пронесёт и забудется.
Апокалипсис где-то там, почти год назад, просвистел левее на триллион километров.
Но, видать всё-таки соседа чем-то задел, окончательно удаляя остатки памяти того.
Параллельно с забывчивостью соседа существует беда вторая.
Это вертикаль власти, что торчит осиновым колом, где ни попади, но вечно под ногами.
Она словно разжиревшая блоха – жадная и никчёмная.
Настоящий мужик уже потирает ладони, готовясь припечатать её раз и навсегда.
Остаётся выбрать какой рукой её хлопнуть, чтобы более-менее гуманно это действо выглядело в глазах Евросоюза.
После такого и с трёх раз нашего героя не напугать.
Дальше лишь положительное.
Сбрасывая лирику с балкона седьмого этажа, мужик приводит обличье в порядок.
Изредка морщится, скобля щетину годовалым «Жиллетом».
Отражение в зеркале скалится далеко не по Ален-Делоновски, смачно хлопая ладонями по щекам и похрюкивая от удовольствия.
Лицо у настоящего мужика всегда как из бани, которое так и хочется обозвать мордой.
Такая вся пышущая здоровьем и задором морда.
И на ней искрящиеся глаза, ставящие встречным не настоящим мужичкам вопрос ребром: «Хочешь в дыню?».
После водных процедур настоящий мужик готов к труду и обороне, которые начинаются с приготовления завтрака.
Мастерство и изобретательность в этом деле не пропиваемы у настоящего мужика.
В его руках даже похлёбка варится ароматная хоть из оглобли, хоть из топора.
Этот супчик домашние уплетают за обе щеки с хрустом и бряком.
После завтрака настоящий мужик подаёт жене в постель кружку какао а тёще ковш прохладного кваса и уходит на свершение каких-либо подвигов.
Почему подвигов?
А иначе настоящий мужик просто не может, живя в такой прекрасной стране.