Две рьяных кошки типа мачо
На чьей-то загородной даче
Однажды танцевали чачу
И мне с билета сдали сдачу:
Сто сорок круглых сороков.
Звенели звонко сто подков,
И восемь круглых медяков
Растратил Саша Масляков!
***
Это было в январе:
Ясным утром мая
Рано-рано, на заре,
После сыра с чаем,
Выполз из норы сурок,
Вынес плавленый сырок,
В небо чистое взглянул,
Почесался, заглянул
Снова в норку и сказал:
«Тихо, тараканы!
Ползите из нирваны!
Разбежались все сурки
Доедать свои сырки».
Так пришёл сюда песец
И войне большой конец.
Всем всегда одних побед!
Счастливо живём без бед!
****
Ах, как ужасны холода...
Так хочется напиться...
Согреться и обнять кота,
А он опять боится!
***
Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала трудиться и стала человеком.
А вот коту не пришлось никем становиться — он сразу отлично получился!
***
— И давно вы разговариваете с котом?
— Доктор, меня больше беспокоит, что мы уже неделю не разговариваем! Может быть, проблема во мне?
***
Ах, как зимой ужасны холода...
Темно и муторно и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примёрз к крыльцу и не боится!
***
"Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— Зять!!!"
***
Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
— А мясо — то, что в чебуреках, — раньше мяукало или гавкало?
— Всякую фигню спрашивало!
***
Дельфин снова спас жизнь человека. Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива.
***
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— Как дожить до зарплаты;
— Как тр%%нуть соседку;
— Как заставить детей хорошо учиться;
— Как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— Как свалить "ненавистный режим";
— Как тр%%нуть бухгалтершу;
— Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— Как тр%%нуть... ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— Как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— Кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— И т.д., и т.п.
А вы говорите: "примитивное создание". Обидно.
***
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жён со скалками!
***
Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»
***
Когда одно зло борется с другим злом, победившее впоследствии называется добром.
Я веду здоровый образ жизни. До обеда никогда не пью и не курю.
Лишь упорный каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря пятого разряда.
Он скверный тип. Гуляет только в сквере.
Хорошо с тобой, надёжно… А у тебя ещё много денег осталось?
Ему подарили подкову на счастье, и теперь он постоянно ржёт, как лошадь.
Если взять быка за рога неожиданно, он испугается и потом всю жизнь молока от него не дождёшься.
Иван Смирнов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый.
Таможня даёт добро? Ничего подобного: таможня это добро берёт!
Знаешь себе цену? Это пригодится, если пользуешься спросом.
У всех людей мозг появляется в зародыше. У большинства он так в зародыше и остаётся.
Мичурин скрестил дыню с курицей и понял: не то! В яйцах слишком много семечек.
Если в «Раптор» вместо дихлофоса засыпать порошок из конопли, комары начинают ласково жужжать и нежно щекотать вас своими хоботками.
От ненависти до любви один шаг налево.
***
Мир суров, вся жизнь – война, а люди в ней – патроны.
Товарищи солдаты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
Не ройте яму другому, чтобы он не использовал её как окоп.
Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми.
А теперь согните пальцы в локтях.
Здесь ток идёт, идёт… и превращается в напряжение.
Вчера я прошёлся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живёте?
Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность потеряла от осколка на фронте.
Рядовой Петров вышел из состояния равновесия и упал в траншею.
Когда наступает завтра, то вчера становится лучше.
Рядовой Васильев! Вы всегда такой серьёзный, задумчивый. Наверное, из заключения?
Того, кто женится больше трёх раз, никогда не возьмут в сапёры.
Товарищи танкисты! Будьте осторожны около тех мест, откуда появляются дети!
Наша страна первой послала человека в космос, потому что в нашей стране посылают лучше всех!
Товарищи солдаты, я знаю, что вы с честью выходите из трудных ситуаций. Я удивляюсь, как вы так часто туда вход находите?
Будете стоять, где попало, попадёт ещё не раз.
Мотайте себе это на усы! У кого нет усов, мотайте на уши. Вырастут усы, перемотаете!
Рядовой Сергеев! Вы что, первый раз на свет родились?