привет. я буду писать тебе сюда большие - пребольшие письма, потому что бумажные, как бы они вкусно не пахли и, какие бы они милыми не были, слишком долго доходят до тебя и их актуальность уже куда-то исчезает.
кто знает? может я нажму на кнопку "отправить" через год после написания этого текста, а может и через минуту, а потом побегу в контакт с требованием, чтобы ты немедленно открыла свою почту, но ты будешь уже спать.. я надеюсь, в такое время ты уже спишь и видишь сны, где ты пьешь красное сладкое вино с Земфирой и Ренатой в парижском кафе весной и слушаешь живой блюз. сколько там уже у тебя? 3 ночи? блять, у тебя уже 5 утра.. мда..
что я вдруг тебе стала писать письма сюда?
просто с прочтение книги Доронина, я поняла, что в моей жизнь могут возникать такие перипетии и повороты, что я могу оказаться в Швеции в своей квартире-студии с любимым человеком, а могу оказаться на помойке без друзей и еды. так что.. это на всякий случай - вдруг я окончательно рехнусь и потрачу два года своей жизни на написание книги ,тогда я, конечно использую эти письма (надеюсь их будет больше одного). не волнуйся, я заменю твое имя.. скажем..на.. не знаю, а какое бы ты хотела?
я так и не научилась плавно переходить от одной темы к другой, но, я думаю, ты уже привыкла.
"заткнись и танцуй" - вот что сейчас я слышу их наушников. черт, как же я обожаю трясти волосами под жесткий металл, который даже слушать невозможно.. видимо, он создан только для того, чтобы рокеты могли немного отдохнуть от амфитаминов и потрясли своими кудрявыми длинными и немытыми волосами как можно быстрее.
все что ты могла прочесть выше - вступление. а сейчас будет история. я долго думала что именно тебе написать и вот надумала.. только вот проблема - названия нет. сама придумаешь его, когда дочитаешь до последнего слова, хорошо? а еще напиши мне, стоит ли мне выкладывать это в блог. слишком много требований от тебя, да? ну это же я. опять таки, ты должна была привыкнуть. как никак через 83 дня будет два года, как мы знаем друг друга.
"ему никогда не бывает грустно
ему никогда не бывает грустно
ему хорошо в его тесной квартире
ему никогда не бывает пусто
ему никогда не бывает одиноко
ему среди сотни знакомых весело
среди сотни знакомых - что поделать? -
не находится места в сердце"
ПОВЕСТЬ БЕЗ НАЗВАНИЯ.
выплывая наверх сквозь какой-то непонятный глубокий сон, мне казалось, что я выплываю совсем не в правильном направлении, но меня туда что-то манило.. свет, ощущение, запах.. запах? такой сладкий запах яблок. сон постепенно растворялся пеленой как-будто дыма чьих-то сигарет, постепенно и слишком медленно, но когда он него осталась только боль в глаза от резкого света, меня ждало ужасное разочарование - я очнулась в своей кухне.. и никаких других вселенных, миров и астралов. черт, даже здесь подстава. но далее меня ждало очень странное обстоятельство , я бы даже сказала.. неземное.
оторвав голову от деревянного стола, причем потратив на это немалое количество сил, я увидела, что напротив меня сидит мужчина.. лет тридцати, корейской внешности.. из-за пелены в глазах я не могла понять всей парадоксальность этой ситуации. только когда я протерла глаза, убрала растрепавшиеся волосы с лица, протерла глаза еще раз, внимательно всмотрелась в глаза, скулы, губы, выражение лица сидящего напротив существа.. более менее увидев его лицо и руки, более менее откинув всю пыль сна, в мою голову пришла самая неожиданная и неестественная мысль, что я даже вздрогнула, осознав то, о чем чуть не подумала. откинув эту, как я считала, дурацкую мысль, я продолжала понимать, кто именно находится рядом. сидела забравшись на кресло с ногами - они затекли, но я не ощущала иголок в сосудах и смотрела на молчаливого гостя. его реакция была не менее поразительнее - он просто смотрел мне в глаза, иногда меняя позу,но вдруг полез в карман своей потертой и дырявой джинсовой куртки и достал пачку сигарет. от его до боли знакомого голоса я очнулась от своих раздумий и в моей голове опять возникла та пугающая и непонятная мысль, которая заполняла мое сознание пару минут назад: теперь она была еще убедительнее.
своим прокуренным, сиплым и грубым голом он сказал:
- спичек нет?
молчание..я никак не отреагировала на вопрос, совершенно.. я, кажется, почти осознала, кто же это. КТО ЭТО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! ломая пальцы я прищурилась и еле-еле осязаемым шепотом, нагнувшись чуть ближе к нему, спросила:
- вы что..Виктор..Виктор Цой?
реакция была слишком непонятной для меня - он расплылся в улыбке, бросил на меня ухмыляющийся взгляд и протянул:
- да-а-а, а что?
"а что? А ЧТО? да ты же Цой, ты же живая легенда! это что сон?"
я медленно встала, не сводя с него взгляда, побежала в комнату, седа на пол, посмотрела на свои зрачки в зеркало напротив меня - вроде все как обычно. думала, думала, думала, курила, курила. я пыталась понять, где я, зачем он тут, почему он тут. я думала минут двадцать, пока не вошел он, остановился, оглянулся и сказал:
- мдаа, такого я даже ожидать не мог.
- что?
- спички дай.
я дрожащими руками достала из под кровати пачку спичек и протянула ему. он сел рядом, я отодвинулась и изумленным взглядом посмотрела на него.
он тихо засмеялся и закурил.
- почему вы тут?
- а ты не думай об этом.
- как это не думать об этом?! что вы делаете у меня в квартире?
- сигареты, кстати, дерьмо.
этим диалогом мы прекратили наше всяческое общение еще на два часа.
"я даже не представляю, как очнуться и оказаться в своем мире, где мертвые люди остаются ими и не сидят у тебя на кухне и не курят твои сигареты" - думала я, отравляясь на кухню.
- долго ты там сидела, - сказал он, как только я открыла дверь холодильника.
я посчитала нужным ничего не ответить. а в холодильнике было пусто, я зажгла две конфорки плиты, одну - чтобы поставить чайник, другую - чтобы в этой ледяной квартире температура поднялась хотя бы на пару градусов. он продолжал сидеть и наблюдать за моими действиями.
- а почему вы стали писать песни?
- требование времени.
- и все?
- нет, но остальное тебе знать не обязательно.
- ... чай будите?
- будите.
я открыла ящик и достала еще не открытую пачку фруктового чая.
- я черный буду, - сказал он, читая, кажется, состав сего чая.
- хорошо, - с раздражение ответила я, достав ему черный и кинув пакетик в кружку.
" я делаю чай для Цоя" - думала я и охреневала от происходящего.
когда уже из наших чашек струились ленты пара, горячие кружки обжигали наши все еще холодные руки, а сладкий - присладкий чай обволакивал наши прокуренные и мертвые легкие, я внимательно посмотрела на своего молчаливого собеседника. в моем сознании потихоньку, капелька за капелькой, скапливалось раздражение, такое непонятное и безвольное, и когда оно уже наполнилось до высшей точки и начало вытекать через края, я выпалила:
- вы что издеваетесь?! будите так сидеть и молчать?!
- а что я должен делать? может мне спеть еще?
- но вы же погибли в девяностом году! это ненормально, что вы сидите здесь, на моей кухне, курите сигареты и пьете чай! это ненормально!
- сигареты еще есть?, - спросил он спокойно, будто ничего и не произошло, будто только что я не накричала на него.
- да какие, к черту, сигареты?!
- мальборо, - ответил он спокойно и отвел взгляд.
я посмотрела на него и не понимала - он издевается? мне было больше нечего сказать, совсем нечего. ну, конечно, в моей жизни могло произойти только такое. Цой сидит у меня на кухне.. мне было больно от того, что я не могла получить ответ на свой вопрос, от всего происходящего.
через полчаса, когда чашки были опустошены и вновь наполнены, я была уже спокойна и смиренна. что еще я могла сделать? я не хотела его раздражать. черт, да это же Цой! только в это мгновения я до конца осознала, на кого я накричала, к кому я еще час назад относилась с таким пренебрежением, и мне стало до невозможности стыдно. я не могла просто сидеть и молчать.
- я с четырнадцати лет думала, что родилась не в то время. хотелось быть и в семидесятые, восьмидесятые, девяностые, когда только расцветал русский рок, все эти кассеты, магнитофоны.., - я пыталась начать разговор, но он прервал меня на середине фразы.
- ты не понимаешь, о чем говоришь, - произнес он спокойно, переводя взгляд от огня, который еле-еле теплился на плите, на меня.
- почему это?
- помимо кассет, магнитофонов и прочей херни, там были еще разбой, грабежи, воровство, незаконное приобретение оружия. у каждого второго за пазухой выла пушка и ты бы просто так не вышла на улицу после шести. ты не представляешь, о чем говоришь.
- я все это знаю, но люди же как-то выживали.
-выживали, но жизнь была совершенно другой! вы можете в любой момент встать и купить себе пожрать, не задумываясь не о чем. а тогда был голод, даже ссаные сигареты негде было достать, - выпалил он, бросив пустую пачку мне в мою сторону.
я решила замолчать - стыд окутал меня от кончиков пальцев до кончиков волос. " он прав" - думала я. он прав. сложив руки и опустив голову на колене, я тяжело выдохнула и закрыла глаза.
-ладно, замяли это. у тебя есть тут гитара что ли? - спокойно и размерено произнес Виктор, уже без всякой злобы.
я вскочила с дивана и побежала за папиной старой гитарой, которая уже который год пылилась на антресоли. еле-еле откопав ее из прочего пыльного барахла, я бегом отправилась на кухню и сунула ему в руки этот расстроенный инструмент.
- нда-а-а, гитара то говно, конечно, но играть можно, - произнес он с улыбкой, пока настраивал ее.
через мгновение мою маленькую квартиру уже заполнял то самый цоевский ритм, да! он самый! а еще через мгновение я услышала его голос.. сильный, хриплый голос, с этой интонацией, с этими ударениями, этими слова. "моя ладонь превратилась в кулак" - все расплылось только в этих его словах, только в них. он бил по струнам, его кудри падали ему на глаза, я смотрела на него и слушала эти пронзительные ноты. "и если есть порох - дай огня" - он посмотрел на меня. "вот так.." - и все пространство опять заполнила эта мелодия, гитарный бой.. я и не заметила как из моих глаз хлынула воды.
он закончил играть, отложил гитару и посмотрел на мою красную физиономию, рассмеявшись.
- дура, ты что плачешь?
- песня красивая, - сказала я, хлюпая носом и вытирая глаза рукавом.
так еще мы просидели долгое время. я курила, смеялась, разговаривала с ним обо всем. он тоже курил, рисовал и играл, а я старалась больше не плакать. вся моя грязная неубранная неуютная кухня была поглощена музыкой, нашими голосами и дымом сигарет. и вправду, раньше табак был лучше..
мы сидели..долго.. я всматривалась в его худое лицо, такое резкое и необычное. в его руки - как он так проворно проводил пальцами по струнам.
потом он просто встал, одел свою грязную джинсовую куртку и направился к выходу.
- ты куда?! , - я не хотела, чтобы он уходил, я хотела, чтобы этот сон продолжался еще лет сто, а может и тысячу, но так нельзя..
- мне пора, - сказал он тихо и начал искать что-то у себя за пазухой. от туда он достал еще не открытую пачку табака и сунул мне ее в руку. какие у него теплые руки, не то что мои.
- если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты, я на память оставлю свои сигареты, - сказал он почти шепотом и подмигнул.
он открыл дверь. вышел и просто исчез, а я так и осталась стоять с этой пачкой. я не могла думать не о чем. совершенно не о чем. я закрыла дверь и когда замок достиг своей выемки и прозвучал щелчок, я рухнула на пол и потеряла всяческое чувство пространства, потом зрение, а потом и осязание. мое тело окутывала дрожь и я опять погрузилась в этот сон, в этот глубокий тяжелый сон. до сих пор не знаю, что это было: сон ли, галлюцинация, ведение, призрак.. что это было? почему? но теперь я стала понимать его песни, которые толком то никогда и не слушала.
я проснулась с головной болью и рядом со мной лежала почка его сигарет.
КОНЕЦ.
черт, какая история.. но как дерьмово я ее описала. знаю-знаю, у меня проблема с диалогами - никогда их не любила, но, ты понимаешь, тут без низ никак.
надеюсь, тебя не стошнило во время прочтения этого эм..рассказа. как бы ты его назвала? сейчас еще раз перечитаю и отправлю тебе это.