мой отец был очарован голосом Ланы Дель Рей - сегодня я включила одну из мелодий, где ее голос производит наибольший резонанс в душе, теперь он постоянно просит включить "тут тетку, у которой губы, как будто пчелы покусали".
сейчас он долил последние граммы водки в рюмку и сказал "когда-нибудь эта капля окажется морем". поэт, мать его.
ушел спать, а я осталась в комнате совсем одна. в последнее время я всегда одна - среди одноклассников, покупателей в магазине, среди людей на улице, среди людей в книжном, среди моей семьи, среди людей, казалось бы, которые считают меня своим другом. сегодня был отвратительный день. уже на втором уроке я ощущала острую боль в области там, где находится орган, вызывающий скучание - я до отчаяния хотела попасть в свою квартиру и запереться там на ближайшую неделю.. прямо как этим летом.
вокруг меня шумящие и звенящие звуки - кто-то разговаривает, я прислушалась.
-привет. как дела?
-о, а почему тебя на первом уроке не было?
-ты сделала литературу и алгебру?
-привет, что в контакте не отвечаешь?
меня нет. если бы я исчезла, никто бы даже не подумал. да, я давно смирилась, что мои дела уже давно никого не интересуют, а на первом уроке меня тоже не было, но это не важно, совсем не важно, литературу я сделала, но какое это имеет значение,а в контакте у меня тебя в друзьях даже нет. одиночество обняло меня в свои темные объятия и я окунулась с ним в его мир. знаешь, я с полным чувством осознания приняла его объятия, ведь какой смысл дальше обманывать себя, какой смысл скрывать от себя самой свою ненужность? ни-как-ко-го.
даже отец разговаривает со мной, только, когда процент алкоголя в его крови достигает своего максимума.
ты на другом конце мира, а он еще дальше - не географически.
мои мысли уносили меня все дальше в молчаливую пустоту и полный мрак, а я была совершенно не против. за короткий период моей жизнь (с 14 до 16 лет) я осознала и в данный миг пытаюсь принять то обстоятельство, что одиночество меня разрушает, посему я готова общаться с любой личность, которая проявит малейшую инициативу и будет хоть как-то реагировать на мое нытью. да, я жалкая, а кто еще пожалеет меня, кроме себя самой..
я все же наберу пару предложений девятого октября одному из самых странных персонажей в моей вселенной - думаю, стоит его туда принять. наберу человеку, который один из немногих заставил меня страдать и оставил, жалкие буквы. да-да, это Влад! и, пожалуйста, не осуждай меня. прошу тебя, да, я жалкая, да, я поступаю совершенно глупо, но это оставляет один малейший участок в моем сознании, который сохраняет надежду на исцеление. вероятность крайне мала, но он может даже не послать меня, а может мне выпадет честь перекинутся с ним парой фраз на улице, возле наших парадных, а это важно для меня. нет, я не люблю его. я ничего не жду. я увижу его и меня отпустит, я успокоюсь и отпущу его тоже.
ох, ты бы знала, как мне сейчас противно и обидно за себя. никогда даже представить не могла, что напишу ему. напишу тому, кто трахнул мою подругу, тому, который из-за скуки начал эти отношения со мной, а я уже тогда знала, что никакой любовью даже не веет. мудростью прощать я еще не овладела, поэтому, вряд ли, я простила ему это. у меня нет никакой вероятности, что все это дерьмо не выльется на него при любом удобном случае, а так с людьми не поступают, даже с плохими людьми.
может это просто такой день, может это прост желание оправдать свою несчастность. я не знаю. может я тебе не отправлю этот графоманский бред.
до завтра